Класифікація конфліктів

Фізіологічний конфлікт. Тобто партнери, наприклад, мають абсолютно різні біологічні цикли (один - жайворонок, другий - сова), і на тлі цього обов'язково виникає конфліктна ситуація. Даний вид конфлікту психологи радять задавити в зародку, і на самому початку сімейного життя розібратися в особливостях один одного, і поговорити про них навпростець А зробити це можна єдиним способом - організувати свій життєвий простір так, щоб ні один з подружжя в ньому не відчував себе пригніченим і пристосовується під бажання і потреби іншого. Але якщо уникнути нерозуміння не вдалося, то потрібно віддавати собі звіт, що даний тип конфлікту не може бути підставою для руйнування сім'ї, і кращий вихід з нього - це компроміс.

Психосексуальний конфлікт наздоганяє подружжя в той самий момент, коли з їхнього життя випаровується ейфорія, яку дарує парі почуття закоханості. І наростаюче почуття незадоволення партнером - вагомий привід починати профілактику даного виду конфлікту. Спосіб не допустити даний вид конфлікту в будинок - це бути самим з собою на самому початку сексуальних відносин з партнером.

Статусно-рольової, і саме з його виникненням пов'язано значну кількість розлучень серед сімейних пар. Якщо один з партнерів у парі демонстративно не поважає іншого, і всіляко принижує його роль - статусно-рольової конфлікт у наявності. З'являється він в мезальянсу (більше відомих, як нерівні шлюби), причому нерівність партнерів саме соціального характеру. Щоб уникнути цього конфлікту варто раз і назавжди засвоїти: перевиховати дорослої людини неможливо, а тому і " пиляти" його марно.

В емоційному конфлікті основною проблемою є брак очевидних проявів любові з боку одного з подружжя. Такий стан речей зазвичай встановлюється в парах, де один з партнерів закритий і не дуже емоційна людина, а тому він не може кожен п'ять хвилин твердити своїй половині про неземне кохання. А якщо ця половина не надто впевнена в собі, і в почуттях чоловіка, то емоційний конфлікт не змусить себе чекати. У цьому випадку партнеру, скупого на емоції, потрібно пам'ятати, що заглянути в душу іншої людини неможливо. І якщо своє тепле ставлення до улюбленого ніяк не показувати, то рано чи пізно (але швидше за все, рано) він засумніватися в наявності будь-яких почуттів з боку партнера.

Віковим конфліктом психологи називають не одвічна суперечка поколінь, а нерозуміння, що виникає між людьми, зрілість яких знаходиться зовсім на різних рівнях. Посилити цей тип конфлікту простіше простого: треба перестати помічати свого партнера і всіляко демонструвати йому, що у Вас не може бути спільних виходів у світ. Зберігати такі відносини варто лише в тому випадку, якщо кожен з подружжя впевнений, що поряд з ним знаходиться той самий " єдиний і неповторний". А якщо шлюб - лише підготовчий етап перед новими, справжніми стосунками, то краще собі в цьому зізнатися і поставити на такій сім'ї жирну крапку. Тим більше, що психологи стверджують: віковий конфлікт дуже погано піддається врегулюванню.

Ціннісний конфлікт. Якщо життєві пріоритети двох людей занадто різні і не знаходять точок дотику, то той факт, що вони виявилися пов'язаними узами шлюбу інакше як випадковістю не назвеш. Проте, фахівці впевнені, що такий тип конфлікту цілком можливо подолати, якщо прикласти його рішенням достатні зусилля. Навіть у тому випадку, якщо один з подружжя виявляє асоціальна поведінка, упереджений до алкогольної чи наркотичної залежності, можна спробувати вирватися зі звичного кола спілкування і звернутися до фахівців з подібних захворювань. Щоправда, такий варіант ціннісного конфлікту - це все ж крайність. У всіх інших випадках, на початковій стадії назрівання проблем, потрібно спробувати не ущемляти партнера в його цінності, і тоді шанс не дійти до конфлікту - дуже і дуже великий.

Матеріальний конфлікт. Коли суспільство так наелектризована і заморочені на матеріальних благах, будь перекіс у фінансовому стані сімейної човна може її перевернути і потопити. І тут може бути два варіанти розвитку подій. Перший - це тотальна нестача грошей у родині, яка призводить до нескінченних закидам один одному в невмінні заробляти або витрачати. І другий - це раптове значне збільшення сімейного бюджету, і чоловік, який досяг таких змін, вирішує знайти собі більш підходящого партнера. Уникнути такого розвитку подій можна лише в тому випадку, якщо партнерам вдасться обом зайняти значущу позицію в усіх питаннях, які стосуються заробляння і витрачання грошових коштів. А якщо вдасться створити таку ситуацію, коли сімейний бюджет буде в однаковій мірі належати обом подружжю, то матеріального конфлікту не буде шансів зруйнувати сім'ю.

