Туманная Кэт

· апреля

Завтрак: мюсли с натуральным йогуртом и медом, 600 мл свежего сока.

Обед: Вермишель с курицей — примерно 250 г. Пара кусков сандвича. Потом отложила. Потому что купила я его из странного чувства, что надо купить обязательно, а то не наемся, буду голодать, а вечером сожру все и вся. В общем, оказалось достаточно только укусить.

Ужин: суп овощной без ничего. Остатки вегетарианских равиоло с креветками, туше ннымн с помидорами. Вечер: виноград. Дополнительно: выпито 2 пол-литровых бутылки воды — по желанию.

Физкультура: пошла записалась на зверский класс по типу «солдат Джейн»: кросс 4 км, а потом 45 минут всякие качанья прессов, отжиманья и приседанья. Было здорово, но хватит ли меня на другой раз?

Вчера искала постеры красавцев. Вот ведь незадача — прячутся. Сегодня пойду искать по новым местам. Зато нашла мурчащий блокнотик. Действительно Волшебный — там на обложке картинка-переливашка с котенком. Который поворачивает голову и следит за тобой глазами. Сегодня буду охотиться за ведром, ковшиком, красавцами. Волшебным пером.

Эх, знаю себя — быстро загораюсь и гасну. Что бы такое предпринять, чтобы не сойти с дистанции?

Апреля

Если описывать переживания, то очень часто я готовлю или покупаю еды больше, чем мне хочется. Потому что я боюсь, что мне не хватит еды и я буду сидеть голодная, а это очень неприятно. А если уже что-то куплено или положено на тарелку, то меня жаба душит выбрасывать. Так и переедаю. А если сознательно кладу себе еды меньше, то подсознательно меня начинает тревожить, что я не наемся. В итоге я чувствую себя обделенной и срываюсь на жор.

В общем, оптимальный для меня вариант —

класть на тарелку немного, но иметь запас в холодильнике. Тогда мой организм согласен есть умеренно. А иначе — будет либо бунт, либо переедание.

А дело еще в том, что еда д ля меня проявление любви. Я люблю готовить и кормить близких. И действительно вкладываю в приго товленные мной блюда душу, потому и получается вкусно. Значит, в холодильнике лежит запас любви...

А так ем, когда телу нужна энергия. Вот сегодня я пробежала кросс, поприседала, поотжималась, теперь мне надо покушать, потому что я голодная.

· апреля

Ела я немного и наблюдала за собой: во всех случаях был какой-то дискомфорт в желудке. Я не могу сказать, что были какие-то особые психологические причины, типа нервов или еды за компанию. Скорее, было чувство, что я оголодала до ужаса. Желудок бурчал и успокаивался только с едой. Хотя как-то странно все. Потому что потом я чувствовала тяжесть и сонливость, как будто переела. Потом мысль пришла — а может, стоило сначала чайку травяного попить вместо еды. Глядишь, и есть бы не пришлось.

· апреля

Сегодня водный день. 16.00 — полет нормальный. Если сначала я с отвращением думала о трех днях питания крупами, то сейчас я об этом мечтаю. Вот наступит завтра, сварю себе какой-нибудь крупы, да с редисочкой. Ням-ням...

Еще я сегодня купила нужный спортивный костюмчик — очень симпатичный и навороченный. Все как раз то, что надо. И прошлась, правда больше километра. У меня был праздничный день — сегодня я оттащила свою диссертацию на сдачу. Вот туда я и прогулялась.

Искала брючки — не мурчат в магазинах, и все тут. Вспомнила, что брючки имеются дома. Симпатичные черные джинсы, которые на меня уже года 4 не налезают. Вот их и будем одевать.

Да, насчет потери веса: я полтора кило сбросила еще несколько дней назад. C тех пор не взвешивалась. И не буду.

Насчет прогулки я как-то все настроиться не могу. Я спортом занимаюсь много, 4 раза всякие тренировки плюс пробежка по утрам и качанье пресса. А прогулка — медленная. Для меня вообще ходьба не нагрузка, я и не чувствую ничего. Что чувствоватьто надо в смысле кровообращения? Если разогреться, то мне километра 3—4 пройти надо. В быстром темпе.

