![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
ГЛАВА V. УРАЛО-КАВКАЗ 3 страница. избирательных кампаний. Им будет интересно
избирательных кампаний. Им будет интересно! До Витиного возвращения - окно закроешь. Идея этого факультатива и так хлипенькая - подвесить на месяц - издохнет. - Может оно и к лучшему... - Ну, тут не так просто. Да и поддержать - неплохое, по задумке, начинание. - Прекрасно! Вот, кто первый взял в рот, тот пусть и досасывает! Я ж тут - рядом не валялся. - Елы-палы, Кирилл, не парь мне мозги! Четыре раза, по два часа - по субботам, триста зеленых - в кассе, с меня - кабак. Все, о чем тут спорить?! - Я, брат не торгуюсь... Просто не представляю, что я им буду два часа втирать так, что бы меня вонючими носками не закидали. - Фу! Нашел проблему! Напишем объявление, тему обозначим... м-м-м... " Факультатив Кирилла Деркулова: Прикладные технологии черного пиара в современной журналистике Луганска". - Стас! Издеваешься?! - Нисколько! Вдумываться никто не будет, зато придут - все пять курсов. Ты им расскажешь четыре байки - по одной на лекцию, про то, как ты смешивал с дерьмом звезд местного политбомонда. Потом пообщаешься с аудиторией остаток времени - тебе же никто два часа по секундомеру отбивать не будет. Язык у тебя подвешен, не чета им. Да и общие темы есть. На пятом, как раз внучок Пузана учится - вот ему будет интересно послушать. - О-о-о! Скандала не боишься? - Какого, Кирьян? - Ну, вдруг, по окончании, встретит меня пяток здоровячков с арматурами и обрезками труб - сатисфакцию, так сказать, за разодранное на британский флаг гузно папика - взыскать! - Не ссы! Отсидимся в моем кабинете, брат!
К концу первого часа аудитория стала заметно терять интерес. В устах практика, теория звучит не шибко убедительно - все ждут иного: поработавших в деле, реально апробированных методик с примерами из жизни. Лады - переводим стрелки... - Давайте, теперь, рассмотрим, в контексте реальных условий, тезис об универсальной эффективности технологий воздействия на общественное мнение. Далеко ходить не будем - город Луганск... - по залу, рябью, прокатился ветерок обострившегося, вдруг, внимания: - Вы, как будущие профессионалы, должны немного напоминать револьвер и не только в смысле убойности. Помните его устройство? Барабан с патронами? Так и у вас, вне зависимости от места работы и приложения ваших знаний, должен быть всегда заряженный барабан. Полный набор! На каждую поставленную задачу - свой патрон. Готовый заранее. Так сказать, домашняя заготовка. Сколько потенциальных задач, столько и заполненных гнезд. Это - понятно? Воронка зала ответила утвердительным мычанием. Ничего, сейчас растолкую... - Вот мы и возьмем один такой патрончик и попробуем, здесь и сейчас, создать подобную универсальную заготовку... Представим, что вам, или тем, на кого вы работаете, необходимо продвинуть на рынок новый брэнд. Как продвигать - отдельная песня. Но, как я вам сегодня уже рассказывал, любое продвижение - вопрос комплексный, состоящий, грубо, из двух составляющих: " плюс" и " минус". Так и здесь: свято место пусто не бывает. В той нише, куда вы захотите поставить свою новенькую торговую марку, уже кто-то сидит. Отметьте, я сейчас специально не разделяю понятия " брэнд" и " торговая марка", хотя это вполне самостоятельные вещи. Упрощаем. Итак, понятно, весьма привлекательна идея: освободить, так сказать - зачистить территорию. Для подобных мероприятий и существует такая редкая тема, как " брэнд-килинг", или убийство чужого брэнда. Любой, кто будет в таких вопросах разбираться серьезно, быстро станет очень богатым человеком... Последняя фраза еще более оживила моих слушателей. В середине зала мелькнула поднятая рука... - Да? - Вы говорите о выборах, или о товарном маркетинге? - Я - иллюстрирую. И повторяю, что разницы нет никакой. Законы - одни и те же. Дабы - проще, предлагаю взять совершенно конкретную торговую марку Луганска и смоделировать процесс ее ликвидации силами классического падлик-рилейшинза*. Вводные: предельная простота - никаких презентаций на околоземной орбите - и минимальный бюджет, а для чего - расскажу позднее. Выбирайте клиента ликвидации! --------------------------------------------------------------- *" Падлик-рилейшинз". Игра слов. Имеется в виду английский термин " public relations". ---------------------------------------------------------------
