ЗАКЛЮЧЕНИЕ 2 страница

Я спросил Кэрол, сколько ей потребуется времени, чтобы добраться до дома, если на каждом втором перекрестке она станет сворачивать налево. Это ее озадачило, поэтому я повто­рил: " Да, ты доберешься до дома, сворачивая налево на каждом втором перекрестке? " Подумав, она ответила: " Так ведь я буду ездить по кругу". — " Конечно. Ты никогда не попадешь домой, если позволишь машине все время поворачивать налево. А как долго ты будешь добираться до дома, если заведешь машину и пересядешь на заднее сиденье, позволив машине самой вести себя? " Это ее опять озадачило. " Я никогда не доеду. Машина не может вести себя сама". — " Ты знаешь, большинство людей тратят больше времени на то, чтобы научиться управлять ма­шиной, стиральной машиной, компьютером или игральным автоматом, чем на то, чтобы научиться управлять собственным сознанием. Если не управлять своим сознанием, оно скорее всего увезет тебя туда, куда тебе не нужно. Или хуже того, кто-нибудь другой угонит его".

Она засмеялась (если пациент смеется, он гораздо воспри­имчивее). " Вы хотите сказать, что не я контролирую свое сознание, а оно меня? " — " Похоже на то", — сказал я, — " Не хочешь ли получить от меня свидетельство, где я напишу, что ты сдала экзамен на управление своим сознанием? " Она уди­вилась: " Вот будет здорово! "

Я попросил Кэрол представить себе, что она держит в руке сертификат на право управления своим сознанием. Она закры­ла глаза и улыбнулась. Я понял, что ей удалось представить себе такую картину, и не стал переспрашивать. Прямо сейчас, сидя передо мной, Кэрол переориентировала свое сознание. Теперь она сидела в кресле водителя и чувствовала себя сво­бодно и уверенно.

Мы повторили упражнение " Увеличение изображения" (см. гл. 4).

События 1 августа 1986 года могут послужить еще одним наглядным примером того, как важно уметь управлять собст­венным сознанием и не позволять ему управлять вами. 2 августа моя дочь выходила замуж, а вечером предыдущего дня мы собрали у себя друзей и родственников, приехавших к нам в Ньюкастл на свадьбу.

Около 9 вечера вбежала моя племянница и взволнованно сообщила, что, кажется, в магазине моей жены пожар. Она проезжала мимо и видела стоящие вокруг пожарные и по­лицейские машины. Мы с женой отправились к магазину и обнаружили, что он не пострадал, зато из окон моей консуль­тации в соседнем подъезде валит густой дым.

Пожарники сказали, что помещение полностью испорчено, но пожар потушен. Полиция подозревала поджог: на серванте обнаружили горелые спички. Внутрь входить было опасно — слишком много дыма — но полиция уже послала за рабочими, чтобы заделать зияющие пустотой окна. Мне предложили воз­вращаться домой и придти в полицейский участок на следующий день. Когда я сказал, что завтра свадьба моей дочери, мне разрешили отложить дела до 3 августа.

Мы вернулись домой, попрощались с гостями и легли спать. Прежде чем заснуть, я поговорил сам с собой. Проснулся я в 6.30 и сразу подумал (прямо-таки услышал, как я это говорю): " Пожарные не отключили электричество и газ. Они даже не спросили меня, где находятся рубильник и выключатель цен­трального отопления. Центральное газовое отопление включа­ется в 8.30, и, если газовые трубы повреждены, от малейшей искры все здание может взлететь на воздух".

Я оделся, вернулся в свою консультацию, отключил газ и электричество и прошелся по комнатам. Не уцелело ничего. Позднее ущерб оценили в 40000 фунтов стерлингов. Делать здесь было явно нечего, и я отправился домой.

По дороге домой я напомнил себе, что сегодня — день свадьбы дочери, и стал рисовать картины бракосочетания. Я полностью ушел в свадебные грезы и до такой степени диссо­циировался от мыслей о пожаре, что, когда на пороге церкви священник сказал: " Это так печально, такие ужасные ново­сти", я вначале подумал, что по какой-то причине свадьба не состоится. Когда я спросил, почему отложена свадьба, он удив­ленно возразил: " Да нет же, я о пожаре! " — " Ерунда", — от­ветил я, — давайте вернемся к свадьбе". Наверно, он при этом подумал, что я немного не в себе. Что же, может быть. Но я целый день строил в мыслях картины торжественной церемо­нии и мне было не до пожара. Свадьба удалась. И мне, и жене, и гостям, и дочери с мужем день запомнился светлым и радо­стным. А пожаром я занялся наутро.

