![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Не отредактированоСтр 1 из 65Следующая ⇒
Продолжение нашумевшего бестселлера Форреста Гриффина и Эриха Краусса «По морде», — «Будь готов, когда дерьмо польется в вентилятор: руководство по выживанию в апокалипсисе от Форреста Гриффина» (ну и название, правда?). Что, вы еще не прочитали первую книгу?! Тогда быстрее бегите покупать, качать, что угодно, но вы должны ее заполучить! К счастью, это не так-то трудно. Но вот вторая книга… Это самый эксклюзивный эксклюзив! Это даже эксклюзивнее, чем фотографии голых октагон-герлз Арианни Селест и Бриттани Палмер. Хотя…секундочку, эти фотографии уже давно не эксклюзив… Ну да ладно, речь все равно не о них. Речь о том, что каждое воскресение мы будем выпускать следующий отрывок из книги, качественно переведенный и без цензуры. Хотите пережить конец света 21.12.2012? Тогда еще не поздно спасти свою жизнь — искрометный Форрест Гриффин вам в этом поможет своей полной неповторимого юмора, захватывающих историй и интересных фактов книгой. Ну а пока, вот вам вступление от соавтора книги, Эриха Краусса: «Стань как волк, эль лобо, тоскливо воющий на луну. Всегда охотящийся. Всегда тоскующий». Нужно ли вам действительно читать эту книгу? Вы должны задать себе один вопрос: хотите ли вы быть готовым, когда станет все хреново? Вот краткий список для проверки: 1. Вы перекопали розовый садик жены и построили ядерное убежище, оборудованное тюрьмой, где можно запереть раздражающих домочадцев? 2. Вы составили маршрут для побега в ваше безопасное место? 3. В вашем гараже стоит машина смерти? 4. Вы набили свою походную сумку всеми необходимыми инструментами, включая водоупорные спички, постапокалиптические очки и хотя бы одну сексуальную давалку? 5. Вы научились доить различные виды животных, включая жирафа? Как видите, эта книга нужна вам даже больше чем, вы думали. Без нее вы легкая мишень. К счастью для вас, Форрест Гриффин отличный компаньон для апокалипсиса. Когда он был еще в утробе, у его матери были видения о том, что мир скоро разрушится, и Форрест станет спасителем всего человечества. Он узнал об этих «видениях» в десять лет, и хотя они заставили его думать, что его мама всего лишь насмотрелась Безумного макса и съела испорченную мексиканскую еду, он, тем не менее, начал свою постапокалиптическую подготовку, частью которой стало вступление в отряд Вебелос, который всего лишь на одну ступень ниже Бойскаутов. А вы знаете девиз Бойскаутов (ну, я надеюсь, что знаете, потому что Форрест и сам не догадывается). Еще одна часть включала накопительство пакетиков кетчупа, который он высасывал в своей темной комнате слушая Nine Inch Nails. Эй, не осуждайте… накопители умеют выживать. Посмотрите на белок, они существовали дольше чем акулы. Если вы хотите пережить конец света, а потом избежать конца в государственном лагере, страдая от букета заболеваний и рыдания младенцев, то вам нужно овладеть некоторыми навыками. Но не волнуйтесь, Форрест вас прикроет. Начиная с того, как заметить признаки глобальной гибели, до побега от ваших любимых прямо сейчас, чтобы они не искали вас после, и до угона машины, и до создания собственной религии. Форрест предоставит все необходимые знания для того, чтобы пережить крах цивилизации. Проще говоря, это самая значимая книга об апокалипсисе когда-либо написанная бойцом UFC из Джорджии. ФОРРЕСТ ГРИФФИН – один из лучших бойцов смешанных единоборств в полутяжелом весе. Он выиграл первый сезон The Ultimate Fighter в 2005 и с тех пор был одним из самых обожаемых бойцов UFC. Он дневной человек, боец ночи и чемпион солнца. Он также учитель каратэ и дружбы для всех и каждого. Но успокойтесь, дамочки, Форрест и его главная вымогательница, Джейми, живут в Лас Вегасе. ЭРИХ КРАУСС – профессиональный боец муай тай и автор более 25 книг, включая «Руководство Андерсона Силвы для смешанных единоборств: Ударная техника». Он писал для New York Times, а также он основатель и редактор Victory Belt Publishing. Он живет в Лас Вегасе. «Эта книга – дьявольская мерзость. От ее чтения вы только отупеете. Судя по содержанию, можно подумать, что он вырос, поедая кусочки высохшей краски. Я клянусь, такого не было» — Мама Форреста Посвящается моему другу, Большому Джону Грэнтэму. Родительское