![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Как по кусочкам поглотить свою теньСтр 1 из 10Следующая ⇒
Выполните некоторые действия с вашим телом, чтобы избавиться от напряжения и зажатости в тех участках, которые вы исполь- зовали для защиты. Обычный массаж, глубокий массаж тканей типа рольфинга, гавайский массаж Ломи-Ломи, массаж по методу Трейджера или миотерапия могут стать хорошим дополнением к вашей психологической работе. Развивайте свои творческие и артистические способности. Зай- митесь танцами, ритмикой, лепкой, рисованием, игрой на бара- бане или каком-нибудь другом музыкальном инструменте, чтобы восстановить свои утраченные возможности. Составьте список проекций, которые вы использовали, и тех лю- дей, на которых вы проецировали свои качества. Подойдите к этим людям и скажите им, что вы забираете обратно свои проекции. Попросите их вернуть ваши проекции. Некоторые люди могут отказаться сделать это, особенно если вы проециро- вали на них свои «светлые» стороны, такие как творческие спо- собности и непосредственность. Пробуждайте в себе обоняние, вкус, осязание, зрение и слух, чтобы сделать их более острыми и помочь себе испытывать бо- лее яркие чувства. Делайте записи в свободной форме. Ведите дневник или специ- альный журнал. Ежедневно записывайте все, что приходит вам на ум, в течение примерно минут десяти. Пишите без остановок, чтобы зафиксировать все. Это поможет вам раскрыть творческий потенциал вашего разума. Купите себе куклу, плюшевого мишку или другую мягкую игруш- ку, чтобы она представляла собой те ваши качества, которые, по вашему мнению, были недопустимы. Научитесь любить и забо- титься об этой игрушке так же, как учитесь любить и заботиться о своих отвергнутых качествах. Когда вы встречаете нового человека, поищите, что у вас есть общего. Это поможет вам почувствовать себя более открыто и согласованно по отношению к другим людям. Используйте контроль восприятия, когда вы осознаете, что ваша реакция необычно сильная по сравнению с тем, что делает или говорит кто-то другой. Вы можете произнести примерно следую- щее: «Я отреагировал на то, что ты сказал, и хотел бы проверить правильность своей реакции. Ты имел в виду то-то и то-то...?» Купите или изготовьте самостоятельно маски, которые будут пред- ставлять собой ваших внутренних демонов, ведьм или уродливых гигантов. Наденьте одну такую маску и попытайтесь исполнить соответствующую ей роль. Хорошо, если вы запишете свой диа- лог с этим демоном, задавая ему вопросы о том, что он собой представляет и чему должен вас научить. Это может оказаться очень забавным, и вы сможете больше узнать об своих скрытых (теневых) сторонах. УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ: ОБЛЕГЧЕНИЕ ВИНЫ Вина — одна из наиболее разрушительных сил, влияю- щих на отношения, и один из самых распространенных спо- собов использования проекций в отношениях, когда вина сваливается на других. Упражнение по облегчению чувства вины может выполняться как в одиночку, так и с партнером, если вы вовлечены во взаимные обвинения. Если вы будете выполнять его в одиночку, то это должен быть исключитель- но письменный процесс. Вы можете использовать подушку или стул, чтобы изобразить другого человека, если вам пот- ребуется разговор с ним. Работая в партнерстве, каждый из вас может письменно составить «обвинительный акт», чтобы затем обменяться ими. Или вы можете высказать обвинения друг другу напрямую. Работая в паре, вы можете выполнять каждый шаг по очереди, чтобы идти параллельно. Шаг 1. Обвините во всем других В конфликте, где, по вашему мнению, виноват другой че- ловек, вы, возможно, захотите поискать тайные обвинения, которые скрываете. Запишите все, в чем вы обвиняете дру- гого человека. Припишите ему сто процентов вины за то, что случилось, зафиксировав их на бумаге или высказав устно. Задача партнера заключается в том, чтобы убедиться, что вы не взяли на себя никакой вины за случившееся. Если вы выполняете упражнение в одиночку, прочитайте и проанали- зируйте свой письменный обвинительный акт, а затем откор- ректируйте его, если выяснится, что