Как раз сегодня (в день, когда я писал эту главу) ко мне пришел пациент, которому я посчитал нужным объяснить те­орию об управлении сознанием. Я сказал: " Если не вы будете управлять им, то либо оно будет скакать, не разбирая дороги, либо, что еще хуже, за его управление возьмется кто-либо другой". — " Вы правы, — ответил он мне, — за него взялась моя жена, она просто с ума меня сводит". Для него этот ответ не был метафорой, он действительно считал, что жена, управляя его сознанием, ведет его туда, куда оно идти не желает.

Глава 2. КАК СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ

Перед тем как изменить чьи-либо мысли или чувства с тем, чтобы изменить саму личность, необходимо создать условия, способствующие подобным изменениям. Многие люди на­столько запутались в самих себе, что не верят в возможность избавления. Вспомните: " Я мыслю, следовательно, 'я сущест­вую". Если они считают, что не могут измениться, добиться перемен будет весьма не просто. Такой пессимизм обычно яв­ляется результатом неудачных попыток измениться в про­шлом, часто сопровождающихся неверно избранным лечени­ем. Иногда сопротивление переменам оказывает расстроенное и ослабевшее " это". Человек изо всех сил цепляется за ощуще­ние собственного " я" в страхе перед дезинтеграцией личности. Большинство моих пациентов пред тем, как придти ко мне, уже побывали почти везде. Ничего не помогло. Некоторым даже предлагали не обращать внимания и жить, как получает­ся. К сожалению, среди терапевтов и представителей сходных профессий есть и такие, кто мало понимает человеческую сущность. Поэтому то я и взялся писать эту книгу. Я надеюсь, что она заставит профессионалов кое-чему подучиться, а тем, кто потерял надежду на избавление, позволит увидеть свет в конце тоннеля. Ни один терапевт не может излечить всех и вся, как ни один терапевтический метод не способен излечить от всех болезней. Однако всегда может найтись кто-то или что-то, что принесет облегчение. Сопротивление у многих пациентов есть не что иное, как защитная реакция против разочарования. Ведь им так часто приходилось терять надежду.

Основным условиям для изменений я считаю раппорт, то есть тесные взаимоотношения и взаимопонимание между те­рапевтом и пациентом. Вторым условием является способность обоих к коммуникации. Терапевт должен уметь разговаривать с ищущим помощи человеком, но и тот должен уметь общаться с терапевтом. Кроме того, терапевт обязан хорошо владеть приемами терапии, глубоко осознавать природу проблемы. Ко­личество регалий у терапевта отнюдь не гарантирует успеха лечения. Блестящая научная карьера не всегда помогает стать хорошим терапевтом. Не забывайте, что в докторов играет немало людей, занимающихся этим не из любви к профессии. Среди жаждущих оказать помощь полно талантливых мошен­ников. Если у вас возникает чувство дискомфорта по отноше­нию к вашему терапевту или если вы не чувствуете улучше­ний, вам не мешает подумать о том, чтобы сменить либо тера­певта, либо форму лечения.

Так как же установить раппорт? В основе раппорта — совпадающие манеры поведения. Бели пациент хорошо визуализирует (а вы должны определить, какими органами чувств он пользуется, следя за его глазами), то вам не удастся нала­дить раппорт, спрашивая, как он чувствует что-либо, вместо того, чтобы узнать о его зрительном восприятии проблемы. Если вы хотите, чтобы пациент перешел в другую систему восприятия, вы можете сделать это, предварительно ответив ему в образах его собственной системы. Например, если паци­ент говорит, используя какие-либо зрительные варианты из списка в гл. 1, а вы хотите перевести разговор в плоскость кинестетического (чувственного) восприятия, вам нужно ска­зать приблизительно следующее: " Значит, вы видите это та­ким образом. А как вы это чувствуете? " Такой способ помогает легко перейти от одной системы восприятия к другой. Гладкий переход системы репрезентации сопровождается неким состо­янием гипноза наяву, при котором внимание человека скон­центрировано на вас, а не рассеяно. Гипноз — это эффектив­ный прием коммуникации, при котором сужается поле актив­ного внимания и концентрации пациента. Поэтому вначале всегда полезно следовать логике мышления пациента.