предупреждение: ЧЭКТЕТМВВ-1435 Теперь, когда я знаменитый автор, я заметил, что для книг не существует никаких возрастных систем. Возрастные системы есть для фильмов, CD, даже для видеоигр, но абсолютно никакой для книг. Я уверен, что причина этого в том, что сегодняшние дети слишком ленивы, чтобы читать, даже на неприличные темы. В любом случае, это нужно менять. Когда я был на рекламной туре для бестселлера Ney York Time, «По морде?», я не могу сосчитать как много восьмилетних и десятилетних детишек попросили меня подписать их книги. Конечно, я подписал их книги, потому что это несло прибыль в мой карман, но было очень неправильно, что дети такого возраста покупали мою книгу. Потеряв сон из-за всего этого, я решил, что нужно придумать возрастную систему применить ее к этой книге. Как можете наблюдать выше я дал этой книге рейтинг ЧЭКТЕТМВВ-1435, что является сокращением от Читай Эту Книгу Только Если Ты Мужчина В Возрасте от 14 до 35. Просто и по делу, верно? Причина такого жесткого рейтинга в грязном языке, который включает, но не ограничивается таким как «анальный клоун», «яйцетряс», «спермохлеб», «членосос», «угретюнер», «жополиз», «флюродросер», «хиппи», «невежда», «дрочить», «кошачий клубок», «неудачник», «пидар», «нарциссист», «кокетка», «пенис», «квифинг», «резина», «тупой», «непьющий», «уретра», «вагина», «подражатель», «носящий-рентгеновские-очки-извращенец», «свистун», «пополиз» (как жополиз, только через П… не спрашивай). (Примечание: я не хочу получать от вас е-мейлы о том, что я не использовал каждое из этих слов в книге. Они напечатаны выше, так что да, они все были использованы). В общем, я решил, что если тебе уже есть четырнадцать, то, скорее всего, ты уже слышал все эти ругательства раньше, и книга не очень ужасно испортит твой разум. Твои родители могут до сих пор видеть в тебе их маленького ангелочка, но мы-то оба знаем правду. Четырнадцать сейчас как тридцать. Если тебе меньше четырнадцати или меньше тридцати пяти, то, скорее всего, ты уже слышал эти слова, но контекст, в котором они использованы может либо вызвать у тебя кошмары про «плохого дядьку», либо вызвать неконтролируемую рвоту, в зависимости от того, на каком конце измерения ты находишься. В любом случае тебя предупредили. А теперь иди купи себе копию. Просто не читай ее, если ты не подходящего возраста. Благодарности Я бы хотел поблагодарить Лукаса Ракофски, за то, что он не подает на меня иск, когда я выдаю его идеи в качестве своих… что, кстати, я делал многие годы… По крайней мере он так говорит. Я бы хотел поблагодарить Чака Норриса за спасение Америки. У меня есть его тренажер Total Gym, который я по правде не использовал, но я уверен, что он просто феноменальный. А еще это отличная вешалка. Я бы хотел поблагодарить Бена и Джерри за то, что из-за них мне так чертовски тяжело гонять вес. Пошел ты нахуй, Бен, и ты пошел нахуй, Джерри. Я бы хотел поблагодарить себя, за то, что учу всех вас, как пережить апокалипсис. Вы тоже должны меня поблагодарить. Я бы хотел поблагодарить мою учительницу английского не потому что она изменила мою жизнь к лучшему, а скорее, потому что она поставила мне четверку за якобы неправильное использование запятых. Это была чушь собачья. Никто за целую жизнь не думал о запятых столько, сколько я. Если ты, хочешь связать две, мысли не начиная нового предложения, и не переименовывая подлежащее, используй запятую. Я имею ввиду, это так трудно (запятая) сука!.. Говорит мне что я не умею ставить запятые. Я поставил восемь запятых в этом абзаце и сделал это отлично. Я бы хотел поблагодарить главного медицинского консультанта этой книги, Энтони Ракофски, у которого аллергия на арахис. Фактически, у него аллергия на любой вид орешков. Несмотря на его помощь с этой книгой, когда я создам свою новую утопию после апокалипсиса, я запрещу людям, как он размножаться. Серьезно, почему люди с аллергией на орехи все еще живы? Поговорим о потакании слабости. Лично у меня синдром Гласдена, это иммунодефицит. И хотя это тоже большая слабость, и из-за него я боюсь жать людям руки – я больше и мужественнее чем Энтони, так что я буду исключением из всех постапокалиптических правил и исключений, которые я введу в своем королевстве. Я бы хотел поблагодарить Такера Макса, автора «Надеюсь в аду подают пиво» за то, что в сравнении с ним я выгляжу как хороший парень. Я бы хотел поблагодарить мою маму еще раз. Я благодарю ее, за все хорошее, что я делаю с этого момента и до дня моей смерти. За все плохое, что я делаю, к примеру, за эту книгу, я целиком виню плохие ситкомы, жестокие видеоигры и музыку хэви-метал. Я бы хотел поблагодарить Билла О’Райли и Билла Мэхера за то, что делают меня самым злобным человеком на планете. Я бы хотел поблагодарить инструкторов по йоге за то, что они абсолютно и полностью сумасшедшие. Серьезно, йога не вылечит рак и не улучшит эрекцию (все знают, что единственный способ улучшить эрекцию – это позволить пчелам неоднократно ужалить твой пенис). Я бы хотел поблагодарить мой менеджмент, Zinkin Entertainment, за то, что из-за них другие компании считают, что платить мне огромные суммы денег за ничегонеделание – это разумно. Спасибо Закку Вайлду и Эрику Хендриксу за то, что предоставили секцию про Машину Смерти. Спасибо Фрэнку Скатони и Раффи Нахабедиану. И наконец, Я бы хотел поблагодарить коффе за то, что он помогает мне найти мою внутреннюю ярость. Особая благодарность содействующему редактору Брету Аите за выдающуюся работу. Я никогда не встречал Брета и не знаю, что делает содействующий редактор, но Эрих сказал мне, что он делает невероятную работу. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ Не при каких условиях не разжигай этой книгой огонь. Предпочтительнее, чтобы ты умер от гипотермии, прежде чем смог бы уничтожить книгу. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Эта книга написана идиотами, для идиотов. ПРИМЕЧАНИЕ Книга не испытывалась на животных. Она испытывалась на рабочих мигрантах. Эй, да пошел ты нахуй, они подписали отказ от претензий. Нет, они не умели читать на английском, но кто в этом виноват? ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Очень важно чтобы ты понял, что для написания этой книги не проводилось абсолютно никаких исследований. Ну, это не совсем правда. Эрих провел около двадцати минут в интернете, но это главным образом для того, чтобы проверить правильное написание имен, и я почти уверен, что он все равно накосячил. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В этой книге всего четыре предупреждения, одно предостережение и одно «примечание». Очевидно, их должно быть больше. Пожалуйста, не подавайте на меня в суд. ВОЗВРАТ ДЕНЕГ ГАРАНТИРОВАН Если в случае апокалипсиса информация из этой книги не спасет вам жизнь, Форрест Гриффин лично вернет вам каждый пенни, который вы потратили на покупку, включая налоги. (Отказ: Деньги должны быть собраны лично, после апокалипсиса. В случае, если вы мертвы, члены вашей семьи не могут получить возврат денег, даже если они привезут ваше тело на тачке прямо к Форресту домой.) Форрест, о чем ты, блядь, думаешь? Итак, многие из вас берут книгу и думают: «Форрест, ты боец, и не очень хороший, так что, блядь, ты можешь знать о выживании в апокалипсисе?» или возможно бормочешь про себя: «Почему я должен принимать советы о выживании при конце света от парня, которого постоянно бьют по голове?». А может, ты говоришь: «Конечно, я бы хотел, чтобы Форрест помогал мне сражаться в ядерной пустоши, но я не хочу, чтобы этот парень учил меня как очищать воду». Отлично. Я типа могу понять твой скептицизм, так что позволь мне объяснить. Я выучил много уроков во время моего пребывания на этой планете, но в возрасте э-э-э, где-то одиннадцати лет, я выучил один очень важный. Если ты читал мою прошлую книгу, то наверное ты думаешь, что это как-то связано с тем разом, когда я обосрался прыгая на тарзанке в Dollywood’е, но ты ошибаешься. Хотя тот небольшой опыт подсказал мне, что наверное не следует есть мексиканскую еду за час до того, как ты прыгаешь с пятидесяти-футовой башни, но урок, о котором я говорю, один из более важных. Событие, которое изменило мое мироощущение, и что даже более важно, мое понимание людей. Все случилось в прекрасный весенний полдень в Августе, что в Джорджии. Уроки в школе только закончились, и я направлялся домой с пятью моими самыми лучшими друзьями во всем мире. Все они ехали на велосипедах, а я единственный шел пешком, потому что у моего велосипеда порвалась цепь. Будучи без отца в то время, я очень