Ответ Лисси: Так дело-то не в прогулке. А именно в отношении к себе. Прогулку доведем до 3—4 км с полным разогревом, только не сразу. Спорт и упорство — однокоренные слова. Мы же без упорства — я еще не знаю, как этот метод назвать — когда РАДОСТЬ — большими буквами от прогулки и кайф — почище всякого ликера-кваса-шампанского!

· апреля

Воздержание от пищи прошло успешно. Сегодня взвесилась — еще полкило в минус.

Утром захотелось кипятка. Именно чего-то горяченького и жидкого. C большим удовольст

вием выдула кружку. Потом сварила тройной кашки — пшенка, пшеница и греча. Перед этим понюхала сырую крупу и поразилась, как вкусно она пахнет. Никогда не замечала. Слегка кружится голова. Ем. Становится лучше.

Потом иду на тренировку и там пью. Без воды я бы там не выжила бы. Днем хочу есть. Вернее, жрать. Накладываю опять порцию каши с редисками, петрушкой и Волшебной солью, держу блокнотик и спрашиваю себя — почему я ем? Потому что сейчас мне нужна еда. Потом кладу еще. Спрашиваю — я хочу добавки? Да, хочу. C чистой совестью съедаю еще полмиски. Потом чувствую, что наелась.

Вечер. Жрать. Жрать хочу. Продукты, которые не вызывали во мне интереса, типа подсолнечного масла, теперь вызывают неуемное вожделение. «При слове «кормить» Штирлицу захотел ось тушенки». Так и мне, когда читаю севершенно безобидные слова, типа «они пошли охотиться», начинает зверски хотеться мяса. И вообще еды. Картошки жареной. Помидоров с сыром. Ем кашу, когда действительно хочется есть.

Пока терпимо. Хотя к стихосложению такая диета не располагает.

Мая

Сегодня варю себе пшеницу. Ем миску на завтрак. Есть хочется.

Потом иду на Волшебную прогулку. Дошло, в чем прикол, разогрелась. C радостью незамутненной. Из стихов вышло искренне только «Я красива и стройна словно юная весна». Мне сочинить стих не проблема, но Волшебное вдохновение бывает редко.

День: хочу есть. Но не этой мерзкой каши. Хочу супа, хлеба, картошки, всего чего угодно. Но не кашн. Ненавижу. Хочу жрать. Кашу ненавижу. Хочется забить на все и нажраться запрещенных продуктов. Еще полтора суток этой пытки. Дух упал.

И еще слабость дикая. Хорошо, что в связи с майскими праздниками тренировку в поне дельник отменили. Стала спать днем. Ловлю се бя на том, что сил нет и хорошо бы полежать. Что за фигня? Она пройдет когда-нибудь?

Ответ Лисси: Слабость — это организм хитрит так, выпрашивает еду. Если так невмоготу — лучше добавь жареный лук сразу, можно потом в лук еще морковки добавить, потушить. Изюминки можно, но долго их смаковать. Укропчик, арахису побольше в соль, можно даже 1 часть соли на 10—15 частей орехов, и этим посыпать — вкуснее будет. Если уж очень невмоготу — яблоко, капустки, морковки потереть. Но ненависти к каше не должно быть.

Обхитри органнзм^го, он как малый ребенок, его обмануть — запросто можно.

Мая

Сегодня — совсем другое дело! Ем медленно и вдумчиво. Лук мгновенно примирил меня с кашей. Какое изысканное блюдо. Хочу ли я его есть? Да, хочу. Уплетаю остатки каши с редиской и лучком. Жизнь снова расцвечена яркими красками. Замечаю, что желудок дает сигнал — ну вроде я наелся. Останавливаюсь.

Сделала Анти-Лопные фотки. Мда. Действует.

Обед: снова ем кашу с луком и редисом. Спрашиваю желудок в процессе: ну ты как?

· Нормально, — отвечает, — видишь, заправляюсь. Остановлюсь, когда хватит, не 60ись. Переедать не буду.

· Ладно. Верю.

