Следствия нарушений питания 3 страница

Поначалу всё было замечательно. Я не могла нарадоваться своей необычайной лёгкости и душевной свободе. Я наконец-то почувствовала, как мне казалось, столь желанную гармонию между своим сознанием и телом. Появлялись всё новые и новые ощущения, заманивая меня всё дальше и глубже в неизвестность, представленную моей новой “подругой” анорексией. Я начала замечать, что моё обоняние стало во много раз более чувствительнее прежнего, я начала различать бо́ льшую гамму ароматов, досель непознанную мной. По одному лишь запаху блюда я могла детально описать его состав, все его компоненты и их количество. Каждый день я готовила для своего парня и бабушки, даже не пробуя и капли того, что варила, но при этом я с завидной точностью добавляла все необходимые специи и даже соль. Всё казалось забавной игрой, развивающей мои способности. Вот только длилась она не так уж и долго…. За всё нужно платить. И время расплаты подходило и ко мне….

Мой организм исчерпал все свои запасы сил и энергии. Ему однажды уже пришлось бороться за жизнь, за жизнь для меня, его обладательницы. И теперь, сама того не понимая, я вновь начала отбирать ту самую жизнь у него, капля за каплей, день за днём. Но всему есть мера. И, в конце концов, настал тот момент, когда моё измученное тело не выдержало издевательств и начало сдаваться, сдаваться в руки всевозможным болезням, воспалениям и депрессиям. Моя жизнь превратилась в ад. Да, не думайте, что туда можно попасть лишь после телесной смерти, туда попадаешь после смерти твоей души, в тот момент, когда ты перестаёшь ценить себя, свою жизнь. Но самое страшное представляло собой то, что все те болезни не слишком и пугали меня. Ничто не могло уже остановить процесс моего, хоть и самообманчивого, но совершенствования.

Забавная игра, которой была моя жизнь на протяжении последней половины года, перерастала в паранойю, в панический страх перед набором веса и увяданием столь ценной молодости, которая уходила от меня день за днём, вырисовывая первые морщины уже в мои восемнадцать лет. Я сутками делала всевозможные маски для кожи лица и тела, натираясь с головы до ног фруктами, овощами, мёдом и молоком; чтобы посидеть без упражнений хоть минуту – об этом и речи не шло, ведь мышцы утратят свой тонус; съесть что-то вредное для организма – это было просто недопустимо, ведь тогда моё тело, уход над которым забирает столько сил и времени, будет ущерблено бесповоротно и безвозвратно! Это далеко не полный перечень моих, уже подвластных анорексии, суждений. Их было столько, что и дня не хватит, чтобы полностью их описать, не говоря уже о выводах, которые за ними следовали. Дни проходили в физических каторгах и муках сознания, но болезнь давала мне силы держаться дальше и достигать уже её злобной цели, во что бы то ни стало.

«Красота требует жертв!» Разве не это твердят нам с самого детства, пытаясь привить нормы поведения и надлежащего внешнего вида? Но у всего есть последствия, а тем более у высказываний. И результаты моих самоистязаний во имя красоты не заставили себя ждать. Все мои опасения по поводу телесного несовершенства оказались не напрасными, вернее сказать - стали вполне реальными и обоснованными. Уже в течение следующего года мои внешние изменения стали ужасающими. Волосы, которыми я дорожила больше всего, начали неустанно выпадать и попросту “крошиться” при каждом прикосновении к ним; ногти, за которыми я так усердно ухаживала, начали слоиться, а со временем и вовсе “слезать” с кожи; я больше не могла похвастаться своей сверкающей улыбкой по той причине, что мои дёсна постоянно кровоточили, оголяя все зубные нервы, что приносило мне ужасную боль при каждом малейшем попадании на них воздуха, не говоря уже о воде, которая и заменила мне пищу; кожа лица и всего тела шелушилась настолько сильно, что ни один, даже самый дорогой, крем не помогал устранить ту сухость, а вскоре и её желтизну; на руках начали появляться беловатые пятна разных размеров и форм, что аж никак не украшало меня и заставляло носить всё более закрытую одежду даже летом; при каждом шаге я испытывала жуткую боль в спине и ногах, что делало невыносимыми мои занятия спортом и даже просто выходы из дома. Но выходить приходилось, так как я работала стилистом и имела свои обязательства перед клиентами. Но количество работы, и соответственно клиентов, пришлось намного уменьшить с тех пор, как я начала забывать буквально обо всём. Мой мозг терял способность запоминать что-либо новое и даже вспоминать ранее выученное. Последствия моей диеты оказались катастрофическими и разрушали мою жизнь день за днём.