Если человек говорит о своих убеждениях, то раппорт не наладить, начав с возражений. Вы только добьетесь, что вас перестанут слушать. Убеждения можно менять позднее, когда раппорт налажен (см. гл. 6). Раппорт не установить, если гово­рить слишком быстро или снисходительно. И, конечно, речи быть не может о раппорте, если вы говорите так тихо, что пациент вас не слышит, или если он немного туг на ухо.

Если вы скажете что-либо, с чем пациент не хочет согла­ситься или что он не готов понять, между вами не установится раппорта. Подготовьте пациента к тому, что вы хотите сказать, и вы всегда будете правильно поняты. Не забывайте, изменения претерпевать будет пациент, но если он не понимает, о чем вы говорите, никаких полезных перемен не произойдет.

Подстраивайтесь к пациенту тембром голоса, частотой ды­хания. Подстроившись, попытайтесь взять инициативу на се­бя. Измените скорость дыхания и речи и посмотрите, не после­дуют ли он вашему примеру. Если он сам начинает копировать вас, то раппорт налажен. Если пациент не следует за вами, продолжайте подстраиваться под него. Когда раппорт будет налажен, он начнет копировать вас.

В разговоре полезно пользоваться соединительными слова­ми, чтобы ваша речь текла плавно, а предложения перетекали одно в другое. Беседа в таком случае становится спокойнее и ровнее.

Соединительные слова как, когда, и, но, тогда как, даже если, итак и многие другие легко соединяют предложения и позволяют плавно раскручивать клубок мысли. Соединитель­ные слова исключают паузы, так что пациенту трудно пре­рвать вас, чтобы высказать свои сомнения.

Во время беседы надо внимательно наблюдать за внешней реакцией человека на ваши слова или на его собственные внут­ренние ощущения (см. гл. 1 о женщине, прошедшей экзамен на управление машиной и собственным сознанием). Быть мо­жет, вы говорите тривиальные и невинные с вашей точки зре­ния вещи, но для вашего собеседника они могут быть чрезвы­чайно эмоционально насыщенными. Внимательно присматри­вайтесь к тому, что происходит внутри пациента, иначе вы потеряете раппорт. Если вы хотите вызвать положительную реакцию, вы должны уметь заметить ее по внешним призна­кам. Если никаких признаков нет, то либо вы были невнима­тельны (что недопустимо при работе с людьми), либо ваши усилия бесплодны. Когда пациент говорит о неприятностях с улыбкой на лице, это значит, что он защищается от обуреваю­щих его чувств, так что слова и чувства противоречат друг другу.

Часто бывает полезней предложить пациенту что-либо вскользь, косвенно, чем высказываться прямо. Например, если я хочу воспользоваться гипнозом, я прошу входящего в каби­нет пациента не погружаться в транс, как только он сядет. Такая фраза воспринимается, как косвенное побуждение погрузиться в транс немедленно, и если вслед за этим вы не дадите дальнейших указаний, то пациент погрузится в транс, так как просто не знает, что ему делать.

Использование метафор — еще один полезный прием кос­венного воздействия на подсознание. Из вашего рассказа под­сознание клиента всегда извлечет то, что захочет услышать, а необязательно суть рассказанного вами. Вам не мешает иногда анализировать свои слова и подумать, нельзя ли было намек­нуть вместо того, чтобы высказаться напрямую. Во всяком случае, поняв это, вы сможете воспользоваться таким приемом в следующий раз. Пациенты часто быстрее отзываются на кос­венные побуждения, так как считают, приняли такое решение самостоятельно.

Если вы хотите, чтобы пациент сделал что-либо или поду­мал о чем-либо, вы должны, предварительно заметив нечто в его поведении, сказать ему об этом и дать возможность убе­диться в вашей правоте. Упомянув три-четыре легко проверя­емых факта, вы настраиваете человека на согласие с вами. Несколько раз внутренне согласившись с вами, человек, ско­рее, ответит: " Да" на ваше следующее предложение и сделает то, о чем вы просите, или подумает о том, чего вы хотите. Например, если человек, сидящий напротив, смотрит на вас, улыбается и одновременно поглядывает вверх (мысленно представляя некие образы), вы можете сказать: " Вы видите, я говорю забавные (приятные и др. в зависимости от контекста) вещи; может быть, вам было бы приятнее, если вы закроете глаза" (или что-либо другое, что вы в данный момент хотите от пациента).

