Что не нуж­но вам, не нуж­но и ва­шим род­ным

Моя сес­тра на три го­да млад­ше ме­ня. Ти­хая, нем­но­го зас­тенчи­вая, она пред­по­чита­ет ак­тивно­му до­сугу и об­ще­нию си­деть до­ма и ри­совать или чи­тать. Не­сом­ненно, она боль­ше всех стра­дала от мо­их изыс­ка­ний в об­ласти убор­ки, веч­но ока­зыва­ясь их до­вер­чи­вой жер­твой. Ко вре­мени пос­тупле­ния в уни­вер­си­тет я уже сос­ре­дото­чилась на «из­бавле­нии от не­нуж­но­го», но всег­да на­ходи­лись ве­щи, ко­торые мне бы­ло труд­но выб­ро­сить, – нап­ри­мер, фут­болка, ко­торая мне ужас­но нра­вилась, но по­чему-то как-то не так на мне си­дела. Бу­дучи не в си­лах зас­та­вить се­бя рас­стать­ся с ней, я не раз при­меря­ла ее, стоя пе­ред зер­ка­лом, но под ко­нец вы­нуж­денно приш­ла к вы­воду, что она мне прос­то не идет. А уж ес­ли речь шла о ве­щи со­вер­шенно но­вой или та­кой, ко­торая бы­ла по­даре­на мне ро­дите­лями, од­на мысль о том, что ее при­дет­ся выб­ро­сить, вы­зыва­ла во мне не­одо­лимое чувс­тво ви­ны.

В та­кие мо­мен­ты на­личие под ру­кой сес­тры бы­ло край­не по­лез­но. Ме­тод «по­дарить сес­трен­ке» ка­зал­ся иде­аль­ным спо­собом из­бавле­ния от по­доб­ных пред­ме­тов. И в дан­ном слу­чае «по­дарить» не зна­чило за­вер­нуть в по­дароч­ную упа­ков­ку и т. д. – вов­се нет! Взяв в ру­ку не­желан­ную одеж­ку, я вры­валась в ком­на­ту к сес­тре, где она ва­лялась на кро­вати с книж­кой, до­воль­ная со­бой и ми­ром. Отоб­рав у нее кни­гу, я го­вори­ла: «Хо­чешь эту фут­бо­лоч­ку? Ес­ли она те­бе нра­вит­ся – за­бирай». Уви­дев на ли­це сес­тры оза­дачен­ное вы­раже­ние, я на­носи­ла пос­ледний удар: «Она со­вер­шенно но­вень­кая и та­кая хо­рошень­кая!.. Но ес­ли она те­бе не нуж­на, мне при­дет­ся ее выб­ро­сить. Что ска­жешь?»

Мо­ей бед­ной бла­говос­пи­тан­ной сес­трен­ке ни­чего не ос­та­валось, кро­ме как от­ве­тить: «По­жалуй, я ее за­беру».

Это слу­чалось нас­толь­ко час­то, что у мо­ей сес­тры, ко­торая поч­ти не хо­дила по ма­гази­нам, пла­тяной шкаф был за­бит до пе­репол­не­ния. Хо­тя она дей­стви­тель­но но­сила не­кото­рые ве­щи из тех, что я ей от­да­вала, бы­ло и мно­жес­тво дру­гих, ко­торые она на­дева­ла лишь од­нажды, а то и вов­се ни ра­зу. Од­на­ко я про­дол­жа­ла под­бра­сывать ей «по­дароч­ки». В кон­це кон­цов, все это бы­ла хо­рошая одеж­да, и мне ка­залось, что она бу­дет толь­ко ра­да иметь по­боль­ше ве­щей. До ме­ня дош­ло, нас­коль­ко я бы­ла не пра­ва, лишь пос­ле то­го, как я от­кры­ла свой кон­суль­та­тив­ный биз­нес и поз­на­коми­лась с кли­ен­ткой, ко­торую бу­ду на­зывать К.

К. бы­ла мо­лодой жен­щи­ной не стар­ше 30 лет, она ра­бота­ла в кос­ме­тичес­кой ком­па­нии и жи­ла вмес­те с ро­дите­лями. Ког­да мы раз­би­рали ее ве­щи, я на­чала за­мечать неч­то стран­ное в ее сис­те­ме от­бо­ра. Нес­мотря на то что у нее бы­ло дос­та­точ­но одеж­ды, что­бы за­пол­нить сред­не­го раз­ме­ра пла­тяной шкаф, чис­ло ве­щей, ко­торое она ре­шила сох­ра­нить, ка­залось не­ес­тес­твен­но ма­лень­ким. Ее от­вет на воп­рос «Вы­зыва­ет ли эта вещь ра­дость?» не­из­менно был от­ри­цатель­ным. Поб­ла­года­рив каж­дую вещь за хо­рошо вы­пол­ненную ею ра­боту, я пе­реда­вала ее К. – «на выб­рос». Я не мог­ла не об­ра­тить вни­мания на вы­раже­ние об­легче­ния, ко­торое по­яв­ля­лось на ее ли­це вся­кий раз, ког­да она кла­ла в му­сор­ный па­кет ка­кую-ни­будь одеж­ку. Изу­чая кол­лекцию ее одеж­ды бо­лее прис­таль­но, я уви­дела, что ве­щи, ко­торые она пред­по­чита­ла сох­ра­нять, ока­зыва­лись в ос­новном пов­седнев­ны­ми, нап­ри­мер фут­болка­ми, а выб­ра­сыва­ла она ве­щи со­вер­шенно ино­го сти­ля – об­ле­га­ющие юб­ки и от­кры­тые то­пы. Ког­да я спро­сила ее об этом, она от­ве­тила: «Эти ве­щи да­рила мне стар­шая сес­тра». Ког­да вся одеж­да бы­ла рас­сорти­рова­на и К. сде­лала свой окон­ча­тель­ный вы­бор, она про­бор­мо­тала: «Ну на­до же! Я бы­ла ок­ру­жена ку­чей всей этой одеж­ды, а ведь она мне да­же не нра­вит­ся!» Ве­щи, от­данные ей сес­трой, сос­тавля­ли бо­лее тре­ти ее гар­де­роба, но вряд ли хоть ка­кая-то из них вы­зыва­ла у К. то са­мое чувс­тво тре­пета и вос­торга. Хо­тя она но­сила их – все-та­ки это бы­ли по­дар­ки сес­тры, – они ей ни­ког­да не нра­вились.

