Душепопечение и юношеские проблемы

Существует два подхода к работе с юношескими проблемами: помощь молодому поколению и помощь их родителям. В том и другом случае душепопечитель должен показать, что, в общем, он понимает, какие усилия совершает ребенок с целью преодолеть свои проблемы, и знает, какое психофизиологическое напряжение, конфликты и стрессы возникают у его подопечных и в их семьях. Часто родители и дети переживают сумятицу чувств, испытывают разочарования и страдают от межличностных конфликтов, возникающих при этом. Зачастую речь идет о гневе, утрате самоуважения, тревоге (о будущем) и чувстве вины (за прошлое). Душепопечитель, который понимает и принимает эти проблемы, не вставая ни на чью сторону, может оказать существенное воздействие и на родителей, и на детей. Это воздействие может быть даже большим, если душепопечитель проявляет проницательность, спокойствие, сочувствие и достаточно «толстокож», чтобы вынести критику и лесть, иногда по ходу одного и того же сеанса. Дети и родители нуждаются в заботливом, мудром, уверенном в своих силах человеке, ведущем их в мирную гавань во время бурных перемен.

1. Помощь родителям. В предыдущей главе мы говорили о том, как можно помочь родителям в решении детских проблем. Большинство из этих правил применимы в работе с родителями подростков, однако нужно иметь в виду и несколько других, дополнительных правил[584].

1) Поддержка и ободрение. При появлении юношеских проблем, многие родители начинают обвинять себя в том, что они плохие родители, или страдать от мысли, что их детей ждет какая–то беда. Душепопечители не принесут никакой помощи, если будут пренебрегать подобными чувствами или оправдывать их; здесь важно утешить, успокоить и ободрить родителей. Почти у всех детей (и даже у детей мудрых родителей) бывают периоды гнева, мятежа против родителей, отчуждения, депрессии и критики. Выше мы отмечали, что у Бога, единственного совершенного Родителя, были дети, которые восставали против Него[585]. Родители могли бы утешиться, узнав, что Бог понимает их горести и печали. Было бы также полезно напомнить родителям, что не только они влияют на поведение подростков и молодежи. Родителям в семье следовало бы сделаться менее суровыми, научиться выслушивать и пытаться понимать своих подростков. Важнее всего искать непрерывной, каждодневной помощи и водительства свыше от Бога, Который ведет нас и знает, как лучше всего справиться с проблемами, в том числе и с юношескими.

2) Семейное душепопечение. Конечно, не стоит винить родителей во всех подростковых стрессах, но отсюда вовсе не следует, что родители всегда правы. Когда у подростка или другого члена семьи возникают проблемы, подлинная причина часто заключается в семейном неблагополучии. Например, если у родителей есть серьезные проблемы в супружестве, дети могут выходить из–под контроля или вести себя как–то иначе. Это отвлекает родителей от своих неурядиц, примиряет их, когда они сосредоточиваются на юношеской проблеме, а иногда и дает подростку возможность избежать невыносимой семейной ситуации.

Некоторые душепопечители приглашают на сеансы душепопечения все семейство, даже когда подростка–сына или подростка–дочь объявляют источником проблемы. Проблемная личность действительно иногда лучше других отражает глубинные проблемы семьи. Иногда с восстановлением благополучия семьи юношеские проблемы необыкновенным образом исчезают[586].

3) Ограничение и обуздание. Некоторые семейные конфликты в подростковом возрасте происходят потому, что молодые люди добиваются большей воли, чем родители хотят им дать, по крайней мере вначале. В случае враждебного реагирования подростков на попытки ограничить и обуздать их, родители могут действовать по–разному. Одних интересует, не проявляют ли они излишней жесткости и безрассудства. Других это потрясает, они чувствуют в этом угрозу. Третьи отвечают ужесточением требований и отказом от переговоров или капитуляции. Многие начинают сомневаться в своей родительской компетенции.

