Личико-череп.

« Вчера на афише Выставки восковых фигур видела та-а-акую картинку! Мертвая девочка в веночке, с рыжими локонами, закрыв глазки держит в руках богато наряженную куколку, с такими же рыжими локонами, и… личиком черепа! Я так офигела, мне жутко понравилась эта куколка, заныла - я тоже такую хочу! Вот такие вещи я просто обожаю - сочетание прекрасного и наивного с мерзким и гадостным, в равных долях! Это завораживает, ведь и то и другое действует одинаково сильно - прекрасное восхищает, противное - отторгает. Но оторвать взгляд нельзя ни от того, ни от другого! На стыке этих двух сущностей - Прекрасного и Гадкого возникает разрывающее чувство, бежать прочь, или восхищаться? И это так… волшебно!

Как Ветер… Как ТорК-и-Жанна… вот и всё, что я люблю.»

Что было потом? Ничего. Развесёленькое ничего.

Не выдержав перманентного напряжения, неожиданно подломилась и рухнула вся моя нервная система. А доконали наркотики. Очередная порция коктейля «Водка-циклодол» перебила мне ноги, и я полетела ко всем чертям собачьим… а приземлилась в «спец-санатории» (ну, это так называется, чтоб не пугать), некое загородное заведение, где за деньги приводят в себя. Семь недель закрытого существования, во время которого меня не было нигде. Даже в дневнике. Время это безжалостно выброшено безо всяких оговорок. Сожрано чёрными собаками времени, скормлено червям, и долбанным глюкам. Стёрто в прах…

Резюме: спасибо тебе, Ветер, за всё, что ты из меня сделал. Спасибо и тебе, Дикая Дика, за то что и ты из меня сделала! А Я Настоящая ведь ни за что и никогда не курила бы травы, и не обжиралась безжалостно циклой до кровавой блевотины. Если бы не ты, Дикая Дика… если бы не Я…

Дерьмовое времечко! Короче говоря, дабы не распаляться: из-за моего долгого отсутствия в параллельных мирах глюков и нарко-ветро-мании, меня вышвырнула моя группа. Просто и безыскусно. Им же репетовать надо, а меня нет, оно и понятно... Но от этого не менее обидно.

По возвращении домой – срочно за комп, в интер-паутину, что там к чему без меня! Влезла на сайт «Трихопола» - переехал! Прошла по ссылке, дрожа от дурноты - а там уже и новость: «Дикая Дика покинула группу по причине неразрешимых разногласий. Мы благодарим экс-вторую вокалистку за все пережитые вместе радости и траблы, и прощаемся с ней навсегда». И к тому же, они название вернули, «Чашка Похоти». ЧЧЧЁРТ!!! Теперь от меня там вообще ничего не осталось, кроме старых фоток, и клипца, и те уже перемещены в архив…

Вот что за говоно я со своей жизнью понаделала? Где я оказалась? В универе мамуля мне оформила свободное посещение, за дополнительную плату. Можно было не париться больше, что меня выкинут нах, и спокойно реабилитироваться. Пока отходила, решив окончательно завязать с кислятинкой, валялась дома больная, будто переломанная, под видом сложной простуды, и вязала мимоходом свитер с полосинами.Руки слушались плохо, меня поминутно тошнило, тянуло спать и жрать. Но я не сдавалась, двигала крючочком по ниточкам, и вывязывала, вывязывала, будто старую боль из себя вытягивала. Полосочка чёрная, полосочка оранжевая, полосочка синяя, полосочка красная, зеленая… наверняка получится разноцветно-нелепая жуть. Как душа моя. Крючок направо, крючок налево - переделывая прошлое в настоящее, из цветных обрывков былого, распустив, вывязывала желаемое, по-новому. И к старому возврата нет… НЕТ!!

Ночью скорчившись от злого одиночества, тихо плакала, слушая раннее ТорКера, одна из тех первых вещей, где ему подпевает Жанна, ещё так тихонько, киса моя…

Растопчите меня злые бесы,

Заберите меня в дурдом,

Изувечьте меня протезами,

Отправьте меня жить в Содом…

Ведь я не хочу с вами,

Я не хочу с вами,

Я не хочу!

НЕ ХОЧУ!

