Глава 1. На эмоциях.

P.S. Больница №6, спасибо тебе за книгу! Если бы ни ты, грёбанная, я бы никогда её не написала!

С любовью посвящаю моей дорогой крёстной мамочке,

спасительнице моего вдохновения в больнице и

самому чуткому человеку, которому я доверяю больше, чем себе, и

ради которой я больше никогда не

сделаю суицида, –

Олечке

Соколовой.

2014.

«Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько

молодыми, насколько это возможно» (Эрнст Виндер).

«Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем

борются с тобой. А потом ты побеждаешь»

(Махатма Ганди)

Глава 1. На эмоциях.

«Хотя знаешь, я передумала, на этот раз окончательно. Мы не сможем общаться. Никогда» – пришло мне в соцсети.

От того, как мне была дорога милейшая актриса по имени Жанна Фролова, мне окончательно снесло крышу. Сколько слёз была пролито, сколько было диких ссор и счастливых последующих примирений прошло, прежде чем этот человек стал мне противен. От любви до ненависти один шаг.

Да-да, вот такая я нудная, что предпочитаю поддержку за место холодной харизмы. Вот такая я наглая собственница, и хочу, чтобы подруга сближалась только со мной, – вообще, мне хотелось бы, чтоб была она даже социопатом – на что ей другие друзья, если есть я?..

Думаю, любому человеку приятно встретить кого-то такого-эдакого и обнаружить, что у них много совпадений в характере и интересах. Но в то же время, я спокойно общалась со знакомой-верующей, в то время, как сама читала молитвы на перевёрнутую свечу… Самое больное, что Жанна бросила меня, не объясняя причин. Наверное, чтобы я не исправилась и не пришла к ней.

Но не буду сейчас расписывать все прелести и непрелести моей бывшей подруги, ибо на это не хватит одной главы, и к тому же, я не хочу, чтобы она узнала о моих переживаниях. Скажу только, что когда-то это она подняла меня с колен… Она сделала вегетарианкой, творческим человеком и актрисой. Вернее, я сама себя создала такой, глядя на свой идеал.

Так вот, тёмным вечером, когда эта тварь заблокировала меня в соцсети, заткнув мне тем самым рот, я поняла, что это последняя капля в моей чаше терпения. Я с самого детства вынашивала мысль о самоубийстве, раза четыре я уже была на грани, но всякий раз Вселенная добивалась своего – моей жизни, посылала мне что-то хорошее (прочитав мою книгу «Не от мира сего», вы поймёте, о чём я). Я даже шантажировала этим Вселенную.

Неужели она решила на этот раз, что мне достаточно, и сама довела меня?.. Не знаю.

А согласны ли вы с тем, что «сделать шаг в бездну» – очень сильный поступок? Так сказал мой знакомый. «Истинное самоубийство — дело спланированное, размеренное и верное. Многие проповедуют, что самоубийство — это проявление трусости… Эти слова не имеют ничего общего с истиной. Самоубийство — дело невероятного мужества», «Облачный атлас». Но на мой взгляд, самоубийство – это и есть слабость, в моём случае по крайней мере.

Я была тогда на эмоциях. Кляня жизнь последними словами, я написала предсмертную в Интернете, вскочила из-за компьютера и стала дальше выплёскивать на бумагу всё, что чувствовала.

Наверное, я бы просто придумала новую книгу: для неё как раз нужна смесь ингредиентов: ума и чувств. Но я уже приняла решение. Я уже попрощалась со всеми в соцсети.

Я писала и писала, пока не исчерпала себя до последней капли: признавалась в любви и ненависти, перечисляла тех, кто мне был дорог, кого я люблю и перед кем извиняюсь, что не смогла вытерпеть ради них и ухожу сейчас.

Сильная, смелая, как лебедь белая, она ушла… Ой, я кажется, опять отвлеклась на Интернет и забыла, что пишу книгу о себе, а не о харизматичной личности, которая, как правило, у всех настолько идеальная, что не существует. Потерпите мой нарциссизм, хорошо?..

И вот, еле я заставила себя проглотить столовую ложку всяческих таблеток, раз уж я такой слабак умереть проверенным способом.

Да, я хотела жить, в том-то и дело!.. Я хотела прервать БОЛЬ, а не жизнь – в этой коротенькой фразе вся я. Вот почему я упоминаю всё время Вселенную. Дело не во мне, а в обстоятельствах, которые меня довели!

Какая-то, видимо, оптимистичная часть моей души даже после приёма лекарств хотела взять и к чёрту выплюнуть их в унитаз. И теперь я окончательно поняла, что суицид был на эмоциях. Именно, я всегда задумывалась о нём, но никогда ещё не делала попыток. Я же обещала себе держаться, что бы не было, не сдаваться назло Жанне, всем моим многочисленным врагам и тем более Вселенной.

Вспомнив о написанном в соцсетях – ведь как позорно будет, если я не сделаю, – я не выблевала таблетки, как хотела уже почти вся я.

Я легла спать, чтобы не видеть своей смерти.

Мне было страшно, но будь что будет.