Ужин:

Желудок: Слышь, хозяйка, топлива бы не помешало бы. А то машина дальше не поедет.

Я: Точно надо?

Ж: Да подкинь немного. Нажираться не буду, но, в натуре, пора бы и подзаправиться.

Я: Ладно, братан, получи свою кашку с редиской.

Ж: Вот спасибо, хозяйка.

Короче, я поняла: мой желудок — это такой бритоголовый браток. Простой, ко всему привычный, на сладкое падкий. К излишествам не равнодушен, гулять, так гулять. Но разумный базар вполне понимает. И обращаться к нему надо: Братан. C уважением. И на соответствующей фене. Тогда он слушает.

Мая

О брючках:

У меня были красивые черные джинсы, которые уже давно не налезали на мою могучую попу. Я их засунула подальше. А потом я решила назначить их брючками. Сегодня решила шутки ради примерить. Oпa! Они налезли. Я их не могла несколько лет натянуть. Пока в них чуть-чуть тесновато, но только чуть-чуть. В общем, иду покупать себе новые брючки — на размер меньше!

· мая

Утром кипяток. Нормально. Братан спит. Часов в 8 проснулся, аккурат через час после кипятка. Варю ему кашку, поели мы с ним с редиской и луком. Порядок.

Пошли гулять. Прогулка оказалась длинная, со стишками, но в ее процессе меня занесло и в магазин посмотреть на новые потенциальные брючки, и поздороваться со знакомым котом, который запрыгнул мне на плечи и мурлыкал в ухо минут 10. В общем, прогулка была долгая, но плодотворная.

Около часа дня захотелось пить. Выпила немного кипяточку. Заворочался брателло. Захотел есть. Умяли мы с ним рисовой кашки с редиской. Хорошо.

Вечером опять просыпается. И опять по правде есть хочет. Еще кашки. А заодно духовной пищи. Читали мы с ним анекдоты про новых русских. И признался мне брателло, что 30вут его Вован. Так теперь и обращаюсь.

Вечером случилось мне быть в дружеской компании в баре. Меня спрашивают — что пить будешь. Я говорю — ничего, я сейчас организм очищаю и ничего не пью. Мне говорят — ну хоть что-то ты пьешь? Я говорю — горячую воду. Заказали мне графинчик горячей воды, и его официант торжественно принес. Пришлось тяпнуть под веселье окружающих.

А потом вечером захотелось есть. По-настоящему. Вован, в натуре, жратвы потребовал. Пришлось ему сварить кашки и дать.

· мая

Сегодня чувствую себя лучше, хотя слабость еще ощущается. Кажется, дошло до меня.

почему я это себе устроила. Потихоньку начинаю разбираться-

Сегодня покупала себе новые брючки. Heoжиданно стал налезать 44-й размер. Пришлось перемерить кучу брючек, чтобы найти те, которые малы. Фантастика какая-то. ОКсЮМОРон сплошной!

А размеры так вроде на взгляд и не изменились. Попа все такая же большая и бедра тоже. 44-й размер уже хорош, но не всегда застегивается. Нашла одни брючки — очень маленький размер, мурчат громко! Но если я похудею до таких размеров, то это будет небывалая фантастика.

· мая

Сегодня я проснулась. Вован был вялый и есть особо не хотел. Зато хотел пить. Самочувствие было с утра хреновенькое, поэтому без особых угрызений совести выпила два стакана кипятка.

Через полчаса Вован попросил еды. Поели с ним рисовой кашки с луком и редисом. Нормально. Потом пошли на прогулку, погуляли, сочинили новую ходилку. Вернулись, сделали обливание. Потом пошли по делам и заодно купили себе брючки. И возобновили запас круп. Вернувшись, мы с Вованом опять захотели пить. Выпила еще стакан кипятку и снова без угрызений совести. Поели кашки.

Вечером сварила пшенку с пшеницей. Кайф. Нагло добавила к луку морковки. На один прием пищи раньше, чем нужно. Зато какой был кайф. Все сыты. Вован доволен.