хотел пойти к отцу одного из моих друзей, чтобы он все починил, но отцы обычно склонны помогать своим собственным детям. Короче, я плелся на своих двух. И все было прекрасно, когда мы шли из школы в свой район. Я шел в быстром темпе, а мои друзья вытворяли трюки на своих велосипедах, чтобы убедиться, что я сильно не отставал. Мы рассказывали анекдоты, смеялись и составляли планы на приближающиеся выходные. Но как только мы свернули на улицу, которая вела ко всем нашим домам, я заметил, как лицо одного из моих друзей изменилось. Из счастливого лица типичного одиннадцатилетнего оно превратилось в охваченное паникой лицо, которое ты видишь в фильмах ужасов прямо перед тем, как человека уродуют бензопилой. Сначала я подумал, что он корчит мне рожу, потому что он смотрел в моем направлении, но потом я заметил, что на самом деле он смотрел за мое плечо. Тогда-то я и услышал рычащего, скалящегося зверя. На ходу я обернулся и увидел самую охуенно большую собаку в мире, бегущую в нашем направлении и истекающую пеной изо рта. Этот бешеный ротвейлер превратил нашу обычную дорогу домой в Тур де Франс. Все мои друзья подняли задницы с сидений и встали на педалях, крутя их изо всех своих сил. Сначала наше разделение запутало разгневанную и быстро приближающуюся собаку, которую позже я назвал Куджо. Сперва он погнался за велосипедами, но когда мои друзья оторвались, он решил сэкономить силы и переключился на меня. Все было прямо как в документальных фильмах по каналу Дискавери, где лев бросается на стадо антилоп. Сначала лев просто бегает вокруг, а потом быстро направляет свой лазерный прицел на слабейшее, самое жалкое существо в группе. В данном случае я был самым жалким существом, потому что в тот момент у меня не было велосипеда. Я рванул домой и из-за того, что безумная дворняга на мгновение отвлеклась на моих друзей, у меня было приблизительно десять ярдов форы, но я слышал быстрый стук его когтистых лап, приближающихся все ближе и ближе. К моменту, когда я увидел свой дом перед собой, страх возрос до невообразимого уровня. Если бы я не пописал перед тем, как ушел из школы, то мои штаны следовало бы выжимать. Я издал пронзительный поросячий визг, который больше никогда не издавал ни прежде, ни потом. Каждый раз, когда моя нога касалась асфальта, я был уверен, что этот раз последний. Одиннадцать лет, и все, финал моей жизни. В страхе я перевел взгляд со своего дома на группу своих друзей в надежде, что они как-нибудь меня спасут или хотя бы убедят меня, что все будет хорошо. Никогда еще мне так сильно не была нужна поддержка другого человека, и я знал, что если и могу на кого-то рассчитывать, то только на своих верных амиго. Вместо того чтобы увидеть поддержку, которая мне была так нужна, я увидел нечто, что навсегда отпечаталось в моей лобной доле. Мои кровные братья, mi hermanos, мои партнеры по преступлению указывали на меня пальцами, надрывая жопы от смеха. И я говорю не об улыбке или хихиканье – каждый из них с широко открытым ртом задыхался от смеха, перевалившись через руль. Это тот тип смеха, когда кто-то, кто абсолютно ненавидит школьную столовую, съезжает животом на подносе с лестничного пролета, только за исключением того, что это было «Смотрите как за Форрестом гонится эта бешеная собака!» Я побежал через переднюю лужайку и к удивлению я добрался до ступенек. Я миновал их одним прыжком, и притормозил на крыльце. Трясущимися руками я распахнул сеточную дверь и потянулся к дверной ручке. Убийственная машина была уже позади меня, но я сделал это. Я избежал жестокой расправы, которую, если бы записали на видео, несомненно бы крутили снова и снова по ночным новостям, и возможно она даже бы привела к ожесточению законов о собаках в Соединенных Штатах Америки, но… Ебучая дверь была заперта. Куджо рванулся, но сетчатая дверь уже захлопнулась за моей задницей, и он отскочил. Я прочувствовал этот удар. И хотя мое лицо было плотно прижато к деревянной двери, я чувствовал его горячее дыхание на задней стороне своих ног. На короткое мгновение я подумал, что наверное я в безопасности, но потом Куджо начал прорываться через металлическую сетку своими невероятно длинными когтями. Я пытался дотянуться до кармана, чтобы достать свои ключи, но было слишком мало места. Я буквально был