Зал зашумел и заволновался. Послышались выкрики. Наконец, через пару минут толкотни, смеха и шуточек - дождался... - Отлично! Луга-Нова! Подходит. Наш местный водочный брэнд. Типичный региональный производитель. Ориентированный на пролетариев слоган: " Наша водка - мастерству не помеха", и, без числа, каждым, кому не лень, копированная, напрочь лишенная изыска идея мессаджа: " Лучшая водка с 1896 года". Объем выживания завода - пятьдесят тысяч декалитров в месяц. Погнали! Ваши предложения? Аудитория поначалу зависла. Пошел шепот, какая-то возня, но очевидно - народ загорелся. Пора бы уже и вмешаться, но тут на помощь пришел сидевший скромной мышкой, под самым потолком Кравец: - Кирилл Аркадьевич! Вы, наверное, имеете в виду - дискредитировать старейшую торговую марку Луганщины? - Именно это, Станислав Львович! Вопрос - как дискредитировать? Разговор - о технологии! Какие предложения от аудитории? На третьем ряду, прямо по центру, лениво, с каким-то ломаным вызовом поднялась рука. - Да? - Дать бабла директору, пусть закроется... - Для начала, молодой человек, неплохо было бы встать, представиться, а уж потом выдавать на гора свои предложения... Извиваясь всем корпусом, юноша поднялся и назвал одну из самых известных в городе фамилий. Ну, здравствуй недоделанный отпрыск дорогого Пузана. Хорош, красавчик, ничего не скажешь. У нас во дворе таких вместо " здрасьте" молча били в рожу. Модные штанишки от кутюр, притуленная рубашечка на выпуск баксов так за триста - весь мой месячный гонорар - волосенки по-модному выкрашены, что у девочки. Весь такой гламурно-прилизаный, голубоватый. Да и слишком уж характерная худоба у тебя, сынок... никак, чадушко, на колеса присел от вселенской скуки и пресыщенности? При этом хилые ручонки оттопырены от корпуса, словно у культуриста, широчайшими спины подперты. И, в придачу, локти назад развернуты и выпирают парусом, как и грудь - колесом. Прямо летит по жизни, корвет успеха. Больше всего же раздражало надменно-презрительное выражение наглой, вседозволенной рожи. Ну-ну... не боись. Совсем чуток придушу - маленько - чтоб Стаса не задеть... - Очень хорошо. Теперь давайте внимательно рассмотрим ваше предложение... Для начала, никаким, как вы изволили выразиться, " баблом" завод не закрыть, там слишком много ртов сверху. Во-вторых, подобные затраты - не соизмеримы с ограниченным бюджетом, который мы выставили сами себе в качестве условия поставленной задачи. В-третьих, " дать денег" - ну никак, даже с натягом, не является пиар-инструментарием, ради которого вообще сам тренинг затеян. И последнее - вы, молодой человек, зачем так надулись? Не надо так напрягаться! Выдохните, а то пукните, ненароком, над вами смеяться будут... Зал - рухнул. Внучек попытался было открыть рот, но все его потуги потонули в грохочущем гоготе. Кравец уткнулся лицом в ладошки и, непонятно - то ли плакал, то ли хохотал. Даже окружение моего пациента и то ржало во весь голос. Уйти дытынке тоже некуда - ряды забиты. Пришлось налиться пунцовой злобой и молча сесть на свое место. Вендетта длится дольше избирательной кампании, дорогой мой Пузанчик, а ты мне так и не поверил. Еще, уважаемый, учти, что я тоды - восемьсот баксов всего получал. Представь, что бы я с тобой за штуку-полторы сделал бы! А?! - Все - хватит! Давайте серьезно! Будут внятные предложения? В вышине колодца мелькнула и вновь упала нерешительная рука. - Слушаю. Смелее, розгами здесь не секут! - Попробовать договориться с тем работником, кто разрабатывает рецептуру... - назвавшись, пролепетала прозрачная деточка... - Не