Следствия нарушений питания 6 страница

Через мгновенье я уже заливалась звонким смехом. Я менялась, я оживала, как природа в начале весны после долгой и суровой зимы. Ну и пусть моя зима была затянувшейся, зато я вновь видела солнце, вновь чувствовала его ласкающие тёплые прикосновения к моей потерянной душе, я вновь дышала оживляющим ветерком, наполняющим моё обессиленное тело свободой, свободой от той, что хотела погубить меня, забрав, как ещё один трофей, подтверждающий её величие и могущество….

Первые моменты моего освобождения от анорексии оказались даже более эмоционально богатыми, чем я могла предположить или даже мечтать. На меня, запуганную и привыкшую повиноваться своему страху, обрушился поток волнующих переживаний, связанных с появлением чего-то нового где-то в глубине моей души, какого-то давно забытого ощущения свободы и права выбора. Да, если в начале моего пути, пути к здоровью и гармонии, у меня было право выбирать, чему следовать, то немного позже анорексия отобрала у меня и его. Я не могла сделать собственный выбор, принять своё решение о прекращении своих мучений, о прекращении своего покорного служения всемогущественной зависимости анорексии. Согласившись ещё тогда на её условия, подписавши с ней контракт при первом же отказе от еды в пользу получения удовольствия от лёгкости и свободы, я торжественно вручила ей всё ту же свободу, обрекая себя на вечные, но ещё неосознанные, муки. Дело было сделано…. Большего от меня и не требовалось, анорексия продолжила свою работу, приносящую ей столько удовольствия, самостоятельно, лишь периодически прибегая к моему сотрудничеству и напоминая мне о моих обязательствах.

Но теперь всё менялось. Открыв однажды утром глаза, я увидела, что моя комната была не такой уж и мрачной, в тьме которой я уже не могла больше находиться. Воздух, который раздирал мои лёгкие при каждом вдохе, стал более мягким и приятным, солнце, сияние которого ассоциировалось у меня со смертельной угрозой, нежно светило в моё окно, пробуждая чувства неги и наслаждения…. В тот день я впервые сознательно решила приготовить себе обед, который состоял из гречневой каши. До сих пор каша являлась для меня чем-то весьма устрашающим! Мой зависимый мозг не позволял мне даже и мечтать о ложке данного лакомства! Но в тот день я почувствовала, как одно звено анорексии оборвалось внутри меня, пропустив сквозь стену запретов маленький лучик свободы, которая позволяла мне съесть пару ложек запретной пищи! Около часа я просидела над тарелкой, на которой лежало две ложки гречневой каши, но не со своими вечными спутниками- муками и ненавистью к пище, - а с неописуемой нежностью и трепетом, с которым я рассматривала забытый объект, называющийся пищей. Я не помнила, как это ощущать свободу съесть что-либо, как это смотреть на продукты без единой эмоции, вызванной голодом, а лишь с отвращением и брезгливостью, я не помнила ни единого приятного ощущения, связанного с приёмом пищи. Теперь они зарождались во мне вновь! Как нежные едва проклюнувшиеся росточки, которые приветствуют приход весны и тепла в их новую жизнь! Я сидела, не прикасаясь к еде, не потому, что анорексия мне запрещала сделать это, а потому, что я наслаждалась теми новыми эмоциями, которые прорастали в моём сердце, и спугнуть которые у меня не хватало сил и дерзости.

В тот момент я почувствовала, что все мои старания не напрасны и что я смогу разорвать смертельные оковы, так трепетно охраняемые анорексией. У меня появился новый стимул- стимул вернуть те ощущения ещё хотя бы на секунду, ещё хотя бы раз окунуться в их тёплые воды.

Мой контакт с моим же организмом, с каждым его органом и системой начал постепенно налаживаться. Я разговаривала сама с собой и просила прощения у своего тела за то, что я с ним сделала. Я слёзно умоляла каждую измученную клеточку своего организма простить меня за все те муки, которые каждой из них пришлось пережить в годы моего забвения и скитания в тьме мира анорексии. Я просила их постараться снова принять нашу дружбу и поддерживать друг друга, как и раньше, когда я наделяла их пищей и заботой, а они давали мне взамен своё верное служение.

Постепенно жизнь стала налаживаться. Всё вокруг приобретало новые яркие оттенки. Существование обретало свою истинную ценность и заслуженную желанность. И всё это происходило со мной! С той, что на протяжении нескольких лет умоляла о смерти, потому что утратила последние остатки надежды на другого рода избавление от вечных мук ада, посетить который меня обманом пригласила АНОРЕКСИЯ!

