У нас ничего нет. Всю жизнь.

Новость дня.

Офис компании. Цвет – синий и белый. Клерк идёт по офису на своё рабочее место вместе со всеми.

Вход

ВЛАД. Привет. Привет. Привет.

- Привет. Алексей! Привет. Слушай, а я вчера успела или нет? Не помню…

Люди принимаются ходить туда и сюда, перекладывать бумаги, разговаривать по телефону. Включаются камеры слежения. Клерк шевелит губами:

ВЛАД. Я его уже видел. Смешной такой, похож на Пьера Ришара. Просто видел в автобусе, потому что мы ездим по одному маршруту, или на работе. О, привет! Как дела?

- Супер.

-

ВЛАД. Ты потрясающе загорела! Где?

- да где же нам загорать… Спасибо, конечно, но это – солярий…

ВЛАД. Да? Абсолютно незаметно… да нет, я же, блин… Не, ну просто супер! Полное погружение. Как дела?

- (Практически одними губами). Офигеть… (Полушёпотом). Через месяц – сваливаю. Никому ещё не говорил. Не говори пока, ладно? Хочу посмотреть, как у них всё обвалится. Нет, правда, да? Прикинь – я, короче, ухожу, а у них через две недели обвал. И всё, короче, компанию, короче, можно всё. Ты… не, ну мне нельзя не уходить, ну ты же понимаешь, я просто не могу, и там же не только я, короче…

ВЛАД. Да? Блин, хорошо, что предупредил. Блин, спасибо… да, по-любому надо что-то ещё смотреть. Ага.

Рабочее место.

Клерк на своём пороге.

ВЛАД. Да, ништяк. Мы на пороге смерти. Я должен выйти на остальных сам, я обязательно выйду, я ищу их всю жизнь. У меня шрамы от множества ранений, многие из них я получил в тюрьме. Вот… На груди – шрам от ножа, на спине, у шеи – от укуса, на ключице – от удара табуреткой. Поговорите со мной, потому что иначе я вырасту и убью вас. Здравствуйте. Привет, да… привет. О, привет. Нас настолько до хуя, что мы не помещаемся друг у друга в голове. У каждого, блядь, по четыре сотовых телефона, симкарты забиты таким говном, что просто ебануться. Этими телефонами никто не пользуется, а постоянный тоже забит, пользуемся где-то тридцатью номерами, но пополняем размер телефонной памяти каждый месяц.

Переписываем с афиш

Посылаем друг другу

То, что не помещается в телефон – носим на листочках в бумажнике. И электронная записная книжка.

Садится за стол.

ВЛАД. Так… что тут у нас? Кому мы должны быть благодарны? (Отлепляет от компьютера стикеры). Так…

Складывает ладони и касается сложенной бумажкой лба. Потом кладёт бумажку в чашу с благовонием.

ВЛАД Начальник. Начальник. Начальник.

Три бумажки. Режет их ножом и кладёт в ту же чашку.

ВЛАД. И ещё начальник.

Туда же.

ВЛАД. (Вслух, громко). Юля! Можно тебя на секунду?

- щас! Секунду!

Прячет нож обратно под стол.

ВЛАД. Да нет, там ничего серьёзного, просто мне случайно твой стикер приклеили. Слушай, короче: твоя подписка на HUSTLER отменена за невнесением средств на счёт. То, что ты являешься многолетним подписчиком, больше не может служить оправданием, потому что ты не платишь последние три года. Но, как только ты внесёшь долг, они с радость возобновят доставку, включая те номера, которые ты пропустила!

Смеясь, убегают. возвращается. Снова садится за стол.

***

ВЛАД. (работает на компьютере). Так… так… это – на хуй… это на хуй… ты – сюда иди… так… на хуй… это куда? Так… какого хуя? Ты откуда? Давай, сука, давай… Мочи их, киска, мочи!.. давай, блядь… о, ништяк! … охуеть… так… на хуй… в пизду… Опа… оба, оба, блин, ты чё, завис, что ли? Ну, ты пидарас, блядь… Ну, хуй с тобой… Так… так…Это чего? Грузись, сука! … ёб твою мать… Так… ну, ну, нууууу… давай… давай… ну, молодец… отлично… теперь в Интернет пусти меня… так… отлично… давай… ништяк… 115 Кбит… блин… ладно… давай… так… ищи, родной… так… это что? Это что? Так, вот это давай. И это, и это…

Ждёт, пока загрузятся сайты. Роется в бумагах на столе, достаёт зубочистку.

ВЛАД. Супер… куча данных. Блядь… ёбаная куча данных… брось меня, командир, я застрелюсь, обещаю тебе… ну пожалуйста. Сука, я не могу тебя убить, у меня всего одна пуля. А ты, сука, не даёшь мне! Ты, сука, не даёшь мне, блядь…

Истерически бьётся за компьютером.

ВЛАД. (Поднимает голову от экрана).Привет. Кайф… ты супер! Отлично… это твоё новое, да? Слушай… а хочешь кофе? Да, я думаю, что можно уже. Первый час прошёл, я всё срочное зарядил, всё супер… подожди, я сохранюсь, ок?

- Да, давай. Я там пошла…

Пьют вместе чай, стоя рядом с кулером.

ВЛАД. Там у кого-то телефон мигал. Скажи Марине, ок? у тебя как на этой неделе?

- Да она только началась. Слушай, а это правда, что Рома увольняется?

ВЛАД. Он вроде через две недели хочет. Скажешь Марине?

- Про Рому? А она знает уже.

ВЛАД. Нет. Про воду. Она кончается. Сегодня ничего чай, блин… а я помню, дня два назад он еле пахал, блин… И в стакане полно такие полоски белые… Как пёрышки. Или проседь.

- Я скажу Марине.

ВЛАД. Я тогда подумал, что это мы стареем и не замечаем. Просто в определённые моменты время стремительно несётся вперёд. И мы старимся за минуту на всю жизнь.

- То есть он сам сказал тебе, что точно уходит, да?

ВЛАД. Некоторые даже умирают. Вот так сидят под луной, на реке, и потом один умирает, а другой замечает это только к утру. Алёна, а ты сама как думаешь – он нас сильно подставит на собрании? Но я вот серьёзно – только сегодня узнал. От него самого.

