Сопереживание: старайтесь понять причину раздражения и истерики

Я обожаю смотреть Олимпийские игры. Однажды ве­чером во время зимних Олимпийских игр 1998 го­да я и моя ассистентка ехали домой во Флориду после проведения загородного семинара. Я рассчитывала при­ехать домой к 8 часам вечера, чтобы не пропустить транс­ляцию выступлений на Олимпиаде. Но заполненная автомобилями автострада спутала все мои планы. Недо­вольство этим обстоятельством просто распирало меня, я решительно отказывалась принять тот факт, что пропу­скаю Олимпийские игры. Я попросила ассистентку по­искать репортаж об играх по радио в машине. Когда она сказала «Не думаю, чтобы это передавали по радио», я взорвалась. Сначала я не приняла ситуацию: «Они должны передавать по радио!» А потом пошла в атаку: «Что это за страна? Мы можем летать на Луну, но не мо­жем обеспечить радиотрансляцию с соревнований?!» Я бушевала и неистовствовала, потому что в этом мире все шло не так, как мне хотелось.

Эта вспышка раздражения была не первой в моей взрослой жизни и вряд ли будет последней. С течением лет я заметила, как много таких вспышек бывает у нас, взрослых. Я подсчитала, что взрослые люди поддаются вспышкам раздражения более 50 % времени. Такого ро­да несдержанность имеет свой диапазон: умеренная (жа­лобы, сетование, плач), средней силы (словесные напад­ки посредством критики, обзываний и осуждений) и крайняя (нанесение друг другу побоев).

Вспышки раздражения и истерика — это общее на­звание для обозначения эмоционального расстройства, которое происходит у людей, когда все в мире идет не так, как им хотелось бы. Только что научившийся ходить ребенок, который царапает цветным карандашом стены, тут же начинает реветь, когда вы отнимаете у него ка­рандаш. Четырехлетний мальчик, желающий получить хлопушку, игнорирует тот факт, что у вас ее нет. А его де­вятилетний брат с силой хлопает дверью, когда вы не разрешаете ему переночевать в доме у друга. Тридцати­летняя женщина хочет, чтобы ее дети быстро встали с по­стели, оделись и позавтракали. И у нее может начаться истерика, если один из детей отказывается надеть шта­нишки. А 52-летняя бабушка взрывается потоком гнев­ных слов, когда перед ней на автостраде какой-нибудь автомобиль ни с того ни с сего начинает сигналить фа­рами.

Разочарование — трудно преодолимая вещь. Всем нам нужно научиться справляться с разочарованием, и у всех есть достаточно благоприятных возможностей сделать это самим и научить этому детей. И вы получаете такую возможность всякий раз, когда ваш ребенок хныкает, то­пает ногами или пронзительно кричит. Но чтобы научить детей справляться с недовольством и разочарованием, вам нужно освоить навык сопереживания.

Вы должны научить ребенка справляться с недо­вольством и разочарованием.

Я не нахожу слов, чтобы в достаточной степени под­черкнуть важность сопереживания. Сопереживание — это не малодушная вседозволенность и не пассивное принятие проступка. Ваше сопереживание помогает ре­бенку собраться, побороть недовольство и идти дальше. Когда вы сопереживаете своему расстроенному ребенку, вы помогаете ему восстановить дух сотрудничества и сде­лать так, как вы просите.

Родители часто спрашивают меня: «Как нам заставить своих детей с радостью делать то, что мы хотим и когда хотим?» На этот вопрос у меня, конечно, нет ответа. (Я все еще негодую по поводу отсутствия радиопередач, освещающих Олимпийские игры!) Однако я знаю не­сколько полезных подходов. Во-первых, используйте си­лу принятия: этот момент таков, каков он есть. Только в том случае, если вы примете данный момент, вы сможе­те предложить сопереживание другим людям, оставаясь в достаточной степени раскрепощенным, чтобы трезво оценить ситуацию другого человека. Когда вы оказывае­те сопротивление тому, что есть, вы настолько запутыва­етесь в собственной проблеме, что ни до кого другого вам уже нет дела. Во-вторых, избавьтесь от тщетных ожи­даний, что ваш ребенок откажется от того, чего хочет он, чтобы выполнять ваши желания, да еще будет восприни­мать это с радостью. В-третьих, перестаньте пытаться управлять эмоциями ребенка. Дети имеют право испытывать любые эмоции. Без этого они просто не могли бы выразить себя. Эмоции являются стержневой системой, которая помогает отличать правильное от неправильно­го. И не нужно препятствовать им. Просто научите их выражать эмоции более рационально.