Тогда я не могла понять причины всех тех изменений в своём теле. Я была уверенна, что моё питание было вполне нормальным и достаточным для полноценной жизнедеятельности. Более того, я была уверенна в том, что ем больше, чем нужно нормальному человеку, и это при том, что кроме одного лимона в день я ничего больше не съедала.

Не смотря ни на что, я заставляла себя выполнять максимальное количество работы по дому, убирая и готовя днями напролёт. Я не могла позволить себе отдохнуть, прилечь или попросту посидеть, ничего не делая. Я мечтала заболеть чем-то очень серьёзным и слечь…. Только сильно высокая, сковывающая всё тело, температура была достаточно подходящим поводом для однодневного отдыха, во время которого я смогла бы позволить себе ложку мёда и просто полежать….

Меня повсюду преследовал холод, независимо от времени года. Я пыталась одеваться как можно теплее, но, вычитав в одном из журналов, что при холоде тело быстрее сжигает калории, перестала делать и это, постоянно провоцируя тот же сковывающий кровь холод и свои перемерзания. Жизнь превратилась в сплошные муки…. Уже хотелось лишь одного – поскорее распрощаться с жизнью и этим столь требовательным миром, цена существования в котором была слишком велика для меня.

Самоценность человека и его жизнь всё больше теряет свои позиции. То и дело мы слышим отовсюду, что жизнь одного человека это ничто, по сравнению с масштабами вселенной. Но почему они забывают о том, что каждый из нас и есть та самая вселенная, что без одного из нас она уже не будет прежней? Им удобно это забывать, заставляя и нас забыть об этом. Но от нас зависит, забудем ли мы, пойдём ли мы у них на поводу или всё же сможем сохранить свою самоценность, веру в себя и в свою жизнь, сумев противостоять негативу. Каждая жизнь ценна, если её ценит её же хозяин!

Первым стал замечать мою одержимость физическими нагрузками и отказ от еды мой парень, настаивая на том, чтобы я всё же начала есть. Я даже пыталась пойти ему на уступки. Множество раз я ему обещала всё изменить и такое же множество раз обманывала его. Все его уговоры и мои обещания были напрасными. Сидя над тарелкой с едой, я переставала себя контролировать. При одной мысли, что мне нужно поесть, моё дыхание учащалось, зрачки моих глаз расширялись и становились неподвижными, всё моё тело пронизывала необъяснимая дрожь, а сознанием одолевала паника. Словно кто-то пробирался в мой мозг, заставляя его сопротивляться изо всех сил, лишь бы только не прикоснуться к еде, не вдохнуть её «калорийный» запах. Да, тогда я уже была уверенна в том, что молекулы, из которых состоит аромат блюда, тоже имеют свои калории, попадания которых в моё тело я не могла допустить. Каждый раз все мои попытки поесть заканчивались истериками, после которых я ещё долго не могла прийти в себя. Казалось, что я схожу с ума.

Я всячески пыталась скрыть свою неспособность есть от окружающих, придумывая различные отговорки, что я уже поела, что я не голодна, что у меня болит желудок и тому подобное. Но однажды, уже подозревая о моём нарушении, родители предложили устроить небольшой семейный пикничок на берегу моря. Я была загнана в тупик. Не съев ничего, я подтвердила бы их опасения, тем самым, подставив себя, но и есть я тоже не могла! С огромнейшими трудами я заставила себя проглотить две ягоды клубники…. Это была катастрофа!

После такого шока я непрерывно плавала около двух часов, изображая веселье и наслаждение, полученное от нашего отдыха, когда, на самом деле, не могла найти себе места от переполняющих моё сознание негативных эмоций. Вернувшись домой, я прозанималась физическими упражнениями весь вечер аж до поздней ночи, рыдая от душераздирающих угрызений моей анорексичной совести.

