Домик в деревне. Время медленно, но уверенно катилось к десяти

Эпизод 10 Ghostbusters 2014

Время медленно, но уверенно катилось к десяти. Кощей запер сейф и спрятал ключ в условленном месте. Как всегда некстати зазвонил городской. Кощей ухмыльнулся, сложил в кармане фигу и спокойно вышел на крыльцо, закурил. Хоттабыч задерживался, но Кощей и не собирался его ждать – он всегда уходил ровно в десять. Вернувшись в кабинет, Кощей обнаружил, что телефон продолжает надрываться.

- Вот уроды – ругнулся Кощей и взял трубку – Але, кто там?

- Ну, наконец-то – в трубке раздался голос Мука – С вечера звоню. Ты готов?

- Выхожу уже – машинально ответил Кощей.

- Ну и отлично, мы подъезжаем!

- Случилось что? – встревожился Кощей.

- Случилось, случилось. Склероз у тебя случился – голосил Мук – За грибами едем. Месяц назад ещё договаривались.

- Так ведь на десятое договаривались, а сегодня седьмое.

- Точно седьмое? –Мук с кем-то стал переругиваться за трубкой – И хрен с ним. Поздно переигрывать, мы подъехали уже.

Кощей повесил на плечо сумку, погасил свет и вышел на улицу. ППМО уже стоял во дворе и весело покачивался. В кабине рядом с мрачным водителем сидел Зуб в полном обмундировании. Кощей махнул рукой водиле, подошел к Зубу – Чего сорвались то не по графику?

Зуб вылез из машины, закурил – Оказия образовалась. Меня в Зеленогорск в рейд послали, в интернате тамошнем детишек проверить. Ну, мы и решили совместить.

- Ты в интернате этом зависнешь на полдня, какие потом грибы, на ночь глядя – проворчал Кощей, да я в лес и не готов, вон в белых штанах, в рубашке.

- У нас всё схвачено – успокоил его Зуб – Директриса тамошняя уже всё подготовила, и анализы и бумажки. Нам только заскочить по дороге, забрать. А в лес ты можешь и не ходить, в машине подождешь, зато грибов домой принесешь.

- А полицаи?

- А у полицаев праздник какой-то. Мы их только до кабака добросим и свободны. Они уже в карете с нашими премедикацию проводят.

Кощей с сомнением хмыкнул и открыл дверь кареты, оттуда выпрыгнула здоровенная собака неведомой породы, но в шлеме, и стала лизать Кощея в лицо.

- Винт, место – донеслось из кареты, и собака послушно запрыгнула обратно. Кощей отер лицо, заглянул внутрь. В карету кроме собаки набилось еще человек десять. Внутри стоял крепкий запах алкоголя и дорогой парфюмерии. Мук сидел в углу прочно прижатый к креслу дородной дамой в погонах майора. Дама курила длинную сигарету и стряхивала пепел Муку на голову. Емеля сидел на столе и, бурно жестикулируя, что-то рассказывал остальным блюстителям, расположившимся в живописных позах по всему пространству кареты. Кощея никто не заметил и он, захлопнув дверь, полез в кабину к Зубу. Водитель врубил «Радио Шансон» дал по газам и ППМО помчался навстречу ветру и приключениям.

Дорога прошла без происшествий, только иногда из окон вылетали пустые бутылки, чья-то фуражка, да пара черных колготок. В Зеленогорск ворвались с песнями и минут через пять остановились у ресторана «Олень». Здесь служащая братия выгрузилась и, ведомая собакой, строем потопала в ресторан. Кощей тоже вылез размяться. Заглянул в карету.

- Опаньки! Ты уже здесь – из кареты выскочил Мук и бросился обниматься – Ты как нас обогнал то?

- Он на вертолете, небось – на улицу вылез Емеля и тоже полез обниматься.

- Я как всегда на своих двоих – Кощей с трудом вырвался из рук приятелей – А вы, по какому поводу такие красивые?

