Этап 5. Ребенок, теперь ты самостоятелен и ответственен.

Что же может произойти, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться его жизнью? Приготовьтесь к тому, что он может начать вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь вынудить вас вернуться к контролю над ним. Почему он так реагирует? Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой, наконец. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы получить от другого готовые решения.

И это далеко не детская проблема: с самого начала все мы хотим " делать по-своему" и в то же время стремимся устраниться от этого. Все мы немного похожи на циркового льва из " Дон Кихота - Сервантеса, стремившегося вырваться из своей клетки на простор равнин. Однажды дверь клетки случайно оказалась открытой, и лев выбежал из нее на волю.

Однако, как только он сделал это, свобода и ответственность всей тяжестью обрушились на него, и он побежал обратно в клетку.

У нас у всех тот же выбор, что был у этого льва. Много раз на дню мы выбираем между новым решением и следованием уже готовым решениям. Каждый из нас вынужден много раз выбирать готовые решения, хотя мы убеждены, что в конечном счете развитие человека основано на принятии им новых решений.

Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, переживаете такого рода кризис, когда одна часть вашего " Я" стремится думать и поступать совершенно самостоятельно, а другая вынуждает вас соответствовать неким внешним требованиям, соображениям и целесообразности.

Внутренняя потребность принимать собственные решения начинает развиваться примерно между 11 и 16 годами. Это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это и почувствует себя самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие ваши начинания. Но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя свое собственное намерение.

Безусловно, что-то в ребенке искренне нуждается в свободе - и это составляет главное направление развития. Но мысли о действительной свободе обычно вызывают в нем и панический страх. Очень велико искушение опять вбежать в " клетку", и большинство детей проделывают это много раз. Каким образом они вынуждают принимать решения за них? Последовательность примерно такова: - у ребенка появляется смелая мысль принять какое-то собственное ответственное решение; - ощущение панического страха овладевает им; - ребенок совершает поступок, который, как он знает, заденет родителей, с тем чтобы вынудить их принять решение за него.

Родители реагируют на это и, осуществляя надзор, браня, одобряя или не одобряя и прочее, фактически говорят ему, как следует поступить.

Если ребенку удастся вынудить вас сказать, как ему следует себя вести, заставить присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, тогда он уже не должен все это делать сам. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Он вновь может возмущаться родительским " диктатом", громко настаивать на своем стремлении получить свободу. Но в то же время делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности.

В подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственное решение, ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя тем или иным способом надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: " Я же сказал: ты должен делать так-то и так-то".

Приведем пример такого поведения.

Работая над передачей ответственности, мы попросили мать одного подростка полностью отдать ему проблему покупки хлеба в магазине для всей семьи. Присутствующий при этом подросток был очень недоволен. Он не привык за что-либо отвечать в семье. Новое поручение - заботиться о том, есть ли хлеб на завтрак, обед и ужин - ему очень не нравилось. Мать согласилась не напоминать ему о хлебе в течение всей недели. Через неделю мать и сын опять пришли на прием. И мать, несколько озадаченная случившимся, поведала нам о том, как ее сын выполнил это поручение: " Олег пошел в магазин в начале недели и купил десять батонов хлеба. Всю неделю мы ели черствый хлеб".

Таким образом подросток пытался добиться отрицательного внимания родителей. В нашем случае мать проявила терпение и выдержку - поручение осталось за Олегом. Он купил хлеб на всю неделю и в следующий раз. И семья ела черствый хлеб вторую неделю. Но на третью неделю самому Олегу надоело есть черствый хлеб, и он начал выполнять порученные ему обязанности. При этом родители не напоминали ему о покупке хлеба.

И таких примеров можно привести достаточно много.

В одной семье девочка напускала на себя совершенно невинный вид, а затем спрашивала у своего отца что-нибудь вроде следующего: " Папа, что ты думаешь о девочках, которые забеременели? " Ей совсем не хотелось забеременеть, и она прекрасно знала, что думает отец на этот счет, но такого рода вопрос давал ей почувствовать именно ту степень встревоженного и обеспокоенного родительского внимания, которая убеждала ее, что отец по-прежнему ведет себя как сторожевой пес, а сама она ни за что не должна отвечать.

Итак, многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им не потому, что он ненавидит вас, а потому, что он хочет заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собственные ответственные решения.