Ирина Рахимова, психолог. — Говорят, «любовь зла, полюбишь и козла».

— Говорят, «любовь зла, полюбишь и козла».

— Если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то обреченность. Человек с такой установкой найдет себе «достойного» спутника жизни. Если любовь зла, то я и встречу такого… представителя фауны. Я замечала не раз — идут женщины и между собой говорят: «Слушай, ну мой козел выкинул!»

Мой козел! Ну, как можно так говорить о части себя, о своем втором «я»?! Я должна любить свое «я»!

Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что на начальной стадии семейной жизни супруги формируют понятие «мы». Семья — это «мы». При этом важно не забывать, что мы — две разные личности, индивидуальности, два творческих человека. Вот эту грань семья должна постоянно соблюдать. Тогда вряд ли будет такое представление, что он у тебя отрицательный персонаж, некто со знаком минус. Если супруг — часть твоего «я», если ты его любишь, ты не можешь его рассматривать как некий отчужденный орган.

— Жена (муж) — всегда ли это настоящая «моя половинка»? Может, на самом деле «моя половинка» где-то бродит и страдает?

— Нет! «Моя половинка» — это человек, который рядом со мной. Это мой супруг.

Есть такая притча. Человек шел своей дорогой, и вдруг за ним погнался тигр. Человек помчался от него и упал в пропасть, но концом одежды зацепился за ветку дерева. Смотрит на дно пропасти — там тоже тигр. Смотрит вверх — и там тигр. Смотрит на дерево, на котором висит: у корня дерева мышиная норка, оттуда вылезает мышка и начинает подтачивать корень. Что делать? Тут он видит, что на соседней ветке висит ягодка. Он дотягивается до ягодки, ест ее и получает удовольствие. Эта притча интерпретируется так — тигр, который бежит за человеком, олицетворяет прошлое, который впереди — будущее, мышка символизирует неумолимое время. Остается посмотреть только перед носом — что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.

Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Ведь, в принципе, семья, ее назначение — это то, к чему призывает нас Евангелие: радуйтесь! Это радость. Вот она, радость, рядом — твой супруг, а ты не замечаешь. Или ты, может быть, не сделал всего, чтобы этому человеку было хорошо. Нужно принимать то, что есть здесь и сейчас, а не мечтать о том, что есть где-то там, далеко.

— Как поддерживать и подпитывать любовь? Некоторые думают, что любовь через некоторое время обязательно превращается лишь в привычку.

— Ключевым словом во взаимоотношениях супругов должно быть слово «бережность». Бережное отношение. Сердце такое хрупкое, что его нужно как вазу носить, боясь споткнуться и разбить эту драгоценность.

Что значит бережно относиться? Жизнь, она складывается из мгновений. За сегодняшний день многое может произойти между супругами. Естественно, по слабости человеческой супруги могут или неосторожное слово сказать, или неосторожным взглядом задеть. Поэтому, бережность — это осторожность, предупредительность — как бы не задеть, не обидеть, не поранить свое отношение к другому, и его отношение к нам.

Преподобный Амвросий Оптинский повторял: «Жить — не тужить, никого не обижать, никому не досаждать, и всем — мое почтение!». То есть нужно почтительно относиться, постоянно проявлять уважение, ограждать другого от своих негативных эмоций, нападок.

Мне понравилось высказывание семейной пары одного популярного певца. Они с супругой давали интервью на телевидении, рассказывали о своих отношениях, о том, как строится их семейная жизнь. Эти супруги решили для себя, что в случае, если они обижают друг друга, они должны тут же проговорить это и выяснить кто прав, кто виноват, и тут же помириться. В конце дня они подводят итоги: если они причинили боль любимому, то они обязательно заглаживают эту рану и не несут эту боль в завтрашний день. Это помогает им взращивать их чувство. В завтрашний день они уже идут свободными людьми.

Некоторые говорят, что незачем просить прощения, потому что завтра опять будешь так же досаждать и задевать чувства другого. Но это заблуждение. Человеку все равно надоест быть таким непоследовательным. Если человек просит прощения — это уже много. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые люди как-то из своего лексикона выхолащивают это слово.