Я не пойду с вами,

Я не пойду с вами,

Я не пойду с вами,

НЕ ПОЙДУ…

Перелистывала новости инета - оказалось, у моего целителя – ТорКа на носу Днюха! Надо что-то делать, отметиться перед ним, сделать приятное по такому поводу! И напомнить о себе Жанне…

С двадцать третьего на двадцать четвертое марта поздравила ТорКера в сайтовской гесте:

«ТорК пробуждает и движет кровь. Побуждает к действию. Послушаешь – и хочешь жить, что-то делать. Встаешь и идешь куда надо, и знаешь, куда именно надо. Начинаешь понимать, чего хочешь и что делать! Спасибо!!! J»

Он ответил, мол, спасибо и тебе, я творю для таких, как ты! Сразу потеплело на душе. Значит, не только он нам, утопающим нужен во спасение, но и мы нужны ему.

Вообще спасалась тем, что бесцельно шарахалась по улицам, разминая больное тело. Мокла под первыми холоднющими дождями, отогревалась коньяком, жрала витамины пачками, простывала, но не слишком, и просто не обращала внимания на простуду.

Заходила в магазины, мерила что ни попадя, а покупала мало – таскаться с пакетами в лом!

Шла по улице, папа выдал целую пачку денежек, так, «на булавки» (как говорила его бабушка-аристократка). Руки в карманы, настроение какое-то… не такое… делать ничего не хочется, и не делать – тоже. Вот и куда?.. Вдруг вижу – парикмахерская. А у меня как раз половина волос от тоски повылезала. Мама протестовала против стрижки, мол, лучше зайди в салон, к её хорошему мастеру, он вылечит! Как же… Постояла пару минут, и не раздумывая боле, зашла.

- Мне как можно короче! Максимально коротко. Под маленького мальчика.

Убеждать и выспрашивать не стали, кивнули, и принялись за дело. Я сижу и вижу – ма-ма! Какой кошмар… это чё же я творю… аж глаза закрыла, когда мои роскошные пряди на пол полетели. Но это поверху, а на самом деле – сердце поёт! Гори-пропадай!! «Пусть будет чума над всей землёю»! Задали пару вопросов относительно длинны чёлки, и пришли к консенсусу, что надо косую на левую сторону, как у трудного подросточка. Получилось… вау! Ультра-коротко, и бонусом новый элегантно-смурый жест отбрасывания чёлки с глаз.

Мама чуть в обморок не грохнулась от такого зрелища! Смотрела так, что провалиться можно – будто я ей делаю непереносимо больно, причём совершенно намеренно! С тоской больной собаки, выбрасываемой на помойку! Сначала только ахнула, и молчала. А к ужину не вынесла муки, и взвыла:

«Ах, да как же так! Да что же ты со своей красотой делаешь? Да зачем же так-то коротко? Ведь какие волосы шикарные, неужели ж не жалко?» Да какие там, к свиньям, шикарные? Уф, я слушать это устала! Потом прикатил папа. И сразу вместо «привет»:

– Доча. Это что ещё за очередные больные фантазии? У тебя тиф? Или новая ваша панковская мода?

Я послала его подальше, в рамках дозволенного, и скрылась в своей комнате. Вот ещё – новая мода! Мне на моду забить и наплевать с Эвереста, я делаю только то, что сама пожелаю! Панковская мода, блядь! Скажите спасибо, что не ирокез ваще. По панковской моде! А это, кстати, мысль!

На следующий день меня ждал новый виток всхлипываний и обмороков по поводу моей прически: явилась, как всегда Петровна. И эта туда же:

- Ой, батюшки, как пацан!

Делают вид, что никакого санатория не было, чтоль? В прежнем тоне со мной разговаривают. Как в прошлый раз, года полтора тому назад, когда я впервые решилась на подобный шаг. А я себя прежнюю давно уж похоронила, и даже не плакала. И этим жестом доброй воли насчет волос поставила крест на могилу прошлому. Вернее, сожгла его в крематории.

Через пару дней, однако, началось - то башка мерзнет и кажется морда какая-то толстая, то чешется затылок. А потом понравилось. Так приятно взъерошивать против шерсти, пальцы колет. И можно причесывать по-разному, если гелем зализать, и чёлку подкрасить тушью, то с длинными серьгами такая чудная беззащитно-сексуальная шея! Но временами – жаль волос прежних. И спать ложишься, а щеку нечем прикрыть, по привычке… следовало ожидать. В прошлый раз было точно так же! Я ходила неделю недовольная собой, всё жалела потери. Боялась, что срезала часть своей сексуальности и новый любовник…

…Но Ветру понравилось. Он увидел меня такой, когда позвонил поздно вечером, и уговорил дрожащим голосом битого ребенка примчаться к нему. Тогда у него случился рецидив одинокого страха, и он ничего не заметил, спасаясь секс-лечением. Потом уж, к вечеру следующего дня только сказал – ты неожиданна и непредсказуема… киса! И лицо при этом у него было как у маленькой одинокой лесбиянки… девочка моя … Ветер. Я скучаю по тебе. Позвони, пожалуйста, детка, мне сам! Я не знаю, как теперь… я ведь подумываю о том, чтоб забыть тебя. А если ты и сам уже забыл? Позвони и скажи… я тихо жду.

