Часть первая.

Открылась дверь, отец приехал с работы, зашел в мою комнату. Я лежал уставившись в потолок:

- Дэвид, я нашел тут тебе одну вакансию. Иди в «Monument Protection» охранником, там всех берут.

- Ты видишь во мне охранника? – Возмутился я. Какой к черту охранник из меня?

- Да там делать ничего особо не надо. Будешь сидеть с девчонками…

- С девчонками? Это другое дело. – Усмехнулся я.

- Ну, это для меня они девчонки, а для тебя женщины.

- Опять обломал меня, я думал им по 25-30 лет.

- Нет, там, в основном за 40. Позвони, узнай, да съезди на собеседование.

- Ладно.

Я пришел в офис. Зашел в кабинет, где сидел полный афроамериканец сорока лет. На нем была белая рубашка, и выглядел он бодрее, чем я. Звали его Пол Джонсон.

Я постучал в дверь, немного ее приоткрыл

- Здравствуйте, я по поводу работы.

- Здравствуйте, заходите.

Заполнил анкету и отдал ее босу. Мне сказали что перезвонят.

Все-таки перезвонили.

Мне дали обходной лист для медкомиссии, где каждый врач поставил подпись и написал, что ничего не обнаружил. Я простоял в очереди в два кабинета для получения подписи главного врача и на следующий день пришел в фирму.

Мистер Джонсон направил меня к Михаэлю Гордону, второму начальнику этой конторы.

- Значит так Дэвид. - Говорил он с французским акцентом. Сейчас отправишься в университет, где пройдешь инструктаж, потом мне его сдашь, желательно чтобы текст доклада соответствовал оригиналу.

У меня что, память резиновая чтобы все запомнить!?

Запоминать было что, текста было много, хоть и большинство в инструкции было из школьной программы.

Первый раз я пытался сдать долбанный экзамен и завалил его. Гордон опять послал меня учить инструкцию.

Информация все никак не лезла в мой мозг.

Во второй раз я его все-таки прошел и мистер Гордон мне сказал:

- Значит так, Дэвид. Покупаешь сегодня форму и выходишь на павильон к 21: 00.

Снова мои мозги получили порцию информационного мусора, от которого они всячески пытались избавиться. До 20: 00 я тупо убивал время, в 20: 00 я освободил желудок от ужина, выпил чашку растворимого кофе и пошел в павильон.

Мои мучения начались.

Я стою возле витрины с выпивкой и жду, когда закончится моя смена. Это моя первая смена. Я дежурил в то время с Джаннет. Вообще если брать во внимание коллектив магазина хорошие отношения у меня были с Джаннет, Ланой и Николь. Как говориться: в семье не без урода. В каждую смену я выхожу с железным спокойствием убежденный, что ничего не случиться, но к несчастью мне выпадают смены с самым дибильным сотрудником коллектива.

Первая смена далась мне тяжело. В магазин приперлись какие-то типы, утверждающие, что они мои школьные друзья. Но я-то знаю своих друзей, а эти…. Даже если мы и учились вместе, то дальше «здорово» разговоров не заходило. Они думали, что я маюсь тем, чем и в школе. Кретины, я всегда меняюсь! Тем более, кто ты такой чтобы рассуждать обо мне? Ты меня не знаешь, а в свою частную жизнь я не допускаю, кого попало.

Смена заканчивалась. В магазин вошел какой-то парень, просивший, чтобы ему продали виски. Я тогда не знал, что эта продукция запрещена к продаже с 23: 00 до 8: 00. Парень начал ездить мне по мозгам, ну откуда же я знал, что этот мусор надо отправлять в соседний магазин.

- Дэвид, иди домой. – Сказала Джаннет

Я сделал пометку в журнале.

- Пока. – Попрощался я.

Через пятнадцать минут я уже штурмовал лестницу своего дома. Открыл дверь в квартиру, снял форму и завалился спать. Мне снилась совершенно иная жизнь, не та которой я живу сейчас. Дорогая еда, дорогая одежда, шикарные женщины с глянцевых обложек, элитные автомобили, мне не хотелось просыпаться, я растворился в своем сне. Я проспал пять, может и шесть часов, проснулся от того что захотел есть. Я приготовил себе еду и сел смотреть какой-то фильм. Прошлая ночь прокручивалась в моем мозге подобно документальной кинопленке. Я был подавлен.

Знакомьтесь. Лана. Моя любимая продавщица в павильоне наравне с Николь. Но о Николь речь пойдет позже…

Лана имела стройную фигуру, темные волосы, короткую стрижку, была молода и очень сексуальна. Фартук, который она носила на работе, скрывал красоту ее тела. У нее был маленький рост, но при этом изящные формы. Я любил наблюдать за ней сидя за холодильником, когда она фасовала сахар. Чтобы пересыпать сахар из одного мешка в другой ей приходилось наклоняться, в это время я мог оценить форму ее прекрасных бедер. Не скажу, что ее формы сводили меня с ума, но моя ялда на нее стояла всегда.

- У тебя девушка есть. – Спросила она.

- Не, нету. Мне денег жалко.

- Так не всем девушкам нужны деньги.

- Не всем. Но мне нравится быть одиночкой.

- А как же секс? Организм ведь требует.

Требует-то он, требует. Только чтобы трахнуть какую-нибудь цыпочку ты в нее вложишь немерено денег. Лучше эти деньги пустить на более важное дело, … например покупку видеотехники. Идея видео блога завелась в моих мозгах, и я не мог ничего поделать, кроме как притворить ее в жизнь.

Я вообще считаю, что на баб не надо тратить деньги. В основном они просят всякую хуйню: брюлики, сладости, всякие идиотские подарочки… Походы в рестораны, на концерты, все это дерьмо отжимающее бабки из кармана мужика. Сучка выжмет из тебя все бабло и свалит к другому. Поэтому моя философия хождения по бабам: не влюбляйся, трать самый минимум, быстрей вставляй член ей в пизду и ищи другую мохнатку.

Тупак сказал как-то простую истину: если девушка трахается с другими парнями она все равно остается моим другом, но если она делает это за деньги, то она блядь. Она вешает на себя ценник.

Я полностью согласен с суждением этого великого музыканта.

Лана задела этим вопросом меня за живое. Дэвид-младший уже проснулся и начал стучался из моих брюк, он рвался в «бой».

- Перетерплю. – Соврал я.

Вообще тему перепихона я не люблю поднимать.

- Куда-нибудь ходишь? Гулять, например.… У тебя друзья есть.

- Друзья есть. Их немного, но лучше иметь 2-3 преданных друга, чем тысячу лицемеров. Иногда я шляюсь от не хрен делать по городу. Предпочитаю ходить один. В ночные клубы не хожу, там редко что играет в моем вкусе. Ладно, если там будет музыка Дэвида Гуэтты или Кристины Агилеры, а не какого-нибудь неизвестного мне паршивого ди-джея который врубит драм-машину и поставил по верх ритма какой-нибудь идиотский «бэби, бэби». Хотя если брать в рассмотрение андерграундную музыку, то там можно накопать много интересного. Большинство тех жанров музыки что мы сейчас знаем вышли из андерграунда.