Существует немало обстоятельств, при которых можно потерять раппорт и усилить сопротивление человека. Задача терапевта — обойти опасные места. Как только вы ощутите сопротивление, вам надо изменить манеру общения. Сопро­тивление надо уметь замечать во внешнем поведении. Паци­ент может напрячься, теребить что-либо в руках, делать что-то наперекор вам или просто выглядеть неприкаянно. Приведу лишь несколько причин такого сопротивления:

— недостаточная мотивация;

— двусмысленность объяснений;

— непонимание просьбы;

— страх подчиниться чужому влиянию;

— страх оказаться неспособным к изменениям;

— несовместимость мышления;

— неповиновение авторитету или враждебность к терапев­ту;

— неумение сосредоточиваться;

— страх потери симптома.

Пациентам с сильными невротическими расстройствами или очень несчастным людям надо облегчить процесс измене­ния, установив позитивные якоря с тем, чтобы укрепить в них чувство самоуважения, усилить восприимчивость к идее, а может быть, и к возможности перемен. Иными словами, укре­пить их " это". Для этого попросите их перенестись памятью в то время, когда они чувствовали себя более уверенными (сча­стливыми, работоспособными, спокойными), и постарайтесь усилить чувства, связанные с этим воспоминанием, изменив некоторые варианты их восприятия прошлых событий (см. гл. 4). Некоторые очень несчастные люди, безнадежно упорству­ющие в своем поведении, вспоминают позитивные эпизоды в прошлом с большим трудом. Тем не менее необходимо помочь им вспомнить что-либо положительное. Каждый из нас был когда-то зачат, и я считаю мое объяснение " марафона" (наше­го появления на свет) очень полезным (см. книгу " Как стать родителем самому себе"). Никто не может поспорить, что они выиграли в этой битве: успех зависит лишь от того, как вы расскажете эту историю, которая и будет очень важным уп­ражнением 1.

Первым придя к финишу в этом марафоне, вы начали свое путешествие по жизни. По пути с вами происходило многое, вы учились, как себя вести, думать и чувствовать. Но раз вы однажды научились всему этому, значит, можете научиться изменить то, что вы думаете и чувствуете, можете научиться быть другим. Иногда ваше поведение становится неадекватно обстоятельствам, но сознание заставляет повторять заученные действия, стремясь помочь вам. Именно поэтому вы обязаны научиться контролировать свое сознание, и я готов показать, как этого достичь. Если вы согласитесь изменить себя, ваша жизнь станет полнее и богаче.

Вы перестанете играть в игру " кто виноват? ". В этой игре вы перекладываете вину за свои чувства с себя на обстоятель­ства или других людей. Чувства — это личный опыт, который вы постепенно накапливаете внутри себя. Страх — одно из наших чувств. Если за свой страх вы станете винить других, то вы, естественно, придете к выводу, что изменять надо окружа­ющих. Но поскольку других людей или обстоятельства вы из­менить не в состоянии, то в результате вы останетесь пленни­ком собственного страха. Так же и с другими чувствами. Не­счастными вы становитесь именно потому, что определенным образом накапливаете или обрабатываете опыт, мысли и чув­ства. Научившись обрабатывать мысли и чувства по-другому, вы станете гораздо увереннее в себе и счастливее (см. книгу " Как стать родителем самому себе" — цель жизни состоит в том, чтобы почувствовать ответственность за самого себя).

Для того чтобы помочь кому-либо измениться, надо знать по крайней мере две вещи. Первое — как данный человек обрабатывает свои мысли и чувства, и второе — как ему бы хотелось думать или чувствовать. Таким образом, необходимо выяснить, как запрограммирован компьютер у него в голове, и изменить программу. Чем более приемлема новая программа для пациента, тем больше шансов он предоставит своему со­знанию, чтобы воспользоваться ей. Главное, что поможет вам в перепрограммировании, — это желание самого пациента стать другим.

Глава 3. ЛОВУШКА.

КАК НЕ НАДО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ

СОЗНАНИЕМ

Решившись помогать людям изменять мысли и чувства, надо сначала понять, как они обрабатывают их. Перед вами встает задача изменить те процессы обработки информации, которые заставляют человека поступать против воли, делая несчастным. Иными словами, мы должны узнать, какую про­грамму в биокомпьютере надо изменить.

