Если вы получили согласие

Когда ваша просьба или приглашение приняты, не поддавайтесь искушению спросить других, действительно ли они хотят оказать вам любезность. Это заставит их сомневаться, и они могут в результате ответить вам отказом; таким образом, ваша победа обернется поражением. Вместо этого, молча поздравьте себя с тем, что были достаточно убедительны, улыбнитесь и получайте удовольствие.

КАК УСТАНОВИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ И ЗАЩИЩАТЬ ИХ

Я - слабовольный человек. Моей дочери не с кем было оставить ребенка, и она привезла ребенка ко мне, даже не спросив, какие у меня планы на день. Мой старший сын залез в долги, и теперь мне приходится их выплачивать. А недавно он снова женился и переехал жить ко мне вместе со своей женой. А я - то надеялась, что мне уже не придется жить в одной квартире с невесткой! Моя соседка является ко мне каждое утро, удобно устраивается на кухне и ведет бесконечные разговоры, пока я варю ей кофе. Теперь она хочет, чтобы я дала ей поносить мою любимую кофточку, и я просто не знаю, как ей отказать.

Татьяна

Я наконец выключил свой компьютер, убрал все бумаги и был готов идти домой. Но в этот момент мой шеф вспомнил, что у него есть для меня еще одно поручение. А как часто у него находится для меня «срочная работа», которая занимает всю ночь, а часто и выходные дни. В результате, у меня нелады с женой, а дети относятся ко мне, как к постороннему. Недавно моя мать приехала к нам погостить с Дальнего Востока, и я попросил неделю отпуска, чтобы побыть с ней. Но шеф ответил «нет». Он никак не мог обойтись без меня именно в это время.

Дмитрий

Я думала, что мои проблемы закончились после развода. Но мой новый муж оказался точно таким же, как и прежний! Он пьет все больше и больше, оскорбляет и бьет меня - это вещи, которые он никогда не делал раньше! Когда мы с ним познакомились, мне казалось, что у нас будет чудесная любящая семья.

Лиза.

Граница - это барьер между вами и другими людьми, барьер, который вы не переступите сами и за который вы не хотите пускать других людей. Взрослые дети, такие как Татьяна, Дмитрий и Лиза и вы, с трудом устанавливают и защищают свои границы. Вы выросли в семье, в которой границы были расплывчаты или их вообще не существовало. Если вы подвергались насилию, то нарушались даже ваши телесные границы. Следовательно, вы не знаете точно, какие границы вам нужны, как устанавливать границы с другими людьми, и как защищать свои границы от нападения.

Как узнать, когда вам нужны границы

Существует пять способов определить, когда вам нужны границы. Во-первых, вам нужны границы в ситуациях, когда вы чувствуете себя:

Униженным

Злым

Подавленным

Оскорбленным

Использованным

Утомленным

Если вы хорошо осознаете свои чувства, эти предупреждающие сигналы насторожат вас в тех ситуациях, когда вам нужны границы. Татьяна и Дмитрий, например, чувствуют, что их используют. Лиза злится. Это знак того, что им надо установить границы с другими людьми в своей жизни. Если вам трудно войти в контакт со своими чувствами, рассмотрите свои отношения с другими людьми с точки зрения обмена: происходит ли между вами честный обмен. Люди обмениваются деньгами, товарами, услугами, чувствами и отношениями. Из-за неуместной преданности взрослые дети часто дают, дают и дают, даже если ничего не получают взамен. Часто они дурачат самих себя, веря в то, что получают радость самоотдачи. Но давать и брать - не одно и то же. Будьте преданны другим, но в первую очередь будьте преданны самим себе. Заботьтесь о других, но установите разумные пределы своей заботливости. Если в личных или деловых взаимоотношениях ваше вознаграждение не покрывает ваши затраты, вам нужно пересмотреть условия этих отношений.

Для того, чтобы проверить ваши личные или деловые взаимоотношения, возьмите лист бумаги и поделите его пополам вертикальной чертой. На левой стороне напишите «ЗАТРАТЫ», а на правой - «ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ». Заполните этот лист, а затем спросите себя: «Получаю ли я примерно столько, сколько отдаю?». Когда Дмитрий сделал это, он обнаружил, что отдает 80 часов в неделю, жертвуя своими отношениями с женой, детьми и матерью и расстраивая свое здоровье. Рассмотрев свои деловые отношения с этой точки зрения, он легко смог увидеть, что участвует в нечестном обмене и условия его работы должны быть пересмотрены.