- Пусть они и разбираются.

ВЛАД. Давай, я хочу в этот… в туалет, короче…

Закрывает дверь туалета. выходит и садится за компьютер. К нему подходит девушка.

- У нас день рождения. Пойдёшь? Завтра вечером. В пять.

ВЛАД. По сколько скидываемся?

- По сто пятьдесят. Если есть больше, давай больше.

ВЛАД. У кого?

- Секрет. Ты будешь?

ВЛАД. Обязательно. (Достаёт бумажник). Вот двести на секрет.

- Супер. Давай, короче, завтра. Форма одежды свободная.

В это же время, в другом месте, например – подъезд любого дома. Стены поцарапанные, давно не крашенные. На стенах – ACCEPT, MOTORHEAD, ААААА – ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!!! ВИКУШКА ШЛЮХА СОСАЛА У АРМЯН два человека – парень и девушка, парень сидит на ступеньках, девушка – на полу. Спиной к окну. У неё задрана штанина, ноги исколоты, у неё дрожат губы, в руке шприц, струйка крови течёт по ноге, и ещё одна сливается с ней и это как осенние листья падают и пропадают, потому что никому не нужны, хотя и красивые, как звёзды…

ПАРЕНЬ. Самое главное – не спеши. Не спеши. Вены есть. Их просто не может не быть.

ДЕВУШКА. Блядь… (С силой трёт ногу, морщится от боли, потому что задевает болячки). Блядь…

ПАРЕНЬ. Не спеши. Главное – не спеши. Древние индусы тоже до тридцати жили – не дольше, именно потому, что вмазывались. Йога – это фигня. Они просто двигаться в какой-то момент начинали. Потому что кофе уже не торкал…

ДЕВУШКА. (Трёт ногу). Блядь…

ПАРЕНЬ. А потом китайцы пришли, дали им опиум, и завоевали нахуй…

ДЕВУШКА. (Трёт ногу). Сука…

ПАРЕНЬ. Индусы, блядь… у нас работал один узбек. Возьмёт ящик и пиздрячится с ним по складу, как еблан. «Куди поставлю?!» «Э, куди поставлю, а?!» Манда, блядь! Прикинь, там, на складе, специально всё по маркам выставлено – разобраться нефиг делать. Он полгода учил, где что стоит. Тупой, как пиздец… (вздыхает) …копия индус.

ДЕВУШКА. (Трёт ногу, втыкает шприц. Некоторое время ковыряется в ноге). Пиздец…

Парень ложится на пол. Кладёт перед лицом солнечные очки. Глядя в них, как в зеркало, зажимает себе вену на шее.

ПАРЕНЬ. А у них философия такая. Сиди себе и сиди. Все придут и всё тебе объяснят. Ничего делать не надо. Это – главное отличие от нашей страны и нашей философии. (Не убирая руки с вены, снимает зубами колпачок со шприца и втыкает в вену).

ДЕВУШКА. (Трёт ногу, бьёт по ней рукой, топает ногой, прячет шприц в карман и колотит рукой в стену). Блядь! Блядь! Блядь!

Парень, выдавив в себя шприц, блаженно вытягивается.

ДЕВУШКА. Что, тебе хорошо, да, там? Юр, ну помоги мне, давай, ну чё ты там, у меня пиздец, блядь…

ПАРЕНЬ. Не ссы. Подруга, щас, сиди спокойно, всё супер, давай…

Подходит к девушке, опускает ей штанину, целуя каждую болячку.

ДЕВУШКА. Хорош, ну ладно тебе, ну чё ты…

ПАРЕНЬ. Тихо. Тихо. Тихо. Всё. Главное – успокоиться. Все нормально. Нет ничего невозможного – рекламу видела?

Заворачивает ей рукав.

ДЕВУШКА. Бля, да у меня нет центряков[1], куда ты лезешь…

ПАРЕНЬ. …шшш… с организмом надо правильно обращаться… милые осенние листья. Они милые, потому что никому не нужны. Они просто падают. А люди иногда падают в них, и всем хорошо, потому что их – целые кучи, и они просто так – так же, как звёзды…

Целует девушку.

ДЕВУШКА. Это типа заклинание, да?

ПАРЕНЬ. Нет. Это чтобы ты расслабилась. И люди понимают, что они тоже просто так. Даже – листья главнее, потому что красивые.

Парень целует её руку, садится напротив неё, закрывает глаза. Проводит кончиками пальцев по поверхности рук. Неожиданно крепко обхватывает запястье. Широко раскрыв глаза, втыкает шприц. Выдавливает его.

ДЕВУШКА. А…

ПАРЕНЬ. шшш…

Некоторое время оба сидят неподвижно друг напротив друга. Потом всё ближе наклоняются друг к другу. Потом целуются. Потом парень как во сне шарит по девушке руками, а она – по нему. Нежно целуя у основания шеи, проводя языком по коже, чувствуя каждый пальчик друг друга, они снова и снова делают одни и те же движения, постоянно начиная всё сначала, потому что начала для них не существует. Они медленно залезают друг другу под джинсы, склоняют головы на плечо друг другу. Они отключаются.

ДЕВУШКА. (Поднимает голову). Как получилось?!

ПАРЕНЬ. Надо места знать…

ДЕВУШКА. А почему у меня не получается?

ПАРЕНЬ. Потому что не знаешь, что тебе нужно. Организм не дурак. Он просто так, на шару, не откроется. Мы же мыслящие существа, Юля. Мы же должны вперёд двигаться.

ДЕВУШКА. А ты, типа, движешься?

ПАРЕНЬ. А я, типа, движусь. Я не индус, мне белый человек ничего на блюдечке не принесёт. Я свою культуру не просрал. Я, как йоги эти, ногу себе в нос не засовывал, пока мне радио изобретали, паровоз, телевизор…

ДЕВУШКА. А чем ты занимаешься?

ПАРЕНЬ. Я мир изучаю.

ДЕВУШКА. Зачем?

ПАРЕНЬ. Затем, что если ты знаешь, как что делается, ты в вену с закрытыми глазами попадёшь.

ДЕВУШКА. Только для этого?

ПАРЕНЬ. Хотя бы. Уже неплохо. На твоём месте я бы просто прислушался к моим словам.