А пишу я все это в ностальгическом настроении. После торжественного сожжения хвос-

та. Вчера я долго писала на бумажках все свои неудачи, комплексы, обиды и прочее, соорудила хвост, привязала сзади и ходила с ним весь день. Дома он болтался за мной, цеплялся за все и жутко раздражал. Вне дома я засовывала его прямо в трусы, дабы почувствовать всей кожей. Поначалу царапалось, потом спрессовалось, так весь день и проходила. А вечером взяла подносик, сложила туда хвост, вышла на улицу и подожгла. Долго не хотел гореть, пришлось поджигать несколько раз, чтобы сгорело все. Было такое странное чувство... А потом, поскольку был ветер, я развеяла пепел по ветру. Символично так получилось. Сейчас какаято пустота внутри и грусть, как будто что-то окончилось, а новое еще не началось...

Совет Лисси: Кэт, вместо хвоста пиши хвалилки себе в Парадный блокнот. Ты просто грядку прополола, а ничего нового не посадила — она пустая стоит, скучает. Сажай розы-мимозы теперь, новые радостные события придумывай, твори свою биографию, какой ты бы хотела ее видеть, ‘ — это обязательно надо сделать, потому что пустоты быть не должно. А то старое опять прорастет.

10 мая

Продолжаю нарушать режим.

Чувствовала себя очень плохо, и страшно хотелось пить, хотя вроде соли я много не употребляла. Утром выпила вместо одного стакана кипятка четыре. Стало лучше. Вообще-то, если бы я режим не нарушила, то это был бы такой мазохизм...

Прогулку сделала, водой облилась. Что-то у меня все эти процедуры такие механические становятся...

Дальше были два приема кашки пшенной с морковкой. И я заметила, что не хочет мой организм опять каши. Физическое состояние фиговое, слабость уже неделю, питательные вещества нужны, но не такие, как в каше. К вечеру стало совсем тоскливо.

От каши организм отказывается. А есть хочет. Короче, признаюсь — сожрала я вместе с кашей, морковкой и луком приличный кусок сыра. Ела, глядя на толстую фотку Анти-Лопы, и не устыдилась. А потом стало так хорошо...

На следующий день я чувствовала себя гораздо лучше. Провела разъяснительную работу с.Вованом.

· Видишь, — говорю, — сожрал ты сыра вместе с кашей. И кашка умялась за милую душу. Дурачишь ты меня, Вова. Ведь можешь же правильно питаться. Давай, Вова, постарайся. Красивые мы с тобой будем.

· А на фига мне это, — отвечает Вован, — ты будешь красивая. А мне что?

· А что тебе надо?

· А жадный я. Хочу что-нибудь взамен. Ли60 покупай мне шмотки новые, либо еще чего.

Короче, есть у меня какой-то деструктив внутренний, никак я его не пойму. Вроде как гдето внутри сидит какая-то бяка, которой чего-то надо, а чего, я и сама не знаю.

· мая

Утром прогулка. Пропало очарованье первых дней. У нас еще погода гнусноватая все это

время. Приходится одеваться тепло. Потом обливание Волшебной водичкой.

Завтрак: каша гречневая с пшеницей. Нормально. Есть хотелось.

Обед: то же самое.

А вот ужина мне опять не захотелось.

Я взяла горсть изюма и махнула на тренировку. Вот что еще не нравится, не могу тренироваться в полную силу. После нескольких махов ногой начинаю задыхаться.

· мая

Брючки застегнулись. Вот. Сидят практически свободно. То есть носить их уже можно. Moжег, надо еще чуть-чуть похудеть, но в них уже достаточно комфортно. Возникает проблема покупки новых брючек. А еще моя талия снова стала тоненькой-тоненькой. И это видно невооруженным глазом. Муж обалдел, когда увидел.

Лопала по физической потребности — утром и днем кашку пшенную с морковкой и луком и редисом и петрушкой. А сейчас сельдерей с морковкой жарю.

Понюхала сегодня жареную курицу. И не захотелось. Странно, но воспоминания о продуктах гораздо ярче, чем сами продукты. Вот вспоминаешь: курочка, нежная, сочная, пахнущая завлекательно, с румяной корочкой. В реале: курица. Hy и что?

