Прием перенаправления № 4: привлеките ребенка к исправлению последствий проступка

Как выглядит традиционная коммуникация в процессе воспитания? Родители говорят (фактически читают нотации), а дети слушают (на деле игнорируют). При этом родители обычно исходят из бездоказательной предпосылки, что их монолог – самый действенный воспитательный прием, не имеющий достойной альтернативы.

Но в наши дни многие родители убеждаются, что приучать детей к дисциплине можно в гораздо более уважительной – и, заметьте, эффективной! – форме, если начать равноправный, обоюдный, двусторонний процесс диалога вместо того, чтобы произносить монолог.

Это не значит, что родители должны отказаться от своей роли авторитета в отношениях с детьми. Прочитав предыдущие главы этой книги, вы уже знаете, что мы не сторонники такого подхода. Но мы обоснованно утверждаем: когда ребенка вовлекают в процесс воспитания, он чувствует, что его уважают, прислушивается к тому, чему его учат родители, а значит, гораздо охотнее идет им навстречу и даже предлагает решения проблем, возникновение которых, собственно, и потребовало дисциплинарного вмешательства. Таким образом, родители и дети действуют как команда, ища наилучший выход из создавшегося положения.

Помните, мы говорили о майндсайте и о том, как важно помочь детям сформировать способность к инсайту (пониманию собственных действий) и эмпатии (пониманию других людей)? Когда вы установили эмоциональный контакт и ребенок готов вас слушать и воспринимать, совсем не трудно завязать диалог, который приведет сначала к инсайту («Я знаю, что тебе известны наши правила, потому и не понимаю, что заставило тебя так поступить»), а затем к эмпатии и восстановлению интеграции («Как ты думаешь, что она почувствовала и как ты можешь это исправить?»).

Например, ваш восьмилетний сын пришел в бешенство из-за того, что его сестра получила очередное приглашение в гости, а его «никто никогда не приглашает!». В приступе неконтролируемой ярости он швырнул через всю комнату ваши любимые солнцезащитные очки, и они разбились.

После того как вы успокоитесь и установите эмоциональный контакт с сыном, как вы будете говорить с ним о случившемся? Традиционный подход – ваш монолог: «Нет ничего дурного в том, чтобы выйти из себя, это с каждым случается. Но даже если ты очень зол, ты должен контролировать свои действия. Нельзя ломать чужие вещи. В следующий раз, когда выйдешь из себя, постарайся найти допустимый способ выразить свои сильные эмоции».

В таком способе коммуникации есть что-то плохое? Нет, конечно! Более того, в нем есть и сочувствие, и здоровое уважение к ребенку и его переживаниям. Но обратите внимание: это однонаправленная коммуникация сверху вниз. Вы излагаете важную информацию, а ребенок ее получает.

Что, если вместо этого вовлечь его в равноправный диалог, призывая поучаствовать в поиске наилучшего способа разрешения конфликта? Возможно, вы начнете с приема перенаправления № 4 и попросту опишете то, что видели, и дадите ему возможность откликнуться: «Только что ты совершенно вышел из себя. Схватил мои очки и швырнул их. Как это вышло?»

Поскольку к этому моменту вы уже установили эмоциональный контакт, выслушали сына и откликнулись на его чувства, порожденные приглашением, которое получила сестра, теперь он сможет сосредоточиться на вашем вопросе. Скорее всего, он снова вспомнит свой гнев и выкрикнет: «Я просто взбесился, вот и все!»

Продолжайте описывать то, чему стали свидетелем, внимательно следя за своим тоном (вы ведь помните, как это важно): «А дальше ты бросил мои очки». Тут он наверняка выдавит нечто вроде «Прости, мам».

Теперь можно перейти к следующему этапу обсуждения – прямому обучению: «Все мы выходим из себя. Нет ничего плохого в том, чтобы рассердиться. Но что ты мог бы сделать в следующий раз, когда сильно рассердишься?» Здесь можно даже улыбнуться и добавить мягкого юмора, что он наверняка оценит: «Ну, кроме того, чтобы ломать вещи?» А дальше диалог будет развиваться благодаря вашим вопросам, которые помогут сыну задуматься над такими понятиями, как эмпатия, взаимоуважение, нравственность и самоконтроль.

Заметьте, ваш информационный посыл остается прежним независимо от того, произносите ли вы монолог или завязываете диалог. Но вовлекая ребенка в приучение к дисциплине, вы даете ему возможность гораздо глубже осмыслить свои поступки и их последствия.

Вы помогаете ему задействовать более сложные нейронные связи, благодаря которым происходит майндсайт, и в результате урок будет усвоен полнее и не изгладится из памяти.

Приглашение детей к диалогу – это еще и прекрасная возможность выявить поведенческие схемы, устоявшиеся, может быть, непроизвольно, в вашей семье. Если ваша стратегия – это однонаправленный монолог, вы влетите в гостиную с заявлением: «Что-то вы слишком увлеклись видеоиграми в последнее время! С этого момента будете играть не больше 15 минут в день!» Реакцию детей представьте сами.

Вместо этого можно дождаться ужина, и когда все усядутся за стол, сказать: «Я знаю, что вы в последнее время сильно увлеклись видеоиграми. К сожалению, это нехорошо. От этого страдают уроки, да и на другие занятия времени не остается. Нужно нам составить новый план. Есть соображения?»

Скорее всего, сама идея ограничить время, проводимое за компьютером, и в этом случае вызовет определенное сопротивление. Но вы сумеете начать обсуждение этой проблемы, ведь стоит завести с детьми разговор об ограничениях, как они поймут, что участвовать в установлении этих ограничений – в их же собственных интересах. Можно напомнить, что окончательное решение все-таки за вами, но пусть они видят, что вы приглашаете их к обсуждению, поскольку уважаете их, хотите учесть их пожелания и чувства и верите, что они способны помочь в решении проблемы. Даже если ваше окончательное решение им не понравится, они, по крайней мере, будут знать, что их мнение учитывалось.

Вместо монолога…