ДЕВУШКА. Ты меня что – презираешь, что ли?

ПАРЕНЬ. Неа. Я тебя жалею. Как почти всех.

ДЕВУШКА. Почему?

ПАРЕНЬ. Потому что героин придумали не для вас. Его для сверхлюдей придумали. Чтобы они звёзд смогли достигнуть.

ДЕВУШКА. Ты, что ли, сверхлюдь?

ПАРЕНЬ. Пока нет.

ДЕВУШКА. А почему тогда он запрещён?

ПАРЕНЬ. А он не запрещён. Он разрешён. Колю помнишь?

ДЕВУШКА. Травой барыжит который?

ПАРЕНЬ. Барыжил. Он сидит.

ДЕВУШКА. Я не знала…

ПАРЕНЬ. Ты потому что дома виснешь постоянно. На улицу не выходишь. А человек должен двигаться, я ж говорю.

ДЕВУШКА. И чё Коля? Ну, он сидит, и чё?

ПАРЕНЬ. А Виталю помнишь? Который Вася на самом деле?

ДЕВУШКА. Тоже травой барыжит?

ПАРЕНЬ. Барыжил. Он тоже сидит.

ДЕВУШКА. И что с этого?

ПАРЕНЬ. Ты систему не улавливаешь? Все, кто травой барыжит – все или посажены, или под колпаком. А у меня кто знакомый героином торгует – тех просто берут и выпускают потом. Прямо менты, реально, берут и выпускают. Нормально?

ДЕВУШКА. Кто-то в правительстве за нас? Кто-то наркоман?

ПАРЕНЬ. Прикольная точка зрения… может быть. Я думаю, что нет. Иначе они бы давно вообще всё разрешили. Просто героин – хороший способ разделить тех, кто хочет к звёздам и тех, кто хочет просто кайфануть, по жизни.

ДЕВУШКА. А как разделить?

ПАРЕНЬ. Те, кто хочет к звёздам – хуйнёй не занимаются.

ДЕВУШКА. Блядь, ты такую чушь несёшь… они же воруют, они же крысы…

ПАРЕНЬ. Не все крысы. Крысы везде есть. Ну, воруют. У тебя, что ли, воруют? Воруют, у кого есть, что спиздить.

ДЕВУШКА. Заебись дорога к звёздам…

ПАРЕНЬ. Всё правильно – нам там собственность на хуй не нужна. И всё равно это лучше, чем быть дебилом с МТВ. Я, блядь, когда Келли Осборн вижу – это пиздец просто…

ДЕВУШКА. А кому это нужно? Звёзды?

ПАРЕНЬ. Тем, кто там, на другой стороне. Старым людям. Они о нас думают… им иногда грустно за нас.

ДЕВУШКА. Чего это им грустно?

ПАРЕНЬ. Мы не видим того, что они видят. Мы просто бегаем, бегаем… суетимся.

ДЕВУШКА. А ты – не суетишься?

ПАРЕНЬ. Неа. Зачем?

ДЕВУШКА. Ну как… а что ты вообще хочешь делать?

ПАРЕНЬ. Всё, что хочешь. Сейчас вены находить. А потом в кино пойду. А потом книжку почитаю. А потом в Сибирь уеду. Насовсем.

ДЕВУШКА. Зачем?

ПАРЕНЬ. Там до звёзд ближе.

ДЕВУШКА. Почему именно там?

ПАРЕНЬ. Там нет политиков. Там у людей электричества даже нету. Они поэтому телевизор не смотрят. И их хуй наебёшь поэтому.

ДЕВУШКА. А почему ты до сих пор здесь?

ПАРЕНЬ. А я попутчика ищу. Одному влом.

ДЕВУШКА. Ништяк… а я не подойду?

ПАРЕНЬ. Пока нет.

ДЕВУШКА. Почему?

ПАРЕНЬ. Ты пока не готова. Когда к звёздам попадёшь, они тебя спросят – а ты здесь зачем?..

ДЕВУШКА. Кто спросит?

ПАРЕНЬ. Старые люди. Они живут там, на звёздах.

ДЕВУШКА. Кто?

ПАРЕНЬ. Старые люди. Которые жизнь положили на то, чтобы стать космосом. Моррисон, Пикассо, Коперник, Вивальди…

ДЕВУШКА. Они что – все вмазывались?

ПАРЕНЬ. Некоторые только курили… неважно. Необязательно быть нарком, чтобы попасть на звёзды. Важно, что ты ответишь, когда тебя спросят.

ДЕВУШКА. А ты что ответишь?

ПАРЕНЬ. Я скажу, что… я скажу… Юль?

ДЕВУШКА. А?

ПАРЕНЬ. Пососи у меня хуй?

ДЕВУШКА. Зачем?

ПАРЕНЬ. Ну помнишь, мы у Алёнки куражились? Когда твой уехал? А мы в комнате закрылись и давай… а твой позвонил, и ему кто-то сказал, что тебя уже нет. А потом ещё твоя подруга позвонила ему и сказала, что ты уже спишь… а мы там кувыркались с тобой… блин, так круто…

ДЕВУШКА. Тебе понравилось?

ПАРЕНЬ. Даааа… давай сейчас то же самое?

ДЕВУШКА. А если кто-то пойдёт?

ПАРЕНЬ. Да им же похую всем… ну пойдёт, что он сделает? В милицию позвонит? На хуй ему надо? Если что – оденемся и уйдём. А он останется, охуевший…

ДЕВУШКА. Почему охуевший?

ПАРЕНЬ. Потому, что сам всю жизнь мечтал, чтоб ему вот так кто-то сделал.. Они же все по ночам порнуху смотрят и то же самое представляют… а мы – другие. Мы с тобой – свободные… мы можем до звёзд – запросто.

ДЕВУШКА. Свобода – это в подъездах сосать, да? А к звёздам только через хуй можно, или ещё как-то?

ПАРЕНЬ. Ну, не хочешь – не надо… ладно, я пошёл тогда. (Встаёт).

ДЕВУШКА. Э, ты куда?

ПАРЕНЬ. Книжку пойду почитаю. Пока не отпустило… Юль?

ДЕВУШКА. Что?

ПАРЕНЬ. Свобода – это ты. Это ты и больше никого. Когда будешь такая вот – приходи. В Сибирь поедем! (Уходит).

