Главная страница Случайная страница
КАТЕГОРИИ:
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
Опыт и методы работы
|
|
Во второй части статьи мы хотим описать свой опыт работы в качестве семейных гештальт-терапевтов и методы, используемые нами в практике.
Наша работа с парой может быть также разделена на несколько этапов, отчасти взаимосвязанных с теми стадиями, которые проходит пара в развитии любовных отношений.
Для начала мы предлагаем паре осознать те ожидания, с которыми они когда-то вступали в любовные отношения и которые так или иначе продолжают присутствовать в отношениях пары (или в их бессознательном) и сейчас. Для этого партнеры должны по очереди обратиться друг к другу с фразами, которые начинаются со слов «если бы ты меня действительно любил(а), то ты бы…» и заканчиваются по усмотрению говорящего. Условием правильного выполнения данной инструкции является отсутствие рациональной и интеллектуальной критики этих выражений, а также апелляций к здравому смыслу.
Пример:
Жена: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы сам хотел меня баловать подарками и деньгами…»
Муж: «Если бы ты меня действительно любила, то ты бы первой меня соблазняла…»
В процессе, разворачивающемся в ходе этой процедуры, происходит следующее:
▪ мобилизация энергии в паре,
▪ более ясное осознавание и дифференцирование своих мечтаний, ожиданий и желаний, ведущие к снижению слияния в паре,
▪ признание ценности партнера.
Следующим шагом для пары становится осознавание своих границ через отвержение неприемлемых желаний партнера. Для этого мы предлагаем партнерам произносить по очереди фразы, начинающиеся словами «Я точно не хочу делать для тебя…»
Примеры:
Муж: «Я точно не хочу отдавать тебе все деньги, которые зарабатываю».
«Я точно не хочу проводить с тобой все свое свободное время».
Жена: «Я точно не хочу угадывать твои желания».
Мы расспрашиваем выслушивающего эти реплики партнера об изменении чувств к тому, кто признается в отказе. Как правило, мы сталкиваемся в этой точке с обидой, негодованием, разочарованием, болью и злостью.
Следующим шагом в этой динамике оказывается обоюдное желание отомстить, наказать обидчика, развенчавшего иллюзии, причем часто каждый партнер кажется другому таким обидчиком. При этом мы стремимся помочь обоим партнерам осознать те способы, которыми они наказывают друг друга. В итоге способы наказания оказываются выведенными из бессознательно-манипулятивного слоя («все, в общем, хорошо, только сексом лень заниматься») в сознательный («я обижаюсь и наказываю тебя сексуальным отвержением»), т.е. партнеры присваивают ответственность за то, что их действия являются на самом деле способом наказать другого.
Чаще всего в этот момент у виновного партнера включается механизм обесценивания («а мне все это безразлично»), еще больше раздражающий обиженного. Наши вопросы в этой фазе направлены на осознавание чувства страха перед этим наказанием. Мы используем вопросы типа: «Что ты переживаешь, когда он тебя наказывает?» (Как правило, партнеры избегают признания испуга перед отвержением и наказанием, поскольку это сделает их открытыми и уязвимыми). Признание этого страха, в свою очередь, дает первому партнеру ощущение собственной значимости и ценности, что прерывает эскалацию замкнутого круга обиды и мести.
Обычно все выше перечисленные этапы психотерапевтической работы с семьей занимают 3-5 встреч, в ходе которых мы стремимся уделять партнерам равное внимание и равную поддержку.
Затем фокус нашего внимания в работе с парой смещается на осознавание клиентами их спонтанных желаний доставлять удовольствие друг другу, а не реализовывать чужие мечты. Этот этап, как правило, занимает значительно больше времени и состоит в кропотливой работе по поиску осознанных желаний у клиентов. Целью этого этапа является осознание того, что клиенты хотели бы сделать друг для друга, исходя только из собственной энергии, импульсов и удовольствий. Здесь мы обычно используем вопросы: «Как бы ты хотел выражать свою любовь к партнеру, если бы не был связан рамками его ожиданий (и не боялся наказания за несоответствия)?» и «Как бы твой партнер мог тебе помочь проявлять эту любовь больше?».
Встречаясь с реальными друг другом, пара зачастую проходит длинный этап «горевания» при расставании с образом «идеального партнера», который бы сам по своей инициативе хотел исполнять желания другого, и принятии на себя ответственности за пробуждение в другом искренних желаний.
В этой точке жизнь пары оказывается вариативна. Некоторые заинтересовываются встречей с реальным партнером, другие готовы скорее расстаться, чем принять разрушение надежд.
Как говорил Боб Резник, длительные отношения – не для слабых духом.
Литература
1. Перлз Ф. Гештальт-подход и свидетель терапии. – М., 1996.
2. Зинкер Д. В поисках хорошей формы. – М., 2000.
3. Кемплер У. Основы семейной гештальт-терапии. – СПб., 2001.
4. Резник Б. Запись семинара «Работа с семьей в гештальт-подходе». – 2001.