- Так ведь День танкиста – загоготал Мук – Мы и собаку пригласили. Четыре танкиста и собака! Креативно? На границе тучи ходят хмуро...

- Край суровый тишиной объят… - подхватил Емеля.

- Да куда уж – вяло подтвердил Кощей – Полезли в танк, что-ли, танкисты.

- Во-во, смотри – вдруг заголосил Мук, тыча пальцем Кощею за спину – Ресторан «Олень»! Назовут же, блин!

- Тьфу, не поминай черта – Кощей сплюнул и полез в машину.

Тьфу-тьфу-тьфу – Емеля тоже сплюнул и полез следом.

Мук покрутился немного, тоже сплюнул, залез в машину и стукнул по перегородке – Шеф! Поехали!

В интернате всё прошло по плану. Зуб вышел минут на пять и вернулся с полным контейнером и папкой с бумажками. Через полчаса ППМО уже остановился на дивной полянке и друзья высыпали на воздух.

Зуб переобулся в сапоги, взял корзину и нетерпеливо топтался на месте.

- Иди, иди – Мук хитро подмигнул Емеле – Мы с Емелей пойдем, а то ты у нас все грибы перехватишь.

Зуб пожал плечами и пошел в лес.

- Ты, Кощей, костерок сварганишь, ладно – как-бы спросил Кощея Мук – Ну и скатерть самобранку, там какую, а мы недолго. Тут грибов, как грязи.

Мук подхватил Емелю под руку, и они дружно пошли к лесу.

Пройдя с полкилометра и ничего не найдя друзья подустали и погрустнели.

- Давай передохнем малость – Мук кряхтя, уселся на ствол поваленной сосны и достал из кармана увесистую фляжку – Чего-то куражу нет, надо бы горло ополоснуть.

- Щас костерчик соображу – Емеля быстро стал собирать хворост – Дым костра создаёт уют…

- Искры гаснут в полете сами – поддержал Мук, делая большой глоток из фляги.

Емеля сложил хворост и чиркнул зажигалкой – Ну вот, другое дело. Дай- ка попробовать.

Мук обтер горлышко и протянул флягу Емеле. Тот надолго приложился – Охо-хо, едреная штука! На чем настаивал?

- На спирту, естественно – не понял Мук.

- Это понятно. Что добавлял то?

- А черт его знает, корень какой-то, сосед поделился. Он его в огороде выкопал, говорит что мандрагора, что-ли. В общем, рассказывает, что после стакана чувствует себя на двадцать лет моложе. Жена его уже, как бутылку видит, в погребе прячется, так он по садоводству бегает, коз да девок труселями пугает.

- Это не тот сосед, что фейерверком в прошлом году делился? – напрягся Емеля.

- Тот самый – подтвердил Мук и сделал пару глотков – Хороший человек, нежадный.

- Да уж – вздохнул Емеля и перехватил у Мука флягу – Не жадный и талантливый.

- Хорошо-то как! – Мук протянул руки к костру и тут прямо ему на руку шлепнулась здоровая порция птичьего помета.

- Вот сука! – ругнулся Мук, задирая голову и разглядывая обидчика в ветках высоченной ели. Еще одна порция попала ему в лоб.

- Задушу! – заорал Мук вскочил и стал подпрыгивать, пытаясь зацепиться за нижнюю ветку елки.

- Оставь птичку, это ж к деньгам – засмеялся Емеля.

- Не надо мне таких денег! Это не птичка, это страус, блин, какой-то. Убью! – Мук зацепился за ветку, подтянулся и стал быстро карабкаться вверх.

- Ты осторожно там, Чингачгук – добродушно крикнул ему вслед Емеля, глотнул из фляги и блаженно закурил.

Тут кто-то тронул его за плечо – Можно к Вам подсесть? – голос был тихий с каким-то странным присвистыванием.

Емеля вздрогнул и оглянулся. Перед ним стоял упитанный пингвин в пальто и очках. Подмышкой пингвин держал боты и зябко переминался с лапы на лапу.

- Ты кто? – хрипло спросил Емеля.