Начало моего пути к избавлению от моей жуткой зависимости – анорексии - было невыносимой мукой. Затем оно стало входить в привычку, как азартная игра, которую я затеяла со своим вторым «Я». Приём пищи стал моим оружием в той битве, жестоком сражении, которое я объявила той, что осмелилась посягнуть на самое неприкосновенное – на моих детей! Анорексия мечтала заполучить свой новый трофей, чтобы торжественно разместить его на стене своей кровавой славы и побед. Но вместо этого она сама становилась жертвой, побеждённой своим же орудием. Я торжествовала!

Но радость победы, радость мести не приносила мне желаемого утешения и удовлетворения. Чувство воинственности, приносящее ранее море азарта и стремления к победе, начинало входить в привычку, пополняя ряды обыденности и серости. Игра в победителя становилась скучной и нежеланной. Тогда я не понимала, что та удручающая скука была полностью мнимой и навеянной чем-то посторонним, она была ничем иным как очередной ловушкой гениальной в своей сфере деятельности анорексии! Она подливала в мою жизнь новую порцию своего смертельного яда, а я наивно его проглатывала, прося о добавке….

Я начинала безумно скучать по тем ощущениям, с которыми так дружно жила бок обок на протяжении последних лет. Ведь стоило мне от них отказаться, как тот же час на их месте образовалась рваная дыра величиною в вечность, вечность, наполненную пустотой и одиночеством. Мне просто катастрофически не хватало общения с моей совсем недавно ближайшей «подругой». Мне не хватало её ежесекундного присутствия в моей жизни, её постоянного присмотра за всеми моими действиями и даже мыслями, которыми я сама управлять уже напрочь отвыкла. Я осталась сама на раздорожье одиночества и потерянности собственного сознании.

- Почему я должна делать этот выбор? Почему этот выбор столь сложный? Нет… он мне не под силу… я так больше не могу….

Меня терзали сомнения и колебания относительно правильности моего выбора, выбора, сделав который, я отдала своё предпочтение жизни, порвав практически все связи с анорексией. Но не помни я те муки, через которые мне пришлось пройти ранее, не помни моё тело той боли, которую ему пришлось испытывать на протяжении долгих лет, я не задумываясь ни минуты кинулась бы в объятия того манящего искушения – искушения перед смертью.

Но я помнила всё до малейшей детали, я помнила терзания каждого уголка моей души, каждого миллиметра моего тела, на которые обрекла меня анорексия. Более того, я чётко осознавала, что она является виновницей смертей моих малышей, которые были для меня наиболее ценным даром. Ко всему этому добавлялось то, что анорексией было задето моё чувство собственного достоинства, чувство моей гордости, присущей мне с самого раннего детства и из-за которой мне не раз приходилось рыдать. «- Как это кто-то позволил себе командовать мной? Как она посмела так нагло управлять моей жизнью, обманом увлёкши меня в своё повиновение, как раба, воспользовавшись моментом моей слабости и погружённости в отчаяние горя утраты? Это уж слишком!». «- Нет! Это вовсе не управление, а просто помощь, поддержка! – тихо звучало где-то в глубине моего сознания, в которое жадно впилась анорексия, пытаясь сберечь свою власть. – Я единственная, кто тебя понимает и кто всегда рядом! Не отталкивай меня! Нам ведь так хорошо вместе!».

Его сладостные уговоры и умоляния, вперемешку с хитростями уловок и лестью, с каждой минутой делали меня всё слабее и уязвимее… я сдавалась… я шла у неё на поводу, забывая обо всём на свете. Я была словно тот наркоман, которому предлагали дозу, запрет на обретение которой, длился так долго! И я снова наслаждалась своим голодным упоением…. Я сдалась…. И как только я говорила себе, что это был последний – прощальный - раз, анорексия вновь стучала в двери моего разума, нанося свой лживый и лицемерный «визит вежливости», опрокидывая на меня весь свой арсенал обаяния и приветливости.

Наступили времена жесточайшей битвы. Так невыносимо плохо и больно мне ещё не было никогда. «- Лучше бы я так и оставалась верна своей спутнице….» - изнеможенно думала я, теряя последние силы и начиная вновь сдаваться. Мне было всё равно, что будет дальше и чем всё закончится – лишь бы поскорее.

В минуты «просветления» я пыталась обезопасить себя от последующих уловок своего лестного врага, выискивая всё новые способы защиты и обороны. Одним из таких методов, которые помогали мне бороться за жизнь, стало обещание самой себе о том, что всегда, каждый раз, когда буду приближаться к очередному срыву, я стану говорить об этом Александру. Да, до этого я до сих пор пыталась скрывать от него всё, что ещё было возможно утаить. Ведь только так у меня оставалось немного дополнительного времени, которое я могла провести наедине со своей «любимой» анорексией. Но, признаваясь в своей утайке, я лишалась той возможности хвататься за последние ниточки, которые всё ещё связывали меня с моей зависимостью. Я вела борьбу, направленную против самой себя, отказываясь от последних возможностей получить свою наркотически-голодную дозу….