Девушка пристраивается к тёплой батарее и засыпает.

Влад.

Влад в комнате. Рядом с ним Алла.

АЛЛА. Привет!

ВЛАД. Привет.

АЛЛА. Ты как тут?

ВЛАД. Нормально.

АЛЛА. А что невесёлый? Ну-ка, ну-ка, кто обидел моего маленького?... (Обнимает Влада, он невесело улыбается). Ну хватит, милый, хорош… давай позитив уже, включайся!...

ВЛАД. Да не, нормально всё…

АЛЛА. Так. Такая кукся в наше время может означать только, что человека уволили с работы. Это?

ВЛАД. Да нет… как раз нет…

АЛЛА. А, стресс, значит? Нарисуй начальника, прожуй рисунок и выплюнь.

ВЛАД. Что?

АЛЛА. Это японцы придумали. Мне помогает.

ВЛАД. А если вся жизнь заебала?

АЛЛА. Что?

ВЛАД. Если вся жизнь заебала? Что жевать?

АЛЛА. Жуй газету тогда. Только свинцом не траванись. Краска вредная.

ВЛАД. А есть какой-нибудь вменяемый рецепт?

АЛЛА. Давай поедим сходим куда-нибудь. У меня четыре часа до йоги, можно кефирчика попить.

ВЛАД. Кефирчик не помогай. Аль, у меня вопрос к тебе…

АЛЛА. Давай. Только потом – по кефирчику. Крутяг?

ВЛАД. Легко.

АЛЛА. Где? В Vogue™ можно, но там столик ждать заебёшься. Сейчас у всех йога, все туда ломанутся. Можно в NeoLife™ … но лучше, чтобы зальчик белый – это для чего-то там полезно, потому что белый – цвет матки в воображении младенца, он его ассоциирует с матерью… там ещё что-то было про кита, типа они тоже только в белом всё видят. Так что…

ВЛАД. Стой. Вопрос.

АЛЛА. А, давай.

ВЛАД. Сегодня я целый день за собой наблюдал. Я могу тебе весь свой день рассказать…

АЛЛА. Не надо. Я не готова к таким подробностям. Тем более…

ВЛАД. Ну? Что?

АЛЛА. …тем более, что у самой всё так же. Мы с тобой делаем одно дело – забыл? Просто в разных местах. Мы – работники конкурирующих ведомств.

ВЛАД. Вот давай с этого места. Если твоя контора прогнёт мою – что будет?

АЛЛА. Мы будем на рынке вместо вас.

ВЛАД. А если моя?

АЛЛА. Тогда мы не будем на рынке.

ВЛАД. А если чья-то ещё?

АЛЛА. Тогда никто. Влад, ты что, свой диплом в метро купил?

ВЛАД. Нет. Кстати, а если бы купил?

АЛЛА. Что?

ВЛАД. Ну, если бы купил я свой диплом в метро? Что?

АЛЛА. Да ничего. Но ты же не купил?

ВЛАД. Синди Кроуфорд.

АЛЛА. Что?

ВЛАД. Синди Кроуфорд. Есть разница между ней и тобой, например? Или между тобой, ей и Анук Эме? Или тобой, ей, Анук и Джессикой Альбой?

АЛЛА. Ну, это тебе лучше знать… Джессика, кстати, от кокаина лечилась. Они все от кокаина лечились.

ВЛАД. И всё?

АЛЛА. Влад, чего ты хочешь?

ВЛАД. Мы – для чего? Рынок наш – для чего? Мы ходим с тобой каждый божий день на работу, аль… Бог создавал мир за семь дней, он тоже просыпался с утра и вламывал. Но – только семь дней. И – целый мир в результате. Вселенная. Свет. Тьма. Вся фигня. Зло. Добро. Гады земные. Семь дней – и теперь курит всю жизнь. Всё нормально. Я – не жалуюсь. Он крутой. Он заслужил.

АЛЛА. Ты что – со «Свидетелями Иеговы» наобщался? Влад. Осторожно, мне Жанка говорила, что они у людей квартиры отбирают…

ВЛАД. Я не про то. Я про нас. Я работать начал на первом курсе. Мне сейчас 25. И что?

АЛЛА. А что?

ВЛАД. Да ничего, в то-то и дело! Что я сделал? Что у меня есть. Бога можно любить, можно не любить, можно жечь церкви и плевать в Библию, но он создал мир. Он МИР СОЗДАЛ!!! А я?

АЛЛА. Товарищи пассажиры! Кризис среднего возраста в этом сезоне начинается раньше обычного! Внимание! Просьба убрать от ваших бой-френдов алкоголь, опасные бритвы, снотворные таблетки, опечатать духовки, оконные рамы, и вынуть шнурки из ботинок! Особо изобретательных натур просьба вывезти на природу и трахнуть как следует!

ВЛАД. Алла, ты понимаешь вообще, что я говорю?

АЛЛА. Конечно. Ты собой недоволен. Это бывает. Ничего. Главное у тебя в жизни уже случилось – ты самостоятелен, зарабатываешь больше 5000$ в месяц…

ВЛАД. Этого достаточно?

АЛЛА. Конечно.

ВЛАД. На кефирчик, стало быть, хватит? Для этого всё?

АЛЛА. Да что всё-то?

ВЛАД. Коперник, блядь! Микеланджело, сука! Фассбиндер, еби его мать! Всё!

АЛЛА. А что Коперник? И вообще они всё уже сделали. Они бы нам вообще завидовали бы. У них в средние века за микроволновки четвертовали бы просто. Инквизиция

ВЛАД. Алла, ты соображаешь, что ты несёшь?

АЛЛА. Влад, давай я лучше пойду, а? У тебя депрессия, а мне как-то не хочется вот этого всего. Вот убей, не хочется. Я с тобой не для того сошлась. Я хочу нормальных отношений, без хуйни, безо всего.

ВЛАД. Я. Хочу. Понять. Зачем. Мы. Живём.

АЛЛА. Нормально живём, деньги есть, крыша над головой. Чего ещё надо? Больше ничего не надо.

ВЛАД. Точно?