- Не видишь что-ли, пингвин – печально ответил Пингвин, присел на бревно, поставил боты поближе к костру, достал из кармана пальто хабарик и закурил – Жмут, собаки, а приходится носить – пожаловался он.

Емеля зажмурил глаза и потряс головой, открыл глаза – пингвин сидел рядом и грустно курил.

- Какой пингвин? – пискнул Емеля.

- Тот самый – Пингвин поправил очки – Тот самый, которого ваш Immortal прописал. Вот пальто, вот боты, вот хабарики – пингвин оттопырил карман пальто – Закуривай, не стесняйся.

- Ты не борзей – Емеля на всякий случай отодвинулся от пингвина подальше – И, вообще, тебя из нашей песни давно выкинули, так что вали отсюда, жертва плагиата!

- Злой ты – обиделся Пингвин – А я ведь развиваться хочу, читать, писать научиться. Мне этот дебил-гестаповец, прототип мой, самому противен. Мой идеал Мюллер, вот человечище был - Пингвин ударил себя крылом в грудь и неожиданно взлетел.

Емеля, открыв рот, наблюдал, как Пингвин, тихо жужжа пропеллером, сделал круг над костром и ловко приземлился обратно на бревно – Видал!

- От меня-то ты чего хочешь? – спросил нервно Емеля – Иди к создателю своему, на него и наезжай.

- Не любит он меня – вздохнул Пингвин – По его милости я в этом пальто хожу, ботами вон все лапы стер, от хабариков этих кашель по утрам. А последнее время он про меня и не вспоминает. Что ж мне так в лету и кануть? Я славы хочу.

- А он никого не любит – философски заметил Емеля – Нас с Муком вон тоже дураками выставляет, да и себя иногда. Так что смирись, сущи боты и проваливай.

Тут откуда-то сверху послышались дикие вопли и на собеседников посыпались шишки.

- Добрался перс до птички –констатировал Емеля – Слышь, группенфюрер, слетал бы посмотрел, что там, а то как бы смертоубийства не было, зеленые потом весь мозг вынесут.

Пингвин с готовностью нажал кнопку и взлетел. Емеля, задрав голову, наблюдал, как он поднялся к самой верхушке ели и стал облетать ее кругами. Верхушка отчаянно качалась. Вдруг из ветвей высунулась чья-то нога и поддала Пингвину по толстой заднице. Пингвин заверещал и спикировал обратно на бревно.

- Да там этот ваш Мук птицу какую-то дерет – сообщил он Емеле, потирая зад.

- В каком смысле? – испугался Емеля.

- В обыкновенном. Перья выдирает – ответил Пингвин – А ты что подумал?

Емеля ответить не успел. С ели с громким криком «Банзай» свалился Мук. В руке он победно сжимал лапы довольно облезлой вороны. Ворона орала матом и распространяла крепкий запах перегара.

- Поймал заразу – радостно доложил Мук, размахивая добычей, как скальпом.

- Ты пасть-то ей заткни – брезгливо поморщился Емеля.

- Это мы разом – Мук вытащил из кармана презерватив, распечатал и ловко натянул вороне на клюв, потом снял ремень и крепко связал лапы.

- Успокоилась? Вот и умница – Мук постучал пальцем ворону по голове и подвесил на ближайший сук, потом повернулся к Емеле – А этот птеродактиль чего тут?

- Во первых, здравствуйте, во вторых я не птеродактиль – вежливо возразил Пингвин – и я тут по личному вопросу – он повернулся к Емеле за поддержкой.

- Прием животных только по направлению ветеринара – провозгласил Мук.

- Я не животное, я литературный образ – надулся Пингвин.

- Ну, загнул, образ – захохотал недобро Мук – Это я образ, Емеля вон образ, а ты образина, хоть и литературная. Да сиди, не дергайся – Мук ткнул Пингвина в грудь.

За спиной у пингвина зажужжало и он взлетел над костром.

- Давай, давай – закричал Мук – Летите, голуби, летите, только не гадьте!