Нарушения питания прокрадываются в нашу жизнь постепенно, ненавязчиво, прячась за вуалью других событий, причиняющих нам боль. Каждый из нас, даже тот, кто не страдает анорексией или булимией, периодически чувствует их попытки пробраться и в их жизнь. Вспомните, ведь бывают моменты, когда из-за неприятностей на работе или в семье вы начинаете безудержно поедать всё, что видите, или же у вас вообще пропадает аппетит на несколько дней. Всё это предпосылки на более серьёзную проблему и болезнь. Если с такого состояния вовремя не выйти, вам уже будет не избежать пищевой зависимости. Именно поэтому и следует следить за своим питанием и его переменами, уделяя ему должное внимание и заботу. Но порой мы сами не в состоянии адекватно оценить своё состояние. Мы настолько увлечены главенствующей целью добиться перемен, что попросту забываем о важности питания, которое нас так и не приучили ценить по достоинству. В таком случае нашим спасением могут стать лишь родные и близкие люди, которые могут заметить нашу проблему и помочь её решить.

Многие родители просто закрывают глаза на питание своего ребёнка, когда он достигает подросткового возраста, мотивируя это тем, что он уже вполне взрослый, чтобы самому заботиться о своём питании. Но как он может это делать, если они же не научили его этому в течении всех предыдущих лет? А добавьте к этому незнанию ещё и желание подростка уподобиться своим сверстникам и кумирам, которые безудержно следуют моде. И что мы получаем? Анорексию и булимию.

Но не всегда вина лежит на родителях или на самом ребёнке. Порой болезнь появляется, на первый взгляд, неоткуда. Но, не смотря на эту внезапность, причина болезни есть всегда. Просто её нужно отыскать и заметить, после чего постараться устранить, тем самым поборов и её последствия в виде нарушений питания.

Все уговаривали меня поесть, но мне казалось, что, съев хоть немного, я мгновенно поправлюсь. Более того, мне казалось, что, набрав вес, я обрушу на себя гору осуждений и укоров от окружающих в том, что я много ем, что я ленива, что я не достаточно сильна в контроле над собой…. Это меня “поедало” изнутри днём и ночью. При каждом шаге казалось неописуемо реальным ощущение того, как на моём животе и ногах дрожат складки жира, свисающие за края моей одежды. Зеркало не утешало показом стройной фигурки, а лишь ещё глубже ранило моё несчастное сердце. И чем больше я худела, тем толще я себе казалась….

Я не могу объяснить ту одержимость своим весом и подсчётом калорий, которые я уже даже и не получала, так как уже отказалась от пищи вообще. Я никогда не придавала всему этому ни малейшего значения в своей жизни. У меня были свои блистательные планы и цели на будущее, в которые не вписывалась ни одна диета. Но теперь, словно подменённая, я становилась полной противоположностью той “Я”, которой всегда была….

Нарушениям питания не важно, насколько сильна твоя личность, насколько велики твои цели в жизни. Они забирают у тебя всё, всю твою жизнь, не спрашивая твоего разрешения. Стоит тебе потерять свою бдительность хоть на минутку, стоит какому-либо стрессу ослабить тебя, как тут появляются они, принося лёгкость и утешение, но, при этом, не говоря о цене своих столь нежных услуг. А ведь их цена достаточно велика! И порой она составляет не только всё твоё здоровье и счастье, но и твою жизнь!

Вы когда-либо видели мать, страдающую наркотической или алкогольной зависимостью? Вы видели её, измученных голодом и нуждой, детей? Я уверена, что видели, и не раз. А теперь вспомните, какие чувства вы испытывали, наблюдая за теми бедолашными испачканными и истощёнными детишками, просящими милостыню по вине их безответственной матери. Каково это было наблюдать за особой, которая должна была о них позаботиться - отогреть, накормить - но, которая предпочла идти на поводу у своей слабости, напрочь забыв о своём долге? Осуждали ли вы такую мать в глубине своей души? Дума ли вы, что никогда не поступили бы так со своими детками? Конечно же, да. Так почему же вы до сих пор думаете о диетах? Ведь мы - те же матери своих детей - своих организмов, органов и систем. Ведь, будучи на диете, подвластными анорексии или булимии, мы уподобаемся тем зависимым матерям, которые издеваются над своими кровинушками, лишая их необходимой для жизнедеятельности пищи! Попробуйте посмотреть на себя глазами ваших близких, - что вы видите? Случайно не такую же безразличную к своим детям мать, которая жалеет лишь себя, угождая своей зависимости? Вот и я увидела её в себе…. И моему отвращению и стыду не было границ…. Во что бы то ни стало, я должна была реабилитироваться в своих же глазах!