Достала те фотки, где я со стрижкой. Сравнила с зеркалом – одно лицо! Помолодела на полтора года! Можно уверенно дать семнадцать! Тем я и утешилась. Значит, и правда мне идёт. А к полуночи снова затосковала о локонах…

Ну, так всегда. Обычная Ивана. Раздерганная, несобранная… а в детстве вбивали – главное дисциплина! Хренота ваша дисциплина. Сейчас одно, завтра другое – какой там порядок! Спонтанность, и ладно.

Но нет, на сегодняшний день разгильдяйство отменяется. Расписания, конечно, я не составляла, но занятия в универе возобновила. Догнала быстро свою группу, все пропуски и долги сдала. Учеба никогда не была для меня траблом.

Одно огорчало – от лечения я поправилась и растяжек на бедрах добавилось. Утешала лишь мысль, что наверняка, если бы я была беднее, и плохо питалась, и не было всяких термо-гелей, то выглядела бы без одежды… жесть!! Как Ленка – сероватая кожа, с какими-то шершавинками на бедрах, руки сухие, зубы кривые, и на тонких ногах начатки целлюлита. Мрак! И как только Ветер после меня с ней может в постель ложиться? Или верно говорят, что мужикам всё равно? Ну не знаю, не знаю! А я – в сравнении, даже при сегодняшнем раскладе - зашибись! Очень хорошо однако, что есть оно всё, деньги эти!

Я завязала волю в узел, села на витаминную диету, и снова стала понемногу танцевать.

И конечно, пела. Много, через себя, с жуткой болью – чтоб лёгкие чистить, ведь вибрации очищают. Харкалась какой-то тягучей слизью, кровью, муторной желчной слюной… Конечно, поначалу звучать получалось вообще никак. Потом просто чудовищно – хрипло, грязно, тихо. Но я заставила себя. Я сама себе должна - не кому-нибудь, идти вперёд. И развиваться, на месте не стоять. Мне совсем не нравится это место, где я сейчас! Твёрдо решила – всё, надо петь!! Группу потеряла – но поразмыслив, решила, что так надо было, чтоб понять наконец - хватит! Все идут куда-то вдаль, а я – в жопу… нет уж. Пора за дело. Жить, раз живешь!!!

Природа оживает, умываясь грязными слезами ледяных дождей со снегом, оттаивает – и я оживу, оттаю.

Перебирала старые записи, в дневнике, и наткнулась на мысль – «Можно, бухая, проебать время, и все само собой как-то сделается… Удобно!» Ну уж нет, сейчас я совершенно сама с собой той не согласна! Надо действовать! Или жизнь вся мимо пролетит к свиньям, и следа не оставит. А бухать просто так, не в веселом процессе неугомонного творчества – скучно! И нелепо. И элементарно губительно. Бухло нужно не для того, чтобы забываться, а для того, чтобы крепче угорать! А наркота не нужна вовсе. Точка!