зажат между дверью в дом и сетчатой калиткой. Меньше чем через минуту я чувствовал уже не только то, как когти Куджо погружаются в мою кожу, но и его влажный нос. Его план стал ошеломляюще очевидным – он пытался прорвать в сетке дыру, достаточную для того, чтобы просунуть голову, и когда он сделает это, мои ноги и жопа превратятся в собачий корм от Alpo. Страх стал настолько огромным, что в моей голове что-то щелкнуло. Я не говорю, что отключился, потому что я все еще был в сознании, но мое тело каким-то образом начало работать на автопилоте. Когда мой разум снова пришел в себя, я держался за толстый круглый столб, расположенный на нашем крыльце. Семь футов над землей. По сей день я не помню, как пробежал четыре фута от двери до столба и даже как карабкался по нему. Честно, я не могу даже понять, как я смог покрыть такое расстояние и не быть истерзанным. Короче, я со всей своей силы держался за этот столб, а бешеный ротвейлер был злее, чем когда-либо. Это было похоже на один из мультиков про Тома и Джерри, где Том держится за что-то в нескольких футах от земли, а питбуль прыгает вверх и щелкает своими массивными челюстями. После того, как по моим ощущениям прошла вечность, а на самом деле это было около десяти минут, моя мама остановилась на парковочной площадке. Она увидела меня, держащегося за столб что есть мочи, плачущего и кричащего, и затем она увидела под моими ногами собаку, прыгающую в попытке ухватить моего мяса. Как солдат, слепо рвущийся на поле боя чтобы спасти своего товарища, мама выскочила из машины, схватила толстую ветку с земли и рванула к нашему крыльцу. Она занесла эту палку назад как бейсбольную биту и махнула со всех сил. Ветка ударила прямо Куджо прямо по макушке. К несчастью, выбранное моей мамой оружие на 90 процентов состояло из плесени, из-за чего от удара она рассыпалась, не причинив собаке никакого вреда. Однако, это позволило Куджо понять, что у него есть более доступный обед. Он переключился на мою маму, и пока она махала своей, разломанной на половину, битой, отбиваясь от собаки, я соскочил со столба, достал ключи из кармана и распахнул парадную дверь. Не знаю, как у моей мамы это получилось, но она смогла отбиться от собаки и отступить через парадную дверь. Оказавшись внутри, мы захлопнули дверь и упали на пол от изнеможения, с обоих капала кровь. По сегодняшним меркам мои раны, скорее всего, потребовалось зашивать, но из-за того, что у нас не было медицинской страховки, моя мама достала свою охуительную аптечку, прочистила раны перекисью и заклеила их пластырем. Без сомнения у собаки было бешенство и по крайней мере нам нужно было принять антибиотики, но каким-то образом мы оба избежали ужасной смерти. От нападения у меня на ногах и жопе остались шрамы приличных размеров, но вместо того, чтобы напоминать мне об ужасах того дня, они напоминают мне важный урок, который я выучил. Вот этот урок: когда дерьмо польется в вентилятор, даже твои лучшие друзья на всем свете бросят тебя и очень вероятно, что при этом будут надрывать жопы от смеха. Неважно, нападение собаки это или апокалипсис, никто кроме тебя не спасет твою жалкую задницу, так что тебе следует быть готовым к этому. Я провел последние двадцать лет, пытаясь убедиться, что я готов, и теперь я прослежу, чтобы никто из вас не расплавился от ядерных осадков. Сейчас ты наверное думаешь: «Форрест, разве рассказывая всем свои секреты ты не ухудшаешь свое положение, когда наступит конец света?» Ответ – нет, определенно не ухудшаю. Потому что мы оба знаем, что если ты читаешь мою книгу, то ты уж точно ничему не способен научиться из книг. Так что, нет, я не волнуюсь. Кроме того, в худшем случае меня защитит моя мама, и я почти уверен, что даже эта книга не спасет тебя от нее. Ты должен пройти этот тест… на этот раз я серьезно! Как я упомянул во всех своих выдающихся телеинтервью и радиоинтервью, моя предыдущая книга «По морде?» провела девять недель в списке бестселлеров New York Times. Собственно, в чем проблема? Все, что очень быстро становится популярным, так же быстро становится непопулярным. Бренд одежды No Fear ring a bell? Нет, наверное, нет – вот я о чем. Это не потому что продукт в том или ином смысле сосет[1] – это из-за тебя, покупателя. Когда все видят, как армия задротов