С каждым новым днём у меня пропадало желание и потребность параноидально сжигать полученные за трапезой калории, или если не сжигать, то хотя бы просто «поистратить». Я больше не вскакивала со стула, так и не дописав главу, только потому, что давно приевшийся голос внутри меня приказывал делать это. Я уже могла управлять своими эмоциями, своими потребностями, управлять собой и своей жизнью. Анализируя себя и свою зависимость, я с каждым словом, внесённым в эти строки, прощалась с анорексией, перекрывая ей какие-либо пути для возвращения в мой мир. Постепенно я перестала испытывать болезненные муки совести за каждый съеденный мною кусок, а тем более за каждую добавочную порцию, которой хотелось с каждым днём всё больше в силу изнеможенности моего организма. Я уже не измеряла свои порции чайной ложечкой, ни в коем случае не допуская досыпания лишней четвёртой. Мой рацион стал более разнообразным, пища более приятной на вкус, а порции всё больше приближались к нормальным. Каждый день стал открывать передо мной новые горизонты ощущений и новый спектр эмоций. Мои вкусовые рецепторы постепенно пришли в норму, давая мне возможность наслаждаться вкусом пищи, который я чувствую с невероятным обострением.

Я стала получать удовольствие от приёма пищи, от времяпровождения с родными и друзьями, от жизни вцелом! Но ещё пару лет назад я в это не верила, я не верила, что когда-то наступит день, когда я стану опять свободной и жизнерадостной, день, когда я разорву последние анорексичные цепи, столь крепко свитые вокруг моего тела. Но я ошибалась и безумно этому рада!

Порой, вспоминая всё, что произошло, все те муки, которые мне пришлось пережить, я даже не хочу в это верить, пытаясь забыть весь тот кошмар, посмотрев утром в окно и прочитав молитву. Но, с другой стороны, именно анорексия научила меня ценить жизнь, каждую её каплю, путь даже горькую, но свободную! Ведь постоянно стремясь к чему-то лучшему, мы порой перестаём замечать то прекрасное, что есть у нас, рядом, совсем близко, получить которое можно, лишь захотев этого. Но нам так не интересно! Мы хотим то, что есть у кого-то, ведь на расстоянии оно выглядит намного привлекательнее, чем своё, лежащее в кармане, пусть даже если оно точь в точь такое же. Мы не ценим нашу жизнь и жизнь окружающих нас созданий. Нам кажется она мелочью, доступной кому-либо. Но ведь это не так! Каждая жизнь достаётся с огромным трудом и усилиями, но о них все забывают, принимая за должное, за само собой разумеющееся. Родители зверски кидаются на своих непослушных детей, не задумываясь о том, что бы они делали, не родись этот малыш, случись выкидыш, так и не дав им возможность почувствовать счастье быть родителями. Только любовью можно что-то исправить, что-то изменить, чего-то достичь. Негатив хоть и принесёт быстрый результат, но так же быстро и заберёт его, принеся ещё большие проблемы.

Я навсегда запомню встревожено удивлённые глаза Александра, когда одним утром, проснувшись необычайно рано, я радостно побежала на кухню. Вернувшись минут через десять, я обхватывала обеими руками глубокую тарелку, полную овсяной каши. Глядя на неё, мои глаза блестели капельками застывших на месте слезинок. Я не могла поверить тому, что готова была распрощаться со своим прошлым рас и навсегда, распрощаться с вечными изнуряющими тело и душу диетами. Я не замечала того, что каша была несолёной, меня не волновало отсутствие в ней масла и молока, я просто наслаждалась способностью свободно вкушать ощущение пищи в своём теле, которое уже давно забыло эти чувства. Каждая крупинка приносила мне неповторимый спектр вкусов, каждая следующая ложка казалась ещё желаннее и вкуснее. Время будто остановилось в тот момент, да я и хотела, чтобы оно остановилось, потому что боялась больше не окунуться в тот океан эмоций, в то ощущение лёгкости и свободы от каких-либо страхов, от моей жестокой спутницы анорексии! Я чётко осознавала, сколько калорий получает моё тело в те минуты наслаждения, я знала, сколько углеводов поступает в мой организм, но меня больше это не тревожило, как раньше, это больше не становилось для меня преградой на пути к полноценной жизни! Робко преподнося ложку овсяной каши ко рту, я искренне удивлялась и не понимала, как люди, имея способность нормально жить, жить свободно в первую очередь, не ценят эту свободу. Они имеют возможность просто жить в гармонии с собой, своим телом, а не коротать вечность, разделяя своё тело и разум с безжалостным существом, сидящим глубоко в твоём сознании, выпивающим последние капли твоей жизни, не оставляя ни малейшей надежды на выживание!