… А Настя в это время с «Чашкой Похоти» выступили с «Детьми Sмерти»… пиздец! завидно!! Надо было бы посмотреть, как оно вообще, но я не пошла, валялась в изоляции. Поразмыслила, когда первый всплеск болезненного психоза самоуничижения по этому поводу прошел, и пришла к выводам, что и это на пользу – укрепило в желании вылезти из старой шкуры, бросить всю мерзость, заниматься собой, очистить легкие, и петь, петь, петь… Взялась за дело с двойным упорством – сходила к гомеопату, начала курс лечения ядами – ох, и ломало, тошнило и глючило от них! Но быстро отпускало. Кровь больше не шла из носа, изо рта тем более. Война! Не на смерть, а на жизнь! И пела, пела! Связки смыкаются снова как надо, не задыхаюсь, звучит!! Ах, как звучит! Перебираю новые для себя техники, пробую и так и эдак – это улёт! У меня есть шанс! Все шансы мои! К «Чашкам» больше не вернусь, слишком далеко они ушли. Опять же, сами выгнали… Да и нафиг – найду других, менее опытных, чтобы не стрематься на их фоне. И… «ВСЁ БУДЕТ!!» – как сказал ТорК, когда я обрадовано решила-таки напомнить им о себе! Конечно, я ни одним словом не обмолвилась о своём чудовищном падении в грязную яму санатория. Оправдалась тем только, что ненароком попала в группу, слишком профессиональную для меня. Мол, зажималась, немного отставая. Жанна ободрила – у неё тоже было, очень стеснялась петь – это она-то?? Для преодоления себя, пела сначала тихонько, в одиночку пока никто не слышит. Пела везде, даже на улице пока идёт вдоль дороги – и вот! Пожалуйста! «И ты не бросай, ни в коем случае, и не стесняйся!» – написала она мне. «Продолжай. Главное, очень громко, и регулярно – каждый день минимум полчаса! А лучше все два». С такой-то поддержкой я вмиг воспряла духом, и начала собирать новую группу.

Для начала, чтобы хоть что-то сделать для возвращения в общество, я пошла к Гдетыгдеты домой. Вот ведь не придумала ничего лучше! Там пиндец-картина - сидит лениво развалившись Ветер, и она ему варит суп! Я почувствовала себя лишней, будто выбитой из обоймы, влазящей в чужую мирную семью ненужной стервой. Я терпела, но когда он же ещё позвал меня жрать это!! Я встала и пошла прочь.

- Извини, если моя любовь мешает тебе, но не могу же я заставить себя любить тебя меньше! – задушено прошептала я в дверях, и выскользнула вон, не завязав гадов. Пошли вы оба нахрен!!!

Оказывается, Ветер уверен, что я вообще не умею готовить! А мне просто совершенно незачем. Я гениально варганю пиццу, блины и курицу во всех видах – но зачем? У родителей дома готовит тетя Нюра Петровна, у себя я заказываю готовую еду, или какую-нибудь смесь в пакетах, и варю супчик. А то ещё папин шофер закидывает горячую передачку в термопосуде. И время положенное у других на готовку, я трачу на свою красоту, тоску, секс или учебу.

В тот вечер я дико обкурилась со старым знакомым Пистолетом, которого встретила случайно. И откуда тока он взялся? Я чуть обратно в выгребную яму не свалилась из-за этого! Боже, как мне было плохо в отходняке!!! Впрочем, по закону равновесия - ведь в кумаре я поймала кайф неземной, небывалый! Видимо, это сработал старый наркоманский метод снижения дозы – прочистил кровь, и гуляй как заново. Но раньше никогда от травы так не пёрло! Кровь, видимо сразу была грязнее, чем сейчас, после лечения. Ничего не помню… один лишь угар, ощущение бесконечности и прозрачности божественной! А вот чего мы там творили, или ничего? Надо бы спросить.

И не возвращаться к этому больше… трава? Чтож, трава ладно, только не цикла! Только не она, проклятая. Я не наркоманка, и становиться ей не буду! Мне это не нужно. А нужно изгнать из себя грязного беса вчерашнего обкура, который даёт о себе знать тошнотой и болью в груди.

Потом только, когда нутро было полностью промыто, я сообразила, что Пистолета знаю ещё с детства. Что главное - по музыкалке, куда я бегала петь, а он барабанить!! Да мне же просто бог его послал! Он – это то, что мне нужно!! Осталось только выяснить, о чём мы бредили в кумаре на двоих, и совратить его на участие в группе! Это ж моя первая ласточка! Да ещё какая жирная – барабанщика попробуй найди, и к тому же профессионала! Наверняка, он где-то играет, но разве я просто так отступлю от нужного мне человека?? Офигительное совпадение! Мой ангел-хранитель, наверняка, премию отхватил, за послание мне Пистолета! Да мы с этим Пистолетом сейчас всех перестреляем!

Радость – Пистолет нигде сейчас не играет, из последней группы вот-вот ушёл, «потому что там одно мудачье самоуверенное собралось!» А другие предложения его не прельщают. А я так красочно и смачно расписала наши общие перспективы, в случае его согласия, что устоять было просто невозможно!

Первым делом, мы вызвонили каждый своих знакомых, но все отнекивались, что и рады бы, но уже заняты по другим проектам. И если будет какая кандидатура, перезвонят непременно! Ага, ясно. Будем делать сами. Для чего с горящими глазами пробежались с Пистом по тусовкам, намеренно выискивая единомышленников.

