Если стало еще хуже.

Что делать в том случае, если вы откажетесь от контроля над событиями жизни ребенка, а он поведет себя еще хуже? Когда вы осознаете, что беспокоившее вас ранее поведение повторилось, вашей первой реакцией может быть вспышка гнева, досады. Если это так, остановитесь. Воздержитесь от того, чтобы говорить или делать что-либо сразу. Ваши переживания гнева и досады - первый шаг на пути к предоставлению ребенку отрицательного внимания, которым он обязательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать эти переживания и дальше, то это может только поощрить а укрепить безответственное поведение ребенка.

Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого - это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу. Как же сделать так, чтобы гнев, досада, возникающие в связи с этим, стали бы и переживаниями ребенка? Успокойте себя (см. этап I) и рассмотрите возникшую ситуацию в долговременной перспективе. Если это поможет избавиться от гнева, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из его друзей-сверстников. Вы можете почувствовать, что теперь испытываете чувства сожаления, удивления, возможно, озабоченности в связи с тем, что у другого человека имеется такого рода проблема.

Ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы снова взяли в свои руки внешний контроль, но в то же время в ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь этому " нечто" в вашем ребенке: оно прекрасно может принимать верные решения и уже готово принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все столкновения между вами.

Какими бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи с поведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновь рычаги управления в свои руки.

Сохраняйте в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон.

Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечто другое. Нам бы хотелось, чтобы вы были спокойны и уверены, когда придется столкнуться с такого рода вспышками. Поэтому мы просим вас подготовиться к ним заранее, изучив приведенные ниже последовательности высказываний, которые можно включить в беседу с ребенком взамен проявления привычного отрицательного внимания. Из нижеперечисленного используйте все, что, на ваш взгляд, вам подходит.

Ясно сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать: " Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней".

Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом " Я-высказывапие": " Я забеспокоилась, услышав это" или " Я огорчен этим".

Укажите на те последствия, которые вы видите: " Если ты сделаешь это, то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то".

Если же вы серьезно обеспокоены поведением ребенка, то скажите ему о том, что пришло вам в голову по поводу возможных последствий. Здесь вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть даже довести свою фантазию до абсурда. До тех пор, пока вы фантазируете в " Я-высказываниях", это не травмирует ребенка и не провоцирует его осуществить, реализовать на деле вашу фантазию. Например, можно сказать следующее: " Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют. Ты не сможешь найти работу и кончишь тем, что будешь жить как бомж".

Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку: " Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя".

Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь подаете ему руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку. Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.

(Внимание! Этот шаг очень важен!) Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения, непосредственно относящиеся к его жизни: " Я знаю, ты примешь верное для себя решение", или " Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого".

Итак, когда вы заметите, что ребенок занят чем-то, что является его делом, но тем не менее беспокоит вас, то общее обращение к ребенку, которое вы должны сформулировать, может быть примерно следующим: " Я вижу по этому уведомлению из школы, что ты провалил четверть. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь для себя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если я могу тебе помочь, скажи".

Если ваш ребенок привлечет на свою сторону общество, чтобы оно заставило вас принять на себя ответственность за него, будет лучше, если вы не поддадитесь. Спокойно делайте то, что, как вы чувствуете, представляется вам правильным: " Что бы ни случилось, я спокойно и не спеша предприму то, что покажется мне наилучшим. Я не поддамся никакому давлению сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от меня кто-либо еще".

Например, когда вам звонит по телефону сосед по делу, касающемуся всей семьи, постарайтесь сделать так, чтобы с ним поговорил ребенок, и предоставьте ему возможность уладить это дело. Если сообщают из школы, что ваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях. А затем передайте содержание вашего разговора ребенку.

Итак, через некоторое время после того, как вы передадите ребенку ответственность за его собственные решения, вам следует ждать последствий в диапазоне от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этих возможных вспышек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас, и если вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными.

Мы разобрались с проблемами, за которые должен отвечать только ваш ребенок. Но есть проблемы, которые влияют на жизнь родителей. Как быть с ними? Для ответа на этот вопрос перейдем к изучению следующего этапа.