Глава 4. Шопоголия, как образ жизни

Утренняя встреча показалась мне увлекательным сном, но его карточка не исчезла, а лежала на моей тумбочке.

Значит, это не белая горячка!

Посмотрев курс доллара, я начал «материализацию духа».

«Где лучше всего отовариваться? Конечно же, в супермаркете, и сначала покупать дорогие вещи, а на остаток подбирать что-нибудь подешевле!»

Большинство товаров теперь стоят: 2.59, 9.99, 119.99, и очень мало что продают по «круглым» ценам. Именно эти «девятки» и создавали основную проблему.

Микроволновка, кофейник, столовые принадлежности, кое-что пожрать и бутылка «Чинзано».

Мне оставалось потратить 1 доллар 47 центов.

«И что тут самое дешёвое? Как обычно: спички, по пять центов за коробок».

Двадцать девять – недобор, а тридцать – уже перебор. Что-то типа игры «в очко», только с открытыми картами.

* * * * *

Рынок постоянно меняется: на то он и рынок.

Привычные товары иногда исчезают, потому что новое правительство решило, что страна, с которой торговали двадцать лет подряд, теперь стала «плохой». А другая, ранее «плохая», стала уже «страной прогрессирующей демократии», и покупать надо только у них, пусть и вдвое дороже, чем у всех остальных.

Я с неподдельным интересом разглядывал новые этикетки: «ведмедик клишоногий», «яблочный нектар, изготовлен из апельсинового сока», вафли «мура».

Очень понравилась и жвачка «Camel balls», [‡‡]на упаковке которой был изображён улыбающийся верблюд. Неизвестный художник акцентировал внимание покупателей именно на этой анатомической детали этого жизнерадостного самца.

На моё счастье, ещё остались товары, которые можно купить вразвес: салаты, фарш, фрукты, орешки.

Их становится всё меньше, и меньше. Всё должно быть упаковано, взвешено и запечатано: так решили «глубоко образованные и ответственные» чиновники из Брюсселя.

* * * * *

Как иногда отоваривались «наши бывшие» на Западе?

Многие торговые центры не держат в зале лишнего персонала. Купил ты, например, бананы – бери мешочек, кидай их туда и ставь на автоматические весы, а они выплёвывают тебе квиток к оплате в общей кассе: «у нас джентльменам на слово верят!».

Наши же джентльмены не просто ставили товар на весы, а придерживали мешок сверху, и в результате те показывали на пару килограммов меньше.

С появлением камер в залах стало чуть-чуть сложнее, но наши люди все равно придумывали всё новые рецепты более для более справедливого распределения материальных благ, обычно в свою пользу.

* * * * *

Орешки – это именно то, что мне нужно!

Проверив их вес и цену, я добавил недостающие граммы и решительно двинулся к кассе.

Молодая кассирша задала дежурный вопрос:

– А вы имеете нашу карточку скидок?

Я машинально её протянул.

«О ужас, сумма покупок сразу уменьшилась на три с лишним доллара! Второй раунд?»

– А что это за «минус»?

– Сегодня у нас действует скидка на вино.

– А можно ею не пользоваться?

– Да, если вы так желаете!

Она с изумлением глянула на меня, пощёлкала по своим клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов в пересчёте на наши деньги вернулась на экран.

– Платите наличными?

– Карточкой!

Аппарат довольно мурлыкнул: «код принят».

На выходе я проверил в банкомате баланс. «Остаток: 0, 00. Поздравляю! Д.»

«Неплохие возможности у этого «Д»: свободный доступ к любой банковской системе!»

Операция «Купи меня!» заняла несколько часов.

Присев дома на диван, я отхлебнул вермут, и на память пришла песенка: «Постоянно сыто-пьяно, постоянно пьём «Чинзано», держим в банко миллионо и плеванто на законо!»[§§]

* * * * *

На следующий день затовариваться я решил всё там же.

Не спеша прохаживаясь по залу, я теперь внимательно изучал, на что сегодня даются скидки, и какого размера, чтобы не показаться идиотом во второй раз.

Кассовые аппараты жужжали безостановочно, и магазин устанавливал очередной рекорд товарооборота. Несмотря на героическую работу продавцов, всё равно образовались очереди, и по сигналу администратора к резервной кассе бежал паренёк-практикант.

Видя, что у неё сейчас появится возможность заметно сократить время пребывания в «реликте развитого социализма», какая-то ухоженная мадмуазель, неплохо поддавшая перед этим «шопингом», резко дёрнула свою коляску, ринувшись к свободному проходу.

В её корзинке я насчитал товаров на целую тысячу: блузочки, балычки, шашлычки и коньячки.

Но она зацепила стенд с товарами «моментального спроса»: жвачками, зажигалками, презервативами. Тот упал со звуком «плюх», и вся эта мелочь оказалась на полу.

Паренёк моментально затормозил и принялся их собирать.

Он протянулся за жвачкой, залетевшей под соседнюю кассу. А мадмуазель переехала его руку коляской, и не только не извинилась перед ним, а вдруг заорала на него:

– Ты где ползаешь, твою мать? Я что, должна ждать, пока ты свою жопу на рабочее место засунешь? Сейчас же жалобу на тебя накатаю! Понабрали тут всяких!