Прежде всего следует помнить, что можно научиться ново­му процессу без особого труда. Ведь если бы это было не так, мы не приобретали бы с такой легкостью дурные привычки и не становились бы их рабами. Большинство людей, однако, обладают замечательной способностью попадаться в ловушку какой-либо привычки и застревать в ней, оказываясь в замк­нутом кругу безысходности и несчастья.

Я считаю, что все фобии — это глубоко укоренившиеся привычные манеры поведения. Сегодня еще человек полно­стью нормален, а завтра он заражен фобией. Случается, что человек действительно пережил травматические события, но гораздо чаще они — лишь плод его воображения. Иногда тяже­лое переживание ассоциируется с какой-либо мыслью или чувством (В®К или Зв®К), приводя к тому, что человек програм­мирует себя на определенное поведение всякий раз, когда воз­никает ассоциация с прошлым, хотя оно, быть может, никоим образом не связано с происходящим в настоящий момент. Со­вершенно неосознанно человек запускает в действие готовую программу и застревает в ней. Он сетует на обстоятельства, нынешние или прошедшие, но отказывается признать, что сам запрограммировал себя на определенную болезненную реак­цию. Он начинает вновь проигрывать ситуацию " кто вино­ват? ". Например, если человек когда-то застрял в лифте, у него может развиться фобия на лифты. Каждый раз, входя в лифт, он рисует в воображении картины застрявшей между этажами кабины (В®К). Однако гораздо чаще фобия на лифты возникает без всякой связи с подобным происшествием: чело­век едет в лифте и представляет себе, что он бьется и задыхается в клетке застрявшего лифта, не в силах приоткрыть двери. Воображаемые картины настолько реальны, что пугают его. Впоследствии входя в лифт, он проигрывает в воображении яркие пугающие образы и начинает винить в этом не самого себя, а лифты. Именно в лифте он позволил сознанию выйти из-под контроля и увести его туда, куда идти вовсе не хотел. Но начав обвинять в своем страхе лифт, человек попадает в ловушку им самим созданной фобии. Подобным образом зау­чиваются и отпечатываются в сознании многие другие формы поведения. Давайте поэтому подумаем, как не надо пользо­ваться сознанием.

Вам приходилось бояться того, что еще не произошло? Чего-то в будущем, что может оказаться не таким уж страш­ным? Мы обычно программируем свой биокомпьютер так, что ожидаем чего-то со страхом. Таковы, например, люди с фобией зубного врача. Они рисуют в воображении лечение зубов в черных тонах задолго до визита к врачу. Причем в страхе своем обвиняют либо самого врача, либо то, что он будет с ними делать. Таким образом, они программируют себя так, что лю­бой поступок дантиста кажется им ужасным (см. гл. 7 о фобиях и лечении фобии на зубного врача. Женщина даже не подозре­вала, что программирует собственную фобию). Собственно го­воря, так поступают все, страдающие фобиями. Они настраи­вают себя на страх еще до наступления события. Вполне есте­ственно, что, когда ожидаемое событие происходит, они чуть не в обморок падают от страха.

Если вы позволите сознанию выйти из-под контроля, то окажетесь в его власти. Не принимая на себя ответственности за собственные чувства, а обвиняя в своем плохом самочувст­вии внешние факторы, вы попадаете в вами же поставленную ловушку. Вы даже не осознаете, что сами загнали себя в угол. К сожалению, большинство людей уделяют больше сил и вре­мени тому, чтобы постичь премудрости управления бытовой техникой, чем тому, чтобы научиться управлять собственным сознанием, изменить что-либо в себе и начать жить спокойнее.