Другой способ узнать о том, нужны ли вам границы, - посмотреть на то, как ведут себя другие люди. Содержат ли они своих взрослых детей? Позволяют ли они своим родственникам поселиться у них в квартире без приглашения? Работают ли они по 80 часов в неделю? Поинтересуйтесь мнением человека, которого вы цените. Пусть это будет человек, который не получает никакой выгоды от ваших усилий. (Например, Дмитрию вряд ли следует спрашивать своего шефа, стоит ли ему работать 80 часов в неделю). Взрослые дети обычно так изолированы от других, что они не знают, что такое норма. Спросите себя: «Если человек, которого я люблю, придет ко мне и опишет эту ситуацию, что я ему посоветую?» Ваш совет может сводиться к тому, чтобы перестать терпеть, наконец сказать «нет», установить границу, защищать свои границы. Если вы готовы посоветовать это другому человеку, почему бы вам самому не последовать собственному совету?

Установление личных границ

Вы можете обдумать свои границы до того, как они вам понадобятся. Они также могут быть изменены. Когда вы планируете заранее, у вас есть много времени для того, чтобы как следует подумать, какие границы вы хотите установить и подготовить свой ответ на тот случай, если кто-то захочет пересечь вашу границу. Вот примеры границ:

Я не допущу в свой дом алкоголь, сигареты и другие наркотики.

Я не позволю никому ударить меня или оскорбить словесно.

Я не буду одалживать свои деньги и свои вещи никому, кроме членов моей семьи.

Я не буду работать по субботам.

Когда вы готовитесь к свиданию, чаще всего вам нужно заранее обдумать свои границы и использовать их, если понадобится. Например, Катя - недавно разведенная молодая женщина, которая не хочет сразу вступать с кем-то в близкие отношения. Когда Андрей попытался назначить ей свидание, она сказала ему, что пока не готова встречаться с ним один на один, но если он пригласит ее на вечеринку или в кино вместе с другой парой, это будет прекрасно. В конце вечера, когда он пригласил Катю зайти к нему, она ответила, что охотно зайдет выпить кофе в следующий раз.

Многие одинокие люди говорят, что им особенно трудно накладывать ограничения на физическую близость. Если вы заранее примете решение относительно своих границ, вы обнаружите, что вам стало гораздо легче. Когда Андрей поцеловал Катю во время их второй встречи, она сказала: «Теперь мне понятно, что я тебе нравлюсь и ты хочешь большей близости. Но я пока не готова к этому. Когда я буду готова, я дам тебе знать.»

Можно также устанавливать границы прямо на месте. Даже если вы не обдумывали эту ситуацию заранее, и даже если у вас нет веских причин для ограничений, вы можете объявить о своих границах просто потому, что вы так решили. Например, один студент по имени Виктор помогал своему другу переезжать на новую квартиру, и друг сказал, что теперь надо вынести холодильник. Виктор не думал заранее, что ему придется иметь дело с холодильником, и у него не было готовых границ на этот случай. Тем не менее, он вспомнил, что его отец когда-то повредил позвоночник, передвигая плиту, и ответил: «Нет, только не я. Для меня это слишком тяжело». Друг пожал плечами и сказал: «Ладно, я попрошу кого-нибудь другого».

Изменение личных границ

Вы не обязаны всю жизнь придерживаться когда-то установленных границ. Вы можете передумать просто потому, что вы этого захотели. При этом бывает полезно заранее сообщить другим людям об этих изменениях, до того, как понадобятся границы. Например, Татьяна может сказать своей дочери, чтобы в следующий раз она заранее позвонила и спросила, готова ли Татьяна посидеть с внуком. Она может объяснить своему сыну, что рада пожить с ним вместе - но только в течение трех месяцев. Дмитрий может объявить своему шефу, что начиная со следующего месяца он не сможет работать по субботам и воскресеньям. Лиза может заявить мужу, что уйдет от него, если он еще раз посмеет ее ударить.