![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Билль о правах вашего внутреннего ребенка 5 страница
уже почти шесть месяцев. Гарри был обеспокоен проблемой Шерон, возникающей в постели, и попросил ее заняться этим. Вместо того чтобы начать разбираться непосредственно с сек- суальным расстройством Шерон, мы решили получить боль- ше сведений о ее детстве. Страдающие алкоголизмом родители Шерон разошлись, когда ей было около девяти лет, и следующие четыре года она провела в постоянных разъездах от одного родителя к другому. Она помнила, как сопровождала отца в бар, кото- рый он постоянно посещал, и присутствовала при том, как он в своем доме развлекался со своими дружками игрой в покер. В обеих ситуациях отец постоянно предлагал своим подвыпившим приятелям оценить, какой прелестной девоч- кой была Шерон, и призывал их «подружиться» с ней. Когда она подросла, их дружелюбие превратилось в соблазнение. К тому времени, когда ей было двенадцать или тринадцать лет, отец стал предлагать ее в качестве сексуального объек- та своим друзьям. Вскоре после как ей исполнилось четырнадцать лет, отец умер, и она стала жить с братом отца и его женой. У них было двое маленьких детей, и они ожидали, что Шерон будет помо- гать им по хозяйству и в уходе за детьми. Ее тетя относилась к ней, главным образом, как к наемной работнице, а дядя, на- оборот, критиковал ее и дразнил в сексуальном плане. В пят- надцать лет, когда Шерон была уже физически хорошо раз- вита, дядя начал к ней приставать в укромных местах дома. Он случайно касался ее груди, хлопал по ягодицам и на- мекал на то, что находит ее весьма сексуально привлекатель- ной. После этого начались попытки предложить ей оголить и потрогать его напрягшийся пенис. Его настойчивое пресле- дование настолько пугало ее, что она предпочитала не при- ходить домой, а оставаться у подруг. Шерон находила места для ночевки и не появлялась дома две или три ночи в неде- лю. Иногда она вместе со своими друзьями принимала нар- котики и пила пиво. Когда мальчики из ее компании начина- ли проявлять к ней сексуальный интерес, она на несколько дней возвращалась в дом тети и дяди. Однажды ночью, когда Шерон было шестнадцать, она пошла на танцы в ковбойский бар и познакомилась там с Гарри. Он был очень высоким и потому казался ей силь- ным, и при этом был довольно спокойным. Он заплатил за ее напиток; они сидели вместе и болтали. Шерон нравилась спокойная сила Гарри, и она начала проводить с ним боль- ше времени, оставалась у него ночевать, сохраняя чисто дру- жеские отношения. 398 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости Шерон все реже и реже появлялась в доме своего дяди, распределяя свое время между нахождением у Гарри и встре- чами со своими друзьями. Ее длительное отсутствие начало раздражать дядю. Однажды вечером он проследовал за ней до дома ее друзей. Некоторое время он наблюдал снаружи, а потом ворвался в дом. Он был взбешен, когда увидел, что некоторые из ее друзей принимают наркотики, и обрушил свой гнев и на Шерон, ругая и обвиняя ее в том, что она стала «наркоманкой». Он потребовал от нее в течение суток очис- тить его дом от своих вещей. В возрасте семнадцати лет у Шерон почти не было выбо- ра, куда ей переезжать. Она рассказала Гарри о своем высе- лении и спросила, можно ли ей остаться у него на несколько дней, пока она решит, что ей дальше делать. Гарри сказал, что он ничего не имеет против того, чтобы она временно пе- ревезла свои вещи к нему. Однако ее проживание у Гарри за- тянулось на недели, потом на месяцы. В течение этого времени она спала на диване в гостиной и продолжала оставаться его другом. Однажды ночью, когда они пошли в бар, чтобы выпить и потанцевать, Гарри напил- ся. Шерон пришлось тащить его домой. Он упал в гостиной на диван и отключился, поэтому она решила спать в его кро- вати. Под утро он проснулся, пришел в спальню и лег в кро- вать. Он обвил ее руками, и некоторое время они лежали об- нявшись. Спустя какое-то время их близость перешла в секс. На протяжении нескольких следующих недель их отно- шения стали очень сексуальными и бурными. Гарри на не- сколько лет старше Шерон; он предложил ей выйти за него замуж. Шерон, взволнованная тем, что она, наконец-то, стала кому-то нужна, приняла его предложение, и они расписались, когда Шерон исполнилось восемнадцать. Часть II. Пути к близости 399 Шерон удалось окончить общеобразовательную школу и получить при этом хорошие секретарские навыки, поэто- му вскоре после свадьбы она нашла себе работу. Первый год или два они провели замечательно, находясь вместе, в осо- бенности Шерон. Это был ее первый опыт постоянной и ста- бильной жизни с человеком, который заботился о ней. Она сообщила мне, что сексуальные отношения с Гарри в это время были великолепными, вплоть до конца второго года их семейной жизни. В это время она начала замечать в Гарри нечто такое, чего она не видела раньше. Дома он был неопрятным и выглядел не очень привлекательным. Кроме того, он потерял постоянную работу и начал перебиваться временными заработками. Про- межутки между его временной занятостью становились все длиннее и длиннее. Он оставался дома, выпивая перед теле- визором, играя в компьютерные игры. Зарплата Шерон между тем составляла большую часть их семейного бюджета, так как Гарри работал все меньше и соответственно меньше зарабаты- вал. Ей даже приходилось готовить и убирать квартиру после работы, несмотря на то, что Гарри весь день находился дома. После некоторого периода такого недовольства Шерон на- чала чувствовать, как в ней нарастает отторжение, вызванное поведением и внешним видом Гарри. Она начала уклонять- ся от его сексуальных попыток и зачастую при возможности избегать секса. Ее отчужденное поведение провоцировало Гарри на еще большее злоупотребление спиртным дома или в баре. В пьяном виде он преследовал ее и пытался заставить заниматься сексом. Прожив несколько месяцев в подобных отношениях, Гарри, в конце концов, взбунтовался и пригро- зил ей, что если она не собирается заниматься с ним сексом, то должна покинуть его дом. Это напугало Шерон, так как напомнило ей ситуацию, когда ее выгнал из дома дядя. В отчаянии Шерон попыталась поговорить о своих проблемах с Гарри и с друзьями по рабо- те. Именно благодаря этому она и попала на консультацию. Когда мы услышали ее историю, то предположили, что причиной сексуального расстройства Шерон могли быть предшествующие попытки сексуального домогательства. Кроме того, мы предложили ей попросить Гарри вместе с ней прийти на консультацию, чтобы он мог научиться тому, как поддержать ее в исцелении душевных ран, полученных вследствие сексуальных посягательств ее отца и дяди. Гарри не выразил особого желания принять участие в психотера- певтическом сеансе, настаивая на том, что он не больной, а все проблемы заключаются только в Шерон. Однако все-таки согласился прийти на один сеанс при условии, что лечение будет направлено только на Шерон. Когда они пришли, мы потратили некоторое время на то, чтобы обсудить с ними вопрос, как сексуальные домога- тельства, пережитые в детском возрасте, создают трудности во взрослых сексуальных отношениях. Также мы описали подход, который используем в работе с парами, где один из партнеров подвергался сексуальным домогательствам, и при- звали Гарри и Шерон считать свою проблему вполне подда- ющейся лечению. После того как Гарри получил такое общее представление, он согласился на участие вместе с Шерон в шести сеансах в течение трех месяцев. На протяжении этого периода он должен был испытывать предложенный метод и посмотреть, что из этого получится. Когда мы имеем дело с парами, мы работаем вместе. Мы выяснили, что, как правило, в конфликтной ситуации каж- дому человеку требуется союзник. Мы начали с того, чтобы помочь Гарри увидеть, что Шерон никогда не имела чувства собственности по отношению к своему телу, и что она регу- лярно подвергалась сексуальным намекам и выпадам со сто- роны ее дяди и приятелей ее отца. Теперь Шерон могла без риска вынести на обсуждение свои проблемы, связанные с сексуальными домогательствами. Мы помогли им обоим по- нять, что неудовлетворенной развивающей потребностью Ше- рон было умение устанавливать границы для своего тела. Она могла научиться этому, принимая на себя ответственность за свою сексуальную жизнь в течение этих трех месяцев. Она должна была говорить, когда, где и как она хочет заниматься сексом. Гарри застонал, услышав эту идею. Мы напомнили ему, что ситуация едва ли могла стать намного хуже, чем сей- час, когда он провел без секса почти шесть месяцев. В конце концов, он согласился на участие в этом. Их отправили домой с упражнением на сексуальное об- щение, которое приводится в конце данной главы, и призы- вом не заниматься сексом в течение недели. Они могли только прижиматься друг к другу и обниматься. После второго се- анса секс был разрешен по инициативе Шерон. Еще две не- дели Шерон не проявляла абсолютно никакого сексуального интереса по отношению к Гарри. На занятии он жаловался, что она немногому научилась, и он чувствует, что она никог- да больше не захочет снова заниматься сексом. Его попро- сили придерживаться договоренности и по-прежнему дать возможность Шерон отвечать за это. Получая поддержку на психотерапевтических сеансах, Шерон начала обретать силу и уверенность в себе. Когда она, наконец, предложила Гарри заняться сексом, они оба испытали восторг. Гарри понрави- лось исполнять пассивную роль, а Шерон понравилось быть инициатором. Ближе к завершению наших занятий напряжение между ними начало заметно уменьшаться. С каждым занятием они становились счастливее и игривее, какими и должны быть мо- лодые люди их возраста. В конце трех месяцев Гарри пришел к выводу, что эксперимент помог. Он хотел сохранить семью с Шерон. На завершающем сеансе они заключили новый трех- месячный контракт относительно их сексуальной жизни. В те- чение этого периода они могли предлагать друг другу заняться сексом, и ни один из них не имел права отказаться. Если Ше- рон не была настроена на секс, Гарри должен был уступить ее потребности ощутить границы и почувствовать себя в безо- пасности. Гарри почти никогда не говорил Шерон «нет», так что это на самом деле не было проблемой. Их предупредили, что для исцеления травмы, причиненной сексуальными домо- гательствами, требуется много терпения и заботы, и они долж- ны дать себе по меньшей мере год для того, чтобы преодолеть неловкость тех разумных границ, которые установила Шерон. Кроме этого, Гарри понял, что его агрессивное, своеко- рыстное стремление заставить Шерон заниматься сексом по требованию только вредило их интимным отношениям. Мы рекомендовали им и в дальнейшем не прекращать вести раз- говоры о своих чувствах друг к другу и о сексе. ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ Преграды для сексуальной близости Инструкция. На свободное место перед каждым высказы- ванием впишите цифру, определяющую степень соответствия этого высказывания вашим истинным позициям. Часть II. Пути к близости 403 1 — никогда. 2 — иногда. 3 — часто. 4 — почти всегда. ___ Мне трудно попросить своего партнера о том, чего я хочу в сексе. ___ Я боюсь проявлять свои сексуальные эмоции пол- ностью. ___ Я боюсь дать понять своему партнеру, что в сексе до- ставляет мне удовольствие. ___ Я признаю, что мое наслаждение сексом в значитель- ной степени зависит от наслаждения моего партнера. ___ Я боюсь, что мое тело может показаться моему пар- тнеру непривлекательным. ___ Я боюсь, что мой партнер может быть потрясен мо- ими сексуальными эмоциями. ___ Я втайне мечтаю, чтобы мой партнер уделял мне боль- ше внимания, когда мы занимаемся любовью. ___ Я воспринимаю секс, главным образом, как физичес- кую разрядку. ___ Я боюсь, что не смогу удовлетворить своего партнера. ___ Я считаю секс тяжелой работой. ___ Я испытываю печаль и одиночество после занятия сексом. ___ Я использую секс для того, чтобы сгладить споры с партнером. ___ Я ревную, когда мой партнер обращает внимание на других. ___ Я испытываю страх, когда мой партнер проявляет инициативу заняться со мной сексом. ___ Я боюсь проявлять инициативу по поводу занятия сексом с партнером. ___ Я боюсь потерять контроль во время занятия любовью. ___ Я боюсь, что мой партнер не поддержит то, что я де- лаю и ощущаю во время секса. ___ Я не считаю, что мастурбация доставляет удовольс- твие и удовлетворение. ___ Я боюсь изучать свое тело и то, что доставляет ему удовольствие. ___ Я боюсь выражать свою истинную сущность во вре- мя занятия любовью. ___ — общий результат. Для толкования общего результата используйте ниже- приведенные данные. 20–40 Преград для сексуальной близости мало. Влияния на сек- суальную сферу они не оказывают. 41–60 Некоторые преграды для сексуальной близости присутс- твуют. Их влияние на сексуальную сферу возможно. 