Потеря себя

У Деборы, художницы, сильная склонность к " эху". До встречи с

Джонатаном она осознавала, как и многие другие " эхо", что она склонна терять

себя во взаимоотношениях с мужчинами. Воспоминания о страданиях,

перенесенных ею во время предыдущих романов, заставляли ее долгое время

активно избегать романтических отношений вплоть до встречи с Джонатаном. Но

она признавала:

Не проходило и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь.

Пару лет я вела дневник, и почти каждая запись была о мужчинах. Или я

интересовалась кем-то, или они интересовались мной, или я начинала с кем-то

встречаться... Остальное вы сами можете дополнить.,

Очевидно, попытки избегать взаимоотношений не будут настоящим выходом

для " эха".

Детство " эха"

В детстве " эхо" чувствует необходимость оставаться в роли " беспомощного

ребенка", чтобы завоевать любовь своих родителей. Вспоминает Дебора:

Мой отец вроде как оставил мать одну, и она, я думаю, обратилась ко мне

за эмоциональной поддержкой. Это было так, как будто я всегда должна была

оставаться ее " маленькой девочкой". Я никогда не могла принять

самостоятельного решения... Всегда все было, как она хотела. Больше всего

она любила меня, когда у меня были проблемы и я нуждалась в ней. В то же

время она капризничала, когда я шла против нее. Однажды я попыталась не

пойти с ней в магазин. Она так расстроилась, что заперла меня в моей комнате

и вернулась домой только поздно вечером. Я была напугана, я боялась, что она

никогда не вернется.

Без слияния с кем-либо " эхо" чувствует себя брошенным и одиноким.

Взрослый " эхо" не может осознать, почему он страшится разделения. Он

несчастен, чувствуя постоянную потребность в близости с кем-то, свою

" неполноценную" зависимость от этой потребности.

Любовь и " эхо"

Мы все теряем чувство собственных " границ" когда сильно влюбляемся. К

счастью, у большинства из нас есть " основное" ощущение своей личности,

проводящее нас через помешательство страсти. Для " эха", однако, это

основание менее прочно, особенно для начала. Когда " эхо" привязывается, это

ощущение, кажется, совсем исчезает. Дебора говорила, что ее взаимоотношения

с Джонатаном, казалось. " проглотили" ее.

Сначала я думала, что буду в безопасности с Джонатаном, потому что не

влюбилась мгновенно. Но потом он заполнил меня всю. Я не виделась с

друзьями, забросила живопись. В школе существовала просто механически. Я

тратила все свободное время на чтение книг, которые нравились Джонатану. Я

делала себе массаж лица. Когда мы только начали встречаться, мы ходили по

художественным выставкам, но постепенно я переключилась полностью на его

пристрастия; букинистические магазины и центры садоводства. Теперь я вижу,

как я постепенно отказывалась от самой себя.

Хотя может показаться, что " эхо" в любви теряют себя, они не всегда

пассивны. " Эхо" знают, как подать себя, чтобы привлечь к себе партнера,

который нужен им для ощущения своей цельности. Дебора отметила, что, хотя

результат ее связи с Джонатаном был типичным, начало не было таковым.

На самом-то деле на той вечеринке, где я познакомилась с Джонатаном,

была еще пара мужчин, и у меня было искушение заговорить с одним из них,

когда ко мне подошел Джонатан. Я не бросалась на мужчин, но знала, как

ускорить события.

" Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяет

вкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоционально

щедрым он может быть. Обычный результат - начало любви восхищает и " эхо", и

его партнера. Партнер чувствует, что нашел любовь всей своей жизни, того,

кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой он

есть. Но " эхо" продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат

меняется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и " нехватку

свежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущего

отдаляться, а " эхо" - все больше стараться не отпустить его.

Обычно в этот момент у " эха" наступает депрессия. Его сила в

межличностных отношениях - чувствительность - заставляет его остро ощущать

неудовлетворенность своего партнера. Так как самооценка " эха" определяется

отношением к нему партнера, охлаждение в любви недвусмысленно доказывает,

что " эхо" ничего не стоит.

Так Дебора говорит о своей попытке самоубийства:

Когда я потеряла контроль над взаимоотношениями с Джонатаном, я пришла

к заключению, что не способна быть самой собой. И как бы странно это ни

звучало, но я думала, что самоубийство - лучший способ для меня восстановить

себя. Я могу умереть, но по крайней мере это сделаю я сама.