Я вот думаю, как бы опять приободриться. Вроде бы успехи налицо, а я не радуюсь.

Кажется, у меня есть еще какая-то причина, по которой я раньше жрала. И она пока еще не проявилась. Как будто какая-то часть меня не

рада, что я стройнею. Я еще не поняла. Это точно не ожидание праздника.

Вот сегодня Лисси сделала рассылку — это так в тему оказалось — про недостаток внимания. Еще раз перечитала все, что я только что налисала, — ой, и я, кажется, внимания хочу. То есть жратва — компенсация недостатка внимания.

Причина быть должна. И я даже догадываюсь какая. Есть у меня пара комплексов, с которыми я пока не знаю, что делать. Желание пожрать — это еще такая защитная реакция. А сейчас у меня сопротивление идет — стесняюсь я быть красивой. Вот. А что с этим делать, пока не знаю.

· мая

· мая. Проснулась, выпила водички. Пошла гулять. Вот рецепт для постоянно мурчащей прогулки — взять на руки кота и гладить его до кондиции постоянного мурчания. При этом можно делать практически все упражнения, за исключением поднимания рук. Тогда кот опускается на землю и мурчит там.

Обливание. Слабость прошла. Карате сегодня прошло успешно.

Вечером ужасно хотелось рыбы. А тут муж себе рыбный шашлык пожарил. Я рыбку понюхала и... гм... полизала. Но есть не стала. Эх, когда ж мы будем рыбку есть...

Сейчас я вешу уже порядка 62 килограмм. Вот такая вот загогулина.

Я изобрела новое блюдо — натерла яблок, сварила рнса, добавила изюма и запекла все это в духовке. Получилось сладкая кашка, но в пределах допустимого, это был завтрак.

Потом я начала делать овощную икру из сельдерея, морковки и лука. Обжарила все это на сковородке, положила в сотейник и в духовку. Получилась очень достойная подливка. C пшенной кашей это был обед. Потом я съела еще пару ложек подливки. А потом снова кашки с подливкой. Есть хотелось по-настоящему, тем 60· лее до этого несколько дней я ела очень мало.

Прогулка, обливание — успешно. Кот теперь сидит и меня ждет, чтобы залезть на руки и помурчать.

А еще у меня начался кризис самоидентификации. Ну, то есть мы сейчас делаем такую невероятную вещь. C конкретными результатами. И у меня невольно мысль пошла бродить на тему: а на фига я столько усилий трачу на другие вещи, вбухиваю столько сил и ресурсов, когда можно вот так вот быстро, легко, эффективно и играючи добиться сногсшибательных результатов. Цели свои и все то, над чем я долго и мучительно билась, отложила и делать не хочу. Вместо этого смотрю фильмы и... жду, потому как делать сейчас ничего не хочется. Набрала фильмов и смотрю. Чего жду? Не знаю. Новых желаний и целей, наверное.

Интересно, у кого-нибудь что-нибудь подобное было?

Первые мысли — некоторые вещи были для меня очень значимы. Карьера, к примеру. В итоге она у меня не удавалась. Я попадала в какие-то жуткие компании, из которых потом увольнялась. Некоторое время назад я решила работать над своими слабыми местами. Изучала тайм-менеджемент, получила степень магистра и все это время сидела дома, подрабатывая не

полный рабочий день. А сейчас я поняла, как я от этого всего устала. И мне стало все равно, будет у меня карьера или нет. Мне сейчас хочется получать удовольствие, делать все расслабленно, не напрягаясь.

Я поняла, что многие вещи я делала из-за общественных установок. Например, опубликовать статью, потому что это хорошо для резюме. В итоге я писала ее очень долго, хотя работы там дня на два. Так и не написала. И так далее.

Просто значимые еще недавно вещи перестали быть значимыми, а куда сейчас направить свою энергию, пока не знаю.

А еще вчера я проснулась с острым чувством вины: блин, я тут отдыхаю и ничего полезного вчера не сделала. Потом подумала: а что я должна была сделать, и поняла, что не знаю...

Ax да, брючки. Я таки решила работать над теми экстремальными брючками бежевого цвета, которые начали медленно двигаться по направлению к моей попе. Они уже подошли очень близко, и у меня нет сомнений, что я их в один прекрасный день одену.