Быстро нашлась девушка, пишущую свои песни, панк-фолковые, и с экзотическим именем Юлдус, проще Юлька, ещё проще Ю-ю. Мы легко нашли общий язык с ней. Из перехода, куда по моей просьбе её привёл общий знакомый, я утащила её в кафешку, поговорить приватно, обсудить все нюансы. Там мы выпили по паре пива, она напела кое-что из своего, я подробнее раскрыла свою концепцию панк-рока. Так навскидку, наши взгляды совпадали. В особый восторг Юлдус привело моё знакомство Торком и Моуле, она тоже была на «стеклянной» хате-квартирнике, оказывается, помнит меня, и даже позже нашлась на фотках на фоне нас с Жанной в обнимку. И на сайте тоже есть она, скромно стоящая с краешку общей фотки, под которой вывешены благодарности всем участникам такого душевного и милого квартирничка.

- Эй, Дика, смотри чё написано – «Собери 12 Хэ»!

Юлька указала горлышком бутылки мне за спину куда-то. Обернувшись, я увидела небезызвестный плакат с рекламной акцией популярного напитка «Собери 12 Х» (умножить, то бишь!), и крышечки красные под этой фразой. Да уж, довольно скользко, просчитались чуваки со своей арифметикой!

- Да запросто! - пожала я плечами: - Чё, долго что ль, умеючи?

Поржали, скурили по сигаретке.

- Всё, Юлдус, хватит сидеть. Пошли двенадцать хэ собирать! - сказала я учительским тоном, решительно поднимаясь.

- И пойдём! – вскочила она, с комичной деловитостью. Я поняла – есть контакт! Сыграемся!

Ещё Юлька пожаловалась, что тупо бухать – скучно! Это не панк-рок, и даже просто прогуляться по улице – и то не с кем!

Я тоже давно устала от этого всего. Да и не понимают они нихрена, чем не поделись – всё типа выёбываешься. Выросла я из них! Дело надо делать! Нормальное, осмысленное, взрослое дело. А реальный, идейный панк-рок – это как раз и есть взрослое дело! Самое что ни на есть!

- Короче, все мы тут люди серьёзные, - открыла первое собрание группы на моей квартире Юлька, - и я так понимаю, развозить пизду по кочкам мы долго не будем, а сразу начнём готовить реальную программу, пусть пока и акустическую!

- О, думаешь? - удивилась я.

- Ещё как думаю! - она открыла баттл мадеры: - Вот сейчас за это выпьем, чтоб всё удачно пошло, и начнём!

- Репетнём раз несколько, ну думаю, недели три-четыре - за глаза, и квартирничек организуем, акустический!

- Ух ты... - я отхлебнула «красной радости», с восторгом глядя на подругу. Неужели так сразу? Круто!

- Я думаю, это станет реальной проверкой уровня нашей потенциальности, как примет народ!

- Ну не знаю-не знаю! - тут же возник Пистолет: - Ведь всяко-разно, что придут одни только друзья ваши, а они же не скажут ни за что, если лажа, или говно ничего не стоящее!

- Ах, ты думаешь, вообще возможно, что мы говно ничего не стоящее играть и петь собрались? - сузила глаза Ю-ю. Чтож, первая конфронтация на первой репетиции, нормальный процесс!

- Вообще-то, у нас опыт уже кое-какой имеется, если что! - сказала и я своё слово: - И вообще, если ты думаешь, мы хуёво играть будем, так чего же согласился?

- Да чё вы так сразу-то насели, бабы! - поднял он руки примирительно: - Я же не о том, а просто, не рано ли так сразу квартирник? Ещё бы сыграться сначала, Ю, и всё такое!

- Не-не, реально, чё ссать! - похоже, Юлька решила чётко! - Играть умеем, песни все мои старые возьмём, Дика споёт, хата есть - да ведь, Дик?

- Ну, стопудов! Не трабл, главное, реально отрепить!

- Ну, видишь, Пистолетик, и Дика согласна!

- Оно, конечно, круто... - задумался Пистолет.

- Чего это, йоу! - толкнула я его плечом: - Не тормози, сникерсни!

- Ну, всё, чуваки, погнали! - Ю-ю развернула чехол, доставая гитару: - Сейчас я вам по-первой спою чё-нибудь, примерную программу!