совсем верное направление, но уже значительно лучше! Очень хорошо! Объясняю, почему - не подходит. Первое. Это не пиар технологии. Нас, традиционно, обвиняют в клевете, личном оскорблении, подрыве деловой репутации, на худой конец, в нанесении морального ущерба. Подкуп должностного лица - не наше кредо, это - к политиканам... - зал откровенно веселился... - Кроме того, предложенное вами - диверсия на будущее, в перспективу, а нам надо - прямо сейчас... Хорошо, первая ошибка - показываю. Вы начали рожать креатив до постановки задачи. Все же начинается - с цели. Понимаю вашу горячность, сам такой, но надо - внимательнее. Вы так рванули со старта, что даже подсказку не заметили. Ведь я в самом начале сказал про пятьдесят тысяч декалитров выживания. То есть - объем производства, ниже которого завод выпускать не может - не рентабельно. Работа - в убыток. Следовательно, на что должна быть направлена программа дискредитации торговой марки? Народ - повелся. Вполне осмысленная работа! Голоса и руки со всех сторон... - Правильно! На отказ от покупки. Два-три месяца запредельного падения продаж, и завод встанет. Пока кредиты, пока запустились - ниша занята. Чтобы отбить назад - нужно время, деньги на продуманные, а не как сейчас - с фонаря, рекламные кампании, а также серьезные интеллектуальные подвижки, которыми завод, доселе, не блистал. Итак: цель - потребитель. Кто у нас - целевая аудитория? Как в ваших учебниках стало принято писать - таргет гроуп? Правильно: олл пипл - все люди. Каждый! Это очень важно. Наше решение, соответственно, должно работать на любом уровне интеллекта, культуры, пола, образования и социальной среды. Значит оно должно быть каким? Конечно! Универсальным - раз, простым, как " мама" - два и...? и...? - зал замер... - Действующим на подсознание! Суггестивно, как и всякий добротный мессадж! Только через подкорку можно сломать массы и погнать их в стойло! Вы же будущие журналисты, пиар - ваш хлеб, ну не заставляйте меня тискать прописные истины, друзья! Застрочили в тетрадях. Отлично!!! Глянул вверх. Стас - сияет. А ты думал?! Я тебе не Витя твой убогий! Поехал он кандидатскую защищать, историк хренов. Для него, что Марья Искусница, что Марфа Посадница - одного поля ягода... зато кандидат наук. Приди ко мне в газету и наколбась пару вменяемых полос - сам увидишь, чего твоя кандидатская стоит... - Итак! Вначале - сама фишка, идея, потом, транспорт по доставке народу - в уши. Слушаю предложения! Вот это я понимаю, работа аудитории! У нас такое только у Зоси случалось. Ну, так то - предмет намба ван. Да и есть где в истории покопаться! Каким боком не поверни, все на правду похоже... Наконец прозвучало нужное слово - " нагадили"... - Стоп! А, ну-ну, вы, девушка! Что вы сказали, повторите! - Рассказать, что гадят в чаны с продукцией... - Отлично! Просто - замечательно. Молодец! Откуда идея? - Да просто, пришло в голову... - Просто не бывает. Вспомните, где и когда вы слышали о том, как испражняются в продукты питания? Сидящий рядом парень неожиданно выдал с места: - На сахарозаводах отливают в сахар! - Отлично! Есть такая байка! Еще?... - Говорят, когда-то сифилитичную бомжиху утопили в бочке с квасом, а люди из нее пили три дня... - раздалось с другого конца. - И такая легенда существует, причем, в каждом городе. Вернее раньше была - умерла вместе с желтыми квасными бочками. Еще?... - Бабки в горячих семечках - ноги парят, а потом продают! - Правильно, и такой треп, ходит... Народ - разошелся, пошли и вовсе фантастические проекты про убитых животных и вакханалии извращенцев. - Стоп! Хорошо... Нам, собственно, особый изыск и правдоподобные подробности только вредят. Больше повода поймать себя на обмане - наша история-то, чистой воды - поклеп. Правильно?! Итак, на заводе " Луга-Нова" в очередной раз поймали ссыкуна... Или - серуна? - зал опять лег... - Ну, то надо подумать... Не важно! Главное, мол, всем ясно: обыденное дело - справлять нужду в чаны со спиртом. Букет