вы все-таки приняли на себя какую-то вину. Обратите внимание, как вы себя чувствуете при этом. Обычно сваливать всю вину за случившееся на других — очень приятно. Шаг 2. Возьмите всю вину на себя На этот раз вы должны сосредоточиться на себе и обвинить себя во всем, что случилось. Снова запишите все на бумаге или выскажите вслух. Если у вас есть партнер, его задача будет со- стоять в том, чтобы на этом этапе вы признали всю вину. Так же, как и в предыдущий раз, обратите внимание на свои ощу- щения, полученные при принятии всей вины на себя. Сравни- те эти ощущения с чувствами, испытанными на первом этапе. Шаг 3. Кто несет ответственность за все это? Ответственность отличается от вины: она означает «способность отвечать». На этот раз посмотрите на то, что случилось, с иной точки зрения, задавая себе вопрос: «Какую степень ответственности я изначально несу в данной ситуа- ции?», «Насколько большим опытом и количеством информа- ции я располагаю сейчас, в этой ситуации?», «Как я теперь могу использовать эти возможности в сходных ситуациях?» Запишите или выскажите свои ответы и обсудите их, при необходимости, с вашим партнером. Шаг 4. Чему я научился? Спросите себя: «Как по-другому я мог бы поступить, если бы моя способность нести ответственность использовалась более эффективно?» Запишите или выскажите ответ на этот вопрос и обсуди- те его при необходимости с вашим партнером. Основные выводы Проекция являет собой основную защиту, которая мешает бли- зости и ослабляет надежность отношений. Проекции присутствуют в большинстве конфликтов и войн. Умение контролировать восприятие — важный навык для созда- ния и поддержания близких отношений. Ваша тень состоит из качеств вашего внутреннего ребенка, кото- рые другие люди отказывались признавать или одобрять. Восстановление жизненно важных качеств, от которых вы от- казались, может доставить вам радость и иметь благоприятные последствия. САМОВОСПИТАНИЕ: ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА Вы повзрослеете в тот день, когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой. ЭТЕЛЬ БЭРРИМОР Нам не удалось найти такого человека, который удов- летворил бы все свои развивающие потребности до того, как стал взрослым. Ни у кого не было безупречных родите- лей. У каждого человека остались свои неудовлетворенные развивающие потребности, влияющие на его воспитание, и наши с вами родители — не исключение. Они — неосознан- но — передали вам неправильную информацию. Возможно, они очень мало знали о развивающих потребностях детей и в связи с этим невежеством и отсутствием знаний трав- мировали вас посредством ошибок бездействия и действия. (Вспомните упражнение на восприятие, предложенное нами в контексте этой темы в конце второй главы книги.) Для того чтобы заполнить пробелы и исправить полу- ченную вами дезинформацию, а также выявить и исцелить травмы, связанные с развитием, вы можете закончить про- цесс взросления с помощью самовоспитания. В вашем рас- поряжении есть еще только один способ, который выбирают многие люди, и заключается он в том, чтобы обвинить своих родителей, учителей и других взрослых, повлиявших на вашу жизнь, за совершенные ошибки и созданные вам проблемы. Но выбор этого пути не поможет вам расстаться с детством. Процесс самовоспитания во взрослом возрасте надо начинать с воссоединения со своим внутренним ребенком. СВЯЗЬ С ВАШИМ ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ Многие люди с контрзависимыми проблемами вырастают отрезанными от своего внутреннего ребенка. Они либо отка- зываются от многих качеств, присущих их внутреннему ребен- ку, чтобы защитить себя от родительского стыда и наказания, либо в связи с полным пренебрежением со стороны родителей они никогда не имели этих качеств. К сожалению, во взрос- лом возрасте люди часто обращаются со своим внутренним ребенком точно так же, как с ними обращались в детстве их родители. В какой-то момент вы должны перестать стыдить вашего внутреннего ребенка, адресуя ему грубые слова, по- добные тем, что вы слышали в детском возрасте. Это — одна из форм ненависти к себе. Используя примеры, приведенные ниже под названием «Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок», составьте свой список высказываний, с которыми вы обращаетесь к своему внутрен- нему ребенку, чтобы пристыдить его или обидеть. Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок Не путайся под ногами! Тебе нет места в моей жизни! Не мешай мне! Ты еще слишком мал для того, чтобы что-то требовать и предъ- являть претензии! У меня нет на тебя времени! Ты мне не нравишься! Мне не нравятся твои переживания. Я тебя ненавижу! Не веди себя, как идиот! Ты, вообще-то, нормальный? Ты ничего не можешь сделать нормально! Тупой! Ты никогда ничего не добьешься! За что тебя любить-то? Кем ты себя считаешь? Ишь, пуп Земли выискался! Если вы помните, что слышали подобные высказывания в свой адрес, то обратите внимание, сколько из них вы до сих пор говорите себе. Эти высказывания определяют области исцеления, в которых вы можете восстановить свое Истин- ное «Я». Самовоспитание — важная часть исцеления вашего израненного внутреннего ребенка. ИСЦЕЛЕНИЕ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА После того как вы установите прочный контакт со своим внутренним ребенком, вспомните все обстоятельства ваше- го детства, которые заставили вас отказаться от некоторых сторон своего Истинного «Я». Упражнения на восприятие, предложенные в первой части этой книги, помогут вам на- чать складывать по кусочкам общую картину. Очень важно взять на себя ответственность за процесс ис- целения, так как это помогает освободиться от жертвенности и созависимости. Вы не можете ждать, что кто-то сделает это за вас. Наша обнадеживающая информация заключается в том, что, несмотря на все душевные раны, от которых страдал ваш внутренний ребенок вследствие грубого обращения или пре- небрежения, во взрослом возрасте вы можете исцелить эти раны. Вы можете изучить способы удовлетворения своих не- удовлетворенных потребностей в развитии и исцелить своего травмированного внутреннего ребенка. В большинстве случа- ев речь идет не о том, что вы разучились что-то делать. Вам предоставляется возможность узнать нечто новое впервые, нечто такое, что вам не посчастливилось узнать в детстве. Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой: воз- рождение и защита вашего внутреннего ребенка» предлага- ет десять правил воспитания, в упрощенном виде перечис- ленных ниже под названием «Билль о правах вашего внут- реннего ребенка», которые предназначены для воспитания вашего внутреннего ребенка [1]. Они представляют собой своеобразный набор правил для его исцеления. Это права, данные вам от рождения, от которых вас могли вынудить от- казаться, когда вы были ребенком, и которые сейчас вы мо- жете восстановить. Это — часть процесса исцеления вашего внутреннего ребенка. РАБОТА С ВАШИМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ Самой существенной частью процесса исцеления ваше- го внутреннего ребенка является припоминание и выражение подавленных переживаний, поскольку, если они остаются подавленными, они закрепляют старые модели мышления и поведения и не дают вам двигаться вперед. Детей часто на- казывают за выражение гнева или огорчения, и они сами на- блюдают, как ругают других за выражение подобных чувств. Кроме того, многие из наших внутренних переживаний, та- ких как страх быть брошенными, скорбь, гнев и стыд, могут быть слишком сильными для того, чтобы их мог выразить ре- бенок, даже воспитываемый родителями, готовыми его под- держать. Поэтому вы, скорее всего, выросли, не осознавая или не выражая многих своих наиболее глубоких эмоций, сохранившихся у вас с детства. Как мы обсуждали в седьмой главе, многие люди не по- лучили от своих родителей, учителей и других взрослых до- стоверной информации о назначении их переживаний. Навы- ки, которым должны обучать в детском саду, могли быть не даны вообще, и это может оказаться препятствием для созда- ния близости во взрослых отношениях. Важной частью ва- шего самовоспитания во взрослом возрасте является обуче- ние тому, как использовать свои чувства и переживания для достижения большей близости.
|