И напоследок.

Рассматривая множество примеров и историй конкретных детей, мы уже говорили о том, как можно вести себя в том или ином случае, чтобы изменить поведение ребенка к лучшему. У вас наверняка появились свои, не менее ин­тересные и действенные способы, и появятся еще. Не поможет одно, значит, сработает другое. Хочется напоследок «собрать в кучку» несколько основных принципов, помнить о которых важно в любой ситуации.

• Взрослые любят общаться с детьми с помощью косвенных речевых актов. То есть вместо того, чтобы сказать: «Перестань стучать ручкой по парте», мы говорим: «И долго еще ты будешь испытывать мое терпение?». Это кажется нам более остроумным или более вежливым. Однако ребенку, который не успел адаптироваться, или просто с обедненным в силу обстоятельств опы­том общения, такие «тонкости» просто непонятны. Он чувствует, что мы им недовольны, но не сразу может сообразить, почему. Лучше сказать ясно: «По­жалуйста, перестань стучать, мне это мешает». Кроме того, именно косвен­ные речевые акты порой звучат с оттенком «наезда». Поэтому вместо фразы: «Сколько можно ждать, пока ты, наконец, обратишь на меня внимание?» всегда лучше сказать: «Посмотри на меня, я хочу, чтобы ты меня услышал».

• Предъявляйте претензии ребенку всегда конкретно ив соответствии с реальным положением дел. Обвинения вроде «Ты никогда не работаешь на уроке» или «У тебя вечно находятся причины ничего не делать» никого не побудят лучше стараться, поскольку они абсурдны и заведомо несправед­ливы. Невозможно представить себе ученика, который действительно никогда не работает на уроке. Говорите о том, что происходило на самом деле: «Сегодня на уроке ты болтал с Мишей и успел сделать только два задания из четырех».

• Очень важно, чтобы одобрение было не менее значимой частью вашего общения с детьми, чем замечания. Нам часто кажется, что все хорошее - это просто норма, так и должно быть, а все, что не так, непременно следует от­метить. В результате, согласно подсчетам, на одну похвалу каждый ребенок слышит от 5 до 15 замечаний. Между тем если сегодня он не опоздал или не подрался (как обычно), за этим тоже стоит большой труд, немалое усилие са­моконтроля. Заметьте и похвалите. Тоже конкретно и точно - чтобы ребе­нок имел представление, что именно вам понравилось, и мог повторить это «на бис».

• Никто не согласится отказаться от пусть не самого лучшего, но более-менее действенного средства достижения целей, пока не получит в свое рас­поряжение другое. Поэтому важно всегда, осуждая один тип поведения, тут же предлагать другой. Иногда это можно сделать без слов - например, удержать руку драчуна или обнять плачущего в уголке ребенка. Тогда смысл получен­ных им инструкций будет такой: в первом случае - «сдержись, возьми себя в руки так, как я сейчас беру тебя», во втором - «если тебе плохо, обратись к дру­гим людям за утешением, они поддержат тебя так, как сейчас это делаю я».

• Бывает, вам сразу не приходит в голову, какой «хороший» способ пове­дения предложить ребенку. Тогда скажите: «Лена, давай уже что-нибудь с тобой предпримем, чтобы избавиться от этих «двоек». Задержись после урока, подумаем, что можно сделать».

• Помните, что учеба - важное, но не единственное содержание жизни ре­бенка. Чтобы он мог выйти в жизнь, ему нужно не только освоить школьную программу, но и научиться общаться. Поэтому успех в отношениях со сверст­никами для него не менее важен, чем успешная учеба. Обратите внимание, умеют ли дети в вашем классе сотрудничать, мирно разрешать конфликты, помогать друг другу. Убедитесь, что вы не поощряете ненароком ябедниче­ство, нездоровую конкуренцию, высокомерие, агрессию, отвержение слабых и непохожих. К сожалению, в наших школах до сих пор практикуются такие методы «педагогического воздействия», как зачитывание в классе чьей-то неудачной работы, издевательские комментарии к ответу, саркастические прогнозы на будущее («будешь дворником»), публичное обсуждение недо­статков учеников и сравнение их между собой. Польза от всего этого для учебного процесса весьма сомнительна, а вред для развития личности детей - несомненен.

· Жизнь не кончается сегодня. Если сегодня ребенок не знает, не хочет, не может, это вовсе не означает, что так будет всегда. Если сегодня ему не­обходима ваша помощь, ваше особое внимание, это не значит, что вам при­дется вечно его опекать. Страхи «не очень-то помогать, а то привыкнет», часто абсурдны. Если следовать этой логике, не нужно переводить трехлет­него ребенка за руку через дорогу - а то привыкнет и никогда не научится переходить сам.

Дети растут и меняются, порой до неузнаваемости. «Неис­правимый» шалопай может классе в десятом вдруг взяться за ум и начать грызть гранит науки, и таких примеров множество. Главное, чтобы к тому моменту, когда ребенок будет готов измениться к лучшему, отношения между вами не были бы безнадежно испорчены, а на ребенка не был повешен ярлык «безнадежного

· Дети очень чутко воспринимают внутреннее эмоциональное состояние взрослого. Если вы их боитесь, они будут садиться на шею. Если вы их не лю­бите, они будут обижаться и мстить. Если вы на них злитесь, они будут ме­ряться с вами силами. Никогда не говорите, даже себе: «Он неуправляемый» или «Я не могу с ним справиться». Лучше: «Я пока не нашел способ, как по­мочь ему изменить поведение». Почаще напоминайте себе, что хозяин в классе - это вы, взрослый и опытный человек, а они - дети, которые будут вести себя так, как вы их научите.

И напоследок... Несмотря на все, что тут написано, не переживайте слишком сильно. Не все в деле воспитания зависит от нас. Мы можем только любить детей, стараться понять их и помогать им, а результат гарантировать не можем. Хорошо это или плохо? Как посмотреть. Порой мы вроде бы все делаем правильно, а ребенок вырастает и не может справиться со своей жиз­нью. Грустно, конечно, но у этой «медали» есть и обратная сторона. Ведь тогда получается, что мы можем очень многое делать неправильно, а ребе­нок все равно вырастет хорошим и счастливым. И помянет нас потом доб­рым словом в своей Нобелевской лекции. Ну, или хоть не в лекции, а так... Пусть даже и не помянет, а просто все у него будет хорошо...

Давайте верить, что именно так все и будет.