Вас когда-нибудь преследовали страхи или навязчивые идеи? Вам случалось говорить себе: " Я не могу этого забыть! "? А разве вы не говорили себе: " У меня ничего не выйдет! ", даже не попытавшись что-то сделать? У таких людей терапевт, прежде чем изменять их жизнь в лучшую сторону, должен сначала изменить ложное убеждение в том, что у них ничего не выйдет. Представьте себе, насколько изобретательны вы в своем негативизме, как выбрасываете из головы все свои забо­ты и сосредоточиваетесь лишь на пугающей вас мысли. Вы проявляете недюжинные способности, удерживая такой, каза­лось бы, пустяк в памяти так долго. И тем самым обрекаете себя на безрадостное существование. Но как же вы делаете это? Вы программируете себя, сами того не замечая. Однако, если вы сумели составить программу, то в ваших силах ее изменить. Лишь бы знать, как это делать! Ваше сознание доказало свои колоссальные возможности, выработав столь устойчивый не­гативизм — но работало оно, используя неверную программу. Теперь вам надо лишь узнать, как это сделать, и вы сумеете стать кем угодно. Изменить себя может каждый. Все, что необ­ходимо сделать, это запустить в биокомпьютер, который нахо­дится у вас в голове, правильную программу.

Недавно один из моих пациентов, которому я помогал измениться, сказал: " Когда я вижу, что делаю не то, что хочу, я пытаюсь представить свой лоб в виде магнитофона, который стоит у меня в машине. Я нажимаю кнопку на лбу и вынимаю кассету, которая мне не нужна. Затем вставляю другую кассе­ту и делаю то, что хотел. С тех пор, как я понял, что мой лоб напоминает мне магнитофон в машине, мне стало легко изме­нять программу". Перед этим я показал ему несколько спосо­бов, как поменять образ мышления, но тот, что он придумал сам, понравился ему больше всего. Когда люди осознают, что вполне способны измениться, они начинают изобретать оригинальные методы. Человек, о котором я рассказал, боялся встреч один на один. Он свободно общался по телефону, но сталкиваясь с собеседником лицом к лицу, терялся и не знал, что сказать. Он старался избежать личных встреч, но при этом сильно переживал свой недостаток. Теперь он ищет встреч, а не бегает от них. Я показал ему, как он программировал себя на уклонение от прямого общения, закладывая в сознание свои опасения. Разумеется, мозг, как прекрасно отлаженный меха­низм, помогал ему избегать встреч. Как только мой пациент перестал бояться общения с людьми, он смог четко и спокойно формулировать и излагать свои мысли.

Не приходилось ли вам думать, что вы влюблены, а спустя некоторое время почувствовать в себе перемену и решить, что любовь ушла? На самом деле вы не переменились. Изменилось лишь ваше восприятие другого человека. Полюбить — это зна­чит на время сойти с ума. Разлюбить — это тоже временное помешательство. Что может быть естественнее, чем любить! Влюбившись, партнеры видят друг в друге только хорошее и ничего дурного. Они явно не в своем уме. Они лишь частично воспринимают друг друга. Но через некоторое время после свадьбы наступает разочарование. Теперь они воспринимают друг друга исключительно негативно, вновь перейдя в состоя­ние временного помешательства и воспринимая лишь плохие качества друг друга. Они заявляют, что изменились и что раз­вод неизбежен. Однако это не так. Они не изменились, но просто по-другому стали думать друг о друге. Если у них есть дети и если оба партнера желают этого, я убежден, что им можно помочь восстановить хорошие взаимоотношения. Ведь каждому ребенку необходимо видеть, что родители любят друг друга. Я уверен, что родителям надо всего лишь перепрограм­мировать свое сознание, чтобы снова зажить счастливо. Для этого им нужна терапия, а не консультирование. К сожалению, большинство людей, работающих в семейных консультациях, не знают, каким образом можно изменить человека (см. гл. 5).

Елена пришла ко мне ко мне в полной растерянности вскоре после того, как влюбилась в молодого человека по имени Брайн. Брайн был шизофреником, и Елене приходилось с ним несладко. То он говорил, что без ума от нее, то заявлял, что от нее мало проку и она ему неинтересна. Он мог сказать, что восхищается ей, но в следующий момент обвинить ее в беспо­мощности и никчемности. Бедная Елена не знала, что и поду­мать. Ее самовосприятие полностью сместилось из-за ее при­вязанности к этому молодому шизофренику. Она позволила ему контролировать свое сознание. Если вы не будете контро­лировать свое сознание, то им станет управлять кто-нибудь другой и, скорее всего, он поведет его туда, куда вам не хочется. Такой путь к счастью не приведет. Елена, разумеется, была несчастна. Брайн угрожал оставить ее, а когда узнал, что она беременна, то ушел, заявив, что не желает ее видеть. Не зная, что делать, девушка решилась на аборт, боясь, что ребенок унаследует шизофрению. Она чувствовала, что не сумеет сама воспитать ребенка, а Брайн не желал иметь с ней ничего обще­го. У нее не оставалось выбора.

