Как сохранить эмоциональный контакт, требуя соблюдения границ

Итак, призывая ребенка к дисциплине, мы хотим сохранять с ним эмоциональный контракт и подкреплять его уверенность в том, что мы поддержим его, что бы ни случилось. Значит ли это, что мы должны все ему прощать? Никоим образом! Если чадо закатывает истерику в магазине игрушек, оглушительно вопя и разбрасывая все, до чего может дотянуться, а родитель стоит и смотрит, то это не просто попустительство – это самая настоящая безответственность.

Устранив из жизни ребенка всякие ограничения, вы окажете ему медвежью услугу. Право вести себя как угодно идет во вред и ребенку, и вам, и всем окружающим (тем же работникам и посетителям магазина игрушек). Призывая установить эмоциональный контакт с ребенком, когда он пытается сладить с вырывающимися из-под контроля переживаниями, мы совершенно не имеем в виду, что вы должны наблюдать, как он творит все, что захочет. Вы же не ограничитесь сочувственной фразой: «Понимаю, как ты расстроен!» – видя, что ребенок собирается запустить увесистую фигурку Барта Симпсона в хрупкий будильник «Хэлло, Китти»! Гораздо правильнее будет сказать нечто вроде: «Ты так расстроен, что не можешь с собой справиться, поэтому я тебе помогу», – и мягко взять ребенка за руку, возможно, даже увести его из магазина, не прерывая эмоционального контакта, с эмпатией и физической лаской, ни на миг не забывая, как вы ему нужны. И так, пока он не успокоится. Когда же он вновь будет способен себя контролировать, а состояние его ума позволит воспринимать ваши слова, можно обсудить с ним, что произошло.

Обратите внимание, как отличаются два подхода. В одном случае («Да, ты расстроен!») вы позволяете ребенку досаждать окружающим своими импульсивными проявлениями, не говорите ему о пределах допустимого и не помогаете научиться брать себя в руки, когда его желания загоняют его в клинч. Другой подход помогает ему понять, что можно делать, а чего нельзя. Детям необходимо чувствовать, что нам не наплевать на их переживания, но ничуть не меньше они нуждаются в том, чтобы мы выработали для них четкие правила и провели границы, благодаря которым они всегда знали бы, какого поведения от них ждут в каждой конкретной ситуации.

Как-то раз, когда дети Дэна были еще маленькими, он повел их гулять в парк и там наблюдал поведение мальчишки лет четырех-пяти, который всем распоряжался и третировал других ребятишек, в том числе тех, что помладше. Мама мальчика предпочитала не вмешиваться, вероятно потому, что «не считала нужным решать его проблемы за него». В конце концов другая мама указала ей на то, что ребенок ведет себя грубо и не дает другим детям кататься с горки, вслед за чем последовал резкий громкий окрик: «Брайан! Дай детям прокатиться, или мы немедленно уходим!» Сын в ответ обозвал ее дурой и начал бросаться песком. «Ну что ж, идем домой!» – распорядилась она и стала собирать их вещи, но ребенок и ухом не повел. Мама продолжала сыпать угрозами, не подкрепляя их действиями. Через десять минут Дэн с детьми ушли с площадки, а та мама с сыном так там и остались.

Вместо попустительства…