Пингвин отлетел недалеко, приземлился и поджимая босые лапы снова подошел к костру.

- Ну чего опять? – вскинулся Мук.

- Боты - Пингвин чихнул и махнул крылом в сторону костра.

- Что боты?

- Не просохли ещё – Пингвин снова чихнул.

- Ладно, садись – разрешил Мук – Выпить хочешь?

- Я не пью – застеснялся Пингвин.

- Я тоже – признался Мук – Но под дичь это святое – он повернулся к ели и снял ворону с сука – А вот и дичь. Слышь, куропатка, щас мы тебя готовить будем.

Ворона отчаянно извивалась и пыталась клюнуть Мука, но тот ловко уворачиваясь, надел ремень на длинную палку и поднес тушку поближе к огню.

- Прекрати сейчас же! – оттолкнул приятеля от костра Емеля.

- А что такое? – возмутился Мук.

- Она же неощипанная – серьёзно ответил Емеля – Устроишь тут вонищу.

- Чего тут щипать-то? Два пера – Мук погладил ворону по голове – Ща я их выдерну.

- Всё-равно, не надо. Она же тоже, этот самый, образ литературный, а они не горят вроде и не жарятся, значит.

- Какая литература, такие и образы, не горят, не тонут – Мук поднял воронью тушку повыше, полюбовался – А что, птеродактиль, ты как насчет жениться?

- В каком смысле? – не понял пингвин.

- А в прямом. Вон, смотри какая красотка. Носатенькая. Она тебе яичко снесет.

- У меня нету их – еле слышно проговорил пингвин.

- Чего нету, босота?

- Яичек – еще тише ответил пингвин.

– Ты баба, что-ли? – обалдел Мук

- Он бесполый – объяснил Емеля – Ему автор пол забыл прописать.

- Бесполый, говоришь - Мук стал внимательно рассматривать Пингвина, потом наклонился к Емеле и жарко зашептал ему в ухо – Бесполый, с крыльями и летает. Усекаешь?

- Нет – честно ответил Емеля.

- Ангел он, понял – продолжал шептать Мук - А если этот ангел, ты представь каков бог.

- Ангел? – в голос рассмеялся Емеля – Да этот ангел мечтает стать группенфюрером СС!

- Ангел тьмы – не сдавался Мук – Посланец ада! Щас я его допрошу с пристрастием – Мук закинул отключившуюся ворону за спину и, зловеще приплясывая, направился к Пингвину – Открой рот, падла нерусская!

Пингвин нервно икнул и открыл рот.

- Язык покажи, демон!

Пингвин высунул длинный не очень чистый язык.

- Что и требовалось доказать – Мук радостно попытался схватить Пингвина за язык - Какой же он бесполый, с таким-то язычиной. Он универсальный. Пингвин-универсал! Так что готовься к свадебке, партайгеноссе! Держи невесту – Мук достал из-за спины ворону и протянул Пингвину.

- Не надо мне этого – шарахнулся Пингвин в сторону.

- У тебя, болезный, выбор есть что-ли? – Мук накинул Пингвину на шею ремень с привязанной вороной и затянул его покрепче.

- Ну, я бы Индюшку взял – пролепетал Пингвин.

- Это еще кто? Почему не знаю? – обернулся Мук к Емеле.

- Да знаешь ты её. Из центровых. Она всё с Курой Гриль тусуется – засмеялся Емеля.

- Развели, блин, зоопарк – сплюнул Мук и снова повернулся к Пингвину – Ну так брал бы, кто ж тебе не давал.

- Она и не давала – вздохнул Пингвин.

- Вот видишь, а мы тебе такую красотку, с пылу, с жару. Смотри, как трется, влюбилась она в тебя. А будешь кобениться, мы тебя быстро из пингвина в петуха переквалифицируем – внушительно произнес Мук.

Ворона, действительно, уже очнулась и егозила где-то в районе пингвиньего живота. Мук осторожно взял её за голову, сдернул презерватив и, зажал клюв рукой, строго спросил – Орать будешь?

