В чем секрет безусловной любви

Когда вы больше всего нуждаетесь в одобрении? Что касается меня, то мне это нужно, когда я чувствую неуве­ренность в себе, беспокойство и несоответствие. Я заме­тила, что в такие моменты я делаю ужасный выбор. Час­то я выбираю несдержанность и критическое отношение как к другим людям, так и к себе. Я могу также, напри­мер, начать много есть или нахожу другие способы изба­виться от чувств, вызванных неудачей. В такие моменты я нуждаюсь в одобрении, а не в наставлениях, которые лишь усиливают во мне чувство вины. То же самое отно­сится и к детям.

Наверно, это приятно — одобрять детей, когда они делают то, что вы хотите от них: «Живей, Алекс. Твоя комната выглядит уже лучше. Закончи складывать куби­ки LEGO — и все в порядке». В школе учителя одобряют тех детей, которые сидят тихо, слушают указания и помо­гают одноклассникам. Большинство взрослых считают, что когда дети принимают решения, которые нравятся взрослым, они заслуживают одобрения. Но в основе это­го лежит сообщение «если ты делаешь то, что я хочу, ты заслуживаешь моей любви. А если ты не сделаешь то, что я хочу, я лишу тебя моей любви». Многие взрослые усво­или такой образ мышления. И этим объясняется, почему очень многие из нас отчаянно ищут одобрения и изо всех сил стараются ублажать других. Мы требуем одобрения не потому, что любим других, а потому что боимся, что они не будут любить нас.

Тогда как мы можем одобрять детей, совершивших ошибку или сделавших неправильный выбор (например, быть вредными)? Как мы можем устанавливать жесткие границы и тем не менее оставаться любящими? Как мы можем отдавать детям безусловную любовь, не будучи снисходительными или не притворяясь, что смотрим на их проступки сквозь пальцы? Вот ответ: приписывайте позитивные побуждения любому поведению — действи­ям, которые, по нашему суждению, являются хорошими, и действиям, которые мы считаем плохими. Вы можете как бы отразить на своего ребенка самое лучшее побуж­дение, так что он почувствует себя в силах овладеть как своим намерением, так и действием. Если вы будете по­могать ребенку овладеть его побуждениями и поступка­ми, то он с большей вероятностью сделает выбор изме­нить свое поведение и принять новые стратегии.

Когда вы приписываете позитивные намерения себе и другим, вы достигаете очень многого. Например:

♦ Вы поддерживаете наилучшее мнение о себе и других людях. Поступая так, вы сосредоточиваете их вни­мание на самых лучших качествах. Что касается де­тей, то ваше постоянное внимание к их самым луч­шим сторонам укрепляет их хорошие качества и чувство собственного достоинства.

♦ Вы поощряете дружеское взаимодействие, объединя­ясь вместе, чтобы решить ту или иную проблему. Ва­ши дети видят в вас союзника.

♦ Вы укрепляете чувство защищенности. Дети, кото­рые чувствуют себя защищенными, с большей ве­роятностью будут делиться с вами проблемами, которые их беспокоят. Мы никогда не бываем рас­строены по причинам, которые ошибочно называ­ем. Когда мы чувствуем себя защищенными, мы можем проанализировать реальную причину рас­стройства, которая скрывается за враждебностью или гневом. Когда дети чувствуют себя защищен­ными, они с большей легкостью могут перейти от неорганизованного внутреннего состояния, характеризуемого вспышками раздражения или истери­ками, к организованному — уравновешенности.

Вы воспитываете чувство ответственности. Ваш ре­бенок готов овладеть своими побуждениями и дей­ствиями, потому что они не означают, что он пло­хой. А когда он будет способен управлять своими желаниями и поступками, он сможет нести за них ответственность.

Вы пользуетесь данным моментом, чтобы преподать ребенку урок. Ребенок начинает осознавать свои действия и то, что он свободен в выборе вести себя иначе. Вы можете помочь ребенку почувствовать себя защищенным, даже когда помогаете ему по­нять пагубность его поступков. Он с большей веро­ятностью будет готов научиться вести себя иначе, чем вел бы себя, если бы почувствовал угрозу.

Вы передаете здоровую реакцию ребенку, что поможет ему справиться с тем, что он не похож на других, и принять это. Люди, смотрят, мыслят и действуют иначе, чем вы, и все же вы принимаете их такими, каковы они есть.

Вы поощряете ребенка, чтобы он развивал собственную волю, признак, что он не должен повиноваться вам, чтобы сохранить вашу любовь. Вы позволяете ребенку открыть его собственное подлинное «я», а не заставляете его безропотно слушаться ваших указа­ний, вследствие чего он становится человеком, ко­торый постоянно ищет одобрения других людей.

Вы формируете модель безусловной любви.