Я так шарю в музыке что могу загрузить любого. Ходячий спам!

- Я не понимаю, о чем ты говоришь.

- Значит у Вас скудные познания в музыке.

Мы всю ночь болтали. Я пришел домой, и мне не хотелось спать. Я включил ноутбук и врубил Джона Кэмпбелла. Джон мой любимый блюзмен, его блюз пробирает до костей. Он крут, этот парень с яйцами. Блюзмен с которого надо брать пример всем кто хочет играть блюз, а не с «эстрадных» Гари Муров которые играют обычную поп-музыку на своих гитарах и идиоты считают их настоящими блюзменами. Стиль Кэмпбелла так просто не опишешь. Сопляки с гитарами сейчас играют Кобейна и подобное дерьмо, но рок – это музыка тупых подростков, чтобы врубаться в блюз нужно до него дорасти. Но не весь рок паршив. Джимми Хендрикс, Джон Маклафелин, Ventures, ранние Megadeth и Black Sabbath, Cynic, Линк Рей, Френк Заппа, кентерберийская сцена, безусловно, хороши.

Я закрыл глаза и кайфовал под свой любимый блюз.

5

Теперь мы подошли к той части повествования, где я буду говорить о самой настоящей суке. Миссис Маргарет Уилсон или Марго, женщина, обладающая внушительными габаритами, но не сильно толстая, с короткой стрижкой. Смены с ней самая настоящая мука. Доебеться до любого, после пятнадцати минут пребывания с ней в одном помещении хочется послать ее на хуй.

Знаете, у меня есть еще одно в жизни правило: «лучше живой трус, чем мертвый герой» - я признаю свою трусость, если мой инстинкт самосохранения бьет тревогу, значит пришло время отступить. Дело в том, что я чувствую себя неуверенно в больших компаниях и предпочитаю больше молчать, а если эта компания пьяная, то она еще больше отвратительна мне. Поэтому я сижу в «укрытии» на работе и наблюдаю оттуда, это мой собственный уголок на 12 часов смены. И я ебал что кто-то там думает обо мне.

- Здравствуйте. – Я зашёл в магазин и со всеми поздоровался. Поговорил с Николь. В 1: 00 я остался наедине с Марго.

Оставшееся время я посматривал на часы в моем телефоне, ждал окончания смены.

Всю смену мы просидели молча, не сказав друг другу ни слова. На часах моего мобильного телефона светилось 07: 57, я набрал диспетчеров, отзвонился, сделал запись в журнале, попрощался и ушел.

Еще один день улетел в трубу.

Мне нравится Николь. Она имела стройную фигуру, ее кудрявые волосы имели золотистый оттенок. Мы болтали, без какого либо напряга. В то время я пытался научиться танцевать и тренировал glides везде, где это только возможно. Позже я понял, что реп для меня важнее, чем танец на раскоряку в попытке закосить под робота. Я сказал Николь, что работаю над повестьом, она меня похвалила. Люди, не надо меня хвалить, а то я стану распиздяем.

В павильон зашел ее муж. Я поздоровался с ним. Мысленно я предположил, что он работает в такси, потому что он постоянно тусовался у нас. Таксисты в павильоне часто тусуются, а также легавые, спасатели и охранники из «левых» фирм. Я не знаю, как его зовут, но мужик он нормальный. Мы о чем-то поговорили с ним, я уже не помню о чем. Николь собралась и уехала домой.

И почему нельзя было сделать комбинацию смен Лана-Николь, Джаннет-Николь или Лана-Джаннет?! Какой-то долбоеб вписал в мой график смену с Марго!

Что лучше, чем толстая тупая пизда на работе? Правильно! Rihanna, которой Марго в подметки не годиться. Рианну я считаю иконой современной музыки, я могу поставить ее в один ряд с такими великими певицами как Дженнифер Лопес, Мадонна, Бритни Спирс, Бейонсе. Да, она немного подражает Бейонсе и торчит на Эминеме, но все ее синглы всегда оказываются в верхних строчках чартов Биллборда. Я не считаю что Эминем «испортился» записав с Рианной трек. Чувак делает качественное музло, а суждения вроде «продался» оставьте малолетним долбоебам true-шникам.

На выходных я отсыпался, слушал Рианну в поиске «вкусных» мест в ее треках для сэмплов. Это был август 2013 года, мир хип-хопа снова менялся. Новая кровь вливалась в молодую и одновременно старую музыку, поэтому я должен быть готов к переменам. Я должен быть в курсе всех хип-хоп релизов выпускаемых в США. Хип-хоп считают модной музыкой для молодежи, но мало кому известны такие имена как Kool Herc, Guru, KRS-One, Grandmaster Flash, Sugarhill Gang, Wu-Tang Clan которые разрушают привычное представление о реп-культуре простого обывателя.

В воскресение я немного погулял. Сделал несколько набросков для своих треков. Завис в Интернете, мне нужны были новые релизы, и я их скачал. Полпервого ночи я вырубился.

Встал в районе девяти часов. Умылся, посрал, почистил зубы.

Приготовил себе завтрак, врубил ноутбук. Вообще я люблю есть, смотря что-нибудь на ноуте. Чай попить под клип какой-нибудь моей любимой певицы, а пообедать или поужинать можно и под фильм. Я врубил свой любимый клип The Pussycat Dolls – Buttons. На экране появился Snoop Dogg в шмотках из его клипа с Ice Cube и Lil Jon – Go To Church, а потом нарисовались девчонки из The Pussycat Dolls. После такой паршивой ночи с этим дерьмом клип Николь Шерзингер доставил мне настоящий кайф. Клипы мужчин поп-исполнителей я не могу смотреть, исключение составляют клипы Майкла Джексона, реп-исполнителей и некоторых рок-групп которых я уважаю. Смотря клипы поп и рнб-певиц, я испытываю эстетическое удовольствие.

Я пил чай и пялился на задницу Николь Шерзингер.

Не было желания куда-либо идти, хоть и первая смена была с Ланой. Работа в охране подобна энергетическому вампиру. Но только если дежуришь в местах вроде павильона. На некоторых постах вообще нет нервотрепки, сидишь, пялишься в мониторы и одновременно смотришь порнуху на планшете или ноуте, но это уже смотря у кого что есть.

7

Я шел на работу в своей долбанной униформе, которую я возненавидел в первый же день работы. За своей спиной я слышал смешки сыночков богатеньких ублюдков. Они стояли около своих машин и смотрели на меня как на клоуна. Но для меня они были дерьмом, все равно, что бичи, которые лазят по помойкам, только они лазили по другим помойкам, ночным клубам этого города. Девкам было смешно видеть меня в этой форме, потому что особой физической комплекцией я не отличаюсь.