Видя, как бедняга массирует раненую кисть, я решил вмешаться:

– Женщина, не хамите продавцу! Он убирает весь тот бардак, который вы же и сотворили, из-за своей неуклюжести!

Мадмуазель, дыхнув на меня свежим коньячком, презрительно выпалила:

– Это я-то неуклюжая? Да я пятнадцать лет акробаткой проработала! Смотри, гнида ты позорная!

Она оттолкнула свою коляску, скинув в неё курточку, и поехала по кафелю ногами в противоположные стороны, сев на «шпагат», а затем плавно перешла из него в «мостик».

Передвигаясь так на одних руках, эта бывшая акробатка изогнулась буквой «С», приблизилась к своей коляске и стала перебирать ногами свои покупки.

Все сразу бросили свои дела, и даже охранники раскрыли рты, а полдюжины покупателей достали телефоны, чтобы заснять на них весь этот аттракцион.

Откинув в сторону осетрину, блузки и прочую мелочь, мадмуазель нащупала ногами коньяк, и мне подумалось: сейчас она скинет обувь и будет пальцами ног откручивать его пробку.

Но она повертела эту бутылку и подкинула её носками вверх, и та стала на подошвах её туфелек вертикально!

Женские туфли – это вам не кирзовые сапоги: тут и изгибы, и всякие другие выкрутасы. А самое главное: у них подошва фигурная, а не плоская, на такой и монету трудно удержать, а она удерживала бутылку! Это стало настоящим триумфом «Hennessy»!

Подержав её так полминуты, хамка лёгким движением ноги подкинула – и пнула носком этого «триумфатора»!

Так в цирке передают ассистенту очередной аксессуар, а тот профессионально ловит его и кидает артисту следующий предмет для жонглирования.

Но «мальчика на побегушках» рядом не оказалось, и бутылка, описав в воздухе высокую дугу, упала на кафель, где тут же разбилась.

Мадмуазель попыталась одним прыжком стать на ноги и широко раскинуть руки в стороны, в ожидании привычных оваций. Но из-за резких движений её лифчик не выдержал непривычной нагрузки, и его лямка лопнула, и все желающие смогли увидеть её два весьма аппетитных полушария.

И долгий перерыв в практике и принятое «на грудь» спиртное сделали своё чёрное дело: акробатка тоже рухнула на пол.

К ней моментально ринулся седовласый мужчина в шикарном костюме, до сего момента терпеливо ожидавший свою даму на скамеечке за кассами. Вероятно, это был почитатель её прежнего таланта и нынешний содержатель.

Он поднял подругу и, лихорадочно суетясь, заплатил за всё, даже не взяв сдачи. Этот несчастный поклонник женской красоты потащил её на выход, громко выговаривая по пути:

– Опять ты за своё! Уймись ты, наконец, Эльвира!

А Эльвира выпятила голую грудь и прыгнула в коляску поверх товаров, размахивая остатками лифчика:

– Алле-гоп!

Вся злость на эту хамку у меня тут же пропала, и я, как и все, провожал её овацией!

Не исключаю вмешательства производителей алкоголя, но полгода спустя этот сюжет, снятый кем-то из покупателей, получил специальный приз «Первого Французского Телевидения».

* * * * *

В отделе бытовой техники моё внимание привлекла стиралка, и я решил прицениться к ней, предвкушая уже совсем близкое будущее.

Инструкция к ней гласила: «Перед загрузкой белья убедитесь, что в барабане не находятся посторонние предметы, а также случайно попавшие туда домашние животные!»

Одна американка использовала всю свою технику по полной программе: у неё только ночью простаивали чайник, стиралка и кухонный комбайн. И когда её маленькая собачонка какой-то редкой породы промокла под дождём, она решила просушить её так, как всегда делала с бельём: засунула в микроволновку и включила разогрев.

Собачка тут же умерла в страшных мучениях, так и не дождавшись звука таймера «OFF».

Но её хозяйка, хотя и была женщиной глупой, но была и богатой, и очень упрямой, и это же Америка!

Её адвокат сумел убедить суд, что причина трагедии – это не её вина, а вина нерадивых изготовителей. Это они не вписали в свою инструкцию пункт, запрещающий помещать внутри «потенциально опасного устройства» домашних животных!

В результате эта идиотка получила колоссальную компенсацию за утрату любимицы, а производители были вынуждены включить в свой «талмуд» этот пункт, специально для подобных дебилов.

Только собачку жалко!

Но вот другого номинанта на «премию Дарвина» мне было совсем не жалко: он решил испробовать только что купленную электрическую пилу.

В результате его испытаний её производители написали в инструкции жирным шрифтом: «Не тормозить работающий механизм руками и гениталиями!»

* * * * *

Товаров в моей корзинке набралось на 187 долларов и 50 центов, и я лениво направился в другой отдел, долго раздумывая, чего бы ещё купить на недостающую сумму.

В углу одиноко стояла лопата для уборки снега.

На улице весна, снег уже давно растаял, и её попросту забыли убрать из зала на склад.

А я зачарованно смотрел на её цену: 12.50, и она всего одна!

Я ринулся к ней так, что все покупатели шарахнулись в разные стороны, а ко мне тут же побежал охранник.

На меня весело посматривали и перемигивались между собой пассажиры автобуса, когда я протискивался с ней по салону.

Тем же вечером я подарил её своему другу-дворнику.