Учитесь компромиссам

Здоровые семейные отношения — это ситуация, при которой нужно уметь брать и давать, особенно когда речь идет о различных стилях общения. Каждому человеку требуется свобода быть самим собой, при этом адаптируясь к нуждам другого. Один стиль совсем не обязательно должен быть лучше другого, так как у разных людей различные потребности в общении, и человек, опытный в общении, знает, когда перестроиться.

Как я упоминал раньше, у нас с Дотти противоположные потребности в обмене деталями. Возможно, вам знакомо это чувство неудовлетворенности, которое может усиливаться. Как говорит Дотти: «Джош любит переходить сразу к сути дела. Он любит знать факты. Ему нужна основа. Мне говорили, что у меня есть склонность к театральности. Из-за своих личных качеств я полагаю, что рассказ какой-либо истории может быть произведением искусства — чем-то очень похожим на написание картины.

К мольберту не подходят с малярным валиком. Вы накладываете детали одну за другой. Поэтому, рассказывая историю, я, на самом деле, не пытаюсь драматизировать. Я просто считаю, что нужно определить сцену, выработать тон и передать атмосферу.

Когда мы с Джошем только поженились, я думаю, мой стиль общения доводил его почти до исступления. Все его жесты кричали: «Ну перейди же к сути!» И, в конце концов, он спрашивал: «Так в чем же суть этой истории?» А я отвечала: «Видишь ли, тебе придется слушать так, как я хочу рассказывать. Это моя история». Со временем он начал понимать, что детали в рассказе очень важны для меня.

Я же начала понимать неотъемлемую роль компромисса в браке. Я думаю, сейчас мы оба трудимся над тем, чтобы удовлетворить нужды друг друга. Он старается припомнить побольше деталей и быть терпеливым со мной, когда я сообщаю подробности. В свою очередь, я стараюсь избавить его от мучительного выслушивания внешних деталей, обобщить свои высказывания, не драматизируя их, скрыть чувства и сразу перейти к сути.

У нас действительно очень разные стили общения, но вместе мы дополняем друг друга. Сила одного уравновешивается силой другого. И я, и Джош научились адаптироваться. Это расширило наш кругозор, и я думаю, что это -один из наиболее важных аспектов для двух людей, объединенных браком. Вы делаете разные вещи по-разному; вы видите вещи по-разному; вы общаетесь по-разному.

Моя беременность третьим ребенком, Кэйти, может служить хорошим примером. После того, как у нас родились Келли и Шон, мы оба знали, что хотим еще одного ребенка, но я забеременела несколько раньше, чем мы предполагали. Джош был в поездке, когда я впервые заподозрила это. Я знала, что он придет в восторг, но не хотела нарушать его жесткий график лекций в то время. Поэтому я решила, что вместо того, чтобы говорить ему об этом по телефону, я лучше подожду, пока не буду уверена в своем состоянии окончательно. Мне пришлось держать все это при себе в течение нескольких дней.

Чтобы сообщить эту новость Джошу, я сочинила веселую маленькую поэму, которая иносказательно сообщала о том, что я беременна. Я написала ее таким образом, что нужно было прослушать ее всю целиком, вплоть до последней строчки, прежде чем можно было понять, к чему она ведет.

В то время мы жили в Техасе и по-прежнему занимались куплей и продажей антиквариата. Джош был в Калифорнии, когда все это происходило, и получилось так, что я позвонила ему в Сан-Бернардино всего за пять минут до начала большой распродажи антиквариата. Я сказала: «Мне нужно поговорить с тобой», и он ответил: «Окей, замечательно, но у меня не очень много времени. Они собираются открыть дверь и пятьсот человек ждут возможности войти». Я сказала, что мне нужно кое-что прочитать, и он согласился послушать, если только я буду читать быстро.

Я начала читать поэму, он перебил меня в середине и спросил: «Секундочку, чьи это стихи?» Я попросила его минуту помолчать и просто послушать. Еще два раза он прерывал мое чтение: «Подожди, о чем ты говоришь? У кого ребенок?» Я продолжала настаивать: «Не говори ничего. Ты должен послушать всю поэму».

И вот, под конец чтения он сообразил, что я рассказываю ему о том, что у нас. будет ребенок. Если бы это был Джош, он бы просто констатировал факт: «Я беременна. У нас в июне будет ребенок». Но мне было необходимо пойти окольным путем, нарисовать картину, создать определенную атмосферу и сделать все очень увлекательным. Я довела его до ручки. (Хотя, я думаю, он порадовался, когда это кончилось!). Это мой способ сообщать что-нибудь очень выдающееся, и в этом я должна оставаться самой собой. В течение нескольких минут ему было трудно, но он слушал, и для меня это значило очень много.

Часто бывает так, что я адаптируюсь к его типу мышления и рассказываю быстро. В других случаях я говорю: «Тебе придется выслушать все. Я расскажу эту историю по-своему!» Это значит — брать и давать, и таким и должен быть брак. Это — часть того, что делает его счастьем».