Шляхи попередження сімейних конфліктів

Тут ми назвемо лише загальні шляхи попередження сімейних конфліктів, що випливають із соціально-психологічних закономірностей розвитку сім'ї. Такими шляхами є:

• формування психолого-педагогічної культури, знань основ сімейних відносин (в першу чергу це стосується подружжя);

• виховання дітей з урахуванням їх індивідуально-психологічних і вікових особливостей, а також емоційних станів;

• організація родини на повноправних засадах, формування сімейних традицій, розвиток взаємодопомоги, взаємної відповідальності, довіри і поваги;

• формування культури спілкування.

Способи вирішення сімейних конфліктів

Конфлікти існували, і будуть існувати, вони невід'ємна частина людських відносин. Виникають вони через відмінності між людьми, через те, що вчинки, уявлення, почуття у кожного з нас не одні й ті ж і деколи приходять в зіткнення один з одним.

Важливу роль у конструктивному вирішенні конфліктів грають такі чинники:

Адекватність відображення конфлікту.

Часто в ситуації конфлікту ми неправильно сприймаємо власні дії, наміри і позиції, так само як і вчинки, інтенції і точки зору опонента. До типових відображення сприйняття ставляться:

Категоричність - бачення відносин з чоловіком (дружиною) в " чорно-білих тонах". Якщо в якомусь аспекті шлюбу визначається проблема - Ви схильні вважати, що шлюб приречений. І навпаки, якщо в якій-небудь сфері відносин є прогрес, то Ви абсолютно спокійні за шлюб в цілому.

Песимізм - Ви помічаєте, і надаєте значення тільки негативним моментам і ігноруєте позитивні сторони Вашої подружнього життя. Ваші прогнози на спільне майбутнє досить похмурі.

Суб'єктивізм - Ви ігноруєте очевидне, оперуючи " власними" фактами. Ви звикли використовувати свої почуття, як докази чого-небудь.

Легковажність - Ви впевнені, що проблеми не існує або що окремі, що мають місце, факти не мають для Вашого шлюбу ніякого значення.

Ідеалізм - у Вас романтичний погляд на життя. Ваші очікуваннями щодо себе, партнера та шлюбу в цілому, не реалістичні.

Нереальні вимоги - Ви вимагаєте від чоловіка бути таким, яким Ви хочете його бачити. Найбільш поширені слова у вашій лексиконі " повинен" і " зобов'язаний".

Орієнтація на комфорт - Ви ставитеся до шлюбу, як до інструменту задоволення лише своїх потреб і підвищення рівня тільки свого комфорту.

Застреваніе - Ви " зацикливаетесь" на одному, частіше негативному, подію і надалі розглядаєте відносини з чоловіком через " призму" даної події.

Фаталізм - Ви відмовляєтеся що-небудь міняти в своєму шлюбі не тому, що Вас все влаштовує, а тому, що " нічого змінити неможливо". Принцип " що буде - те й буде".

Консерватизм - Ви розглядаєте шлюб, як сформований стереотип відносин. Зовнішні впливи викликають у Вас тривогу. Думки про те, що потрібно щось змінювати - страх.

Жертовність - Ви розглядаєте шлюб з позиції жертви і необхідності постійно чимось жертвувати: для збереження шлюбу, заради когось чи чогось. Класичний приклад: заради дітей. Основна помилка полягає в тому, що діти, переймаючи Ваш спосіб взаємин, реалізують його у своїх сім'ях, прирікаючи себе на ту ж роль " жертви" (принцип негативного програмування).

Відкритість і ефективність спілкування конфліктуючих сторін;

Це основна умова конструктивного вирішення конфлікту. Тому часом має сенс на самому початку конфлікту піти на ризик і як можна повніше, нехай навіть у різкій формі, висловити один одному те, що відчуваєш. У цей момент безглуздо намагатися щось вирішувати, головне - не образити і не принизити партнера.

Взаємне вираження почуттів може допомогти у створенні умов для використання комунікації з метою конструктивного обміну думками. А так само, слід уникати погроз, брехні, спроб маніпуляції партнером, тому що ці дії продиктовані прагненням узяти верх над супротивником, а не домогтися обопільної згоди.