По-мо­ему, это очень пе­чаль­но. И этот слу­чай нель­зя наз­вать из ря­да вон вы­ходя­щим. В сво­ей ра­боте я об­ра­тила вни­мание на то, что ко­личес­тво ве­щей, выб­ра­сыва­емых млад­ши­ми сес­тра­ми, всег­да боль­ше, чем ко­личес­тво ве­щей, выб­ра­сыва­емых стар­ши­ми, – фе­номен, оп­ре­делен­но свя­зан­ный с тем фак­том, что млад­шие де­ти не­ред­ко при­выка­ют до­наши­вать об­носки стар­ших.

Су­щес­тву­ет две при­чины, по ко­торым млад­шие сес­тры склон­ны на­кап­ли­вать одеж­ду, ко­торая им на са­мом-то де­ле не очень-то нра­вит­ся. Од­на из этих при­чин сос­то­ит в том, что труд­но выб­ро­сить вещь, по­лучен­ную в по­дарок от чле­на семьи. Дру­гая – они и са­ми не очень-то пред­став­ля­ют, что́ им нра­вит­ся, и из-за это­го им труд­но ре­шить, сле­ду­ет ли из­ба­вить­ся от этой ве­щи. Пос­коль­ку они по­луча­ют та­кое боль­шое ко­личес­тво одеж­ды от дру­гих, у них нет ре­аль­ной не­об­хо­димос­ти хо­дить по ма­гази­нам, а сле­дова­тель­но, мень­ше воз­можнос­тей раз­ви­вать ин­ту­итив­ное по­нима­ние то­го, что дей­стви­тель­но дос­тавля­ет им ра­дость.

Не пой­ми­те ме­ня неп­ра­виль­но. Раз­да­ча ве­щей, ко­торы­ми вы не мо­жете поль­зо­вать­ся, дру­гим лю­дям, ко­торые мо­гут най­ти им при­мене­ние, – это пре­вос­ходная идея. Это не прос­то эко­ном­ное ре­шение: оно мо­жет быть ис­точни­ком ве­ликой ра­дос­ти, ког­да ви­дишь, что че­ловек, ко­торый вам бли­зок, по­луча­ет от этих ве­щей удо­воль­ствие и це­нит их. Но это не то же са­мое, что на­вязы­вать не­нуж­ные ве­щи чле­нам сво­ей семьи по­тому толь­ко, что вы не мо­жете зас­та­вить се­бя выб­ро­сить их. Будь ва­ша «жер­тва» сес­трой, бра­том, ро­дите­лем или ре­бен­ком, от этой при­выч­ки сле­ду­ет из­бавлять­ся. Хо­тя моя сес­тра ни­ког­да не жа­лова­лась, я уве­рена, что у нее, дол­жно быть, воз­ни­кали сме­шан­ные чувс­тва, ког­да она при­нима­ла от ме­ня та­кие ве­щи. В сущ­ности, я прос­то пе­реда­вала ей свое чувс­тво ви­ны из-за то­го, что я бы­ла не спо­соб­на са­ма с ни­ми рас­стать­ся. Те­перь, ог­ля­дыва­ясь на­зад, мне за это стыд­но.

Ес­ли хо­тите от­дать ка­кую-то вещь, не зас­тавляй­те че­лове­ка при­нимать ее бе­зус­ловно и не да­вите на не­го, ма­нипу­лируя чувс­твом ви­ны. Вы­яс­ни­те за­ранее, что ему нра­вит­ся, и ког­да най­де­те что-то та­кое, что под­хо­дит под его кри­терии, тог­да – и толь­ко тог­да – сле­ду­ет по­казать ему эту вещь. Вы так­же мо­жете пред­ло­жить эту вещь в дар при ус­ло­вии, что че­ловек был бы го­тов за нее зап­ла­тить. Мы дол­жны быть так­тичны­ми по от­но­шению к дру­гим, по­могая им из­бе­гать бре­мени об­ла­дания бо́ ль­шим ко­личес­твом ве­щей, чем не­об­хо­димо и спо­соб­но дос­та­вить ра­дость.