Знаете, я обладаю редким даром смотреть на человека сверху вниз, даже если у него куча денег. Я делаю это специально, если хочу задеть его самолюбие.

Ненависти к богатым у меня никогда не было. Наоборот я испытываю сильное уважение к Рокфеллеру, Джобсу, Форду и другим великим бизнесменам, я беру пример со знаменитостей, они очень мудрые люди, Но у меня ненависть или скорее презрение к сыночкам всяких мелких предпринимателей, которые считают, что им все можно и их папик отмоет их от любого дерьма. Все в этом мире циклично. Пара типов из моей школы, которые в детстве прикалывались надо мной и всячески старались вывести меня из себя теперь лежат в комнате с собственный рост, чуваки погибли в автокатастрофе. А парень из соседнего двора, который учился со мной в одном классе и с которым у меня были постоянные конфликты, был убит в драке с гасторбайтерами.

Эти сыночки тоже когда-нибудь допрыгаются.

И еще…

Не пытайся сделать мне хреново.… Во-первых: меня не так-то просто вывести из себя, а во вторых: подумайте о законе бумеранга.

Середина ночи. Я голодный, башка трещит, Марго все также безмолвна.

Открывается дверь, в магазин заходит амбал, а с ним целая толпа в одиннадцать человек.

«Ну, все, довыебывался. Щас хуйня какая-нибудь будет» - подумал я.

Марго подошла к прилавку…

- Девушка, мне нужно… так, мужики, по сколько берем? …да, по одиннадцать штук, … а это что, ваш охранник?

«Тваю ж мать, опять внимание к моей персоне!»

- А че пистолета нет? Я бы давно уже застрелился. – Пытался вывести меня из себя здоровяк. Давно бы уже мозги себе выпустил, будь я таким охранником. - Все не унимался он.

«Не буду тратить время на споры со скотом»

- Парень, а ты в армии служил?

- На хрен она мне нужна. – Сказал я полусонным голосом. Космополитам и пацифистам (к обеим категориям я себя отношу) можно и откосить от службы, … а еще тем, у кого из груди торчит здоровенная кость.

- Сказал бы ты мне это в другом месте, я тебе бы пиздячек ввалил.

- Не обращай внимание, он выебывается. – Сказал мне молодой парень из их компании.

Я кивнул ему в ответ, дав понять, что я понял.

Они все чего-то суетились, покупали жратву.

Марго назвала какую-то круглую сумму и амбал расплатился.

- А поехали с нами? – сказал он продавщице.

Она отказала им, рассмеявшись в ответ. Противный визгливый смех заполнил помещение.

- Парень, поехали с нами? У нас денег больше заработаешь.

- У меня другие планы. – Ответил я.

Амбал купил что-то еще и, выбегая, протараторил…

- Ей Богу застрелился бы на твоем месте.

Мне было плевать на этих бактерий, я хотел спать и жрать. А еще больше мне хотелось покинуть общество этой суки, с которой сегодня мне выпала смена.

Амбал вновь вошел в магазин, подошел к прилавку и зачем-то взял номер телефона у продавщицы.

- Тебя как звать-то. – Подошел он ко мне.

- Дэвид.

- Завязывать тебе надо с этой работой. Бывай, Дэвид. – Здоровяк пожал мне руку и ушел. Я слышал, как их автобус уехал.

Пришла Джаннет.

Ну, наконец-то я могу свалить!

- Здравствуйте. – Поздоровался я.

- Привет.

Пока я копошился с отзвоном и журналом где я писал, когда пришел и когда ушел на радио поставили мой любимый трек Дженнифер Лопес – Get Right.

Спасибо моя девочка, ты подбодрила меня с утра!

Попрощавшись со всеми, я вышел на улицу, достал мобильник и включил Wu-Tang Clan, забив огромный болт на окружающих меня людей.

Я пошел домой, меня ждал крепкий сон.

На выходных я переписывался со своей знакомой через Интернет. Она мне подкинула старый клип Will.I.Am и Шерил Коул. В то время я пытался танцевать. Оказалось, что они оба владеют стилем локинг и я стал его немного осваивать т.к. особых усилий чтобы овладеть им не нужно. Мне хотелось побыстрей научится дрыгать ногами и взяться за реп. Я чувствовал себя гребанным Puff Daddy.

После этого клипа я завис на Шерил, у нее такие пиздатые формы! С этой бы бабой я не вылезал из постели. Я скачал все ее клипы кроме тех, что она делала с Girls Aloud, послушав ее группу, я сделал вывод, что ее сольное творчество лучше. Николь Шерзингер раньше тоже пела в группе, но в группе она меня штырит больше. Может потому что у всех девчонок аппетитные формы? Хотя у Николь дуэты с Puff Daddy и T.I. шедевры!

Я «снимал» движения у других локеров. Многое заимствовал у крестного отца локинга – Дона Кэмпбелока. Мне казалось, будто я чем-то ограничен.

Движениями и образами мне сложно мыслить, моя стихия это слово и звук. Я думаю не так как обычные люди. Вообще все творческие люди думают иначе чем обыватели. Если творец поглощен своими идеями, он думает о них постоянно. У меня в голове творится хаос, потому что у меня много идей для треков и писанины. Эйнштейн как-то сказал: порядок нужен дураку, а гений господствует над хаосом – старик миллион раз был прав.

В одну из смен Лана как-то спросила меня, о чем я пишу свои песни. Я ответил, что использую любовную тематику. В тот момент я записывал свои треки под другим именем, не тем которое я использую сейчас. Сейчас же я занимаюсь поп-репом.Насчет любовной тематики я малость соврал, на самом деле тематика может быть любая, просто в те времена я не знал, как подступится к мейнстримовому хип-хопу. Тем не менее, я развивался, изучал тексты любимых репперов, среди которых были Rakim, Nas, KRS-One, Kanye West, Lil Wayne, Mac Miller, Eminem, Biggie Small, Tupac Shakur, Snoop Dogg, Jay Z..

Если хип-хоп станут преподавать в музыкальных школах, то жанр придет в упадок. Это такой жанр, которому ты должен научится сам, также как и джазу, року, кантри, блюзу – если эту музыку будут преподавать в музыкальных школах твердолобые классики, то они окончательно загубят ее.

Смены начинались и кончались, Марго и Лана меняли друг друга, и мне стало плевать, с кем я дежурю. Все рабочие дни превратились в один большой рабочий день. Марго с каждой сменой становилась все противнее и невыносимее, а Лана не разговорчивее, да и говорить было уже не о чем, все уже обсудили.