Ворона отчаянно замотала головой.

- Ну, смотри – Мук отпустил клюв и на всякий случай отошел на пару шагов назад.

- Что я вам плохого сделала – заголосила ворона – Я же всегда как лучше…

- Хватит сопли распускать. Мы тебя, дура, за офицера выдаем. Сама потом будешь благодарить – грозно рявкнул Мук – Всё. Приступим к процедуре. Гражданка Ворона, согласны ли вы выйти замуж за… Тебя папа с мамой как звали?

- Вовик – машинально ответил Пингвин.

- За пингвина Вовика - Мук с трудом сдержал смех.

Ворона посмотрела на Мука, перевела взгляд на костер и обреченно кивнула.

- А вы, гражданин Вовик, согласны взять в законные супруги присутствующую здесь гражданку Ворону?

Пингвин открыл рот, хотел что-то сказать, но только громко икнул.

- Данной мне властью объявляю вас мужем и женой. Аминь – быстро закончил Мук и, тяжело дыша, сел на бревно, достал фляжку – Ох и трудная у нас работа…Ну что, за молодых!

- За молодых – поддержал Емеля, сделал большой глоток из фляжки и неожиданно рухнул мордой в траву.

- Слабак – Мук заботливо отодвинул тело друга от костра, одним махом допил содержимое фляги и упал рядом с Емелей.

Емеля проснулся от жуткой вони. Открыл глаза, с трудом сел. Костер нещадно чадил. Воняло жженой резиной и почему-то виварием. Емеля оглянулся по сторонам – Мук лежал рядом, уютно положив голову на бревно, и тихонько сопел. Емеля дернул его за ногу.

- Где я? – поднял голову Мук – Что за вонь?

- В аду – мрачно пошутил Емеля – Черти тут галошами топят.

- Похоже, мандрагора паленая была – Мук привстал, отряхиваясь. Вдруг он неожиданно снова присел, схватил Емелю за руку и на карачках рванул в кусты.

- Ты чего? – зашипел Емеля.

- Смотри – Мук протянул руку куда-то вперед.

Метрах в пятидесяти от них на пригорке сидел олень и, шумно чавкая, что-то грыз.

- Сожрал птичек сука – охнул Емеля – косточки обгладывает.

- Каких ещё птичек? – тихо спросил Мук.

- Вовика с вороной, не помнишь что-ли.

- А-а – неопределенно ответил Мук – Слушай, валить надо отсюда по-быстрому.

Емеля отвечать не стал, а просто быстро на четвереньках поскакал в лес. Мук рванул за ним. Метров через сто Емеля остановился и оглянулся - Мук отставал.

- Ты чего там возишься? – Емеля встал на ноги и осмотрелся.

- Да ремень где-то потерял, штаны спадают – Мук, поддерживая штаны руками, подошел к Емеле – Мы туда идем-то?

- А хрен его знает – огрызнулся Емеля.

– Ты не помнишь, когда выходили, где солнце было? - Мук задрал голову и смотрел на небо.

- На небе – хмыкнул Емеля.

- Тоже мне бойскаут – разозлился Мук – Где на небе? Спереди, сзади, справа, слева?

- Не помню, я под ноги смотрел – повинился Емеля.

- Тихо, тихо – Мук вдруг замер и стал по-собачьи принюхиваться – Колбасу жарят. Краковскую. Точно наши.

- А если не наши? – неуверенно спросил Емеля.

- Наши, наши. Галлюцинации колбасу не жарят – Мук подхватил штаны и бодро зашагал по лесу.

- Угу, они пингвинятинку парную любят – пробурчал Емеля и обречённо побрел за товарищем.

На поляне у ППМО жизнь шла своим чередом. Зуб давно вернулся с полной корзиной грибов и теперь, сидя у костра, не спеша перебирал их. Напротив сидел весь в белом Кощей и жарил на лучинке кусочки колбасы. Рядом стояла початая бутылка водки и одноразовые стаканчики.

- Что-то гвардия наша не торопится – лениво протянул Кощей.