настойкам, так сказать, добавлять. Камбродская* аромотерапия! Дело, без вариантов, втихаря замяли и, заметьте, - как всегда! Это надо обязательно отразить - хорошая деталь. Гаденыша - уволили. С генерацией слухов тоже, несложно - дело техники: десять тысяч листовок на ризографе - копейки по себестоимости, потом несколько публикаций - наезды на завод, его руководство, заводскую " крышу", местные власти, " опровержения" - ясное дело, как без них; сверху - десятка два болтунов на рынках и в маршрутках да забить все форумы с призывами к флеш-акциям и прочая интернет движуха... Весь предлагаемый инструментарий распишите мне к следующей лекции. Конкретно - по охвату, численному составу исполнителей, размерам публикаций, периодичности и продолжительности информационных волн. Давайте, сегодня - пока время есть, решим самое главное. А, что у нас самое главное? --------------------------------------------------------------- *Камброд - сокращение от Каменный Брод, старейший городской район где расположен Луганский ликероводочный завод. --------------------------------------------------------------- Аудитория включилась без остатка, все пишут, глаза горят, отлично! Не зря, однако, пять лет штаны просиживал. Эх, какой педагог во мне умер! Такому - наших деток не всякий учить возьмется... - Самое главное у нас... Я выжимал последнюю паузу... Барабанной дроби бы сейчас да вопля " Але! "... - Ну, настроились на последний рывок - собрались... Ну! Через " что" работает наш механизм воздействия? Как мы сформируем жесткую взаимосвязь между самим именем торговой марки " Луга-Нова", всей продукцией, выпускаемой под этим брэндом и крайне негативным ассоциативным рядом - на уровне физического омерзения и отвращения? Чем мы весь этот комплекс, по сути, реально вбиваемого в подсознание потребителя на грани физиологического рефлекса - будем формировать? Не слышу? - наконец в замершем зале раздался слабый голосок: - Креативом? - Отлично! Конечно - решение должно быть креативно... Но - что за решение? Через минуту всеобщего гомона прозвучало волшебное слово: " Слоган"... - Конечно же - слоган! Что же еще?! Смотрите... Нам надо вшить в ударную, запоминающуюся и хлесткую формулу мощный ассоциативный образ, который позволит имплантировать в подсознание потребителя - тысяч и тысяч, совершенно разных, непохожих друг на друга людей - четкое и однозначное ощущение: " Какая мерзость"! И не просто, а намертво связать его с торговой маркой, с " Луга-Новой". Итак, варианты... Время моей лекции давно вышло, но, как в профессии принято: валить - так наповал. Ждал... К пятой минуте вышли на почти похожий вариант. Золотую пальмовую ветвь отдам вот той девчушке, она уже второй раз хорошо выступает... - Стоп! Отлично! Вот девушка да, да - вы! Очень хороший вариант! Главное - работающий! Я, с вашего позволенья, чуток подправлю и у нас получится формирующий слоган: " " Луга-Нова" - стошнит любого! ". Аудитория, хоть и была уже близка, но такого конкретного убоя не ожидала. Зал вначале на мгновение замер, а потом обрушился громом смеха, оваций и визга. - Тиша, тише... Садись. Умница! Поздравляю - всех! Приятнее всего в нашем случае, знаете что? Маленький бюджет проекта! Почему - маленький? Потому, что ваш гонорар, за подобную пиар диверсию, должен быть более чем просто солидным! Посчитайте стоимость освобожденной рыночной ниши, умноженном в своем ценовом сегменте на число потребителей и выжираемый за год литраж да попробуйте представить себе процентиков так - всего лишь - пяток! Считайте сразу в неувядающей зелени шкурок убитых енотов. А, каково?! Мне тоже - понравилось! На следующую субботу попрошу: расписанную методологию и, в обязательном порядке, в виде - программы, как предложение клиенту. Победитель получит, не скажу - какой приз. Сразу предупреждаю: требую самого краткого и простого, но не в ущерб пониманию сути проекта, изложения. Всем - спасибо за активную работу. Был рад знакомству с будущими коллегами. Удачи!
