Экстраверты, берегитесь!

Когда во взаимоотношениях людей кому-то не хватает способности слушать, возникает чувство неудовлетворенности, которое перерастает в серьезные межличностные проблемы, если не разобраться с ним вовремя. Экстраверты (вроде меня) особенно часто бывают виноваты в том, что слишком много говорят и недостаточно слушают. Эту проблему в своей семейной жизни я решаю до сих пор.

Спустя примерно семь или восемь месяцев после того, как мы с Дотти поженились, она робко подошла ко мне. Я спросил ее, чем она обижена. «Я думаю, что ты меня не любишь», — призналась она.

«Что? — воскликнул я, — ты, наверное, шутишь! Я люблю тебя больше, чем кого-либо еще на этой земле».

«Дорогой, — ответила она. — Я действительно думаю, что тебе неинтересны некоторые «маленькие» области моей жизни, которые интересны мне».

Ого! Это было как нож в сердце. Я немедленно заявил: «Да нет же, мне интересно!»

Я был поражен тем, как Дотти объяснила, почему она так чувствовала. «Ты никогда меня не слушаешь. Только я начинаю делиться чем-нибудь, как ты обрываешь меня или меняешь тему, или думаешь о чем-то другом. Часто ты делаешь вид, что слушаешь, но умом ты — на трибуне в Боливии». Таким образом, моя жена сказала мне: «Дорогой, ты думаешь о чем-то другом, когда я разговариваю с тобой».

Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов. Я не буду делиться всеми, которые есть у нас с Дотти, но когда она хочет, чтобы я понял, что смотрю на нее, а думаю о чем-то другом, она говорит: «Дорогой, ты на трибуне в Боливии!» (Я начал свою деятельность с открытых дебатов с марксистами в Латинской Америке).

И знаете, что я выяснил по поводу происходившего? Поскольку я никогда не учился слушать людей, то ненамеренно давал понять своей жене, что мне это безразлично. Она начала замыкаться в себе.

«Внимание к тому, что говорит наш партнер. — пишет Ричард Остин, — является одним из показателей уважения. Слишком часто мы слышим слова разговора, но не слышим того, что на самом деле говорится. Слушать слова и слышать смысл сказанного — это совершенно разные вещи».

Поскольку я не делал сознательной попытки (а иногда — никакой попытки) прислушаться к Дотти, я давал ей понять, что то, что она хотела сказать, было для меня не важно. Вот так можно потушить энтузиазм партнера! Слушать по-настоящему — значит говорить другому: «Ты нужен мне! Я ценю тебя!» Уважение начинается с умения слушать.

Умение слушать является одним из наиболее глубоких способов показать кому-либо, что вы относитесь к нему серьезно; что он вам небезразличен; что вы цените его мнение. Д-р Огсбургер формулирует это так: «Открытое ухо — это единственный достоверный признак открытого сердца». Вот как Огсбургер связывает эффективное умение слушать с самооценкой:

«Если вы слушаете меня, значит, меня стоит слушать.

Если вы игнорируете меня, я, должно быть, зануда.

Если вы одобряете мои взгляды и ценности, значит, я могу предложить что-то ценное.

Если вы не одобряете мои комментарии или наблюдения; тогда, очевидно, мне нечего сказать.

Если я не могу быть с вами, не пользуясь вашими комментариями для самооценки, тогда общение на одном уровне будет невозможно. Если я озабочен тем, что вы думаете обо мне, значит, я уже выключил вас из общения».