- А куда теперь торопиться – также лениво ответил Зуб, кивнув в сторону машины – Водилу то ты напоил.

Действительно, возле машины, вальяжно раскинувшись на носилках, храпел водитель ППМО.

- Так у тебя права есть – зевнул Кощей.

- Права есть – Зуб не торопясь наполнил стаканчик, выпил, занюхал грибком – Права-то есть, а вот выпимши я не езжу.

- Ну, Емеля повезет, он не пьет, вроде – Кощей снял с лучинки кусок колбасы, понюхал и потянулся к бутылке.

- Ага, не пьёт, помалу – усмехнулся Зуб и тоже взял колбаски – А ты вот скажи, тебе одному там, в Колпаках не скучно?

- Я там и не один вовсе – Емеля хлопнул стаканчик, закусил – У меня там и Вишенка и Душман и Хоттабыч заходит, еще и новую девицу обещали к празднику.

- Вишенку знаю, Хоттабыча видел, а про Душмана не слыхал – удивился Зуб.

- Душ-ман, человек из душа, значит – охотно разъяснил Кощей – наш человек. У нас там, вообще, народ подобрался работящий, тихий, не то, что эти оболтусы.

- Ты мне объясни такую вещь – Зуб отставил корзину и стал разливать водку по стаканам – Вот у вас там нормальные люди, у нас тоже всё в порядке, Мук на своих не жалуется, а в Центре помесь птичника со скотобазой. Как так получается?

- Очень просто, брателло – Кощей взял стакан из рук Зуба – Эволюция видов и естественный отбор. Давай, что-ли, за Дарвина.

Грибники подняли стаканы, но чокнуться не успели. От леса донёсся дикий вопль и на поляну выскочил Емеля, за ним в одних трусах, размахивая зажатыми в руке штанами, несся Мук. Емеля первый подбежал к костру, молча выхватил у Зуба стакан, осушил его одним глотком и потянулся к стакану Кощея. Чуть припоздавший Мук уже сдирал зубами колбасу с лучины.

- На, запей – Кощей протянул Муку чудом спасенный от Емели стакан. Мук замотал головой и отхватил очередной кусок. Емеля воспользовался моментом, выхватил у Кощея стакан и быстро опрокинул его в глотку.

- Вы откуда такие? Ошалело спросил вновь прибывших Зуб.

- М-м-м – Мук с трудом проглотил колбасу – Мы из леса, блин. Заплутали малехо. Давайте, собирайте манатки, ехать пора.

- А ехать не получится, Кощеюшко водилу подпоил – злорадно просветил Мука Зуб – Дай бог к утру очухается.

- Я сам поведу – Мук, прыгая на одной ноге, пытался натянуть штаны – Давайте быстрее, грибы по дороге поделим.

- Да вы, ребята, похоже, обдолбались – Зуб встал и внимательно разглядывал Мука.

- Ягодами мы отравились – отмахнулся Мук, вытер руки об штаны и полез заводить машину.

- Тебя же первый же гаишник попалит – не унимался Зуб.

- Да и черт с ним. У нас целый контейнер с чистой мочой. Прорвемся.

- А этого куда? – показал на спящего водителя Кощей – Носилки в карету не пролезут.

- На крышу его – прокричал из кабины Мук – Да скотчем примотайте покрепче.

Кощей с Емелей кряхтя взгромоздили носилки с телом на крышу машины и примотали наподобие мумии скотчем. Зуб тем временем быстро побросал вещи в машину, взял корзину и сам залез в карету. Кощей с Емелей слезли с крыши, прыгнули в карету и захлопнули дверь. Через минуту ППМО мчался к огням большого города и подальше от леса.

А из леса на поляну вышел Олень. Изо рта у него торчала обгрызенная кость. На олене сидел шаман, перебирая четки из мелких птичьих косточек. Олень подошел к брошенному костру, укоризненно покачал головой и деловито помочился на огонь. Поляну заволокло густым едким дымом, а когда он рассеялся, на ней уже не было никого и ничего.