Я сильно похудела в талии, вообще верх сейчас уже в норме. Ношу 42—44-й размер. А попа еще ого-го, бедра и ляжки еще объемные, и галифе имеется.

Где-то вроде я читала, как промывать голову снаружи и внутри... Это к вопросу к чистке головы.

Мая

Меня сегодня мучил аппетит. Не голод Я держалась до вечера. Съела кашку на завтрак с подливкой. Потом через приличное время

пообедала, когда проголодалась. Критерий голода — а готова ли я съесть слона? Большого такого, с ушами и хоботом? Если да, то можно кушать. Если нет, то имеет смысл еще подождать.

А вечером мы вернулись из кино, и меня начал мучить аппетит с некоторой частью голода. Пришлось съесть немного кашки. А потом Остапа понесло: съела жареных подсолнечных семечек — горсть (в дальнейшем от них воздержусь, так как от них пить хочется). И главное, я купила мужу вишневый пирог, и вечером у меня были такие ломки — так его хотелось. Помучившись часа два, я решила, что мученья—это не пооксюморонски, и решила с достоинством съесть кусочек. Прожевала и вдруг почувствовала, что там столько соды и всяких примесей.Бе-е-е... Вместо этого взяла несколько изюминок.

В общем, мазохизму скажем нет. Так оно лучше работает по всем параметрам.

· мая

Мысли про прогулку: волшебство прогулочное становится сильнее на порядок, когда за вами наблюдает кто-нибудь посторонний. Я вот шла сегодня перед девушкой: сначала на пятках, потом на носочках, потом на внешней стороне стороне стопы, потом на внутренней. Спиной чую — девушка офигела сзади, а у меня настороение такое кулиганское. И чую — эффект пошел. Девушка потом меня обогнала и потом нервно оглядывалась. К тому времени я шла уже на несгибающихся ногах. Жаль, она не дождалась, когда я руки начала в стороны поднимать. А так я смущаюсь иногда еще упражнения при людях делать...

Сегодня был проведен торжественный ритуал избавления от старой одежды под названием Point of No Return и под аккомпанемент одноименной песни из «Призрака Оперы». Сначала под увертюру я доставала и разглаживала мусорный пакет. Потом поблагодарила старую одежду за тепло и защиту, которые они мне давали, и попрощалась с ней. Потом включила собственно главную колдунскую песню и под нее торжественно сложила старые вещи в мусорный пакет, а новые в обычный пластиковый, напевая «Point of по return, по backward glances» и прочее, что сумела разобрать и что было уместно при данном Волшебном действе. При последних аккордах вышла из дома, часть вещей отнесла на мусорку, а часть в секонд-хендовский магазин. И когда я отдала пакет, я почувствовала какое-то странное облегчение. Посмотрим, что теперь будет...

· мая

Как и предсказывала Лисси, аппетит ушел. Позавтракала поздно. Потом через 6 с половиной часов вроде как захотелось есть. Поела немного — и чувствую, больше не хочу.

Сегодня на прогулке был кураж. Специально выбирала моменты в скверике, когда там был народ, и делала наши упражнения. Один раз только струсила — когда мне навстречу шел симпатичный молодой человек, а у меня по плану было поднимать ноги в коленях. Я его пропустила и только потом потопала.

Еще придумала себе замену; вместо жевания в качестве развлечения я купила себе парочку журналов типа Elle, где текста мало, а

картинок много, — так аппетит отбивает! Посмотришь на манекенщиц и одежку красивую, и есть хотеться перестает. Никогда раньше таким и журналами не увлекалась, считала их недостойным чтивом, хе... А зря.

Тараканы в голове. У меня тут начал ритуал придумываться, но для него мне надо пару вещичек купить.

А пока я бездельничаю большей частью. И все больше и больше осознаю, насколько я зависима от общества. Очень многие вещи, которые мне самой не нужны, я делала, потому что это престижно, или разумно, или впрок. Теперь хочу понять — а кто же я и что мне самой надо. Да, ну и тренинг у нас....