Биомасса оставалась все тем же быдлом, и я продолжал воспринимать их как одну большую кучу дерьма. Чтобы хоть как-то сделать мое пребывание на посту охранника менее нервотрепным, я продолжал писать прозу и музыку. Каждую смену я садился за холодильники, доставал блокнот и совершенствовал свои текста. Все это время своим учителем и образцом для подражания я считал репера Rakim’а.

Я не верю в такую вещь как вдохновение. Я не признаю муз. Мое творчество это хаос, начинающийся с идеи. Идеи могут быть разные. В музыке это могут быть эксперименты с гармонией, ритмом, тембром инструментов, тактовым размером, … В писательстве с формой, методом повествования и написания прозы. Я могу неделями делать новые биты, а в конце месяца всех их удалить только потому, что меня что-то в них не устроило. Мое творческое мировоззрение сформировали такие музыканты как Майлз Дэвис, Джон Зорн, Ice T, Кэньи Уэст, Джон Маклафелин, Тони Айомми, Фрэнк Заппа, кентерберийская прогрессив-рок сцена, Орнет Коулмен, Джон Колтрейн, Мадонна, Майкл Джексон, Стив Рей Воэн, Джимми Хендрикс, Дик Дэл, Линк Рэй, Тупак Шакур, Чет Атткинс, Эдгар Варес, Клод Дебюсси, Джон Кэмпбелл, Стив Райх, Антон Веберн, Джон Кейдж.… Все эти люди в свое время в большей или меньшей степени изменили музыку. Себя я считаю музыкальным террористом, я экстремист современной музыки! Я ненавижу шаблоны и считаю, что в любой сфере искусства творец должен иметь свой стиль! Мой стиль – это стиль без стиля, я могу менять «окраску» подобно хамелеону экспериментируя с разными жанрами в том направлении, каким я занимаюсь.

«- Что за баба? – спросил чернокожий парень

- А, поебать. – сказал другой чернокожий парень.

- Я не против.

Первый парень столкнул девушку с постели и начал потрошить шкаф.

- Сука! – крикнул он.

- …

- Где мои бабки блядь!

- Чувак, я не брал.

- Это Кеннет. Пойду и убью этого сукиного сына!

Банда черных вышла из дома.

- Все, пиздец тебе Кеннет. Молись сука!»

Британцы снимают неплохие фильмы. «Как стать крутым» напоминает мне классику фильмов о черных, фильм «Пятница» репера Ice Cube’а. На выходных я любил смотреть фильмы. Во-первых: я развивался как писатель, драматург, сценарист и режиссёр, а во-вторых: развивался мой кинематографический вкус. Мейнстримовый кинематограф меня почти перестал штырить.

«Учитель стоял у доски и объяснял уравнение.

- И так, x будет равен…, кто хочет решить уравнение? - сказал он

Толстый чернокожий парень поднял руку. За пару минут он решил уравнение, и учитель ему сказал:

- А знаете, мистер Уоллес, вы умнее, чем выглядите.

Парень у доски сказал:

- Вы говорили, что я стану мусорщиком, если буду прогуливать уроки?

- Да, станешь. – Подтвердил учитель.

- Ну, так я выяснил. – Продолжал парень. Что зарплата учителя равна двадцати четырем тысячам долларов в год, а зарплата мусорщика двадцать восемь тысяч.

- Ну и…?

- Это значит что я буду получать на четыре тысячи больше чем ваша тупая задница. – Сказал парень учителю ложа мел на доску.

- Вон из моего класса! – Крикнул учитель»

Это был фильм об одном из моих кумиров-реперов Biggie Smalls или Notorious B.I.G.. У меня был диск с фильмами про репперов, там были фильмы про Тупака, Эминема, 50 центов и Бигги. Эти фильмы очень вдохновляли меня. Эти парни выбрались из дерьма, они сделали себя сами. Когда мне было хреново, я смотрел фильмы с этого диска. Они мне как бы говорили: «чувак, не парься, ты их всех уделаешь». Я учился на их треках не только писать свои, но я еще учился у них жить. Я понял что толкать дурь это хорошо. Если наркоманы употребляют это дерьмо, это их проблемы. Но я не мог стать драг-диллером потому что уже начинать поздно, в Америке дурь толкают максимум до двадцати пяти лет. Во-вторых: я не живу в Америке, где можно заплатить штраф за то что у тебя нашли пакетик с этим дерьмом в кармане.

От моего юношеского идеализма не осталось и следа. Вся повестьтично-моралистическая хрен выветрилась из моих мозгов.

Tupac, Biggie Smalls, Snoop Dogg, Jay Z, Eminem, Lil Wayne навсегда изменили меня.

Как-то в павильон зашел один тип, с которым я вместе учился в колледже.

- Здорово Дэвид. Чем занимаешься?

- Музыкой.

- Танцуешь?

- Немного.

В то время я пытался еще как-то танцевать.

- Еще рэпом занимаюсь, биты пишу. – Добавил я.

- Я тоже биты делаю. Знаешь такую программу, Fl Studio?

- Знаю, но я предпочитаю что помощнее: Reason, Cubase и Ableton Live. Fl Studio слишком простая для меня, тем более там звук убогий.

- Я раньше в FL писал.

- Все в ней когда-то писали. – Ответил я. А что посерьёзнее мозгов не хватило изучить? В фл каждый второй школьник пишет. Уважающий себя музыкант не будет работать с этим дерьмом.

- Ладно, я пошел. – По-видимому, я загрузил парня.

- Кто это? – спросила Лана.

- Да так. Учились вместе.

- Значит, ты рэпом занимаешься?

- Да.

- Но у тебя проблемы с дикцией, в рэпе нужна дикция.

- У меня проблемы с голосом могут быть только в случае, если я волнуюсь, я не выспался, устал или голодный. Или когда хочу, чтобы от меня отвалили. В остальных случаях мой голос может функционировать нормально. Тем более большинство моих любимых реперов имеют низкий голос. К примеру, Rakim, Xzibit, Dr.Dre, Ice T, Rick Ross, Jay Z и.т.д.

- Понятно.

До окончания смены оставалось четыре часа. Я валился с ног, в голову не лезли идеи для текстов и я был готов уснуть на посту пока в павильон не зашел какой-то хрен…

Долбанное начальство до тебя везде доберётся.

- Почему на посту спишь? – спросил он, я не ответил.

- Если есть девушка, то ложись спать пораньше. – Продолжал он. В армии-то был?

- Нет.

- Почему?

- Были причины. – Не рассказывать же мне каждому хрену с горы что у меня торчит здоровенная кость из груди и тяжелые нагрузки мне противопоказаны.

- Будешь спать на посту, сообщу начальству. – Сказал парень, выходя из магазина.

«Пошел на хуй» - подумал я и представил себя в образе Тупака Шакура одной рукой показывающий FUCK, а в другой держащий косяк.