Вот так и замутили мы с Юльчиком «акустику» у меня на хате. Пистолет всё так и ждал реального электрического состава, да он собственно и не в тему пришёлся бы на таком крошечном пространстве. И потому я сама отбивая ритм, тамбуринила. А тамбурин у меня такой офигительный – с серебряными пластиночками, красный и с шаманскими пёрышками на шнурочке. Когда им стучишь, они колыхаются, чудо! Не будь я вокалистка, так наверное, только в него бы и стучала! Мне его Юлькина сестра-шаманка подарила, сказав, что это он сам попросился ко мне! Во как! А Юлдус играла на акустической гитаре, конечно.

Реповали мы три недели, практически каждый день. Заранее, на свой страх и риск (а вдруг обломается?) в самом начале репетов по основным точкам раскидали флаеров, и так народ зазывали по тусам, знакомых всех, расписывая лучшими словами, и прося непременно привести с собой своих знакомых. Назвались мы для начала «Дикая Ю-ю». Дурацко, наверное, но никого почти это не удивило. Вот и слава богу, значит, нормально всё!

Конечно, в сам Судный день нервничали страшно! Более всего, по поводу «а вдруг нихрена никто не придёт, кому это надо ваще...» Потом раскурились, запили пивом, и стало наплевать - а не надо никому, так сами себе сыграем, похуй! Но народу неожиданно набралось человек двадцать пять - тридцать! Ого, это была победа! И пели мы как боги, сами утопали в своих голосах! Будто не для кого, закрыв глаза и в пустоту. И так хорошо, так волнительно и жарко от этого!

Народ, тот, что Юлдускин, подпевал её старые песни, раскачиваясь в такт, просил ещё. А уж когда кто-то раскупорил бутылочку, то стало совсем интересненько! Под конец у меня даже автографы просили, и фоткались, как с какой-нибудь звездой!

Удачное, однако, начало! Теперь со всем основанием решили потихоньку искать басиста и второго гитариста. И новый материалец у Юльки забойный! Такой в духе «чистого панка», с некоторыми неожиданными, но очень гармоничными всплесками этники. С одной стороны, вроде и похоже на «Тёплую трассу» а с другой и на «Шмелей», за счёт женского вокала, а с третьей угадываются вдруг «Sтёkла», но в итоге это что-то своё, ни под кого не косящее! То, что надо, в общем. Записывали эти дела потихоньку на комп. У меня появилось серьёзное занятие. Ветер отошёл на самый закулисный план – я предпочитала его не вспоминать. Хотя, он-то как раз басила тот ещё... И пришлось-таки вспомнить! Пошла уговаривать подыграть нам – а что, музыка лечит! Может, и он перестанет в глюках плавать, когда всерьёз с нами замутит. Самое стрёмное – я всё ещё надеялась, что начав проводить со мной больше времени, он бросит Гдеты окончательно… она-то ваще ни на что в музыке не годится, так что подмазаться ей к нам - ни с какого краю.

Мы так давно не виделись… просто, по умолчанию, не виделись и всё. Какой он стал?.. Мне пришлось напиться предварительно, пореветь, ещё напиться, отрезветь, и только потом идти к нему.

Настроена я была жуть как решительно-ершительно. Я точно знала, что он будет ныть, ругаться и отмазываться. Заглотив литр пива, и ещё половину просто вылив - от волнения не в силах была допить – пошла к нему. Без звонка. Просто на удачу. Если он дома – поговорим. И я добьюсь своего. Но спать с ним сегодня не буду… а если не дома – просто больше не пойду! Нахрен…

Дома… ой, мама…

И очень даже я с ним переспала…

И он вовсе не нудел и не отмазывался – ни от меня ни от музыки! Выслушал очень внимательно, и моментально согласился! Вот ведь чёртова непредсказуемость! Достал уже основательно запыленный свой бас, со мной сгонял в рок-магазин «Саунд», купил струны новые. Глаза его горели, он очень оживился от этой идеи. Вот как!