Когда неожиданно Брайн покончил жизнь самоубийством, Елена возложила вину на себя, так как ничего не сделала, чтобы спасти его. Я не представляю, что она могла бы сделать. Если человек на что-то твердо решился, его не остановишь. И уж конечно, о вине Елены здесь и говорить не приходится. Брайн как-то сказал, что, если бы Елена сохранила ребенка, то ему было бы ради чего жить. Что за чепуха! Если он дейст­вительно так считал, почему он не сказал об этом ей самой? Почему он предоставил этот нелегкий выбор Елене? И зачем некий благодетель передал ей слова Брайна? Некоторые люди иногда совершают по отношению к другим просто-таки немыс­лимые поступки (см. гл. 5). Ко мне Елена пришла уже после аборта и незадолго до самоубийства Брайна. Ее страшно тяго­тило чувство вины, а самоубийство Брайна лишь усилило его. Она стала думать, что у нее остался единственный выход — покончить с собой. Ее самовосприятие (запрограммированное другим и потому совершенно безосновательное) заставило ее рассматривать самоубийство как разумный способ разрешения ситуации. Она полагала, что без Брайна жизнь потеряла смысл (создавала негативные образы, которые реализовывались в ощущении В®К, 3®К, что без него жизнь бессмысленна, несмотря на то, что жизнь с ним была невыносима).

Этот пример убедительно показывает, что влюбленность — это временное помешательство: вы обращаете внимание лишь на положительные качества партнера и позволяете ему про­граммировать свое сознание. Елена чувствовала себя никчем­ной, как и убеждал ее Брайн, а то, что она не сумела предотвра­тить его самоубийство, как бы подтверждало ее никчемность. Представляете, как можно свихнуться от любви!

Мне потребовалось немало времени, чтобы доказать Елене бессмысленность ее негативного восприятия. Упрекая себя, она подвергала сомнению смысл своего существования. Отри­цательные эмоции настолько переполнили ее, что у нее не осталось сил, чтобы жить. Когда мне, наконец, удалось не­сколько изменить ее представление о самой себе и убедить не программировать себя на отрицательное восприятие действи-

тельности, жизнь ее стала вновь наполняться смыслом. Не задача моя оказалась гораздо труднее, чем я думал, так как она категорически отказывалась думать о Брайне плохо. Боясь предать свою любовь, она романтизировала ее.

Как-то раз Елена спросила: " Я должна знать, любил ли меня Брайн по-настоящему. Ведь он любил меня, правда? " Я напомнил, что влюбленный, как и разлюбивший, находятся в состоянии временного помешательства. Быть может, где-то между этими двумя состояниями и находится настоящая лю­бовь. Когда вас кто-то любит, то временами он думает о вас с обожанием, а временами — без. Такого состояния, как " лю­бить по-настоящему" не существует. Бывало, что Брайн лю­бил Елену и был с ней любезен, но случалось, что он ее не любил и был с ней груб. Я объяснил Елене, что люблю свою жену; иногда я от нее без ума, но иногда она доводит меня до белого каления. Видите ли, подчас я тоже позволяю ей управ­лять моим сознанием. Уверен, что она обо мне такого же мне­ния. К счастью для нас обоих и для наших детей, мы большей частью любим друг друга. Еще не случалось такого, чтобы кто-то любил другого человека постоянно и не был бы при этом умалишенным. Любовь — это изменяемое состояние.

Понемногу Елена вновь обрела уверенность в себе и нашла способы быть счастливой, изменив некоторые программы, ко­торые мешали ей в этом.

Случалось ли вам или кому-либо из ваших друзей познать горький вкус измены? Скорее всего, узнав о неверности парт­нера, вы или ваш друг прекращали с ним взаимоотношения. Ваш партнер убеждал вас, что его увлечение прошло и он даже не представляет, что толкнуло его на подобную глупость. Вы все еще любите этого человека, он явно любит вас, но вы непреклонны, вы ослеплены ревностью. Вы продолжаете обви­нять партнера, тем самым вынуждая его уйти, а потом ненави­дите себя за свою несдержанность. Изменил вам ваш партнер, но в результате вы возненавидели себя. Как вам это удалось? Можно описать немало способов попасть в самим собой рас­ставленную ловушку: