![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Билль о правах вашего внутреннего ребенка 2 страница
законченные процессы, связанные с ее рождением. Джулия вспомнила то ужасное одиночество, которое она испытывала в больничном инкубаторе в течение проведенного в нем ме- сяца. Джулия заключила воспитательный контракт с Дженей по исправлению ошибок своих родителей. Она собиралась прийти на следующий сеанс, чтобы поработать над своим чувством одиночества. На следующем сеансе Дженей и Джулия с помощью ди- ванных подушек и одеяла воссоздали инкубатор, внутри ко- торого находилась Джулия. Длительное время она лежала спокойно. Дженей понимала, что существуют невыраженные переживания, связанные с этой ситуацией, поэтому решила воспроизвести подлинную сцену и на какое-то время вышла из комнаты. Выходя, с шумом закрыла за собой двери — так, чтобы Джулия это услышала и поняла: все ушли, она осталась одна. Однако Дженей продолжала наблюдать за Джулией и прислушиваться сквозь дверное стекло, полностью контро- лируя, таким образом, ситуацию. Через минуту-другую Джу- лия начала всхлипывать. Всхлипывания звучали все громче и громче, пока не стало ясно: она достигла своих глубоких внутренних переживаний. В этот момент Дженей вернулась в комнату, стянула оде- яло с «инкубатора» и обхватила Джулию руками. Джулия об- няла Дженей за шею и тесно прижалась к ней. В таком поло- жении они оставались пятнадцать или двадцать минут, пока Джулия полностью не успокоилась. Она начала рассказывать, как к ней вернулся страх, пережитый тогда в инкубаторе, ка- кой беспомощной она себя чувствовала, когда не могла по- звать кого-нибудь, и как боялась того, что если к ней никто не подойдет, то она умрет. Теперь мы поняли, что ситуация с инкубатором была повторением ее первоначальной травмы. Незаконченная часть исцеления являет собой составную часть ее процесса рождения и предполагает воссоздание сце- ны, но уже с включением упущенного правильного поведения родителей. Мы спросили Джулию, хочет ли она вернуться в период, проведенный в инкубаторе, и получить то, чего она была лишена в первый раз. Она ответила, что, как ей кажет- ся, она готова сделать это. Она свернулась калачиком на полу, а мы восстановили вокруг нее инкубатор. После нескольких минут молчания спросили, что она хотела бы получить, когда была тем крошечным младенцем. Она ответила, что самым страшным для нее было одиночество и отсутствие матери. В этот раз она хотела, чтобы Дженей, исполняя роль ее мате- ри, пришла к ней и вместе с ней очутилась бы в инкубаторе. Мы сделали инкубатор немного просторнее, Дженей опустилась на пол и забралась под одеяло к Джулии. К это- му времени она начала ощущать эмоциональное истощение, вызванное впечатлениями от сеанса. Она свернулась комоч- ком рядом, глубоко вздохнула и заснула. Несколько минут они лежали так, вместе, в этом тихом убежище. Через какое- то время Джулия расправила свое сжатое в комок тело, и ее глаза распахнулись. Счастливо улыбаясь, увидев, что Дже- ней находится рядом с ней, она потянулась и села. Дженей тоже села. Мы увидели, что Джулия вернулась из прошлого и вошла в свое нормальное состояние сознания, показывая, что эта часть работы завершена. Несколько минут мы сидели и обсуждали сеанс, решая, что еще могло остаться незавершенным. Джулия сказала, что она склонялась к тому, чтобы сделать свою жизнь такой же одинокой и бессодержательной, как ее инкубатор. Поэтому мы обсудили виды занятий, направленных на проявление за- боты о себе, которые она могла бы выполнять, чтобы осво- бодиться от этих ощущений. Джулия предложила несколько вариантов, которые она обещала проделывать регулярно. Она рассказала, насколько полезной была для нее возможность увидеть, что она смогла изменить свое детское убеждение о том, что «жизнь — это инкубатор», создавая для себя новые благоприятные ощущения. Джулия обнаружила и другие пропущенные части в сво- ей жизненной драме и заключила отдельные психотерапевти- ческие контракты, чтобы поработать над ними. На протяже- нии курса, длящегося несколько месяцев, она избавилась от своих старых моделей. Она заметила, что убеждение «что-то упущено», с которым она начинала курс психотерапии, изме- нилось на убеждение «что-то незакончено». Поскольку Даг и Джулия поняли, что Джулию изначаль- но привлекло к Дагу то обстоятельство, что она ожидала от него исполнения роли Тима в ее жизненной драме, они ре- шили пересмотреть свои отношения. Они начали замечать, насколько на самом деле несовместимы во многих вопросах. Например, Джулия в эмоциональном смысле была новорож- денным ребенком. Она увидела, что в детстве у нее имелись пробелы в развитии, и что она никогда не была по-настояще- му независимой. Она всегда находилась под присмотром кого- то, кто исполнял для нее роль родителя. Она никогда не была настоящим подростком или не училась тому, как правильно вести себя с мальчиками. Она не встречалась ни с кем, кроме Дага, поэтому чувствовала, что ей необходимо получить боль- ше опыта в мире отношений между мужчиной и женщиной. Она честно сказала Дагу, что он женился на эмоциональ- ном ребенке, и что ей надо повзрослеть, прежде чем они смогут иметь поистине взрослые отношения. Она хотела от- делиться и попытаться какое-то время пожить одной. В ко- нечном итоге, они решили развестись. Они приводили своих детей на сеанс психотерапии. Джефф, трехлетний мальчик, имел проблемы с выражением своих чувств словами. Однако свое расстройство он проявил невербальным способом, ме- тодично разломав на мелкие кусочки целую коробку из шес- тидесяти шести цветных карандашей. Когда мы увидели, как эти действия помогли ему осво- бодиться от эмоций, мы начали поддерживать его одобри- тельными возгласами. В конце концов, он вскочил на ноги и попрыгал по обломкам карандашей. Мы были вне себя от радости по поводу того, что Джефф действительно смог выразить свои чувства. Даг и Джулия заключили контракт о совместном воспитании, который будет удовлетворять пот- ребность Джулии побыть одной, а также поддерживать пот- ребность их детей в дальнейшем воспитании. Даг и Джулия с уважением отнеслись друг к другу — к тому, кто они были на самом деле и что им действительно было нужно — используя мягкий и спокойный способ расста- вания и считая полученный опыт возможностью для дальней- шего роста. Нам показалось это необычайно трогательным — быть частью таких любящих отношений. Мы признательны им за их нежное отношение друг к другу и за тот способ, с помощью которого они смогли создать для других пар но- вую модель расставания, не превращая друг друга в злодеев. Поиск и устранение проблем Как заботиться о своем внутреннем ребенке Запишитесь на курс массажа. Принимайте горячие ванны или ванны с пеной или маслом для ванн. В течение дня выделяйте себе время для того, чтобы побыть в одиночестве и поразмышлять о своем внутреннем ребенке. Регулярно совершайте пешие прогулки на природе. Ежедневно позволяйте себе короткий дневной сон. Спокойно занимайтесь медитацией в специально отведенном для этого месте или в своей комнате. Слушайте красивую музыку. Обязательно дружите с кем-то, кто будет держать вас на руках или гладить по спине. Записывайте в журнал свои ощущения по поводу исцеления ва- шего внутреннего ребенка. Регулярно пишите письма вашему внутреннему ребенку, сооб- щая, что вам в нем нравится. Расположитесь напротив зеркала и, рассматривая себя, учитесь любить все части вашего тела. Говорите вашему внутреннему ребенку ласковые слова. Напишите на бумаге развивающие позитивные высказывания и продиктуйте их на какой-нибудь звуконоситель, чтобы прослу- шивать их каждый день по дороге на работу и обратно и перед тем как лечь спать. Разговаривайте с вашим внутренним ребенком каждый день, используя для этого куклу, плюшевого мишку или любую дру- гую мягкую игрушку, чтобы представить себе вашего внутрен- него ребенка. Пойте вашему внутреннему ребенку. Сочините ему песенки, ко- торые поддержат его. Сводите своего ребенка в цирк или поиграйте с ним в парке. УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ: ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА ПРОТИВОСТОЯНИЯ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ Выполняйте это упражнение с надежным партнером или психотерапевтом, который будет руководить процессом, под- держивать и наблюдать за вашими ощущениями. Выполнение этого упражнения может занять около двух часов работы с каждым родителем, в зависимости от того, сколько предвари- тельной работы с родителями вы проделали. Это упражнение позволит вам сыграть обе партии: вашу роль и роль ваших ро- дителей. Возможно, вы захотите выполнить его с вашими на- стоящими родителями, если они окажутся готовыми к этому. В этом случае мы рекомендуем выполнять упражнение под руководством психотерапевта, от которого вы получите уме- лую поддержку, если вдруг процесс вызовет трудности или выйдет из-под контроля в связи с сильными переживаниями. 1. Решите, с кем из родителей вы хотите завершить про- цесс в первую очередь. Представьте себе образ этого родителя (или его очертания), сидящим напротив вас, чтобы осущест- вить процесс, во время которого он или она будет говорить правду, а также слушать и признавать вашу правду. 2. Сообщите этому родителю о каких-либо невысказан- ных чувствах (например, обиде, скорби, стыде, возмущении), которые вы сохранили по отношению к нему или к ней до сих пор. А. Сообщите этому родителю, что он сделал или не сде- лал, чем вызвал у вас обиду. (Используйте для этого оба спис- ка из упражнения «Ошибки бездействия и действия», приве- денного в конце второй главы.) Б. Сообщите этому родителю, что вы чувствовали, ког- да он осуществлял или не осуществлял эти действия (при необходимости, физически изображая какие-либо чувства). В. Сообщите этому родителю, как каждое из этих дейс- твий повлияло на вашу жизнь. Г. Сообщите этому родителю, что вы осознали, какие опасные неосознанные соглашения вы заключали с ним. (На- пример: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня».) Сообщите ему о том, почему это было опасно для вас. (Примечание: эти соглашения никогда не обсуждаются напрямую, но обе стороны понимают, что они есть и что это за соглашения.) 3. Сообщите этому родителю о новом полезном согла- шении, которое вы хотите заключить, и попросите его со- гласиться. (Например: «Что я хочу от тебя сейчас, это... Ты готов с этим согласиться?») 4. Поменяйтесь местами, возьмите на себя роль вашего родителя и ответьте на этот вопрос. 5. Психотерапевт или партнер проверяет, завершена ли эта часть процесса. Было ли четко сформулировано опасное соглашение? Были ли выражены чувства? Было ли новое по- лезное соглашение четко сформулировано? Основные выводы Необходимо продолжать самовоспитание во взрослом возрасте, чтобы заполнить пробелы, оставленные в вашем развитии, с тем чтобы вы смогли стать полностью дееспособной и самодостаточ- ной личностью. Менее одной десятой процента взрослого населения всего зем- ного шара успешно завершило в детстве развивающие процес- сы созависимого и контрзависимого этапов развития. Чего же вы ждете? Одной из самых больших ваших проблем может быть освобожде- ние от модели ненависти к себе. Понаблюдайте, как вы разгова- риваете с собой, выясните, является ли ваш внутренний диалог ласковым и поддерживающим или полным ненависти. Осуществляя процесс завершения с каждым родителем, вы ус- траните большинство препятствий для создания и сохранения близких и преданных отношений. КОНФЛИКТ И БЛИЗОСТЬ Встреча двух людей подобна контакту двух химических веществ: если происходит какая-то реакция — оба изменяются. КАРЛ ЮНГ Большинство людей никогда не сталкивались с таким решением конфликта, который помогает им исцелить трав- му, связанную с развитием, и стать ближе. Это достойно сожаления, потому что избавиться от непродуктивных мо- делей поведения, не обладая навыками решения конфлик- тов, невозможно. Как мы говорили в третьей главе, взаи- модействия в драме на основе травмы и в драматическом треугольнике переполнены возможностями возникновения конфликта. Конфликт может также сигнализировать о том, что вас вовлекли в психологическую игру (см. книгу Эри- ка Берна «Игры, в которые играют люди») [1]. В этой главе мы предлагаем несколько эффективных духовных методов работы с конфликтами, которые помогут вам стать ближе к тем, кого вы любите. Глава 11 ОГРАНИЧЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ НА КОНФЛИКТ Когда конфликт возникает в классе или в группе, которую мы обучаем, многие участники готовы заползти под ближай- ший стол или выбежать за дверь. Такое отсутствие опыта в по- нимании конфликта и уверенности в том, что конфликт может быть решен без причинения людям эмоционального, физиче- ского, ментального и духовного вреда, создает целый ряд нега- тивных взглядов и впечатлений о конфликте. Ниже приводятся лишь некоторые из самых распространенных ограниченных и негативных мнений, присущих людям по поводу конфликта. Конфликт — это плохо. Конфликт — это страшно. Конфликт опасен. Конфликт разрушителен. Конфликт означает, что кто-то проигрывает. Конфликт трудно контролировать. Конфликт нарастает и становится неуправляемым. Конфликта надо избегать любой ценой. Люди с созависимыми и контрзависимыми проблемами подходят к конфликту по-разному. Созависимые обычно отно- сятся к нему более пассивно: они вступают в конфликт, ожи- дая закончить его в роли жертвы, и самое лучшее при этом, на что они могут надеяться, это — заставить людей пожалеть их, надеясь таким образом удовлетворить свои потребности. Контрзависимые относятся к конфликту более агрессив- но и обычно выходят из него в роли преследователя. Оста- ваясь в этой роли, они могут скрывать свои потребности в близости и чувствовать себя в безопасности, не подпуская никого близко. Они стремятся избегать ситуаций, в которых их могут счесть несправедливыми или виновными в возник- новении конфликта, потому что это может указывать на то, что у них есть недостатки, а это, в свою очередь, способно разрушить их защиту, основанную на нарциссизме, и сделать их более уязвимыми для критики или стыда. Так или иначе, для обоих типов людей самым распростра- ненным подходом к решению конфликта является стремление избегать его любой ценой. КАК СОЗАВИСИМАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ ВЛИЯЕТ НА КОНФЛИКТ Для людей с созависимыми проблемами поведения пре- бывание в ситуации конфликта являет собой одно из самых трудных состояний, потому что конфликт всегда вызывает у них травмирующие воспоминания. Они обнаруживают, что внезапно возвращаются к воспоминанию о детском конфлик- те, во время которого они пережили душевную травму, и кото- рый заставляет их чувствовать себя маленькими, беспомощ- ными и напуганными. Негативные переживания, связанные с конфликтом, побуждают их избегать конфликта, создающего дилеммы в их отношениях. Им приходится выбирать между предотвращением конфликта и удовлетворением своих пот- ребностей. Если они будут избегать конфликта и оставаться пассивными, то будут также избегать и своих детских пережи- ваний. Если они будут пытаться удовлетворить свои потреб- ности и при этом сталкиваться с конфликтом, они могут по- страдать. Такого рода дилемма заставляет их прибегать к ма- нипулированию или другим обходным путям удовлетворения своих потребностей, дающих возможность изображать себя жертвой. Так они стараются обойти конфликт, которого боятся. Однако этот подход неэффективен, поскольку поддержи- вает ведение игры, функционирование драматического тре- угольника и прочие виды силовых игр, а также создает боль- ше скрытых тенденций в отношениях, — все, что повышает вероятность возникновения еще более сильного конфликта. Самым большим недостатком уклонения от конфликта ста- новится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщен- ными и лишают себя настоящей близости. КАК КОНТРЗАВИСИМАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ ВЛИЯЕТ НА КОНФЛИКТ Все, что делает конфликт негативным переживанием для людей с созависимыми привычками, становится позитив- ным — для людей с контрзависимыми привычками, посколь- ку представители этой категории заинтересованы в использо- вании конфликта, прежде всего с тем, чтобы избегать близос- ти. Конфликт для них — очень важный защитный механизм, поскольку дает возможность использовать его для создания дистанции и обеспечения безопасности, когда они чувству- ют угрозу. Применение манипуляций с контролем, вносящих волнение и беспорядок в отношения, позволяет таким людям сохранять безопасную дистанцию и не сталкиваться со сво- ими переживаниями. Например, в типичных отношениях между созависимым и контрзависимым человеком конфликт играет роль регули- рующего механизма. Когда отношения становятся слишком близкими, у человека с контрзависимыми проблемами могут проявиться старые ощущения удушья. Вступая в роль пресле- дователя, он или она может быстро развить бурный конфликт и создать разобщенность между партнерами. Это незамедли- тельно рассеивает ощущения удушья и восстанавливает чувс- тво безопасности. Если в отношениях слишком много про- странства, и партнер с созависимыми привычками начинает испытывать прежние ощущения, связанные с отречением и заброшенностью, он мгновенно принимает образ жертвы и создает конфликт, рассчитанный на то, чтобы вернуть друго- го участника отношений к тесному общению. Это помогает развеять ощущение брошенности и убедиться в том, что его не бросят, по крайней мере, до тех пор, пока длится конфликт. Несмотря на то, что конфликт играет роль важного ме- ханизма регулирования степени близости и разобщенности в неправильно функционирующих отношениях, он также пре- дотвращает создание устойчивой близости и мешает обоим участникам отношений обращать внимание на свои неудов- летворенные потребности в привязанности и отделении, ос- тавшиеся у них с детства. По этой причине возрастает чис- ло людей, стремящихся к близости и к урегулированию не- решенных конфликтов. НОВЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ, НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ Со временем люди — особенно с контрзависимыми при- вычками — начинают понимать, что их замкнутые, защитные реакции в конфликтной ситуации в конечном итоге приводят к чувству изоляции, одиночества и отчуждения. Когда это ощу- щается достаточно болезненно, они могут решиться на новые предпочтения. По мнению Джордана и Маргарет Пол, сде- лать другой выбор — означает для них последовать по пути, который они называют путем познания [2]. Этот путь сосре- доточен на двух видах познания: изучение другого человека и изучение себя. Для обоих видов требуется сопереживание, о котором мы говорили в седьмой главе. Только милосердие и забота о своем израненном внутреннем ребенке и изранен- ном внутреннем ребенке другого помогут использовать кон- фликтные ситуации для того, чтобы больше узнавать о себе и о других людях. Осознание личных душевных ран и душевных ран других может устранить главный барьер на пути к близости. Когда этот барьер будет ликвидирован, и вы вглядитесь вдаль свое- го пути, вы обнаружите, что находитесь на неисследованной территории — чтобы найти дорогу, вам нужна карта. Эта до- рожная карта состоит из нескольких частей. Путеводитель и механизм восстановления близости Начните с новой формулировки цели конфликта. Вместо того чтобы видеть путь, исполненный неизвестности, в том числе и вредоносной, взгляните на него как на путь неизве- данных перспектив и возможностей для совместного обуче- ния и развития. Чтобы отправиться в путь, вам наверняка понадобится надежное транспортное средство для преодоления выбоин и опасных поворотов, способное пройти по топким болотам и бездорожью. Вашему транспортному средству придется дви- гаться не только вперед, но иногда — при необходимости — и назад, а также плавно менять направление движения. Это должен быть надежный механизм, на который вы действи- тельно можете положиться. С таким транспортным средством вы обнаружите, что можете сохранить отношения, находясь в процессе восстановления близости. И, наконец, отправляясь в путь, вам необходимо сформи- ровать представление о партнерском взаимодействии в ре- шении конфликта, способствующем вашему продвижению к близости. Это означает, что, кроме транспортного средс- тва, вам также необходимы компас и навигационный прибор, чтобы следовать правильным курсом. С таким арсеналом поддержки вы непременно сможете с легкостью обойти все опасные места конфликта, держа курс на достижение более глубокой близости. СПОСОБ ПАРТНЕРСКОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ: ПУТЕВОДИТЕЛЬ И МЕХАНИЗМ После шестимесячного проживания в Швейцарии в 1986 году мы начали составлять «дорожную карту» для ре- шения конфликтов. Мы приехали в Швейцарию для занятий с аналитиком Арнольдом Минделлом, последователем пси- хологической школы Карла Юнга. Во время наших исследо- ваний мы начали составлять первую часть нашей карты, ко- торая показала, как наши внутренние конфликты отражаются во внешних конфликтах. 26 апреля 1986 года произошел взрыв атомного реактора в Чернобыле, и мы подверглись облучению, гуляя по улицам Цюриха. Тогда мы, подобно большинству жителей разных стран, находящихся по соседству с Советским Союзом, не осознавали опасности. Задержка информации в отношении го- родов, расположенных на пути распространения радиоактив- ного заражения, изначально произошла в результате изоляци- онистской политики Советского Союза в то время. Это стало для нас важным уроком: мы увидели явную опасность такой ситуации, когда соседи не общаются друг с другом мирно. Примерно в это же самое время американские самолеты бомбили Ливию и пытались убить генерала Муаммара аль Каддафи. Как временные эмигранты, мы быстро поняли, что многие европейцы не довольны американской агрессией по отношению к одному из их изменчивых соседей. Это помог- ло нам увидеть последствия действий Соединенных Штатов, пекущихся только о своих интересах, и отсутствии у них бес- покойства о благополучии соседей. Оба эти случая застави- ли нас ясно понять необходимость выработки эффективных методов и схем решения конфликтов. Мы решили принять участие в решении