Створення клімату взаємної довіри і співпраці.

Конфлікт вирішується успішніше, якщо обидві сторони зацікавлені в досягненні деякого загального результату, який спонукає до співпраці.

Сімейні конфлікти різноманітні. Це і конфлікти між подружжям, батьками, дітьми, це і межпоколенние конфлікти між представниками молодшого та старшого поколінь. Конфлікти в сім'ї між її членами виникають з приводу виконання сімейних функцій, психологічних протиріч, різного розуміння сімейних цілей і завдань розвитку кожного покоління, системи сімейних цінностей членів сім'ї. Сімейний конфлікт сприймається і переживається членами її сім'ї як розбіжність, зіткнення їхніх інтересів, цілей і потреб.

Кожен з нас зможе виділити кілька причин, які викликають часті конфлікти в сім'ї:

• різні погляди на сімейне життя;

• незадоволені потреби і порожні очікування;

• пияцтво одного з подружжя;

• невірність;

• неповажне ставлення одне до одного;

• небажання брати участь у вихованні дітей;

• побутова невлаштованість;

• неповагу до родичів;

• небажання допомагати по дому;

• розбіжності в духовних інтересах;

• егоїзм;

• невідповідність темпераментів;

• ревнощі і т. д.

13. Переговорний процес як форма регулювання конфлікту

Основним позитивним методом вирішення конфліктів є переговори. Аналізу їх сутності та ролі в управлінні конфліктами, а також технології ведення присвячена значна література. Зокрема, теорія переговорів розроблена американськими конфликтологами Фішером Р. і Юрі У («Шлях до згоди. Або переговори без поразки». М., 1992, переклад з англійської), Деном Д. («Подолання розбіжностей». Санкт-Петербург, 1994). Розглянемо найбільш істотні характеристики методу переговорів і прийоми його реалізації.

Переговори - Це спільне обговорення конфліктуючими сторонами е можливим залученням посередника спірних питань з метою досягнення згоди. Вони виступають деяким продовженням конфлікту і в той же час служать засобом подолання. У тому випадку, коли робиться акцент на переговори як частина конфлікту, їх прагнуть вести з позиції сили, з метою досягти односторонньої перемоги. Природно, такий характер переговорів, зазвичай, призводить до тимчасового, часткового вирішення конфлікту, і переговори служать лише доповненням до боротьби за перемогу над супротивником. Якщо ж переговори розуміються переважно як метод врегулювання конфлікту, то вони набувають форми чесних, відкритих дебатів, розрахованих на взаємні поступки і взаємне задоволення певної частини інтересів сторін.

При такій концепції переговорів обидві сторони діють в рамках одних і тих же правил, що сприяє збереженню основи для згоди.

Фішер Р. і Юрі У. аналізують метод принципових переговорів. Він складається у вимозі рішення проблеми на основі її якісних ознак, тобто виходячи із суті справи. Цей метод, пишуть автори, «передбачає, що ви прагнете знайти взаємну вигоду там, де тільки можливо, а там, де ваші інтереси не збігаються, слід наполягати на такому результаті, який був би обгрунтований-якими справедливими нормами незалежно від волі кожної з сторін. Метод принципових переговорів означає жорсткий підхід до розгляду істоти справи, але передбачає м'який підхід до відносин між учасниками переговорів». 15

Метод принципових переговорів, або «переговорів, заснованих на певних принципах», характеризуються чотирма основними правилами. Кожен з них становить базовий елемент переговорів і служить рекомендацією для їх ведення.

1. «Зробіть розмежування між учасниками переговорів і предметом переговорів», «відокремте людину від проблеми». Переговори ведуть люди; володіють певними рисами характеру. Обговорення їх неприпустимо, так як це привносить в хід переговорів заважає вирішенню проблеми емоційний чинник. Критика особистих якостей учасників переговорів тільки загострює конфлікт або, принаймні, не сприяє пошуку шляхів її розв'язання.

2. «Сконцентруйтеся на інтересах, а не на позиціях». Позиції опонентів можуть приховувати їхні справжні цілі, а тим більше інтереси. Тим часом, в основі суперечливих позицій завжди лежать інтереси. Тому замість того, щоб сперечатися про позиції, потрібно досліджувати визначають їх інтереси. За протилежними позиціями завжди криється більше інтересів в порівнянні з тими, які знайшли відображення в цих позиціях. Іншими словами, за протилежними позиціями поряд з суперечностями знаходяться розділяються і прийнятні інтереси. 16

3. «Розробіть взаємовигідні варіанти». Домовленість на основі інтересів сприяє пошуку взаємовигідного рішення шляхом вивчення варіантів, що задовольняють обидві сторони. У такому випадку діалог стає дискусією з орієнтацією - «ми проти проблеми», а не «я проти тебе». При такій орієнтації можливе використання мозкового штурму. У результаті може бути отримано не одне альтернативне рішення. Це дозволить відібрати потрібний варіант, відповідний інтересам сторін-учасників переговорів.