Каждый раз, будучи готовой уступить анорексии власть над своим сознанием, я вспоминала тех голодных и изнеможенных детишек, умоляющих о куске хлеба…. Ведь мои органы точно также умоляют о крохе пищи, чтобы не продолжать поглощать самих себя!

Стоит лишь полюбить себя, полюбить своё тело, каждый орган, каждую клеточку своего организма, проявить заботу к ним и они, в благодарность, позаботятся о тебе! Они подарят тебе здоровье, красоту, они сделают для тебя всё! Они – наши самые верные друзья и соратники! Не предавайте их!

С ейчас я понимаю, что лёгкость и чистоту, на самом деле, я не испытывала вовсе. Это анорексия, уже овладевши моим мозгом, давала мне те ощущения, заманивая наивное создание всё глубже и глубже в сумрачные дебри своего царствования. Я думала, что, наконец-то, после всех моих страданий и потерь, я обрела гармонию, гармонию с собой, со своим внутренним миром и телом; мне казалось, что вот оно – истинное счастье и понимание своего организма, такое, каким оно должно быть – всецелым и поглощающим слиянием со своей сущностью, со своей первоначальной природой.

Но в этом всём заключалась не моя истинная природа, как тогда казалось, а истинная природа анорексии и всё её коварство: сначала, она даёт тебе столь желанный покой и умиротворение, лживо залечивая болезненные жизненные раны, и лишь после того, как ты доверишься ей целиком и полностью, она тут же предъявляет свой счёт… счёт, ценою в жизнь, твою жизнь!

Дошло до того, что, увлёкшись своим новым образом жизни, я вообще перестала есть что-либо кроме лимона с мёдом, а вскоре и просто лимона, ведь в одном из модных журналов, которые я покупала чуть ли не ежедневно для выискивания новой «модной» информации, писали о высочайшей калорийности сладкого пчелиного продукта, которую я не могла себе позволить. Одна из статей содержала комментарии к предыдущему выпуску их же журнала, в котором была выпущена рубрика об одной из «чудодейственных» диет, но в ней было разрешено употреблять мёд вместо сладостей. Так вот, по-видимому, редактор решила, что позволение мёда будет являться слишком уж поблажливым по отношению к худеющим дамам, и поэтому решила в следующем номере глянца исправить свою ошибку, отобрав и те несчастные калории у бедолашных и столь послушных девушек-глупышек, какой была и я. «Раз в журнале пишут – значит нужно слушаться.» Именно так я тогда и размышляла, наивно полагая, что кто-то где-то может знать лучше меня самой, что нужно для моего же блага и моей привлекательности…. Одним словом – юность! Сейчас уже конечно никто и ничто не сможет переубедить меня в моих собственных, сформированных и устеленных, взглядах на полноценный образ жизни. Скорректировать или поменять их – это уже решать мне и только мне. Но тогда даже посторонний прохожий мог без какого-либо труда и усилий привить мне свою точку зрения, и я бы думала, что именно так поступать и нужно, именно он, кто-то чужой и, наверное, знающий и опытный в жизненных вопросах, знает, что делать и как делать для того, чтобы заслужить столь желанное восприятие и принятие от общества, вступить в которое мне так сильно хотелось.

У меня появилась необъяснимая одержимость своим весом и всеохватывающее желание похудеть, во что бы то ни стало. Я больше не видела в зеркале ту привлекательную девушку, которая обитала там до этого. Она исчезла, просто испарилась, как утренний туман по приходу первых лучей жгучего солнца, и ей на смену пришла отвратительно толстая и безобразная особа, образ которой преследовал меня и днём и ночью. Не важно, закрыты ли были мои глаза или нет, она всегда мелькала перед ними, вызывая отвращение и даже ненависть к себе. Я больше не могла выдерживать той навязчивости и начинала бороться с ней, прикладывая неимоверные усилия. Мне нужно было избавиться от той тучной сущности, которая мешала мне жить, любыми способами, иначе она сводила меня сума…. И я приступала ко всё более истязающим и изнурительным голодовками и очищениям своего, уже и без того «прозрачного», тела, через едва заметную кожу которого можно было увидеть и даже сосчитать все венки, все капилярчики, которые к тому моменту уже начинали лопаться и превращаться в синеватые сеточки, вырисовывая таинственные подкожные узоры.