носят определенный продукт от клуба по шахматам и до лужайки перед школой, где их ежедневно избивают, тогда обычные люди отказываются от покупки продукта. Я лично хотел бы, чтобы мою книгу читали только крутые чуваки[2], так что в этот раз я должен быть более избирательным к тем, кому я позволю купить экземпляр. В тесте ниже ты обнаружишь три вида вопросов. Вопросы первого типа будут оценивать твою мужественность. Я знаю, о чем ты думаешь: «Если я прошел тест на мужественность в прошлой книге «По морде?» [3], то могу ли я продолжить и пропустить тест?» Ответ – нет. В конце концов, многое может случиться за год. Женщина могла забрать твои яйца и положить их к себе в сумочку[4], или ты мог, наконец, решиться и купить джинсы за двести долларов, которые ты всегда хотел. Ты должен доказать, что ты мужик здесь и сейчас, а не когда-то там в далеком прошлом. Вопросы второго типа будут оценивать твою ценность как человека. То есть, хочу ли я вообще, чтобы ты выжил в апокалипсисе? Помни, у меня есть знания, которые тебе нужны, и я хочу убедиться, что ты достоин их получить, прежде чем я засажу тебе свою огромную палку (знаний). Вопросы третьего типа будут оценивать твой IQ по шкале Форреста Гриффина. Ничего общего с тем, где надо вставлять предметы различных форм в отверстия различных форм. В моем мире меня волнует, как вставить один предмет в одно отверстие. Правильно, предмет – это знание, а отверстие – твой мозг. Но перед тем, как я дам тебе эту дозу знаний, я должен убедиться, что у тебя есть необходимые хитрость, мастерство и изобретательность, чтобы правильно их получить. Если ты не готов, я все равно передам их тебе, они могут ослепить тебя или убить или и то, и другое. И то, и другое – хуже всего. Этот тест намного важнее, чем ЕГЭ или те тесты, которые ты проходил после просмотра видео с воровством сотрудников Kmart (кстати, я набрал сто процентов в своем тесте о воровстве в Food Line, попробуйте обойти меня, сучки!). Он определит, можешь ты или нет, читать книгу, которая поможет тебе избежать смерти, которая охватит лицо земли в не очень далеком будущем. Так что, я очень рекомендую тебе развалиться в кресле, попивая свой ромашковый чай[5], и хорошо обдумывать каждый вопрос, прежде чем ответить. Совет: Если ты застрял на определенном вопросе, отвечай, основываясь на том, как бы я среагировал в такой ситуации по твоему мнению. Почти все вопросы ниже – это ситуации, в которые я попадал в течение своей непристойной жизни, и моя реакция – всегда правильная реакция, даже если на первый взгляд она кажется ужасной. Если ты думаешь, что то, как я себя вел, было странно, тупо или, может быть, слегка по-пидорски, то ты не только завалишь тест и провалишься в том, чтобы получить мои крутые знания, но я еще приду к тебе домой и украду одного из твоих любимых домашних питомцев. Если у тебя нет домашнего питомца, то я насру тебе под диван, закрою все двери и окна, и включу обогреватель на полную мощность. (Примечание: Если ты не пройдешь тест в этой книге, то ты все еще можешь купить ее, тебе просто не разрешается ее читать.) Мудрость печеньки с предсказанием Я хочу, чтобы ты знал, что хотя я и разместил секции с Мудростями печенек с предсказаниями по своей книге, я ни в коем случае не настроен расистски против восточных людей… или азиатов… или как там их еще сейчас называют. Они хороши в математике, у них маленькие пенисы – как это может не нравится? Причина, по которой я использую этот термин, это то, что после того поедания дешевой, отвратительной китайской еды из пережаренной, наполненной нитратами собаки, печенька с предсказанием всегда предоставит тебе бесценную мудрость, которая сделает еду не такой уж отвратной. Надеюсь, что печеньки с предсказаниями в этой книге сделают ее не такой отвратной, потому что она содержит столько же нитратов, сколько жаренное собачье мясо. P.S. Моя мама, которая настолько либеральна, насколько возможно, все еще зовет азиатов «восточными людьми». Это шаг назад в прошлое, но она ничем не может себе помочь… и она обожает их ковры. Мудрость печеньки с предсказанием Если насрать под диван — это ужасно, но это ничто в сравнении с верхнепалубником, когда ты срешь на верхний ободок унитаза. Каждый раз, когда ты смываешь, все больше воняет дерьмом. И хотя я так никогда не делал, в колледже я и пара моих друзей пошли на вечеринку, и две телки, чей был тот дом, где проходила вечеринка, оказались настоящими сучарами, так что мои друзья насрали на верхний ободок их унитаза. Я стоял на шухере. И нет, я не спрашивал, срали ли они одновременно на верхний ободок. Я не хочу знать такие вещи. Они вызывают слишком много вопросов. 