Как-то я просматривала сайты, посвящённые анорексии и борьбе с ней. Эти сайты открыты клиниками и организациями, которые занимаются лечением зависимостей, связанных с расстройством питания. К моему огромнейшему удивления и, хочу отметить, разочарованию, практически на всех этих сайтах я прочитывала до неприличия одинаковые и даже механические рекомендации ведущих врачей по методам борьбы с анорексией, которые в конечном итоге сводились к подсчёту калорий. Да, все они советуют людям, пытающимся преодолеть анорексию, заниматься ежедневным и ежечасным подсчётом употреблённых калорий! Это привело меня просто в ужас! Как можно советовать девушке, которая страдает от данной зависимости, которая просто уже жить не может без определения калорийности своей порции, которая плачет от болезненного осознания того, что не может позволить себе просто сесть и покушать, как все нормальные люди, как можно ей давать указания о строгом подсчёте калорий? Это каким же извергом нужно быть? Это насколько далёким от понятия механизма действия анорексии нужно быть тому врачу? Неужели всё, чего они хотят добиться, это твоё долговременное и многократное лечение в их больнице? Неужели люди, призванные лечить и помогать, так просто калечат наши жизни? Я искренне надеюсь, что мне просто попались именно такие сайты, именно такие клиники, и что, в реальности существует множество хороших, действительно хороших, реабилитационных центров, которым можно доверить жизнь близкого человека и свою собственную жизнь. Ведь скажи мне несколько месяцев назад, что подсчёт калорий, от которого я так усиленно пыталась отказаться, является необходимостью, моё выздоровление сразу же было бы откинуто лет на пять назад, я бы так и осталась запуганным и зацикленным на ненавистных калориях существом, принадлежащим всесильной анорексии. Нужно всеми силами пытаться избавиться от этой вредной привычки, а не развивать её. Да, переусердствовать тоже не стоит, во всём нужно соблюдать равновесие, но и зацикливание на чём-либо может привести к фатальным последствиям.

Ещё одним, весьма ужасающим для меня, стал совет анорексичным девушкам для излечения, как вы думаете, что сделать, - забеременеть! Конечно же, я не спорю, что кому-то это и помогло, но, если посудить здраво, это же издевательство над детьми, над теми, которым придётся приложить невероятно огромные усилия для того, что бы суметь выжить в столь слабом и зависимом теле матери! С чего крохотному созданию брать силы и энергию для своего роста и развития? Разве изнеможённое вечными диетами тело девушки способно обеспечить его всеми необходимыми питательными веществами и витаминами? Также все мы отлично знаем, что для полноценного развития малышу просто жизненно важны́ положительные эмоции его мамы! О каком позитиве может идти речь, когда маме самой их катастрофически не хватает?! Да, пусть она старается изо всех сил, но анорексия, всё ещё имея власть над её сознанием, даёт о себе знать при каждом удобном случае! Я допустила ошибку забеременев, будучи ещё зависимой и обессиленной. И я заплатила за свою оплошность очень дорого! Я до сих пор просыпаюсь каждую ночь от невыносимой боли в груди, от боли разлуки с моими малышами, от боли осознания того, что я могла избежать той убийственной потери, но не смогла, не смогла из-за своей зависимости, анорексии. Мне несказанно больно вспоминать и говорить на эту тему, но я хочу донести до вас то, чего не пришлось мне знать в моменты моего состязания. А ведь знай я тогда человека, побывавшего в плену анорексии и испытавшего на себе все её последствия, я не понесла бы таких бесповоротных потерь. Поэтому я очень вас прошу, задумайтесь и примитесь за свою борьбу с анорексией прямо сегодня, прямо в эту секунду! Сделайте шаг навстречу свободе, навстречу жизни!

К моему же счастью, в моём городе нет ни одной клиники, в которой бы занимались лечением анорексии, ни одного доктора, который якобы специализируется на данной проблеме. Мне пришлось самостоятельно выработать стратегию моего боя с моим врагом и преодолеть его! Нет, я не советую всем следовать моему одиночному примеру, вовсе нет! Я просто хочу предупредить вас о том, что к выбору специалиста для спасения вашей жизни следует отнестись очень осторожно! Придите для начала просто на консультацию, послушайте врача, выясните, что он знает об анорексии и её лечении, какие методы борьбы с ней он предлагает, а потом уже подумайте и сделайте свой выбор, решите, стоит ли ему доверять или лучше поискать другого, более опытного и грамотного специалиста. Ведь на кону ваша жизнь! Именно от вашего лечащего врача и будет зависеть ваше будущее, будете ли вы и дальше делить своё пространство со своей зависимостью, или сможете забыть о ней раз и навсегда. Вы же не хотите, чтобы вас попросту подсадили на какие-то чудодейственные мед препараты, от которых будет зависеть ваше самочувствие? Конечно же, нет. Поэтому отнеситесь к своему лечению весьма серьёзно и ответственно! А я вас всегда поддержу!