Конечно, это должно быть «Прости!» с полным сознанием своей ошибки. Тогда другой человек поверит и его сердце раскроется навстречу. Отношения станут более доверительными. Уже можно говорить на равных о том, что вам не понравилось, чем вы были оскорблены, что вас задело.

Мне кажется, что эти супруги говорили именно об этом, и это путь к той близости, когда я уже с полуслова понимаю, чем я могу обидеть своего любимого, что он чувствует, что он переживает. И уже меньше его обижаю и причиняю боль. И со временем отношения перерастают в идеальные.

Этот метод перекликается со святоотеческой мудростью: «пусть солнце не зайдет в гневе вашем». Не нести багаж обиды в завтрашний день. Мы переносим гнев, обиду в завтрашний день — и назавтра у нас настроение не важное. Это отнимает силы. Прощение делает нас свободными людьми. Мы снова можем быть активны, энергичны, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом, быть радостными. Вместо всего этого мы киснем, куксимся, и зацикливаемся на том, как он, к примеру, меня обидел, как сказал. Тем самым провоцируем новые конфликты.

— А как быть, когда один работает над собой и над сохранением любви, а другой остается безразличен и безучастен?

— Да, это очень частая картина, когда кто-то один взваливает на себя всю ношу, а другой плывет по течению. Но его равнодушие кажущееся. Внутри человек не может не страдать оттого, что он игнорирует проявления собственных чувств или равнодушен к собственной душе. Такой человек, конечно, переживает, и тут большим подспорьем может оказаться второй, который более сознателен, более деятелен, более любвеобилен, более ответственен и более богат внутренне. Именно он может помочь человеку, который на каком-то этапе их жизни застыл, потерял ориентиры, самого себя.

Мы можем показать ему, как нужно жить. Мы должны не унывать и становиться зависимыми от неблагополучного в данный момент супруга (потому что это может быть временным явлением), а показать ему, что можно идти весело и радостно. Как в Пасхальном каноне — «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они являются необходимым уроком, испытанием для нас. Эта ситуация предлагает обстоятельства для нового витка развития наших отношений.

Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что. А твой спутник пристроится. Он научится быть таким же радостным, как и ты. Научится владеть собой. К поезду как, легко пристроиться, бежать? Нужно сесть в этот поезд, встать рядом с машинистом.

— Вы говорили, что умение беречь любовь закладывается в детстве. Что делать человеку, если у него в детстве не было такой возможности?

— Необходимо приложить много усилий. Оглянемся назад и отыщем в прошлом ситуации, связные с негативными обстоятельствами или с людьми, которые являлись носителями боли в нашей жизни, и попытаемся — есть такой термин — пережить. Найдем там, в прошлом, этот заряд боли, которая осталась заблокированной, не пережитой до конца. Как говорят — осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой таится эта заноза. И как эта боль может переноситься, транслироваться другому человеку, уже в свою собственную семью.

Порой даже супруги бессознательно находят друг друга именно по такому признаку, что они могут помочь друг другу «пережить» то, что не было пережито во взаимоотношениях с родителями и близкими.

Сегодня приходила молодая женщина. Они с супругом живут уже около 10 лет вместе. Она хочет заботы, ищет в нем защиты, опоры, проявлений на уровне телесного контакта: погладить, обнять, приласкать. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что не было пережито ею в родительской семье, она хочет пережить в своей. Она рассказала ему о своих чувствах и поняла, что он не то что не хочет проявлять внимание и ласку, а не может. Просто не может. Выявилось очень много причин, почему он не может. И она его поняла! Она его пожалела!

Он единственный ребенок в семье, и поскольку не было ни братьев, и сестер, он не знает, как строить отношения на уровне этой иерархии — брат-сестра. Папа создает впечатление мужественного человека, очень властный — он начальник. Мама тоже с сильным характером, не проявляет никаких эмоций. И он не видел, не испытывал по отношению к себе ни ласки, ни тепла на уровне прикосновений, поглаживаний. Он смущается. Он не умеет проявлять чувства.

Способность проявлять чувства — это то, что подкрепляет любовь в семье, является свидетельством того, что человек тебе дорог, он тебе нужен. Так же как и теплые слова: «Я тебя люблю!» Даже если человек неправильно себя повел к нам, все равно: «Мне не нравится, мне больно, но я тебя все равно люблю!»

— Каждый день говорить: «Я тебя люблю»?