АЛЛА. Стопудово. Я у мамы одна выросла. Я точно знаю, что весь этот пиздёжь о смысле и задаче – просто пиздёжь. Никому ничего не надо. Нет, надо. Ебаться и пиздеть. Вот что всем надо. У меня мама тоже такая была. У неё вечно народ по ночам собирался. Я маленькая была, они меня спать уложат, и пиздят на кухне до трёх ночи. А я потом ночью встаю воды попить, иду на кухню, а они там ебутся просто. И всё. И весь интеллект только для того, чтобы девчонку снять. И всё.

ВЛАД. А космос? А листья сухие? В воздухе же что-то витает. Мы же по мостам гуляем – сердце останавливается. Река внизу. Вечная. Небо вверху. Вечное, блядь!

АЛЛА. И что? И ЧТО?! Что с того? Тебе-то чего надо? Рекой хочешь стать? Небом?

ВЛАД. Хочу. Всем хочу стать. И рекой, и небом, и кучей всего. Потому что без нашей компании все проживут. И даже если все наши компании завтра ебанутся, никто не умрёт. А без реки – пиздец. И без неба – тоже пиздец.

АЛЛА. Офигеть – дайте две! И что теперь – курсы неба пойдёшь искать? «Как стать рекой за неделю?»

ВЛАД. Нет. У меня есть мысль.

АЛЛА. Интересно.

ВЛАД. Я пойду погуляю. Один.

АЛЛА. Так и знала. Что только ни придумают немецкие офицеры, чтобы на картошку не ехать! Влад, а скажи мне, дуре-блондинке, почему поиск себя начинается с тунеядства и запоя обязательно?

ВЛАД. Я не чтобы бухать. Я буду искать.

АЛЛА. Чего искать?

ВЛАД. Ничего. Просто пройдусь. Посмотрю, как и что. Я сто лет на улице не был.

АЛЛА. А чего там интересного?

ВЛАД. А то, что нас с тобой сделало интересными. Мы же все с улицы… точно! Точно, вот же как просто-то всё…

АЛЛА. Очередная Эврика…

ВЛАД. Аль – ну ведь логично же? Пока мы росли – мы были на улице. Ну. Может, у кого-то там были приличные дворы, у кого-то нет…

АЛЛА. И что?

ВЛАД. Мы росли в настоящем мире. А потом, потом… потом мы выросли. И стали уже не жить в том мире, который есть, а делать свой. Вот в чём всё дело…

АЛЛА. Так, а мне с тобой нельзя?

ВЛАД. Не стоит.

АЛЛА. Уже интересно…

ВЛАД. Мне просто подумать надо. Просто, я так придумал сегодня – найду

АЛЛА. Ну и ладно. А я в кафешку схожу. К Жанке. Она сейчас в Free Letters сидит, по Интернету знакомится. Она такая прикольная. Знаешь – там, короче, она недавно нашла одного… то ли армян, то ли просто индеец… такой, с длинными волосами, а она говорит – если с длинными волосами, значит и член длинный, потому что все патлатые – лентяи и ничем, кроме секса не занимаются. А у мужчин от этого член растёт. А он ей прислал фотку…

ВЛАД. Давай. Удачи. Но если я увижу, что везде такая же фигня, что и везде… если людям и в самом деле ничего больше не надо – всё. Тогда я тоже.

АЛЛА. Давай. Счастливо погулять. Смотри только, не влети никуда! Меня не проводишь?

ВЛАД. А? Да, давай, конечно…

АЛЛА. Ладно! Я сама дойду. Когда своего человека найдёшь, Диоген? Я спрашиваю, чтобы знать, когда зайти. А то опять нарвусь на философию. Я второго раза уже не выдержу.

ВЛАД. Я позвоню.

АЛЛА. Ну давай. Успехов!

В это время в другом месте таксист пьёт кофе в небольшой кулинарии, стоя за столиком с двумя другими таксистами. Неподалёку стоит девушка и смотрит на него. Свет – тусклый. Запах трубочек с кремом и несвежего фарша. Люди в затасканных кожаных куртках и дешёвых пальто толкают всех вышеупомянутых и друг друга. За окном ослепительно белый снег падает в грязь и умирает, так и не дождавшись матери-зимы. Кричать бесполезно. Поэтому все говорят вполголоса.

ТАКСИСТ_1. Погодка – пиздец сегодня…

ТАКСИСТ_2. Сегодня какое-то «супервоскресенье»… я по радио слышал…

ТАКСИСТ_3. Сегодня – понедельник вообще. Какое воскресенье, нахуй?

ТАКСИСТ_1. Не спорь, Саша. Не спорь. Сказали по радио – супервоскресенье, значит супервоскресенье. Радио лучше знает.

ТАКСИСТ_2. Да, они, блядь, знают… вчера говорят – время пять часов, я смотрю на часы – а у меня без семи. Знают они… им-то по хую – пять, семь… они всю дорогу пиздят. Так им и похуй, что люди с работы могут уйти и пиздец им.

ТАКСИСТ_3. Ой да тебе, что ли, пиздец, да? Ты Президент, что ли? Пиздец всему – Лёша с маршрута на семь минут раньше уебал…

ТАКСИСТ_1. Как раз Президент если уебёт раньше – будет как раз заебись… Ельцин съебался – и заебись сразу стало… теперь этого вот тоже деть на хуй, куда-нибудь…

ТАКСИСТ_2. Вот и я о том… а у меня шурин на ВАЗе работает – у них же всё по времени строится. У них радио пиздец, оно всей жизнью управляет. Раньше часы у всех отбирали – потому что нехуй типа знать когда смена кончится.

ТАКСИСТ_3. А когда она кончалась?

ТАКСИСТ_2. Раньше – хуй знает. А сейчас в три.

ТАКСИСТ_1. Нет, на ВАЗе понятно. Вообще на заводе понятно. Там у людей работа. А ты за рулём весь день мозга ебёшь – тебе нахуй знать сколько время?

ТАКСИСТ_2. А мне интересно чтобы точно всё было. Потому что я человек такой. Я логичный, мне точно надо знать, чего и куда.

ДЕВУШКА. А вы – водители?

ТАКСИСТ_3. А вам куда?

ДЕВУШКА. Мне домой, на Профсоюзную.

ТАКСИСТ_1. На Гарибальди?

ДЕВУШКА. Рядом там. На Новые Черёмушки.