4. «Знайдіть об'єктивні критерії». Згода як мета переговорів має базуватися на таких критеріях, які були б нейтральними по відношенню до інтересів конфліктуючих сторін. Тільки тоді воно буде справедливим, стабільним і тривалим. Якщо ж критерії суб'єктивні, тобто не нейтральні по відношенню до якоїсь сторони, то інша сторона буде відчувати себе обмеженою, а стало бути, угода буде сприйматися як несправедливе і в кінцевому рахун ті воно не буде виконуватися. Об'єктивні критерії випливають з принципового підходу до обговорення спірних проблем; вони формулюються на основі адекватного розуміння змісту цих проблем.

14. Принципи психологічного посередництва. Функції медіатора.

Психологічне посередництво. - Це психологічна допомога людям в конфліктних ситуаціях, яка спрямована на відновлення порушених відносин і їх продовження на новій, більш конструктивній основі.

Принципи психологічного посередництва:

Ситуаційний підхід. Фішман: «допоможіть змінитися іншому, змінивши свої відносини з ним». Ситуацію можна змінити за рахунок мод - ції її характеристик.
Принцип «тут і тепер», тобто ми не можемо змінити минуле людини, змусити його взяти на себе відповідальність, але можемо надати можливість - прихід клієнта для зміни ситуації, що склалася; спробувати виключити з його репертуару неефективні способи вирішення проблеми, допомогти йому перевизначити ситуацію, запропонувати йому нові правила побудови відносин з людьми.
Посередник нейтральний; він не виносить власних оцінок і суджень, не приєднується до сторонам конфлікту.
Посередник працює з процесом, але не впливає на характер прийнятих рішень.
Посередник стимулює перехід учасників обговорення від конфронтації до домовленості.
Посередник забезпечує захищеність учасників переговорів.
Посередник несе відповідальність за процес, але не за характер прийнятих рішень.

Функції медіатора. 1. Оцінювач конфліктів. У цій ролі медіатор повинен зважено і ретельно вивчити все, що стосується учасників конфлікту, зібрати інформацію про всіх її учасників. Цю інформацію можна здобути такими способами:

• вивчити досьє або газетні статті, що є у його розпорядженні;

• визначити участь і поведінку протидіючих сторін у попередніх конфліктах;

• окреслити позиції сторін у процесі попередніх розмов (" вентилювання");

• спостерігати дії сторін під час дискусій з процедурних питань.

2. Активний слухач. У цій ролі медіатор повинен все уважно вислухати для того, щоб уяснити як змістовну, так і емоційну складові конфлікту. Активне слухання включає таке:

• забезпечення зворотного зв'язку між сторонами з тим, щоб упевнитися, що одна сторона почула і зрозуміла те, що говорить інша;

• відокремлення емоційних чинників від змістовних питань конфлікту;

- пошук і розкриття істинних інтересів сторін;

• відокремлення питань, не пов'язаних з реальними інтересами сторін, від проблем, пов'язаних з інтересами сторін;

• прояв гніву, якщо він доцільний і має конструктивний характер;

• забезпечення можливості конфліктуючим сторонам зрозуміти їхні позиції;

• визначення моментів відчуття сторонами несправедливості або примушення до угоди;

• розуміння того, коли сторонам потрібно більше інформації, консультацій або надання часу для обмірковування проблем.

3. Неупереджений організатор процесу. У цій ролі медіатор повинен:

• надавати допомогу у встановленні основних положень, що ляжуть в основупроцедурних угод;

• завдавати тон процесу переговорів;

• допомагати сторонам у досягненні процедурних угод;

• створювати умови для встановлення коректних відносин між сторонами;

• утримувати сторони в межах правил ведення договірного процесу; '

• забезпечувати й підтримувати психологічне задоволення кожної зі сторін ходом і результатами переговорного процесу.

4. Бути генератором альтернативних пропозицій.

У цій ролі медіатор зобов'язаний допомогти протидіючим сторонам знайти інші рішення, які, зрештою, можуть врятувати репутацію сторін.