61–80 Преград для сексуальной близости очень много. Это ока- зывает значительное влияние на сексуальную сферу. УПРАЖНЕНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ НАВЫКОВ: ОТРАБОТКА НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ В СПАЛЬНЕ Разумное общение по поводу секса подразумевает не- посредственное общение, во время которого партнеры могут стать ближе друг к другу и удовлетворить свои желания и потребности — ситуация, когда «выигрывает каждый». В та- кой обстановке образуется полная интимность, и люди абсо- лютно свободно могут разделить друг с другом сексуальное наслаждение и удовольствие. Это помогает парам развивать взаимозависимые сексуальные отношения, подобные тому, которое мы описывали ранее в этой главе [6]. Приведенные ниже упражнения, которые мы взяли из другой своей книги, позволят вам улучшить навыки общения по поводу секса [7]. Инструкция. По очереди прочитайте каждое правило об- щения партнеру. Обсуждение каждого правила проводится следующим образом. 1. Каждый из партнеров по очереди объясняет правило своими словами, например: «Мне кажется, что это прави- ло означает ____________________». 2. Каждый из партнеров по очереди приводит образец своего правильного и неправильного применения этого пра- вила, например: «Этим утром я сказал ________________, вместо того чтобы ____________________». 3. Выразите свою точку зрения по поводу того, согласны вы или нет с этим правилом, или добавьте комментарии, на- пример: «Я могу согласиться с этим правилом только час- тично, и в этой связи у меня вопрос: ______________». 4. Следуйте этим указаниям при обсуждении каждого правила. Используйте идеи каждого правила при обсуждении дру- гого. Кроме того, если ваш партнер неправильно применяет какие-то правила во время обсуждения, укажите на это: «Мне кажется, ты просто неправильно применяешь правило. Мо- жет, тебе стоит вернуться и перечитать его?» Правило 1. Когда вы выражаете свои мысли и ощуще- ния, используйте только местоимение «я». (Например, говорите: «Я боюсь близости с тобой» вмес- то: «Люди часто боятся близких отношений друг с другом»). Правило 2. Используйте зрительный контакт и откры- то говорите со своим партнером. Это демонстрирует ваш подлинный интерес к партнеру. Сохраняйте также зрительный контакт, когда ваш партнер говорит с вами. Уклонение от зрительного контакта являет собой способ уклонения от близости. Правило 3. Старайтесь не прерывать своего партнера, когда он говорит. Это указывает на то, что вы не слушаете, а планируете свою реакцию. Правило 4. Будьте конкретны, когда рассказываете о своих мыслях и ощущениях. В дополнение к просьбе о том, чего вы хотите, сообщите необходимую информацию, чтобы ваш партнер мог прореа- гировать на ваши мысли и ощущения. (Например: «Я недовольна, потому что ты слишком торо- пился во время секса, а мне нужно больше времени. Ты со- гласен уделять больше времени занятиям любовью?») Распространенная ошибка заключается в умолчании сво- их пожеланий, и вашему партнеру приходится потом угады- вать, что вы хотите. Правило 5. Убедитесь в том, что ваше вербальное и не- вербальное общение является понятным. Попросите вашего партнера передать смысл вашего вы- сказывания своими словами. (Например: «Ты можешь повторить то, что я только что сказал?» или «Если я правильно понял, ты сказала, что тебе нравится, когда я ____. Это так?» Правило 6. Старайтесь не задавать никаких вопросов, если вам не требуется никакой информации. Часто вопросы являются проявлением лицемерия: «Тебе не кажется, что нам следует выключить свет?» или «Тебе не кажется, что мы ведем себя слишком шумно?»; ваше обще- ние будет намного понятнее, если вы будете выражать свои личные мысли и ощущения: «Я хотел бы выключить свет. Ты не возражаешь?» Кроме того, пожалуйста, всегда помните: 1) вопросы со словом «почему» часто используются для допроса и в результате могут спровоцировать оборо- нительное поведение. Например: «Почему ты всегда так торопишься?»; 2) вопросы со словом «как» обычно более приемлемы: «Как ты себя чувствуешь?» или «Как долго ты хочешь сегодня заниматься любовью?»; хотя вопросы со сло- вом «как» лучше, чем вопросы со словом «почему», не- которые из них все же могут показаться осуждающими и вызвать защитную реакцию или создавать негатив- ную ситуацию. Правило 7. Сравнительные и основанные на конкуренции высказывания могут привести к силовому противоборству. Человек может вести себя так, будто его мысли и ощу- щения наиболее важны, чем идеи другого. Или, наоборот, он может подавлять свои ощущения и вести себя так, будто мысли и ощущения другого наиболее важны. (Например: «Твой сексуальный опыт богаче, чем мой».) В этой связи надо помнить следующее: 1) отстаивайте свои права словами: «Нет, я не буду» или «Я не хочу», вместо того чтобы говорить: «Я не могу». Или говорите «да», когда вы на самом деле хотите со- гласиться; 2) если ваш партнер задает вопрос, отвечайте четко и ясно или скажите: «Я не готов ответить на этот воп- рос». Люди часто стараются избежать ответа на воп- рос, на который они не хотят отвечать, поэтому не го- ворите: «Я не знаю», если вы знаете ответ. В этом слу- чае слова «Я не знаю» на самом деле означают «Я не хочу признаваться себе» или «Я не скажу тебе»; 3) когда вы высказываете просьбу, учитывайте потребнос- ти партнера и ситуацию. Например, если вам хочется сделать процесс занятия любовью более долгим, не ждите до позднего вечера, когда вы сами и ваш парт- нер можете быть уже слишком усталыми. Правило 8. Проявление застенчивости — очень неэффек- тивный способ решения проблем. Это указывает на неготовность нести ответственность за свои личные мысли, чувства и поступки. Например, вы мо- жете не сообщить партнеру о том, что вам нравится и не нра- вится в сексе, и ждать от него, что он угадает или сообразит сам, чего вы от него хотите. Отстаивание своих прав говорит о том, что вы готовы нести ответственность за удовлетворе- ние своих потребностей и желаний, учитывая при этом вы- сказанные потребности и желания вашего партнера. Обратите внимание: 1) лучший способ удовлетворения своих потребностей и желаний — непосредственная просьба об этом. (Например, вы можете сказать: «Все, что я хочу, это услышать от тебя, что из того, что я делаю, когда мы занимаемся любовью, тебе нравится. Ты готов мне ска- зать это? Если нет, то что ты собираешься предпринять по этому поводу»?) Если вы боитесь просить о том, чего хотите, признай- тесь в этом; 2) если вы согласились выполнить то, о чем вас попро- сил ваш партнер, убедитесь, что вы сами хотите и/или готовы сделать это. Например, реакция «Все, что ты попросишь, дорогая!» указывает на то, что у вас не хватает смелости отказать, и вводит в заблуждение партнера. Вы можете отказаться без риска потерять любовь и уважение вашего партнера. Если вы не хоти- те выполнять то, о чем вас просят, то сформируйте — в первую очередь для себя — четкое представление о том, что вы хотите и готовы сделать; 3) когда вы проявляете сдержанность, убедитесь, что это происходит по причине того, что вы сами захотели быть сдержанным, а не потому, что вы боитесь говорить. Если вы испытываете страх, то можете сказать: «Я боюсь попросить тебя о том, чего мне хочется, потому что моя фантазия может рассердить тебя и/или вызвать твой отказ». Потом попробуйте подстра ховаться: «Ты можешь пообещать мне, что не произойдет ничего страшного, если я попрошу о том, чего мне хочется, и ты не отвергнешь меня за мою просьбу?»; 4) если ваш партнер излишне сдержан, не делится с вами своими потребностями и желаниями, спросите о них сами. Если он говорит: «Я не знаю», то обычно это означает: «Я не хочу об этом думать» или «Я не хочу тебе или себе признаваться в них». Вы можете попро- сить партнера подумать о том, чего он хочет, и сооб- щить вам позже; 5) откажитесь от упреков в адрес партнера, списывая на него причину ваших чувств. Не говорите: «Ты рассер- дил меня» или «Ты сделал меня счастливой». Оба ут- верждения некорректны. Важно, чтобы вы сами владе- ли своими чувствами: «Я рассердился из-за того, что ты проигнорировала мое предложение заняться сексом сегодня вечером» или «Я счастлива, что наши занятия любовью так великолепны»; 6) старайтесь не употреблять слов «Я постараюсь» или «Я поработаю над этим», когда вы соглашаетесь что- то выполнить. «Я постараюсь» обычно означает: «Я не буду делать все от меня зависящее, так как на самом деле я не очень-то хочу это делать». Слова «Я сделаю это» сообщают о том, что вы готовы приложить все усилия. Если же вы не хотите что-то делать, то лучше сразу сказать «нет», что положительно и эффективно скажется на решении проблемы; 7) не говорите «наверное», «вероятно» или «возможно», когда имеете определенное мнение или убеждение, например: «Возможно, оральный секс мне подходит». Если вы не уверены, признайте это: «Я не уверена, нравится ли мне оральный секс». Если вы уверены, то можете сказать так: «Мне дейс- твительно нравится оральный секс». Правило 9. При выражении своих мыслей и чувств избе- гайте преувеличения или преуменьшения. Это — неэффективный способ привлечения к себе вни- мания. Подобным образом вы скорее защищаете свою точку зрения, чем решаете свои проблемы. Поэтому помните: 1) избегайте преувеличений типа «я всегда» или «ты ни- когда». Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не го- воришь мне о том, что по-прежнему любишь меня», будьте более конкретны и говорите о своем личном восприятии: «Я не вспомню, чтобы за последние два дня ты сказал мне, что любишь меня. Может, ты ска- жешь об этом мне прямо сейчас?»; 2) не пытайтесь показать себя более беспомощным, не- жели вы есть. Например: «Я был так возбужден, что не мог ждать твоего оргазма!» Ибо правда состоит в том, что вы решили не ждать. Правило 10. Старайтесь не выручать партнера. Выручать в данном случае означает делать за партнера то, что он в состоянии сделать сам. Это касается также той ситуации, когда он хочет получить что-то от вас, но не про- сит. Выручать — означает брать на себя ответственность за то, что по правилам не является вашим (не ваша террито- рия). Это приводит к конфликтам и путанице в отношениях. Отказ от чьей-либо выручки означает готовность попро- сить о том, чего вы хотите, или что вам нужно, в ста процен- тах случаев. Например, Мэри хотела получать больше физи- ческих ласк перед непосредственным половым контактом, но была не готова сообщить об этом Сэму. Сэм не знал точно, что он должен делать, поэтому предположил, что Мэри хотела перейти прямо к сексу. В результате, чтобы доставить Мэри удовольствие, он сильно сократил прелюдию — он пытался выручить Мэри. Мэри, не желая обидеть Сэма, под держала его, когда он поспешил начать половой акт, и, таким образом, выручила Сэма. В этом случае ни Мэри, ни Сэм не поинтере- совались тем, чего хочет каждый из них в действительности, и оба закончили процесс с невыраженными, недовольными ощущениями. Мэри могла бы не ждать выручки от Сэма, если бы попро- сила его продлить ласки перед непосредственным контактом, а Сэм мог бы решить для себя, чего он хочет, и попросить об этом Мэри. Если бы их желания не совпали, они могли бы прийти к решению, приемлемому для них обоих, и тем самым избежать дальнейших конфликтов в этой области. Правило 11. Откажитесь от толкования поведения, чувств или мотивации вашего партнера. Например, старайтесь не говорить: «Ты отказываешься от секса со мной, потому что злишься на меня», или «На са- мом деле ты думаешь, что...», или «Когда ты говоришь мне нежные слова, на самом деле ты думаешь...» и так далее. Иногда такого рода объяснения являют собой способ выражения личных мыслей и чувств, а также возможность вести себя так, будто они исходят от партнера. Например: «Ты та- кой хмурый, потому что тебе не нравится то, что я делаю». Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего партнера, сделайте следующее: 1) описывайте действия вашего партнера, не прибегая к их анализу: «Когда ты кладешь руку мне на шею по- добным образом, это прижимает мне волосы»; 2) описывайте свои чувства, а не чувства другого чело- века: «Когда ты так делаешь, мне больно»; 3) если у вас есть определенное мнение о том, что может мотивировать вашего партнера, используйте контроль восприятия и спросите его о том, насколько достовер- ны ваши предположения: «Ты сердишься на меня?» Основные выводы Преднамеренное или непреднамеренное сексуальное домога- тельство или пренебрежение, которому подвергаются дети, име- ет широкое распространение и может привести к возникновению контрзависимой защиты и серьезных проблем с близостью во взрослом возрасте. Поскольку вы выросли в обществе, зацикленном на сексуаль- ности, у вас, по всей вероятности, сформировались искаженные представления о роли секса в отношениях. Вы должны проана- лизировать и пересмотреть эти представления, чтобы получить возможность создать близкие отношения. Важно признавать, что непреднамеренное или преднамеренное сексуальное домогательство являет собой причину контрзависи- мых привычек. Учитесь определять любые преграды на пути к близости, которые могли у вас сформироваться. Вам могут потребоваться разумные методы общения, чтобы ваша сексуальная жизнь стала приносить вам больше удовлетворения.
ЗА ПРЕДЕЛАМИ КОНТРЗАВИСИМОСТИ: ПУТИ К ПАРТНЕРСТВУ Часть III
Глава 13 СОЗДАНИЕ ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ Любить — это не значит смотреть друг на друга,
|