Студенты стали расходиться. Меня окружила немаленькая толпа. Знакомились: обыденные, ничего не значащие фразы, рукопожатия, утрированные восторги. Подошел и убитый позором внучек. Он еще и косолапит! Впрочем, у них это сейчас - модно. Юноша извинился... С ума - сойти! Видать, ему нужна реабилитация. Хорошо, значит Пузановские метастазы " Патриарха Луганщины" еще не полностью проросли сквозь молодую душу. Приобняв пацаненка, дружески потрепал за плечо. Просветлело изнутри, наше несчастье. Улыбнувшись, даже самый говенный человечишко - становится чище и лучше. Ну, или менее отталкивающим, как минимум... Краем глаза замечаю стоящую поодаль девчушку. Ждет меня, однозначно. Внешне более чем привлекательная юная особа, знающая себе цену и имеющая полный набор возможностей, чтобы подчеркивать ее всеми, имеющимися в индустрии красоты, ресурсами. Сегодня что - день бубновых деток губернской номенклатуры? Киваю головой: " Иди сюда, солнышко". Подошла. Молча встала, выбрала паузу и, когда очередь желающих приложиться к телу прославленного скандалиста немного рассосалась, попросила: " Вы можете уделить мне пять минут личного времени"? Сели прямо здесь же, в аудитории. Первый вопрос не предвещал ничего выдающегося: - Вы говорили о воздействии на общественное мнение. Скажите - это касается отдельных людей? - В смысле? - На одного человека пиар действует? - Ну, конечно. И в целом - на группы, и по отдельности - на индивидуума. А, простите, какова цель вашего интереса? Вы, собственно, о чем? - Цель... хорошее слово... - девочка на какое-то неуловимое мгновение погрузилась в себя... - Вы, знаете, Кирилл Аркадьевич, у меня в жизни есть серьезная цель. Но я никак не могу ее добиться. Послушав вас сегодня - хочу уточнить. - Что именно? - Поможет ли мне ваш пиар в ее достижении... - Ну, он не " мой", вообще-то. И, разумеется, смотря чего вы добиваетесь... - меня откровенно забавляла эта смесь детской наивности и жесткого прагматизма, особенно касаемо такого предмета, как программируемое воздействие на массовое сознание. - Цель... Выйти замуж за Артура! Мои мозги заклинило, словно в критическом моменте какого-то идиотского реалити-шоу: " А теперь - рекламная пауза"! Дите, как ни в чем не бывало, продолжало невинно лопотать. Эмпатия там - и рядом не пролетала. Деточка с пупушка привыкла слышать и воспринимать только себя. Чем ей можно помочь? Удочерить, что ли?! Я тупо сидел и слушал. У меня сложилось мнение, что ей нужен был не журналист, и не специалист технолог, а просто рядовой умник, но - само собой! признанный местным клубом пикейных жилетов у которого можно свободно поплакаться на широких грудях. Как оказалось, Артур - глава институтских плейбоев. Сын не менее известной фамилии, чем схлопотавший сегодня по розовой попке внучок. Избранник, якобы красавец, умница и вообще герой по жизни. Если бы не моя застарелая бубновофобия, хоть самому - сватов засылай! Оказалось, не взирая на сопливые года, мальчик известен не только, как заядлый бабоукладчик, знаток клубной музыки и завсегдатай лучших заведений, но и как прославленный городской драгстер. Интересно: когда он успел им стать - водительские права на автомобиль с восемнадцати, если я ничего не путаю. Ну, понятное дело - донам законы не писаны. Это те самые красавцы, из-за которых я вновь, до судорог, возжелал заиметь СВД. Когда нибудь, честное слово, мое терпение лопнет - выйду, сыпану гвоздей на дорогу. Достали они - гонять ночами по Буденного, как раз от перекрестка университета и, мимо моего дома, до " полтинника" *. --------------------------------------------------------------- *Луганский квартал " им. Пятидесятилетия образования СССР". --------------------------------------------------------------- Наша красавочка (представилась