Юльдуська новому басисту была дико рада, и мы сразу всерьёз взялись за дело! Серьезнее нас ещё поищи! Ветер смеялся, был взбудоражен, подсказывал нам ходы и ноты, они спорили с Ю-ю о чем-то своём, музыкантском, мне как вокалеру не понять, но жутко интересно! Не спали ночами, я сдала сессию кое-как, нахрен. Писались постоянно, и отслушивали потом, что не так. Поселились практически у меня все трое, мама денег регулярно переводила на карточку, приходила иногда – как мы тут? А мы светились все, измученные процессом! Боже, я просто летала! И глядя на Ветра можно было забыть, что он маньяк, если только музыкальный! Ни одного приступа ни у него ни тем более у меня! Мы все ушли с головой туда, откуда не возвращаются – в музыку! И за три недели такой материальчик отбабахали! Взяли в руки готовый, сведенный диск, и… поняли, что надо как-то подписать, А НАЗВАНИЯ-ТО И НЕТ!!! Первое, что пришло в голову, это вариант ТорКа «Изгое небо» - он хотел так сначала группу назвать, когда с Жанной тока познакомился. Но ведь не использовал, а название хорошее, и мы решили взять его себе. Я конечно, сказала, что сначала надо бы автора спросить. Но была уверенна, что он согласится! Спросила по аське – он разрешил. Вот и прекрасно! Утверждаем!

А Ленка и вправду отпала сама собой… приходила, мудилась чего-то, но её не пускали особо. И Ветер был с ней холоден и скучен, и в итоге вообще попросил уйти и не вовращаться… мол, всё, засохло, извиняй! А-а, блин, я испытала триумф!!! И он остался моим.

Я ведь ещё и с предками поделилась радостью своей, ну не дура ли? Прыгаю от счастья, руками размахиваю – я, мол, скоро вся в панк-рок ударюсь, тем и буду жить! А мама смотрит и хмурится, сопит, ничего не отвечает! Я её тормошить в запале – так чего же ты думаешь, родная? Тут мне и дали по башке. Оказывается, я полное фуфло выбрала себе в качестве дороги жизни, и вообще мама дико против музыки такой, аж в слёзы:

– Я знаю, к чему это приводит!

Ни хрена ж себе! А много ли ты знаешь панков, да ещё и старых, мама? Кого, куда и что приводит обычно?

Только горько разозлилась на неё, родную мою, заботливую, и хлопнув дверью, ушла встречать Ветра с работы.

Блин, так нельзя жить! А придётся. Если хочу быть сама собой, то вердикт один: Fuck them all!!!

Когда уже третий раз реповали, припёрся какой-то левый народ, и незнакомый чел напрашивается в манагеры. На эту тему можно потом, по-трезвости подумать, конечно. Но вообще мы ведь не собирались никого звать! Реповать надо, блин, толком! Выгнать бы их, но уж ладно – у них было с собой кое-что. В лёгкую курнули халявного гашиша, запили водкой… Меня распёрло, я вся изломалась, испозировалась, показала грудь. Упав на четвереньки подползла к Ветру, и поцеловала его. У всех – ТАКИЕШАРЫ! Будто никогда ничегошеньки подобного не видели! Тоже мне, аморалы-панки! Ещё-ещё-ещё...

После этого, на эмоциях зверского отходняка, приключился такой

Глюк:

На людях, вырядившись готами, Он ведет Её на ошейнике. Как господин рабыню. Она поцеловала ему руку, и все охренели. Хоть и не показали этого. Ветер весь размалеванный, как гей. Я, на поводке, тени под глазами, взгляд голодного опасного зверя, прирученного лишь Им...

Моя убежденность, что главнейший из пунктов в любом деле - это воля и упертость, оправдали себя на триста тонн! Я заставляла своих «Изгоев» реповать день и ночь, а когда Ю-ю не могла, тащила к себе на хату Ветра, и пела под его гитару до потери сознания. Благодаря этому по весне вышли уже на реальную площадку – выступили в парке на Горсе. Созвали всех кого знаем, те привели своих - день выходной, а тут халявное развлечение и пиво за мой счет. Да, я все это осознаю, но вердикт мой один: Охрененнейше!!! Хоть и без микрофонов – орать ещё так пришлось! С двумя лишь акустиками, но у Ветра настроена низко, под бас. Ритм отстукивала я на излюбленном своём тамбурине, сидя на краю, и ногами. Девять песен основной программы, а после оправдались наши наглые надежды, что нас попросят исполнить ещё и специально для этого заготовленный бонус - плюс четыре свои песняги, и два Шмелёвских кавера. Но и это было не всё - угар тащил всех дальше «Оргазм Нострадамуса». Пока Ветер не поднял вверх ладони, и сказал - все, народ, хватит, пива хотим! Ох, как это было! До сих пор дыхание сводит от жгучего вкуса сцены! Трещинки на губах саднит, когда улыбаюсь, и сразу напоминают пережитое - я торопливо облизывала сохнущие от волненья губы, когда ПЕЛА, для реальных зрителей, пришедших посмотреть и послушать МОЮ группу! ААА!!!