глобального конфликта, что потребовало от нас осуществления ряда действий. После возвращения в Колорадо мы создали некоммер- ческую организацию — Колорадский Институт по решению конфликтов и творческому руководству (сейчас Институт по решению конфликтов и творческому руководству в Каролине). Начиная с 1986 года, мы организовали две международные конференции по решению конфликтов, предлагали многочис- ленные рабочие встречи, семинары и курсы, а также предста- вили проверенную на практике собственную модель работы с конфликтом для различных групп. В течение этого перио- да мы проверяли, что в области решения конфликтов дейс- твует эффективно, а что неэффективно, и что мы упустили. На основе этого исследования мы разработали собственный подход, который назвали Партнерским Взаимодействием [3]. Некоторые из положений этого подхода к решению конфлик- тов перечислены ниже. Конфликт представляет собой возможность для роста и близости. Многие люди избегают конфликта, пото- му что не видят благоприятных возможностей, предо- ставляемых конфликтными ситуациями. Эффективное решение конфликтов сближает людей и помогает им действовать сообща. Необходим всеобъемлющий подход к решению конф- ликтов, чтобы помочь людям, оказывающимся в раз- личных видах конфликтов. Каждый человек, участвующий в конфликте, должен играть важную роль в решении этого конфликта. Если люди получат подробные, практические и легкие для понимания методы, то они смогут научиться решать конфликты быстро и эффективно. Причины всех крупных конфликтов в отношениях меж- ду взрослыми кроются в их неудовлетворенных разви- вающих потребностях или неизлеченных травмах, свя- занных с развитием. Способ партнерского взаимодействия имеет вид линейной карты-схемы, которой вы можете следовать, когда столкнетесь с конфликтом. Карта покажет вам, как выбирать различные «дороги» или варианты, в зависимости от вида конфликта, который у вас возник. Для каждого варианта есть специаль- ное упражнение, которое вы можете использовать, чтобы пройти через конфликт. Используйте пять упражнений на партнерское взаимо- действие, предложенных здесь (из нашей книги «Решение конфликта: способ партнерского взаимодействия»), чтобы потренировать навыки, необходимые для успешного приме- нения этого подхода в ваших отношениях. УПРАЖНЕНИЯ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ: ПАРТНЕРСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ В РЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ Упражнение на партнерское взаимодействие № 1 Подготовка к занятию по решению конфликта Инструкция. Используя имеющий место быть конфликт, заполните пропуски в ниже приведенных предложениях. Это поможет вам лучше понять процесс управления кон- фликтом. Шаг 1. Сосредоточьтесь на внутреннем восприятии конфликта. 1. Я знаю, что у меня конфликт, потому что __________ _____________________. (Размышляя о том, что же написать в свободном про- странстве, вы обнаружили, что ваш разум попал в тупик? Вы ощущаете тяжесть в желудке? У вас вспотели ладони? Нача- лось головокружение? Сбилось дыхание? Или проявились другие физические симптомы?) 2. Я ощущаю этот конфликт в своем теле — в _______ ________________________. (Перечислите места, в которых конфликт ощущается больше всего. Это может быть желудок, грудная клетка, плечи или другие участки.) Шаг 2. Сконцентрируйтесь. Теперь сделайте глубокий вдох и выдохните на то место вашего тела, где вы ощущаете напряжение. При выдохе пред- ставьте себе, как напряжение уменьшается. После того как напряжение ушло, перенесите свое внимание на живот, по- ложив на него руку, сантиметра на два ниже пупка. Дышите животом, также представляя, как ваша энергия опускается к вашим ступням, прочно закрепляя их на земле. Почувствуй- те поток энергии, идущий от центра земли и заполняющий все ваше тело. Обратите внимание на ощущения вашего тела, когда вы дышите и представляете прохождение вашей энер- гии подобным способом — с тем, чтобы научиться быстро концентрироваться, когда вы переживаете конфликт. Шаг 3. Определите чувства, вовлеченные в конфликт. 1. Когда я думаю об этом конфликте, я чувствую _______ ___________________________________________________. (Определите чувство.) 2. Когда я определяю это чувство, оно говорит мне ____ ___________________________________________________. (Определите назначение этого чувства.) Шаг 4. Определите свой типичный стиль поведения в конфликтных ситуациях.
|