Мне было плевать на него, я был готов упасть на пол и уснуть. Эта работа высасывала из меня силы с каждой новой сменой, и я чувствовал, что нуждаюсь в переменах. В особенности я хотел избавиться от Марго, мне были противны смены с ней. Этот жирный кусок вонючего дерьма меня просто бесил!

Каждую смену я старался работать над своими текстами, но на выходе получал дерьмо потому что окружающая меня действительность была дерьмом. Толстожопая Марго, наркоманы, алкаши, бухие студенты – вот кто был моей реальностью, поэтому в первом моем микстейпе была одна банальщина. Микстейп побыл некоторое время в интернете, после чего я удалил его со всех сайтов и принялся за новую, более серьёзную работу и выпускал треки уже под другим именем, только я уже не работал охранником…

Позже зашел один тип. Он часто тут с друзьями покупал пойло. Когда-то мы учились в одном колледже, в разных группах и по разным специальностям. Парень был просто моим знакомым, я не поддерживал с ним общение. Я даже его имени не знал, как впрочем, и не знал имена тех людей, что знали меня. Какой смысл поддерживать общением с тем с кем ты только здороваешься?

- Как оно? – спросил он.

- Нормально.

- Куришь?

- Нет.

- Спортсмен что ли?

- Музыкант.

- На чем играешь?

- Гитара. Компьютер.

- Принес бы сюда гитару, да и играл, скучать бы не пришлось. А что с компом?

- Музыку пишу.

- Я тоже музыку пишу, электро-хаус, в Fl Studio. Знаешь такую прогу?

- Знаю.

- Не знаешь. – Он видимо не расслышал.

- Да знаю я. Только я что помощнее предпочитаю, вроде Ableton Live, Reason, Cubase, Studio One…

- Я такими не пользуюсь.

Он взял бухло, и ушел, а я ждал времени, когда смогу свалить домой.

Я не могу понять тотального увлечения FL Studio. Это самый дерьмовый секвенсор, с каким мне приходилось работать. Звук в нем говно, куча ненужной хренотени вроде плагина, где танцует нарисованный человечек или плагин для работы с видеофайлами, которые программа «переварить» не в состоянии. Есть программы, которые хоть и весят прилично, но и звук они дают приличный. Тем более большинство юзеров Fl Studio не может додуматься купить звуковую карту, чтобы звучание своих треков сделать менее уебищными, купить миди-клавиатуру, чтобы не лепить эти идиотские линии в piano roll. Они ничего не пытаются предпринять, чтобы хоть как-то улучшить свои треки! Одним словом, они долбоебы!

- Дэвид, все-таки тебе лучше поискать другую работу. Сам же знаешь, какая тут публика. – Сказала мне Николь.

- Пока на моей банковской карте оседают бабки можно и тут потусоваться. Все равно у меня пока нет запасного аэродрома. Я даже не рассчитываю на карьеру охранника, у меня в жизни другие цели.

- Карьера, здесь? – она улыбнулась. Тут карьеру не сделаешь, максимум дослужишься до ГБРовца. (ГБР – группа быстрого реагирования, прим. автора).

- Мне это не светит. Я запущу свой блог на YouTube.

- Молодец, хоть к чему-то стремишься. Не то, что всякие…

- Я не всякий. Голуби пасутся в стаях, а орлы живут обособленно. Я орел.

- А друзья как же?

- У меня больше знакомых, чем друзей. Лучше иметь два-три преданных друга, которые тебя будут понимать с полуслова, чем три тысячи лицемеров.

- Ты прав.

- У меня в Facebook всего-то 20 человек в друзьях.

- Я редко бываю в интернете.

Через четыре часа Николь ушла и оставила меня с куском сала Марго.

3: 00 ночь

Я сижу за холодильниками, отдыхаю. Но отдохнуть у меня не получается. Ломит спину, болит голова, клонит в сон.

Вообще приходилось постоянно сидеть за холодильниками. Потому что, во-первых: всю ночь на ногах не постоишь, во-вторых: ночью в магазины почти никто не ходит, поэтому можно тупо сидеть и заниматься своими делами, в-третьих: там можно поспать, если только кондиционер не включен.

В магазин входят те чуваки, что покупали пиво в 22: 30. Я пытался прийти в себя, слушая Майкла Джексона. Опять я дежурил с Марго. Это единственный дерьмовый продавец в этом магазине. Марго – это тупая сука! Подобно павлину она расхаживала между витрин. Я ненавидел смены с ней. Готов был послать ее на хуй и уйти домой.

Один из парней потянул Марго за руку, она засмеялась.

«Возможно, она их знает». – Подумал я.

Впрочем, если бы они вынесли ей мозги, мне было б плевать, мир стал бы немного лучше. Никто бы не вспомнил толстую манду из павильона.

- Эй, парень, сейчас твою продавщицу своруют. – Сказал мне один из них.

Я не отреагировал, у меня было предчувствие, что это наигранный спектакль. Ко мне направился парень. У него были расширены глазницы, как будто его чем-то напугали. Но он шел уверенно думая, что ему все подвластно в этом ебаном мире.

- Дружище, есть дело.

- Какое? – спросил я

- Я дам тебе пять штук баксов, а ты ничего не видел. Лады?

- Нет.

- Как нет?

- Легко и просто. Нет. Я все видел. Понял, ублюдок?

- Сколько тебе тут платят?

- 10 штук.

- В месяц?

- Да.

- А я тебе предлагаю за одну ночь пять тонн. Как думаешь, сколько в кассе лежит денег?

- Мне плевать.

- Чувак, я предлагаю тебе долю. Просто сейчас на пол кину эту пятитысячную купюру, ты подымешь ее, будто бы шнурки завязывал, а потом можешь вызывать кого угодно, хоть полицию, хоть спецназ. У меня друзья есть во всех штатах. Я езжу по городам и обношу такие вот магазинчики.

- …

- Долго тупить будешь?

- Проваливай отсюда. Я не подкупаюсь.

Он оперся на холодильник, держа в руке пиво и сказал:

- Парень, тебе твоя жизнь, что ли не дорога?

- …

- Как тебя зовут?

- Дэвид.

- Меня Брайан. Так вот Дэвид, я вижу у нас с тобой разговор не клеиться. Ты что, герой на хрен? Если я перейду в действие, тут же пиздец будет.

- Теперь слушай сюда. – Сказал я. В помещении 13 камер, у продавца кнопка, стоит мне ей только намекнуть и сюда явиться полиция.

Я был не уверен в Марго, но нужно было чем-то спугнуть ублюдков.

- Хуевый ты охранник. – Сказал Брайан. Вот он я.- показался он перед камерой. Даже не скрываюсь. Ты же мне все выдал. Теперь прокрути в мозге наш разговор и сделай выводы.

Подошел еще парень.

- Здорово. – Протянул он руку. Я не ответил.

Брайан убрал его руку.

- Не здоровайся с этим долбоебом, он мне все выдал. – Сказал он.

У Брайана позвонил телефон.