Вместо уступок в отношении юношеских требований (это обычно ведет к еще большим требованиям), родители могли бы с помощью душепопечителя осознать тот факт, что каждый член семьи имеет в доме свои права. Чтобы гарантировать эти права, следует установить и придерживаться определенных ограничений, независимо от давления подростковой среды или мнения соседей; но при этом следует проявлять гибкость, поддерживать нормальные отношения и проводить дискуссии. Слова и поступки родителей могут демонстрировать любовь, уважение и почтение ко всем членам семьи.

Этот пример, вероятно, принесет много больше пользы, чем нотации, критика или советы. По мере того как отрочество сменяется первым, а затем и вторым периодом юности, молодым людям можно предоставлять все большую степень свободы, но во всякое время следует делать упор на правах и интересах остальных членов семьи. Душепопечители могут помочь родителям ограничивать и обуздывать подростков, соблюдая их практические интересы, постигая потребности молодых людей и следуя библейским нравственным стандартам. Иногда родители знают, как поступить, но им нужен внешний наблюдатель, способный поддержать их, особенно во время семейных конфликтов.

4) Духовная помощь. Исследователь Мертон Штромен посвятил многие годы изучению юношеских и родительских проблем[587]. Некоторые из исследований привели его к выводу, что подростки склонны отвергать семейное вероисповедание, если в основе религии родителей лежат правила, а не христианские добродетели принятия и прощения. Если родители проявляют жесткость и склонны к законничеству или если семейство весьма озабочено своим положением, отношениями с соседями или конкуренцией, то молодые люди, вероятнее всего, восстанут на власть старших. Иногда подобные установки родителей на самом деле скрывают их глубинную неуверенность в себе и тревожность. Душепопечение может принести пользу, но ценным было бы также помочь им возрастать в духе, развивать библейские ценности и последовательно вести христианскую жизнь. Подобное душепопечение оказывает благотворное воздействие и на родителей, и косвенно на других членов семьи.

2. Помощь молодым людям. Быть может, труднее всего в юношеском душепопечении установить доверительные отношения и помочь молодым подопечным осознать, что они нуждаются в помощи. Некоторые подопечные обращаются за помощью сами, но чаще подросток не видит никакой необходимости в душепопечении и приходит к душепопечителю по просьбе родителей, учителей или судей. В этом случае душепопечитель рассматривается как союзник родителей и с самого начала ему оказывается сопротивление. Душепопечитель должен:

1) Достичь взаимопонимания. Крайне важны искренность и уважение наряду с проявлениями сострадания и твердой кротости, особенно в начальной стадии душепопечения. Встретив сопротивление, займитесь им тотчас, давая подопечному возможность отвечать на ваши вопросы. Спросите подростка: «Вы не могли бы сказать мне, что привело вас сюда?» Если же он никак не реагирует, скажите: «Хорошо, в вашем приходе сюда, видимо, заинтересован кто–то еще. Но я уверен, что вы, конечно, знаете с чем это связано». Отнеситесь к подопечному с уважением и не задавайте вопросов, несущих осуждение или критику в той или иной форме. От этого сопротивление нарастает, а юношеское защитное поведение закрепляется. Попытайтесь направить ход дискуссии на обсуждение конкретных вопросов, внимательно прислушивайтесь к тому, что хочет сказать ваш подопечный, давайте ему возможность выразить свои чувства и периодически отмечайте происходящее в эмоциональном плане. Реплики «Вы выглядите очень расстроенным» или «Полагаю, что у вас на душе теперь сумятица чувств» способны подтолкнуть подростка к обсуждению эмоций. Постарайтесь удержать все это на уровне спокойного, уравновешенного, непринужденного диалога.