ТАКСИСТ_2. Саша, поедешь?

ТАКСИСТ_3. Да хуй знает… туда сейчас час ехать… (Девушке). Сколько платишь?

ДЕВУШКА. Сто пятьдесят.

ТАКСИСТ_1. Ни хуя себе цена… на метро езжай.

ДЕВУШКА. А сколько надо?

ТАКСИСТ_2. Двести. Не меньше…

ТАКСИСТ_3. Леша, ебанись! Какой, нахуй, двести?! Три сотни – и то хуй занет…

ДЕВУШКА. У меня нет три сотни…

ТАКСИСТ_1. Тогда стой пока. Если ещё кто поедет – тогда поедем. Если никто не поедет – тогда ни хуя не получится.

ТАКСИСТ_2. Сашу жена пиздит, когда он поздно приезжает.

ТАКСИСТ_3. Пошёл ты на хуй!

ТАКСИСТ_1. А, вот ему зачем время знать! Ну-ка, ну-ка – расскажи, Саша…

ТАКСИСТ_2. Она его врасплох застала, он сам мне рассказывал – а ты говоришь – Президент!

ТАКСИСТ_3. А Президенту тоже пизды дают. Ты его жену видел?

ТАКСИСТ_1. А чё это она ему пизды будет давать?

ТАКСИСТ_2. Да с таким еблищем не то что пизды – с таким еблищем войну можно начать.

ТАКСИСТ_3. А он и начал. Все войны для баб начинаются. Я читал в книжке в одной – вот так мужик мужиком, всё нормально, а как женится – сразу начинает выёбываться. Потому что жена пилит. Она же всегда пилит – даже когда не говорит ничего.

ТАКСИСТ_1. Просто вылупится на тебя вот так (Показывает). И пиздец.

ТАКСИСТ_2. И война в Чечне.

ТАКСИСТ_3. А в Чечне то же самое. У Басаева баба проснётся утром – «какого хуя у всех мужья как мужья, а ты блядь как тряпка, на хуй!» И он сразу пиздрячит поезда взрывать.

ТАКСИСТ_1. Басаева убили давно.

ТАКСИСТ_2. Да ладно тебе – убили. Их никого не убили. У них денег пиздец сколько.

ТАКСИСТ_3. Так за деньги скорее грохнут.

ТАКСИСТ_1. Да, мужики, давайте за Витю. Ему сегодня… четыре дня как пиздец.

Таксисты молча пьют кофе. В это время девушка входит в туалет кулинарии. Там один-единственный унитаз и неокрашенные, занозистые древесные щиты по обе стороны унитаза. Напротив – раковина с выбитым дном, на стене липкой лентой приклеен осколок зеркала. Женщина с сумкой присела на унитазе. Девушка подходит к ней. Вынимает из сумочки шприц.

ДЕВУШКА. Я тебя сейчас поцарапаю вот этим – и тебе пиздец. У меня СПИД. Если ты заорёшь, меня посадят, но мне похую. Сумку – давай.

Женщина отдаёт ей сумку. Девушка вытаскивает оттуда кошелёк, кладёт в карман, сумкой бьёт женщину по голове. Из сумки вываливается ингалятор. Женщина судорожно вздыхает несколько раз. В туалет заходит Таксист_2. Девушка садится на колени Женщине и целует её, вырывающуюся, в губы, размазывая помаду по её и по своему лицу. Женщина вырывается всё слабее. Она судорожно дёргается несколько раз…

ДЕВУШКА. (Таксисту_2). Что, едем, что ли? В Черёмушки? Хуй с тобой, поехали за триста, только тогда сначала – ещё в одно место. Я выйду. Потом снова сяду.

ТАКСИСТ_2. Ни хуя себе… пиздец оборзели бабы… ну, поехали, хуй с тобой. Сумку в залог оставляешь, когда выйдёшь.

Таксист_2 моет руки, осторожно открыв кран, чтобы не натекло на пол через отбитое дно раковины. Девушка целует Женщину в последний раз и встаёт с её колен.

ТАКСИСТ_2. Ну, поехали?

ДЕВУШКА. Поехали.

Таксист_2 и Девушка уходят. Женщина судорожно находит ингалятор на полу, но руку сводит сильная судорога и она раздавливает ингалятор. Она продолжает сидеть на унитазе, некоторое время вздыхает, а потом в туалет входит ещё один посетитель и уходит, едва взглянув на неё.

ТАКСИСТ_1. А чё за супервоскресенье-то, на радио-то, Леха говорил?

ТАКСИСТ_3. Да ты их не знаешь, что ли? Опять наверно, надо звонить, какую-то хуйню угадывать. Деньги тянут из людей… им, тем более, пока дозвонишься, охуеешь. Давай, допивай и поедем за шкафом съездим. Я его не допру один.

У нас ничего нет. Всю жизнь.

Влад на улице. Мимо постоянно ходит огромное количество людей.

АЛЁНА. О, привет! Ты куда?

ВЛАД. Привет. Просто стою, смотрю…

АЛЁНА. Везёт тебе… а я всё остановиться не могу с работы – шеф пиздец совсем, отправил меня к какому-то хмырю, секретный пакет, какая-то инфа, чтобы из в рук в руки… что сам вот не поехал? У него машина у него вся хуйня, а я на ремонте, теперь трясись в метре в этой…

ВЛАД. А что не такси?

АЛЁНА. Да я поехала, там пробки…

К ним подходит кто-то блёклый, тусклый и обшарпанный.

ВЛАД. Прости, земляк. Денег нет. Всё, иди давай…

АЛЁНА. О, Аля! Привет!

АЛЯ. Как дела?

ВЛАД. Нормально. Ты куда?

АЛЯ. Всё, я побежала. Пока, я на встречу опаздываю… у меня та-акой секс намечается – охуеть… потом расскажу. Алёнушка, пока-пока!

АЛЁНА. Блядь. Вот же везёт людям. Влад, а ты знаешь, что разговоры о сексе понижают производительность труда?

ВЛАД. А ты знаешь, сколько народу вообще ни разу в своей жизни не трахались?

АЛЁНА. Это монахи, что ли?

К ним подходит готка.

АЛЁНА. Девочка, свободна, нет денег! Давай, давай отсюда!