У меня, всегда мирной и дружелюбной девочки, появились два ненавистных врага - я и моё отражение в зеркале. Вскоре к ним присоединился и мой “огромный” вес, который я начала измерять чуть ли ни каждый час. На смену комфорту и умиротворению, пришли раздражительность, недовольство собой и своей жизнью, злость и ненависть не только к себе, но и ко всем окружающим меня людям. Ведь я старалась быть привлекательной для них, старалась понравиться им и заслужить их уважение за мою силу воли и упорство. На телеэкранах стали всё больше превозносить людей, сидящих на диетах, указывая на их выдержку и самоконтроль, который достоин уважения и восхищения, который приносит успех в жизнь человека и его признание обществом. А именно этого мне и хотелось, именно этого мне и не хватало для счастья. Выход был понятен – сидеть на диете, значит быть принятой обществом. Как всё же обманываемся мы!

Пришло время платить по счетам, которые выставила мне моя “лучшая подруга” анорексия.

До этого никто из моего круга знакомых даже и не слышал о таком роде зависимости, как анорексия или вообще расстройство питания, и именно поэтому не придал должного внимания моему странному поведению. Для всех моя худоба объяснялась моим чересчур активным образом жизни и стрессами. Мне же это было только наруку. Убеждая всех в том, что я ем, как положено, а вес теряется из-за неизвестной мне причины, я усиленно продолжала сбрасывать ненавистные килограммы. В применение шло всё, что могло мне в этом помочь: детальное изучение тысячей статей из интернета и журналов, разнообразных книг по методикам похудения, фитнеса и йоги, всевозможные массажи, пилинги, скрабы, маски, посещение сауны и тому подобное. Мои дни были настолько активными и посекундно спланированными, что обычному здоровому человеку выдержать хотя бы один из них было бы не под силу. Но у меня, как и у любого опьянённого своей зависимостью субъекта, сил хватало на всё, что позволяло мне осуществлять свои уже «маниакальные» затеи. Мысль о похудении давала мне всю необходимую энергию и силы, она мне полностью заменила пищу.

У меня не было ни одной свободной минуты, всё было расписано, каждая секунда и каждая её доля - если это был не бег, то несколькочасовая йога, не йога - значит, фитнес… я стала одержимой своей навязчивой идеей сбросить вес, стать ещё легче и ещё чище. Даже мои кости, виднеющиеся отовсюду, раздражали меня своей «полной». Теперь они были виновны в моей безобразности – они были слишком велики и тяжелы, никак не уподобляясь представлениям об идеальном хрупком женском скелете.

Люди, больные нарушениями питания в следствии искажённого самовосприятия, не в силах остановиться в своём стремлении усовершенствовать свой внешний вид. Им всегда кажется, что можно улучшить ещё что-то, ещё хоть немного, и это длится бесконечно. Добившись ранее желаемого веса, они решают, что и этого уже мало и нужно продолжить худеть. Когда худеть больше некуда, они начинают придираться даже к своим костям, находя их слишком широкими и портящими их фигуру. Более состоятельные больные начинаю делать многочисленные операции по удалению рёбер, выпрямлению костей ног и рук, уменьшению или увеличению скул и так далее. Но и после этого они не могут остановиться. Ведь дело не в том, какое у них тело и кости, дело в их самовосприятии и самооценке! В любом теле им будет некомфортно, в любом случае они найдут массу собственных недостатков и пороков, на устранении которых будет сосредоточена вся их жизнь.