2) Помнить о переносе чувств. Как мы отмечали выше, это указывает на склонность некоторых людей переносить чувства, испытываемые к кому–либо в прошлом, на кого–либо в настоящем. Например, молодой подопечный, который ненавидит отца, может перенести эту ненависть на душепопечителя–мужчину. Душепопечитель должен знать, что отношение к нему зачастую будет враждебным, подозрительным, его будут бояться или превозносить уже только потому, что он напоминает кого–то из других взрослых. Душепопечители могут обсуждать это явление со своими подопечными. Иногда это приводит к полезным озарениям и правильному поведению в окружающей обстановке, что может помочь подопечному после сеанса.

Как душепопечитель, попытайтесь не быть похожим на родителей своего подопечного, на кумира или другого человека, с кем вас могут отождествить. Кроме того, не забывайте и о контрпереносе. Это явление имеет отношение к склонности душепопечителя находить подобие между подопечным и кем–то другим. Например, если ваш подопечный напоминает вам собственную дочь или вы вспоминаете при этом соседского смутьяна, ваши чувства в отношении этих людей могут переноситься на вашего подопечного и мешать вам объективно воспринимать его. Говорить об этом своему подопечному, конечно, не стоит, хотя обсудить это явление с другим душепопечителем было бы небесполезно.

3) Определить проблему. Трудно помогать, когда вы не способны понять проблему. Юные подопечные иногда отрицают наличие всяких проблем, и тогда само душепопечение становится проблемой. Вместо классификации или диагностики проблем полезнее вызвать подростка на разговор на такие темы, как школа, досуг, интересы, пристрастия и предубеждения, симпатии и антипатии, родители, друзья, планы на будущее, вероисповедание, свидания, секс, трудности и другие аналогичные вопросы. Начните со сравнительно легких, безопасных тем (например: «Расскажите мне о вашей школе и семье»; «Что интересного произошло с вами?») и потом постепенно переходите к более щепетильным вопросам. При этом всячески показывайте подопечному, что вы действительно хотите услышать его ответы. Старайтесь говорить с подопечным как друг, а не следователь. Чтобы процесс начался, могут понадобиться какие–то общие вопросы, но как только подопечный включается в разговор с вами, вы должны показать ему готовность понять его, и тогда подопечный начнет раскрывать свои страхи, чувства, отношения, трудности, побуждения, межличностные конфликты, защитные реакции и другие заботы.

4) Поставить цель. После того как вы нашли с подопечным общий язык, установили проблему и в определенной мере подошли к пониманию причины, по которой прежний план действий не работал, хорошо перейти к определению задач и постановке конкретных целей. Говоря о душепопечении взрослых, мы рассуждали о цели самопознания, о возможности установить более приемлемые отношения с близкими, о помощи в приобретении навыков или перемене поведения, поддержке и поощрении духовного роста. Все это применимо и в отношении юного поколения.

В душепопечении следует ставить самые конкретные задачи и цели. Если вы и ваш подопечный имеете различные цели, их следует привести к общему знаменателю. Затем, когда четкие и взаимно приемлемые цели установлены, подопечному следует помочь приступить к решению задач, проистекающих из этих целей. Эта стадия душепопечения называется критической, поскольку именно в этой стадии вероятнее всего возможен провал[588]. Обе стороны могут легко согласовать цели, но значительно труднее пойти на претворение поставленных целей в жизнь, на перемены, которые поведут к достижению этих целей.

В конце концов христианский душепопечитель стремится помочь молодым людям стать взрослыми, которые славят Христа своим образом жизни, убеждениями, внутренним спокойствием и общением. Чтобы помочь подопечным достичь этой цели, необходимо сосредоточиться на текущих, самых неотложных задачах. Иногда необходимо помочь подопечным изменить их мышление, восприятие и поведение. Временами рекомендуется групповое душепопечение. Это особенно полезно конфликтным или аутичным молодым людям, у которых возникают трудности в общении и которые сталкиваются с такими общими проблемами, как жестокое обращение в семье, алкоголизм родителей или смертельно больные родственники. Общение и свидетельство в рамках группового процесса могут поддержать и научить их устанавливать приемлемые отношения с ближними. Часто это расчищает дорогу к духовному росту и подводит к последним ответам на жизненные проблемы.