ВЛАД. Людей что-то кроме денег интересует?

АЛЁНА. Ну, здесь такие не водятся – кого ещё что-то интересует.

ВЛАД. А где водятся?

АЛЁНА. Даже не знаю… в библиотеке? Нет, там вообще пиздец, там одна нищета…

ВЛАД. Учёные?

АЛЁНА. Да какие там учёные… там студенты одни. Вот интересно мне – почему они писать по-русски не умеют, если столько книжек читают? Недавно один в анкете написал – «я учуся». Человек приходит менеджером устраиваться… ладно, давай, жди своего человека, я побежала…

К Владу подходит милиционер.

МИЛИЦИОНЕР. Добрый вечер, сержант Малышев. Регистрацию можно проверить вашу?

ВЛАД. Пожалуйста. А в чём дело?

МИЛИЦИОНЕР. Пока ни в чём… так, всё, спасибо, извините.

Милиционер отходит подальше и бьёт сидящего калеку в живот. Калека просыпается и вытаскивает откуда-то из-под лохмотьев деньги. Милиционер берёт их и уходит.

К Владу подходит человек и просит прикурить. Влад даёт. Человек вынимает нож и приставляет к боку Влада.

ЧЕЛОВЕК. Деньги сюда давай. Тихо, тихо, земляк, не дёргайся.

МИЛИЦИОНЕР. В чём дело?

ЧЕЛОВЕК. Мы просто нормально разговариваем – давай, слышь, потом увидимся! (уходит).

МИЛИЦИОНЕР. У вас неприятности с этим человеком?

ВЛАД. Ага. Он хотел меня ограбить. Только что. У него нож.

МИЛИЦИОНЕР. Заявление будете писать? Только быстро – тогда я его задержу сейчас, пока далеко не ушёл.

ВЛАД. Не буду.

МИЛИЦИОНЕР. Ну и хуй с ним тогда. Зря вы, мужчина. Так бы я его задержал, а теперь он кого-нибудь ещё ограбит…

ВЛАД. А у вас жена есть?

МИЛИЦИОНЕР. А при чём тут моя жена?

ВЛАД. Ну, она где сейчас? Может быть, он её ограбит?

МИЛИЦИОНЕР. А дайте-ка я ещё раз вашу регистрацию посмотрю.

ВЛАД. Да я пошутил просто.

МИЛИЦИОНЕР. Давайте, давайте документы. Шутник, блядь… в обезьянник хочешь прокатиться?

ВЛАД. Да зачем в обезьянник? Вы обалдели, сержант как-вас-там? Это меня только что чуть не ограбили, нет?

МИЛИЦИОНЕР. А вы же отказались заявление писать? Ну и всё теперь! Его мы можем задержать только по вашему заявлению. А вот вас можем задержать просто так. До выяснения.

ВЛАД. Ну ладно, хорош, сержант! Всё. Я извиняюсь.

МИЛИЦИОНЕР. Извинение – значит признание вины. То есть вы сознаётесь, что оскорбили представителя власти при исполнении?

ВЛАД. Да блин, вам что – деньги нужны?

МИЛИЦИОНЕР. Не просто деньги, а штраф. Ну что – платим, или я ребят вызываю?

ВЛАД. Сколько?

МИЛИЦИОНЕР. Пятьсот рублей вот сюда положите, в паспорт. И давайте в сторону отойдём…

Милиционер берёт из паспорта деньги, возвращает Владу документы и уходит.

К Владу подходит Женщина.

ЖЕНЩИНА. Помогите… пожалуйста, помогите…

ВЛАД. Что случилось?

ЖЕНЩИНА. Меня избили сейчас… вот только что. Вот тут, недалеко. Прямо в туалете напали. Помогите, если можете… правда. Я не попрошайка, простите… если можно – двадцать рублей, на маршрутку, я домой доеду и вам отдам…

ВЛАД. Блядь, да заебали вы уже все денег просить, блядь!

Женщина отшатывается.

ВЛАД. Вам хоть что-то нужно, кроме денег, блядь?! У вас столько возможностей, у вас столько всего вокруг, у вас, сука, так до хуя всего! А вы сидите в гавне, от тебя же воняет, блядь, ссаньём, а ты денег сука просишь! Иди вымойся и всё станет у тебя заебись, блядь, начни просто, с простых вещей, и всё будет у тебя!

ЖЕНЩИНА. Простите… извините… я же говорю, меня какая-то девушка, меня прямо в туалете, сумку забрала, а я хотела, а у неё шприц, и она говорит – СПИД…

ВЛАД. Да хули ты пиздишь! На, вот тебе полтинник, иди бухай. Иди ебошь свою водяру, блядь, ссы под себя, если тебе так заебись, иди!

ЖЕНЩИНА. (Поднимает полтинник). Спасибо вам, молодой человек. Я не попрошайка, я правда не… а когда кто-то вошёл, там мужчина вошёл, она села прямо на меня, я испугалась, и стала целовать, а СПИД не передаётся?

Влад быстро уходит. И женщина уходит. В это время Парень открывает дверь и впускает в свою квартиру другого Парня.

ПАРЕНЬ_1. Ну? Всё нормально?

ПАРЕНЬ_2. Да, всё нормально. Слушай, и всё-таки?

ПАРЕНЬ_1. Что?

ПАРЕНЬ_2. Зачем тебе это всё?

ПАРЕНЬ_1. Не поймёшь.

ПАРЕНЬ_2. Вот именно. А нам с тобой дело делать. Так что давай объясняй. Причём, чтобы я понял.

ПАРЕНЬ_1. Ладно. Ты не против, если я приделаю одновременно?

ПАРЕНЬ_2. Давай. Только подробно. Потому что, по-моему, тут какая-то философия, блядь.

Парень_1 начинает готовить дозу.

ПАРЕНЬ_1. А что ты против философии имеешь?

ПАРЕНЬ_2. Да блядь, это всё еврейские хуйни, блядь. Это всё, чтобы ничего не делать. Я так не люблю. У меня времени нет такой хуйнёй заниматься.

ПАРЕНЬ_1. Короче. Такая фигня. Я понял, что мне пришла пора что-то конкретно начинать делать. Это если в двух словах.

ПАРЕНЬ_2. И что? Это всё?