- Алло. Сейчас выезжаю. Тебе повезло Дэйв, я нашел место поинтереснее.

Он прошел через магазин, подошел к Марго:

- Смотрите с кем сидите. – Сказал он ей и вышел со своей компанией из магазина. Последнее что я слышал, было звуком удаляющегося мотора.

Будь возможность я бы сам застрелил Марго, этих ублюдков и обнес кассу. Но у меня не было возможности. В любом случае я был бы подозреваемым как от действия, так и от бездействия. Мусора первым же делом начали бы допрашивать меня и мне пришлось бы расколоться во всем дерьме.

50 Cent научил меня многим вещам в своих треках, которые с точки зрения морали являются ублюдочными. Мне было не жалко Марго, но эта выручка собиралась девчонками еще днем. Я мог кинуть Марго не моргнув при этом и глазом, но девчонок я кинуть не мог, я не мог их подвести!

Бизнес держится на уважении. Для меня в жизни святое это деньги, власть и влияние. Я больше не верю в сентиментальное дерьмо вроде любви. Любовь между двумя людьми длится от силы два года, а потом исчезает. Я не верю в Бога, Дьявола, всякую мистическую чушь о духах, НЛО и приведениях. Я не верю политикам и религиозным деятелям.

Я верю в деньги. Если у тебя есть бабло, то ты человек. Если ты миллионер какой-нибудь, то весь мир у тебя в кармане, все сучки будут отсасывать твой член, как только узнают кто ты!

Тупак как-то сказал: «два года назад я пришел в этот клуб, я был никто, слонялся там как последний ублюдок. Сейчас, когда я достиг своих целей, я прихожу в этот же клуб и какая реакция? Он божество! Суки, а где же вы раньше были, бляди ебаные!

Стоит девушка в клубе, никакой реакции, но стоит ей узнать, кто я как она готова жопу рвать ради меня только потому что у меня куча денег»

Читатель, я как всегда солидарен с величайшим музыкантом Тупаком Шакуром.

- Привет чувак, как жизнь. – Подбодрила меня Николь.

Я уже час простоял на смене, был готов в любой удобный момент уснуть, я ответил:

- Нормально.

И отклонил голову назад... чертовски хотелось спать!

Но Николь все-таки удалось меня разговорить, и я ожил…

На время…

На следующий день этот пидор, Брайан опять зашел в павильон… с собакой.

- Собака в магазине. Охрана, почему не реагируем? – орал он.

Я знал, что он пытается вывести меня из себя и не подавал виду. Этот шмат говна думал, что я сорвусь и кинусь на него драться, либо как-то запаникую или выкину еще какой-нибудь номер. Но этого не произошло.

- Смените охранника. Он мне не нравится (ну разве я не говорил что он пидор? с чего это парень парню должен нравится?). – Вновь он подал голос.

- Не мы назначаем охранников. – Ответила Лана.

- Он мне не нравится. – Продолжал этот мешок говна.

Я забил на них болт.

Брайан подкатил ко мне.

- Продай магазин. – Сказал он.

Я его проигнорировал.

Он и его друзья-ебланы сделал покупки и ушел на последок сказав, словно у него заело пластинку.

- Поменяйте охранника.

Больше я его в магазине видел.

Я ушел отдыхать за холодильники, мне нужно было расслабиться. Хотя как можно расслабится сидя на коробке из под фруктов взамен стула? В этой дыре даже стульев не было! Один раз мне поменяли эту коробку на новую (та была вся побита), но на следующую смену у меня ее забрали, думаю, что это сделала сучка Марго. Эта тупая блядь всегда пыталась мне подосрать когда я дежурил.

Я обмозговывал ту смену, когда Брайан выставлял себя налетчиком. На самом деле он был обычным мешком с говном, который любит повыебываться. Они знали Марго, знали других девчонок. Знали в этой рыгаловке всех! И этот спектакль с якобы налетом на кассу был лишь попыткой проверить меня на вшивость. Но я знал, что Брайан со своей компанией и Марго никто по сравнению со мной. Я творец, создающий всегда что-нибудь новое, и если я не сегодня пробью себе дорогу в большой мир, то завтра! А она… будет надрывать сраку для своей доченьки (или кто у нее там?) которая плевать хотела на ее работу, она шмотки из-за границы заказывает. Мне нравилось, что ребенок Марго дает просраться ей кирпичами, я видел, как она рвет волосы на жопе перед коллегами по работе и мне было в кайф на это смотреть. Марго ненавидела меня за слабость, что я не качок и не Ален Делон и я отплачивал ей той же монетой. Я ликовал, когда ей было плохо. Дорогой читатель, давай выпьем по стакану вина, за то чтобы Марго всегда было хуево!

15

Смена с Ланой. В магазин зашел парень и подошел ко мне, оказалось, что мы вместе учились. Только я не помню где, в школе или в колледже.

Парень поздоровался.

- Чем сейчас занимаешься? – спросил он.

- Хип-хопом.

- Танцуешь?

- Немного. Еще реп читаю и биты делаю.

- Кого сэмплируешь?

- Ты таких не слушаешь. – Ответил я.

Парень сделал покупки и ушел.

- Кто это? – спросила Лана.

- Да так, вместе учились.

В те времена я пробовал учиться танцевать, но когда врачи поставили мне диагноз Синдром Марфана, я бросил танцульки и продолжил заниматься музыкой, потом начал писать прозу. Синдром Марфана является наследственным заболеванием, тем более что я не располагаю данными, имел ли кто-нибудь из моих родственников этот диагноз. Синдром поражает кости, сердечнососудистую систему и зрение, также у больного наблюдается недоразвитость жировой ткани связи, с чем на лицо мы видим не прикрытую худобу. В странах с развитой медициной и хорошим медицинским обслуживании больные доживают до преклонного возраста. Там же где проблемы с медициной, либо ее услуги слишком дороги, больной доживает до тридцати-сорока лет.

Опять павильон и опять я дежурил с Марго.

В магазин вошли два парня в подвыпившем состоянии.

Один из них рассчитывался в кассе, другой решил доебаться до меня.

- Фрэнк, ты веришь, что этот парень охранник? – спросил он у своего приятеля – Если я подойду к нему и дам в ебло, он мне ведь ничего не сделает. – Не унимался он.

- Да отвали ты от него. – Сказал приятель, видимо он был трезвее своего друга.

В это время я стоял и игнорировал их, но следил за ними. Я не хотел отвечать этому говнюку, мое горло будто бы сдавили тиски, и я не мог произнести не слова. Обычно такое у меня бывает, когда я сильно волнуюсь.

- Встань хоть помужественнее – скомандовал напоследок этот козел, который пытался задрать меня.

Я проигнорировал его.

Они ушли.