1. Ты выходишь в октагон с Андерсоном Сильвой, и все идет не совсем так как ты планировал. Как ты поступишь? а. Вспоминаешь, что в последний раз, когда ты был в такой ситуации, ты начал плакать перед миллионами людей (см. пр. Кит Жардин). Вместо того, чтобы повторить тот поступок, ты немедленно выскакиваешь из клетки, напевая Flock of Seagulls: «И я побежааал..» Ответы: 2. В какой стороне север? а. В сторону гор Ответы: а. -5 очков. Нет, болван, горы на юге. г. -8 очков. Пока ты пытался ответить на этот вопрос, я сделал куклу вуду по твоему подобию и сейчас я втыкаю иглы в ее паховую область. 3. Ты нажрался в баре и к концу вечера каким-то образом оказываешься в квартире одной львицы, все в разгаре. Когда вы двое занимаетесь горячим, потным, грязным сексом, она задирает голову назад из позиции по-собачьи и говорит сладким и материнским голосом: «Милый, ты не был во мне последние пять минут». Как ты поступишь? а. Несмотря на ее сильное разочарование, ты пьешь Powerade и пытаешься вернуться в игру. Ответы: а. -5 очков. Я не большой поклонник тех, кто сдается, но ты должен знать, когда ты повержен. Если ты не смог тогда, когда ты думал, что ты самый большой жеребец, с которым эта милая дама спала за свои недолгие сорок пять лет, то ты точно не сможешь, когда она красит свои ногти, СМСит друзьям и играет в теннис на Wii. Если ты выбрал этот ответ, то ты или садомазохист, или чрезмерно убежден достичь того, чего ты вообще не должен был пытаться достичь. 4. В начале своей карьеры в ММА ты соглашаешься драться с Дэном «Зверем» Северном. Вместо того, чтобы обмениваться ударами, он постоянно валит тебя и лежит сверху. На нем его фирменные черные труселя, его усы щекочат твою шею, и его бочковидная грудь сдавливает твои внутренности. Что ты шепнешь ему на ухо, чтобы разозлить его и превратить все это в зрелищный бой? а. По телеку ты выглядел стройнее. (P.S. нет необходимости проверять на Sherdog.com Да, я проиграл тот бой). Ответы: а. Стриптизерша Ответы: Ответы: 6. Ты едешь домой из спортзала и внезапно понимаешь, что нужно посрать. Не желая сбрасывать балласт в сральнике Starbucks, опасаясь, что тебя могу занести в черный список на всю жизнь, ты убеждаешь себя, что сможешь добраться до своего фарфорового друга. После десяти мучительных минут ты припарковываешься у дома и вздыхаешь с облегчением. Ты забегаешь в дом, прямиком в ванную, но понимаешь, что на бегу намного сложнее стискивать ягодицы. Твое дерьмо прекращает играть в прятки и бешено прорывается на свободу. Не желая принимать поражения, ты спускаешь трусы Tapout и прыгаешь к унитазу, понимая, что сейчас побежит жидкое. В полете ты поливаешь все вокруг. Пол, занавески в ванной и пушистый коврик в виде подковы, который так обожает твоя жена (никогда не знал, зачем они нужны, а сейчас знаю). После нескольких минут созерцания холокоста вызванного летучим дерьмовым штормом, ты все осознаешь и начинаешь все чистить. Ты все вытираешь, опустошаешь два баллончика освежителя воздуха Lysol, но тебе все еще нужно заняться проклятым пушистым ковриком. Вместо того чтобы сжечь его на заднем дворе, ты закидываешь его в стиральную машинку. Через сорок минут он такой же пушистый и свежий, как в день его покупки. Однако, будучи глупым мужиком, ты не знаешь, можно ли бросать пушистый туалетный коврик в сушилку. Желаю покончить с этой ситуацией, ты бросаешь его поверх сушилки и уходишь. Через час твоя жена приносит туалетный коврик в зал и желает знать, почему коврик насквозь промокший. Что ты ей скажешь? Ответы: 1. Знаешь (вздох), я думал о тебе, пока тебя не было. 2. Я только что понял, как много заботы и любви ты вложила в декорирование дома. 3. Я не знаю, как ты это делаешь (драматическая пауза). Я просто не знаю, как ты это делаешь. Мудрость печеньки с предсказанием Этот алмаз мудрости предназначен для моих читателей женского пола. Все вы знаете, что мужчины от