Тогда уже появилась уверенность, что всё нормально у нас, и пора думать о записи, и раскрутке. Тут я вспомнила о Вике. Вот ведь – продюсер! Да мы ещё отымеем этих «Чашек», во все дырки!! Да кто они такие, и кто мы! Я с ТорКом дружу! А он со Шмелями, и вообще с кем угодно! Нам и карты в руки!

Начала Викулю караулить, она всё где-то моталась, но я полна решимости! Вот тока найду её. У нас ведь и материал весь оцифрован, звук профессиональный совершенно!

Дневник:

Бросил ее, мы вдвоем теперь… Боже, Боже, давай забудем, что она вообще была! Выкинь ее из моей головы!!

Ты тоже думаешь, что мы идем к пропасти вдвоем, ошибочно стремясь принять падение за полет? Убить друг-друга, и что тогда? Просто два ненормальных, психа дали волю зверской фантазии, и сами себя изломали? Умри мы, и что тогда? Что? Я не знаю ответа. Нет, знаю, конечно. Но он настолько мне не нравится, что я предпочту не знать его! Мерзкие, поганые кошмары вижу я в душе своей, и мне противно носить их в себе. Но что же буду я без них? Даже депрессию лечить не хочу, я с ней сроднилась. Не представляю, кто я без своих страхов, заёбов и тоски. Тоска - вот слово номер раз для меня. Сначала светит солнце, сияющее именем Ветер, потом сидит и греется в его лучах Тоска. Беспокойная тварь, неймется ей! Пишет кровью сердца – «Ветер, Ветер, Ветер…» бесконечное множество раз. Перебирает четки, где каждое звено - момент наших отношений. Слова, слова… всё лишь слова. Слова и музыка. Музыка, чокнутая девка. Ах, как тянет унижаться! Падать на дно, где ты поймаешь, не дав долететь трёх сантиметров, и упасть на камни. Тебе не страшно унижать и возвышать. С тобой я обретаю сладкую свободу быть собой. Мерзкой и прекрасной. Чудовищем и красавицей. И ты не уйдешь от меня. Никуда. Нам незачем искать чего-то на стороне, ведь чего не найдется во вселенной? Открой замки души, и достанешь на свет все, что только можно вообразить. В нас есть совершенно всё. И никто другой нам такого никогда в себе не найдет, из того, что мы находим друг в друге. Сколько тайн, непостижимых, зверских и маленьких мы уже друг другу открыли, а ведь это даже не половина.

«Смотри, он ведь в любой момент убить может!» – это мама прознала, что я сейчас с тобой… глаза твои не понравились, и грубые шрамы на руках, нечаянно замеченные. «Он не самый страшный человек в мире! А если кто-то еще хуже?» - «Тогда еще раз поговорим!» Х-м, ну что ж, поговорим! Только тогда, когда будет поздно. Все, что есть у меня сейчас - это панк-рок и ТЫ. И чтобы это было, чтобы мне быть собой, я пережила немало. Скандалы, трагедии, мучения. Обиды и слезы. Непонимание. И снова, снова иду той же дорогой - скандалы, обиды… предостережения. Нет уж, плевать, не мыслю себя без тебя. Не хочу. Но… не умереть же мне? И не жить же ради того, чтобы им было удобно и приятно - вот, дочурка за приличным человеком, и никто ее не убьет!

Но я ведь не одна такая! У меня есть отличнейший пример, поддержка! Это, конечно, Жанна, которая живёт с известнейшим своей аморальностью и шокирующими выпадами ТорКа.

Вот что она сказала в одном из своих самых ярких, на мой взгляд, интервью:

- Как вы уживаетесь вместе, две безумные творческие личности?

- ТорК совершенен. Его недостатки, слабости и извращенность – лишь часть его совершенства…

Вот ведь как! Вот в чём секрет её счастья… её всё радует в нём. А я-то этого не могу сказать о Ветре… я многое хотела бы переделать! Одна эта его загруженность постоянная, эта страшная непредсказуемость… а реальная опасность! Бывает, что я всерьез его боюсь, памятуя, что он псих. И он не дает забыть об этом! Пинцет… если б мне быть такой смелой и отчаянной, как Она … Или я сама себе противоречу? Запуталась совершенно, ещё думать и думать, как жить дальше. Хорошо ли мне с ним, или…?