как Энджел: мамка, не иначе, в детстве " Анжелики" насмотрелась, а потом, будучи постарше, закрепила юные грезы полным собранием сочинений на единственной в доме книжной полке) крутится в группе поддержки вокруг Артура и его окружения вот уже второй год. У них там что-то вроде девичника: общество разбитых сердец, тире, походный гарем. При всем своем старании она никак не может добиться должности постоянной пассии. Нашу исповедницу - понесло. Я был, ни секунды не стесняясь, прямым текстом посвящен в историю двух, как Энджел выразилась, " быстреньких перепихонов" с Артуром на каких-то домашних вечеринках и ее попытки взять быка за рога в одном ночном клубе, где она, опять же, по ее образному выражению, прямо на танцполе " поласкала его ротиком". И смех и грех, прямо какие-то внутрикорпоративные игры с элементами невинного блядства. Надо будет последнюю лекцию в серии посвятить теме: " Промискуитет, как популярная поведенческая модель карьерного роста". Что я мог ей посоветовать? Чего, вообще, в таких обстоятельствах, стоит любое мнение извне? Конечно, можно прямым текстом рассказать, что она - безмозглая дура, сопоставимая, по уровню интеллекта и функциональному предназначению с резиновой секс-шоповской куклой. Что вокруг есть тысячи достойных парней, которые ради ее красоты будут готовы взвалить на себя крест пожизненного каторжного труда по наполнению ее пустышки хоть каким-то полезным содержанием. Естественно, эти ребята не носят прославленных городских фамилий, но их внутренний мир несоизмеримо богаче и глубже, пусть престижных и дорогих, но при этом откровенно убогих интересов ее избранника. Только как всю эту лавину понятий и эмоций, возникающих на подобной теме, загрузить на крошечную дискетку в ее черепушке? И как при загрузке системы не вызвать коллапса всей высшей нервной деятельности у этой, наверное, доброй и очень симпатичной болонки? Поговорили... Закончили на ничего не стоящих фразах. Единственное, что я ей посоветовал из внятного: заняться собой, в смысле - своим будущим - учебой да повнимательнее посмотреть вокруг себя. Привел пример схлопотавшего сегодня отпрыска, тоже, по слухам, весьма крутого мэна из местной тусовки. Призадумалась. Ну, и - слава Богу. Хоть - что-то... Пока я общался с Артуровой воздыхательницей, Кравец, в свою очередь, имел весьма непростой разговор с ректором. Внучек оказался все же большей сволочью, чем мне показалось в момент показательного примирения - успел настучать дедушке. Что он там ему рассказывал, осталось за кадром, только находящийся на очередном подъеме не только забронзовевший, но уже и вызолоченный с кормы языками камарильи Пузан не упустил случая поквитаться со старым приятелем. Вот, сразу видно - старая школа... Ну кто, спрашивается, из новой формации в состоянии родить фразочку: " Почему в нашем ВУЗе сегодня этот, так называемый, журналистишка - изгаляется"? Каково?! " Нашем ВУЗе"! Сейчас - заплачу: он " машик" * закончил уже будучи руководящей комсомольской шишкой, причем заочно и заглазно - появился, небось, лишь на вручение диплома... Мурло свинячье! --------------------------------------------------------------- *" Машик" (сленг.) - студенческое наименование Луганского Машиностроительного Института, ставшего с " независимостью" Восточно-Украинским Государственным Университетом. --------------------------------------------------------------- Когда на Стаса, вдобавок, с другой стороны, упало веское: " Все! Достало меня это козлоскакание! " - его терпение лопнуло. Пять минут ора и Витин проект благополучно протянул ноги. Больше распинаться перед молодыми покорителями клубных вершин, рекордсменами уличных гонок и их преданными фальшивоминетчицами - мне уже не пришлось. Буквально через месяц - началась война...