Сразу слова о том, что я уже похожа на скелет, служили для меня наилучшим комплиментом, после которого я худела с ещё большим энтузиазмом. Но со временем одно лишь упоминание кого-то со стороны о еде и моей нездоровой истощённости приводило меня в бешенство. Со всех сторон мне твердили о том, что я должна есть, что мне нужно набрать вес, а это было у меня под страшнейшим табу. От своего я не собиралась отступать. Анорексия уже ликовала в моём сознании, не позволяя здравому смыслу начать спасать мою жизнь. Я даже не могу передать словами то чувство, которое поглощало меня при одной лишь мысли хоть о крошке хлеба, которая могла бы оказаться в моём желудке. Я была готова едва не убить любого, кто был рядом со мной в такие моменты одержимости. И даже теперь, оставляя свои мучения позади, мне до сих пор больно о них вспоминать, - каждая клеточка моего организма отчётливо помнит каждую секунду, проведённую мной в том адском огне страданий и боли, боли душевной и даже физической. Стоит мне лишь услышать слово “диета”, как меня сразу же пробирает холодный пот и дрожь по всему телу, заставляя пережить заново все самые мучительные моменты моего прошлого. Ни за что в жизни, ни за какие деньги мира я бы не согласилась очутиться вновь там, где провела более пяти долгих и мучительных лет своей юности. Пусть у большинства людей они и ассоциируются с самыми счастливыми и вольными годами их жизни, но я предпочитаю о них забыть раз и навсегда, стереть из своей памяти всё до последнего осколка, жадно и беспощадно впивающегося в моё сердце, хотя знаю, что это совершенно невозможно и мне придётся жить с этими кровоточащими ранами и шрамами на душе и дальше, неся весь этот груз воспоминаний. Такие раны не заживают, они оставляют болезненные метки на твоём сердце, повседневно напоминая о когда-то своём безоговорочном и всецелом властвовании над тобой. Но, в то же время, они дают тебе стимул жить дальше и радоваться каждой прожитой секунде своей новой полноценной жизнью!

Да, для кого-то это всё кажется смешным и забавным, чем-то нереальным и невозможным. Но тысячи сотен людей по всему миру переживают те же муки ежедневно и молятся лишь о том, чтобы они скорее прекратились. Испытать хоть раз то, что овладевает ими ежечасно, я не пожелала бы никому.

Я не могу спокойно смотреть на девушек и парней, которые изнуряют себя и свои тела безудержными диетами и физическими нагрузками, как когда-то делала я, посвящая этому одержимому состоянию всю себя и всю свою жизнь. Я словно проживаю их боль вместе с ними, каждый их мучительный вздох, произведённый их измученными организмами, которые с каждой последующей минутой этой каторги теряют остатки своей надежды на полноценное существование, на жизнь. Пусть они даже ещё не чувствуют того, через что пришлось пройти мне, но я знаю, что если сейчас не остановить их самообман, надиктованный злорадствующей зависимостью, они не смогут оминуть того рокового столкновения с такими же, как и мои, болью и утратами. А вынести их сможет уже не каждый из них….

Да, у меня получилось выкарабкаться со своего капкана, пророчащего смерть и вечные блуждания в мраке растерянности и лжи. Да, моя вера и любовь, тихо догорая в уголках моего сердца, всё же смогли остановить мои, покорные анорексии, руки, которые множество раз пытались резать свои же вены. Но так случается далеко не со всеми. Многие сдаются, подчиняясь указам своей болезни, и прощаются с жизнями, так и не успев насладиться отведённым им временем. Они уходят бесследно, пополняя призрачную шкатулку смертельных побед анорексии…. И пока в этом мире будут оставаться такие несчастные люди, заблудившиеся в мире своего самоосознания, меня будет преследовать боль, боль за них, боль за их близких, боль за бесследно исчезающие жизни, которые так и не успели начаться по вине анорексии и булимии.

Часто бывает так, что подросток, чувствующий недостаток любви и внимания со стороны своих родителей, даёт болезням и зависимостям подкорить себя, только лишь, чтобы привлечь хоть сотую долю родительского тепла в свою одинокую сторону. Такие дети, замёрзшие без вашего тепла, являются самой лёгкой добычей различных нарушений и зависимостей, в том числе и анорексии. Они не сопротивляются им и, даже наоборот, всячески способствуют проникновению недуга в их юное тело. Ведь должно хоть какое-то из мирских чувств наполнять пока ещё пустой сосуд детского сердца, подсказывая верный путь, которого следует придерживаться в пока ещё неизвестном мире взрослости. Но многие родители просто забывают о том совсем маленьком нюансе – о ещё пустом сердечке своего ребёнка – пытаясь заполнить пробелы, оставленные недостатком внимания и заботы, различными материальными «необходимостями» или попросту воспитывающими, по их мнению, криками и даже побоями. И лишь иногда некоторые из немногих со временем понимают, что вовсе не то нужно было для развития их дитя. Но потом уже поздно что-либо исправить…. Враг уже успел окружить хрупкое растерянное создание, забытое на перекрёстке жизненных дорог, своей обманчивой теплотой и лаской, заменив, таким образом, родительское внимание и понимание. Он уже внутри и он растёт и прогрессирует, поражая сознание подростка всё больше и больше, проникая в каждую клеточку юного мозга и заставляя его разрушать юное тело.