С Марго у меня не было никаких отношений. Она считала меня дерьмом и охранник для нее был не более чем робот в обличии человека. Марго имела толстую и непривлекательную фигуру. Ее жопа была похожа на пивную бочку, она носила короткие черные волосы и ее глаза были пусты. Обычный человек толпы. Родитель, у которого всегда проблемы с ребенком. Кредиты, налоги и прочие радости обычного человека. Насколько я помню, у Марго всегда были проблемы, и она отрывалась то на покупателях, то на мне, потому что видела мою слабость, я был ее мишенью. Но мне было в кайф когда она орала на меня, потому что этим она делала хуже не мне, а себе. Я же прибывал в спокойствии, когда меня прессовали. Если вы в гневе, ваш оппонент может вас контролировать.

Моей мечтой было, чтобы Марго уволили, чтобы она натворила какое-нибудь дерьмо. А то вдруг мне придется с этой сукой дежурить в Новый Год, у нее намечалась смена на Новый Год. Но мне повезло, я съебался в институт и мне не пришлось с ней дежурить.

В магазин зашел парень, чего-то выбрал и стал расплачиваться сигаретами. Выглядело это смешно, и Марго послала его на хуй. Он валялся в проходе.

Потом зашел мужик, купил пива и сказал мне:

- Слушай парень. Мне, конечно, плевать, но у вас там валяется какой-то чел у входа.

Потом этот чел ожил, блеванул около прилавка, оперся на стекло.

- Молодой человек, отойдите от стекла. – Я говорил ему.

Вся эта хрень повторилась раза два или три, я не вытерпел и сказал Марго:

- Может ГБР вызвать? Он какой-то невменяемый.

Правда, я это сказал слишком тихо, ибо долго не говорил, а в пустую чесать языком я не люблю.

Марго все-таки додумалась вызвать ГБР. В магазин зашли два «гоблина» с автоматами и увели этот кадр к себе в машину. Потом кадр вернулся:

- Вызовите такси, пожалуйста. – Сказал он.

- У тебя есть баланс? Вызови такси. – Сказала мне толстая сука.

Вместо того чтобы их наебать что у меня пустой баланс я вызвал такси. Надо было оставить этот кусок говна на Марго. И как эта тупая блядь обратилась ко мне. «Вызови такси» - в приказном тоне. Я тебе что, швейцар что ли?! Да ты мои ботинки должна целовать! Сука тупая!

Я дождался конца смены, отметился на пульте и ушел «по-английски».

Я дежурил с Ланой, в магазин зашел худощавый парень со своей девушкой в изрядно выпившем состоянии.

Пока они делали покупки, парень разговорил меня, хотя меня и клонило в сон.

- Что-то ты худой. Не кормят тебя что ли? – говорил он.

После долгих моих отказов парню все-таки удалось дать мне денег, чтобы я купил себе еды. Я долго не соглашался, потому что не люблю быть в должниках. Но он убедил меня что это халява и деньги я могу оставить себе.

Они покинули магазин.

Со мной остались пустой желудок, деньги и Лана. После долгих раздумий я подошел к Лане и купил себе пиццу, два литра сока, какие-то пирожки и еще чего-то.

Когда кончилась смена, я летел домой на третьей космической, потому что хотелось жрать и спать. Две потребности боролись друг с другом во мне.

Марго мыла полы.

В павильон зашли муж с женой. Муж был бухой. Жена подошла к прилавку и начала говорить, что ей нужно купить. Толстуха пустилась в кросс по магазину.

Мужик направился в мою сторону. Я грелся в это время за холодильником.

- Эй, салабон. – Сказал он мне. Игнор с моей стороны, ибо обращаться ко мне ты должен нормально!

Жиро мясокомбинат бегал по магазину пытаясь угодить очередному клиенту.

- Салага. – Снова игнор от меня, никто не смеет разговаривать со мной в таком тоне!

В третий раз он обратился ко мне нормально. Но для меня этот мужик был все тем же вечно пьяным мусором, посещающим данное заведение.

- Парень, ты че, охранник?

- Да.

- А не похож. Ты в армии служил?

- Нет.

- А че пушки нет.

- По инструкции не положено.

- Дорогой, отстань от ребенка. – Сказала жена.

- А если пидорастия какие-нибудь нападет, че будешь делать? – продолжал он.

- Вызову спецназ.

- Ты знаешь, как АК-47 пользоваться?

- Нет. На …оно мне надо?

Чувак начал мне впаривать как пользоваться АК-47.

- Я из спецслужб. Всю охрану города знаю, я поставлю вам своего человека. – Сказал он продавщице.

«Че за хуйню он мелет. Чуваки из спецслужб никогда не палятся!».

Его жена сделала покупки, и они начали выходить, но он не унимался. Он подошел ко мне и опять начал нести какую-то пиздоболию. Жена со словами «отстань от парня, у нас дома есть свой ребенок» вывела его из магазина.

Меня ждали выходные. После двух ночей работы хочется послать эту работу на хуй. Но я этого не сделал, ибо это нанесет урон моему кошельку. А мой кошелек это святое!

Был День Знаний, я шел на работу. Когда я проходил мимо одного киоска, там стояла толпа толи школьников-старшеклассников, толи студентов, хуй разберешь. Когда я сблизился с ними, какой-то чувак в кожаной куртке толкнул меня, я пролетел метра три на дорогу и заорал:

- Сука!

Пидор в кожанке встал в боевую стойку будто бы он Брюс Ли какой-нибудь, но я не полез к нему драться. Мне нужно было идти на работу, и я не мог тратить мое драгоценное время на этот мешок с говном.

Отойдя метров на десять я обернулся и показал два средних пальца как это делал Эминем в своих ранних фотосессиях:

- Соси хуй, пидор! – крикнул я ему.

- Не оборачивайся. – Сказал какой-то педик из их кодлы.

Я опять обернулся и сказал, показав два средних пальца:

- Пошел на хуй!

Когда я проходил мимо какого-то гастронома лежащего на моем пути на работу какие-то малолетки мне сказали:

- Йоу, йоу, ниггер.

От этого мне стало смешно. Я часто врубал на всю громкость Тупака, Иксзибита, Ву-Танг Клан, уходя со смены, делал это специально, чтобы побесить здешнюю публику.

Я зашел в павильон и поздоровался, отметился в журнале.

Магазин был проходным двором. Несколько раз местные алконавты просили продать выпивку, но продавцы отказывали им. Закон запрещал продажу бухла в этот день.

- Дэвид, приглядывай за ними. – Сказала мне Джаннет.

Мне даже смотреть не хотелось на эту толпу школотронов.

Где-то в середине ночи, когда все уже напились и наеблись, в павильон забежала девушка.

- За мной уроды какие-то на тачке гонятся. Помогите мне. – Сказала она.

Я ясный хрен не Рембо, посмотрел на Марго, типа «вызывай ГБР (или ментов)».

В магазин зашел какой-то парень и сказал девушке:

- Но что ты ломаешься, пойдем с нами…

Потом он вышел, минут через пять в магазин зашел в полицеский.