ПАРЕНЬ_1. Ага.

ПАРЕНЬ_2. Это почему ты это понял?

ПАРЕНЬ_1. А мне всегда хотелось.

ПАРЕНЬ_2. Ну, мало ли что хотелось. У меня отец всю жизнь на жопе просидел, а хотел – аж спился от хотения.

ПАРЕНЬ_1. Я тоже чуть не спился. Читал, читал… пиздец.

ПАРЕНЬ_2. Чё пиздец-то?

ПАРЕНЬ_1. Понимаешь, я думал, что можно спастись в интеллекте. Станешь умный – и всё поймёшь. Думал, люди бухают от того, что лучшего не видят. А в книжках же про лучшее написано. Так?

ПАРЕНЬ_2. Я хуй знает. Я тоже чё-то взял там почитать – там чё-то.. про банду… я засыпаю, короче, пиздец. Не могу.

ПАРЕНЬ_1. Ну, я другие читал… но неважно. Я читаю, а мне всё хуже и хуже, блядь. Как тому лосю в анекдоте. И потом смотрю – а вокруг то же самое. Пиздец.

ПАРЕНЬ_2. А чё пиздец?

ПАРЕНЬ_1. Писатели тоже ничего не могут. Они только описывают. То же самое – или пишут, как они хотят, чтобы было. А как они могут написать, как надо, если сами это только представляют, да ещё и сомневаются всё время?

ПАРЕНЬ_2. И хули?

ПАРЕНЬ_1. Да надоело мне. Все, блядь, читают. Скоро опизденеем уже с этим чтивом. А кто не читает – тот смотрит. Пиздец…

ПАРЕНЬ_2. А чё пиздец-то?

ПАРЕНЬ_1. Короче – кругом одна теория. А надо уже практику включать. Всё. Хорош.

ПАРЕНЬ_2. Ну, я тебе, короче, по теории ничего не скажу – но на практике пиздаболов до хуя развелось. Хорошо, что сидят хоть почти все.

ПАРЕНЬ_1. Все пиздаболы. Понимаешь, никто ничего не делает. Все только пиздят. В этом весь прикол.

ПАРЕНЬ_2. Тут вообще приколов нет. Понял? Это – серьёзное дело. Ограбление. Понял? Если нас возьмут – то тебе, по первости, трёху дадут. Условно. Понял? И хуй куда устроишься – на работу. Понял?

ПАРЕНЬ_1. Блядь, вот этим ты меня можешь не лечить. Меня и так три года никуда не берут.

ПАРЕНЬ_2. И главное – никакой философии. У нас был пацан один, он что говорил – я, говорит, никогда человека не возьму, если ему это только приколоться. Я возьму, если он с голоду умирает – потому что тогда нормально работает человек. И до конца пойдёт, и будет жёстко стоять. Вот поэтому я и сомневаюсь.

ПАРЕНЬ_1. Да всё нормально. А ты в первый раз?

ПАРЕНЬ_2. А что я?

ПАРЕНЬ_1. Ты в первый раз тоже с голоду умирал? Или просто пошёл из интереса, потому что хотел посмотреть?

ПАРЕНЬ_2. Я не умирал, да. Я в первый раз… ну да, из интереса, потому что… ну да. Блядь, это опять философия…

ПАРЕНЬ_1. Да что ты паришься? Нормально всё, всё супер. Если ты думаешь, что я сдрисну – смотри (показывает парню нож).

ПАРЕНЬ_2. Пиздец!

ПАРЕНЬ_1. Что?

ПАРЕНЬ_2. Ты ебанутый? Выкинь его на хуй, ёб… ты ещё табличку на себя повесь – «я, блядь, грабить иду, и резать, на хуй!»

ПАРЕНЬ_1. А если там… ну, что-то не так?

ПАРЕНЬ_2. Вот я поэтому и говорю – философия, блядь, одна. Что там может быть не так? Приходишь, там бабка…

ПАРЕНЬ_1. А если не только бабка? Если там придёт кто-то?

ПАРЕНЬ_2. И хули тебе? Во-первых, никто не придёт. Потому что к бабкам никто не приходит никогда. Они на хуй никому не нужны. Им звонят только – проверить, живая или сдохла, тогда квартиру можно продать на хуй, и пиздец. А во-вторых – нож берёшь на месте, вообще всё берёшь на месте. В квартире всё есть. И не надо этого вообще никогда почти. Они ссут все за свою жизнь. Всё сама отдаст.

ПАРЕНЬ_1. Ладно.

Парень_1 делает укол героином. Усмехается.

ПАРЕНЬ_2. Чё ты лыбишься – чё, хуй придумал?

ПАРЕНЬ_1. Нет… аааа, блин… охуеть… просто вспомнил там… сегодня с Юлькой втирались в подъезде, я ей про свободу зачесал ништяк…

ПАРЕНЬ_2. Чё зачесал?

ПАРЕНЬ_1. Сказал: свобода – это ты. И всё. Просто ты и всё…

ПАРЕНЬ_2. Опять философия, нахуй…

ПАРЕНЬ_1. Да нет. Я ей пососать предложил…

ПАРЕНЬ_2. Стала?

ПАРЕНЬ_1. Неа.

ПАРЕНЬ_2. Пизда, блядь… радоваться надо, скоро же сгорит совсем, хуй кто предложит…

ПАРЕНЬ_1. Ладно. Пошли, что ли?

ПАРЕНЬ_2. Давай. Только ещё раз – с собой ничего нет больше? Там, баллончик, пистолет…

ПАРЕНЬ_1. Блядь, был бы у меня пистолет, я бы с тобой тут не сидел вообще. Я бы сразу в Сибирь поехал.

ПАРЕНЬ_2. Нахуй ты нужен кому там, в Сибири, с пистолетом?

ПАРЕНЬ_1. Партизанить. Я с тобой иду только потому, что у меня денег нет вообще. Деньги надо, чтобы уехать – и пиздец.

ПАРЕНЬ_2. Блядь, пиздец – сообщника Бог послал. Охуеть. Партизан, философ…

ПАРЕНЬ_1. А ты думал…

ПАРЕНЬ_2. Всё, хорош базарить. Пошли. А то все бабки умрут, и родственники налетят наследство делить. Пошли.

Они уходят.