Поверьте, вы не станете счастливее, наблюдая за мучениями и самоистязаниями вашего же ребёнка. Я каждый день вспоминаю дрожащий голос мамы и беспомощное молчание папы, которыми сопровождалась каждая наша с ними встреча. Они видели, что со мной происходит что-то странное и ужасное, но не могли понять что именно, они чувствовали мои мучения и страдали от этого понимания моей боли ещё больше. Они столкнулись с чем-то, до сих пор, им абсолютно неизвестным и эта неизвестность загоняла их в тупик…. Наши разговоры перерастали в их умоляния меня начать хоть немного кушать. Слёзы накатывались на угасающие от безысходности глаза и снова высыхали, исчерпывая все запасы боли и отчаяния…. Но в тот момент я была не в состоянии почувствовать их боль. Всё моё сознание было подчинено моей страшной зависимостью. Она сделала меня безразличным и чёрствым созданием не только к себе, но и к окружающим. Она отобрала у меня способность радоваться жизни, наслаждаться ею, чувствовать, любить… каждый новый день становился новым кошмаром, который, казалось, не закончиться никогда. Каждую минуту своего просветления я молилась. Я молилась и умоляла Бога прекратить мои страдания, так как сил на борьбу за жизнь у меня уже не оставалось…. Каждый день проходил в истериках, ненависти к себе и своей жизни. Каждый шаг казался непосильно тяжёлым и болезненным, каждый вздох желался быть последним….

Не стоит быть слишком самоуверенным, думая, что такое может случиться с кем угодно, но только не с вами, не с вашими близкими и не в вашей жизни вообще. Не ограждайтесь от знания того, как это может случиться, ведь именно зная врага и все его слабые и сильные стороны, мы сильнее него! Не отказывайтесь помочь другим людям выкарабкаться из жизненного обрыва, попали в бездну которого они далеко не по собственному желанию и прихоти. Это жизнь, и завтра помощь может понадобиться вам, и тогда уже ваше спасение будет зависеть от того, насколько вы его заслужили, оказали ли вы помощь тому, кто в ней нуждался. Не отгораживайтесь непробивной стеной от окружающего вас мира и его обитателей! Откройтесь ему, помогите создать в нём гармонию, в которой вам же будет уютно и тепло, и тогда он станет вашей крепостью, не подпускающей ни одного врага извне, оберегая вас и заботясь о вас!

Именно с определения врага и начинается эффективная борьба с ним, а не простое и, причём, бесполезное размахивание руками, отбирающее ваши последние силы. Я говорю “ваши” потому, что, как и любая другая зависимость, анорексия и булимия очень сильно влияют на течение отношений, как с обществом, так и с самыми близкими людьми. Только их содействие, поддержка и понимание может вернуть человека к полноценной жизни. Но, зачастую, понимания со стороны родных очень сложно добиться. Они сводят всё к тому, что человек сам виноват в своей болезни, и что она заключается лишь в его отказе от еды или в его рвоте и приёме медикаментов. Даже большинство психотерапевтов слишком далеки от понимания механизма воздействия на личность нарушений питания, советуя больным то продолжать блевать, то резко бросить приём таблеток, то начать есть. Но в этом то и проблема, что человек не знает как и не может остановиться! И ему бесполезно говорить: «Начни есть или перестань блевать, и всё наладится». Он и сам это знает, ему и самому этого хотелось бы, но он не может, если не помочь ему в этом. Следует найти причину нарушения, разобраться в ней, потом создать подходящую именно для этого человека мотивацию, и лишь таким образом начать ваш совместный путь к его выздоровлению!

И вот наступил тот день, когда я впервые услышала имя своей безликой, и уже постоянной, спутницы.

- Ты больна анорексией.- довольно жёстко и чёрство произнёс мой парень, всем своим видом давая мне понять и почувствовать его недовольство сложившейся ситуацией.

Я долго с ним спорила, изо всех сил доказывая, что это не так, хотя и не понимала значения того нового для меня слова, которое так и оставалось просто словом аж до тех пор, пока я не начала осознавать всю серьёзность своего психологического нарушения. А её осознание всё же начало приходить, хоть и поздно, когда мне уже пришло распрощаться с самым дорогим, что только может быть в жизни….