X x x
Поскреба, привалившись спиной к пыльному боку своей " Нивы", посапывал в чуткой полудреме. Поперек колен, под гнетом тяжелых ладошек потомственного горняка, бодрствовал полуавтоматический Браунинг. Красивый финн, почти до самого торца рукояти утонув в мягких ножнах, косо свисал с груди на ремне нашейного подвеса и зорко поблескивал бронзой оголовья по сторонам. Костлявые Вовины гачи, в сандалиях поверх позорных носков, на полметра торчали из дедовских " Жигулей". Чуть ниже, забурившись в траву, съехал приклад двустволки. Еще зацепит во сне, ненароком - беды не оберешься. Пришлось подниматься - будить... Он еще и очки на ночь - в футляр прячет! О-о-о!!! Ты бы, паря, комплекта ради - пижаму одел! Прибрать к себе ружьишко, что-ли, ему оно - на кой!? Демины клоны, беззвучно переговариваясь, словно стайка пираний, попарно плавали кругами по периметру лагеря. Их шеф, отцом прайда, щурясь от бесконечного табачного дыма, сканировал обстановку с вершины капота папиного крейсера. Обитатели наших машин замерли, провалившись в удушливую, настороженную ночь. Лишь изредка раздавались слабые скрипы и невнятное, выдававшее присутствие людей, предательское шебуршанье. Единственный, кто решительно презрел всякую звукомаскировку, был Светкин красавчик: завалившись на спину и бесстыже раскинув ноги - вывалив богатое хозяйство небу на показ - булькая и причмокивая соплями, смачно выдавал курносиной одну руладу за другой; да еще, временами, поскуливал и, загребая, сучил лапами - не иначе, или суку кроет, или бесится с пацанятами во сне. Выдававшаяся на глубоком черном фоне слабыми мазками мышинно-серого, безмолвная лента очереди, юркой змейкой уходила за поворотом под холм. Там тишина и вовсе становилась откровенно давящей. Хоть бы зажигалкой кто-то чиркнул, что-ли?! Небо, притушив звезды, затягивало невидимой пеленой. Луны, понятно, и не намечалось. Народ суеверно грешит на полнолуния. Ха! Там - светло! Безлуние - вот где мрак кромешный! Да и киношные страшилки просто чудные сказочки перед святками: вы на приграничных гоблинов гляньте - вот где настоящие исчадия ночи. Шакалья пока неслышно. Неужто ухайдокались? Два " Урала" так и остались с вечера на вершине холма - пасут безразмерную колонну. Остальные - нетопырями растворились в степи. Ни отблеска костерка, ни голоса. Уже два ночи - глядишь и пронесет до утра... Мои, посапывают на заднем сидении. Можно разложить сидушки, но они сами отказались. Я, понятно, не против - разок и сидя переспится. Мне же по тревоге, - только ухватившись за баранку, ввалиться на переднее да ключи крутануть. Девчонки намучались за день. С рассвета - езда черепашьим ходом, жара, плюс общий стресс бегства, оружия, военных вокруг, да, напоследок, ублюдочный движняк: хоть и не оранжерейные у меня кобылки да только скопом всего - дюже чересчур для любых. Сел возле водительского колеса, облокотился спиной на теплый капот, затянулся одногорбым. И ведь - хорошо-то! Турки, сволочи, хороший табачок делают, не отнять. И духота середины лета уже не особо досаждает: ветерок
|