- Спасите девушку. – Крикнула Марго.

- Пойдем. – Сказал полицейский девушке.

Они вышли, а что дальше было я не в теме. Я же не камикадзе выходить одному против шайки пьяных ебланов.

Я немного постоял у витрин и пошел за холодильники спать.

Под утро в магазин зашел бич. Самый натуральный бич, от него воняло, Марго к этому времени успела навести марафет в магазине.

Я сначала думал, что это местный бухарик потому что их хрен различишь, кто пропивает бабки, а кто сдает бутылки – для мен они все на одно лицо.

- Красавица! – крикнул он.

Насчет Марго с этим я с ним не соглашусь.

- Пошел на хуй! – крикнула Марго из подсобки. Выметайся отсюда, от тебя сейчас весь магазин провоняет.

- Продай водочки. Я денежку заплачу.

- Пошел на хуй!

Он повернулся ко мне:

- Эй, парень! – сказал он.

Я мотнул головой в сторону как бы говоря «пошел отсюда».

- Ну… - сделал он виноватый вид.

Я указал пальцем на дверь, и он ушел.

К концу смены в магазин зашел парень и просил продать ему выпивку.

- До шести утра не продаем. – Сказала она.

Он начал ей ездить по ушам, но получал отказы.

В магазин зашел коп и увидел всю эту картину:

- Парень, это твоя там тачка стоит?

- Да. – Ответил он.

- Ну-ка пошли. – Сказал легавый.

Несколько покупателей усмехнулись вслед парню.

Было около девяти утра, а девчонки до сих пор не пришли. Время было без десяти, я от звонился и уже был готов рвать когти, как Марго меня тормознула:

- Ты куда? Еще никто не пришел.

«Да ебаный ж ты в рот!» - подумал я.

Через пятнадцать минут пришла Джаннет и принесла мне какие-то шмотки.

- Там брюки есть, если размер будет велик, ушьешь. Еще ботинки.

- Спасибо. – Поблагодарил я ее.

- А ты чего ждешь? Давно бы домой ушел, а по пути позвонил на пульт. – Сказала она.

- Марго меня тормознула, сказала ждать.

Я сделал пометку в журнале, позвонил «железной бабе», попрощался с Джаннет и упиздел к себе домой. С Марго я прощаться не стал, пусть обломается, слишком много чести для такой суки.

Открыв дверь павильона, я почувствовал запах свободы.… Наш алюминиевый завод срал в воздух и своего железного пердака.

Мой старик работал дворником через дорогу. Я подошел к нему:

- Меня тут снабдили. Теперь будет чем сраку прикрыть, пока я себе новых тряпок не накуплю.

- Платить надо? – спросил он.

- Да вроде нет. Это же second hand. Из рук в руки. Типа «я поносил, а ты донашивай».

- Ну ладно. Смену нормально продержался?

- Ну да, жрать хочу только и спать.

- Ладно, иди домой.

Я принес всю эту одежду домой, сразу мерить не стал, а положил сверток в шифоньер. Потом померяю, сейчас надо что-нибудь съесть.

Поев я вырубился, проспав до двенадцати дня.

Большинство моих друзей и знакомых завели семьи. А я не собираюсь этого делать до тридцати, либо сорока лет.

Как-то моя знакомая, с которой я общаюсь в твиттере, мне написала:

- Деньги ты всегда успеешь заработать и слава явление временное. Подумай о том, что однажды ты придешь домой, и тебя будет некому встретить.

Я люблю одиночество. Крики детей будут у меня вызывать только раздражение, тем более они не дадут мне нормально поспать, что для меня очень важно. А самый большой плюс для холостяка я считаю то, что не надо ни с кем делить свой доход.

Когда я выберусь из бедности и стану влиятельным человеком в медиа-индустрии, мне нужен будет наследник, которого я обучу тому, что знаю и завещаю мое состояние, а сейчас имея пару десяткой долларов в кармане, я об этом даже и не думаю.

Кончалась смена. В павильон вошла женщина с детьми, что-то купила и ушла. Лана спросила у меня:

- Дэвид, ты хотел бы иметь детей?

- Упаси Боже! Конечно нет. Когда мне за тридцать будет, можно будет подумать о семье. А сейчас меня ничего кроме кинематографа не интересует.

- За тридцать-то поздно будет.

- Мне нормально. Если захочу, женюсь на молодухе какой-нибудь. Сейчас меня вся эта любовь-морковь не интересует. Вся моя любовь сейчас это мое дело, мой желудок, мой кошелек и моя слава.

- А ты циничен. – Заметила Лана.

- Ты дерьмо! Ты не можешь работать в охране. Придешь в универ, тебя там по стенке размажут. – Надрывался парень передо мной.

- Мне насрать на чужое мнение.

- В понедельник посмотрим как тебе насрать на чужое мнение. Я позвоню Гордону, и тебя выкинут с работы. – Парень взял свое пиво и вышел из павильона.

Мне было плевать на этого гавнюка и на то, что он обо мне думает.

Монолог завершила Марго.

- Ты зачем пришел в охрану?

- Ради денег. – ответил я.

- Ты ни хрена не делаешь, за что тебе платить?

У Марго начался словесный понос с оскорблениями в мою сторону.

За что мне платить?

Было достаточно того что я терплю двенадцать часов эту тупую пизду!

На следующий день я пошел гулять и решил позвонить своему шефу, чтобы тот дал мне новый объект. Объекта мне сразу не дали, зато в воскресенье мне позвонили и сказали, что я выхожу на университет, в первый корпус.

Наконец-то мои мучения с Марго кончились! Я ненавидел эту бабу. Ее писклявый голосок, подпевающий идиотским песням, которые крутили по радио, постоянное недовольство, она вечно гнала негатив! Пару раз у меня была мысль уйти со смены и оставить ее одну в павильоне, но мне не хотелось разговоров с начальством, поэтому я терпел этот жалкий кусок вонючего дерьма! Я терпел ее только ради денег.

Моим защитным механизмом, как и у всякого интроверта на работе был уход в себя. Я не хотел принимать внешний мир, люди для меня были лишь стадом тупых баранов, которые стоят в очереди за бухлом. Что от меня не отнять, так это то, что я люблю одиночество. Одиночество – это свобода, это когда все лучшее достаётся только тебе. Мне нравится жизнь волка-одиночки, и я не хочу менять ее на унылую жизнь семьянина, где надо все делить, тратить время на детей и жену.

Марго мою интровертность восприняла негативно, отчего часто приходилось слышать от нее критику в свой адрес. Но я всегда плевал на то, что она говорит, я вытирал ноги об ее слова. Она надрывалась как декламатор на митинге, но ее слова я пропускал мимо ушей и делал вид, что ее не замечаю.

Так я пережил смены в этом гадюшнике.