природы отвратительны, и я имею в виду отвратительные. Но еще важнее понять, что чем старше мужчины становятся, тем отвратительнее они становятся. Больше волос в ушах, больше волос в носу. Мой отчим вообще причесывает волосы из носа к своим усам. Это правда. Поэтому, каким бы отвратительным твой парень сейчас ни был, знай, что когда он будет на пенсии сидеть на крыльце и смотреть на закат, он будет примерно в десять раз отвратительнее, чем сейчас. В моем случае, я держу тряпку рядом с кроватью, чтобы сплевывать туда сопли. Значит ли это, что я дрочу и сплевываю сопли на одну и ту же тряпку? Да, блять. Это отвратительно? Определенно так. Но подождите, пока я постарею. 7. Каким животным ты владеешь? Ответы: Признание: И хотя я взрослый мужчина без странных сексуальных наклонностей, по правде я владею хомяком (его зовут Марципан – я знаю, очень мило). Однако я спас моего хомяка. Правильно, в долине Лас Вегас люди постоянно теряют дома и возвращаются обратно в Висконсин или откуда они там, блядь, приехали. Они просто оставляют питомцев самих за себя. Однажды я и моя жена увидели нечто, что было похоже на бешеную крысу, бегающую по моему двору. В конце он подобрался достаточно близко, чтобы мы могли рассмотреть его, и моя жена, будучи добрым самаритянином, начала кричать мне, чтобы я поймал его. Я побежал за ним, но не знал, как быстро эти пидоры бегают, когда напуганы. Через несколько минут я зажал его в угол и потянулся, чтобы схватить его. Не желая быть пойманным, он ударил меня по пальцам одной из своих безвредных микроскопических лапок, и я буквально отпрыгнул на пять футов, решив, что он хочет убить меня. Само собой, я не заработал очков мужественности тогда. Так или иначе, я поймал восьми-унцевого хомяка, и мы вылечили его. Теперь я держу его в шкафу, буквально и фигурально. Время от времени я выпускаю его в своем маленьком шарике бегать по дому и мучать кошек. Да, вот такой я герой. 8. Когда ты идешь в тренажерный зал, что больше всего тебя выделяет? Ответы: Мудрость печеньки с предсказанием В стандартном IQ тесте набрать 100 значит, что ты среднестатистический человек, набрать меньше 80 значит, что ты слегка отсталый, набрать больше 120 значит, что ты умный и набрать больше 130 значит, что ты гений и можешь вступить в MENSA. Если тебе интересно, что такое MENSA, это группа социально трудных индивидуумов, которые очень умны, но пока еще не придумали, как использовать свой ум на практике. Говорю ли я так, потому что завидую? Может быть, немного. Как я упоминал в моей прошлой книге, я прошел настоящий сидячий двухчасовой IQ тест в свой первый год в колледже, и я был встревожен, узнав, что мой IQ был 84, всего лишь на пять очков выше, чем слегка отсталый. Не забывай, это было в 98м, до всей этой политкорректной чепухи, поэтому на бумаге, на которой был напечатан результат, действительно было написано слово «отсталый». Теперь на ней пишут «неработоспособный» или что-то типа того, что, наверное, улучшило бы мое самочувствие. Я помню как люди, которые проводили тест, пытались меня приободрить, говорили, что не все так плохо, но у меня была жуткая депрессия в течение двух дней. Серьезно, я правда старался изо всех сил на тесте. Поэтому слушай меня, никогда не проходи IQ тест, особенно если подозреваешь, что ты можешь быть тупым. Поверь мне, ты туп. Но пока ты не проходишь тест, ты всегда можешь притворяться (и для протокола – IQ тест это не тот тупой тест, который ты скачиваешь из интернета. Настоящий IQ тест длится примерно четыре часа). 9. Ты снова готовишься отправиться в пустыню, но на этот раз ты должен взять одного верующего с собой. Какое религиозное сопровождение ты выберешь? Ответы Ответы: Реальный случайный разговор в доме Гриффинов Джейми: Форрест, десятый раз тебе говорю, они никогда не поместят тебя на обложку Cat Fancy. Форрест: Конечно поместят. Разве у них на обложке не появляются знаменитости время от времени? Джейми: Нет. У них на обложках только коты. Форрест: А что, если я буду держать кота? 11. Когда каннибализм становится нормальным? Ответы: 12. Из предыдущего вопроса ты узнал, что совершенно нормально есть человеческое мясо, когда ты голодный. Однако, я должен задать моральный вопрос. В какой момент можно превратить своего товарища в обед? Ответы:
|