Сам он - море, ныряльщик и жемчуг бесценный!

Вникни в мудрость того, что сейчас я сказал! (Омар Хайям)

Я любил этот город, он был таким родным и по-настоящему живым, в отличие от других городов, в которых мне приходилось бывать. В течение своей жизни я много раз уезжал из этого города, и каждый раз казалось, что надолго или даже навсегда, но каждый раз возвращался вновь. Как будто боялся пропустить самое главное события в своей жизни, которое могло произойти только в этом волшебном городе. Эта история произошла в Киеве. На дворе стоял май и расцветали каштаны, как пелось в одной старой и известной песенке. Город оживал, было хорошо и уютно в нем и лишь иногда, прогуливаясь по его паркам и вспоминая весь свой нелегкий путь, который мне довелось пройти до этого момента, я немного грустил. Но именно сейчас я был готов рассказать эту историю. Я перешел в совершенно другой мир, я закончил очень долгий этап, я был налегке, и мое сердце вновь наполнилось светом, а жизнь смыслом. Но обо всем по порядку.

Дни просветления и вдохновения сменялись днями, когда ничего не хотелось, было темно, больно и одиноко. Я никогда не мог понять, откуда берется эта боль, что это за боль, и уж тем более не мог догадаться, как же от нее избавиться. Просто что – то наваливалось сверху, мне становилось тяжело и даже как - то темно. Где - то сдавливало в груди, и было чувство огромной тяжести, там же. Очень долго, всю жизнь, сколько помнил себя. Когда я был еще маленьким ребенком, я часто страдал от того, что у меня не было настроения, и я ничего не хотел, был грустный и безвольный. Этакая детская депрессия. Это тянулось бесконечно долго, изматывая своим постоянством. Я чувствовал себя чужим. Везде. В своей семье, в своем доме, среди людей. На этой Земле, в конце концов. Нет, я определенно не с этой планеты, - думал я, - не из этого мира, а пришел сюда, оттуда, где светло, легко и спокойно. Где совершенно нет зла и плохих людей, где не убивают животных ради забавы или чтобы их съесть. Где нет борьбы, сражений, войн, никто никому не доказывает то, что он лучше других. Где не надо прятаться от людей, от мира, защищаться, оправдываться, отстаивать… Не надо закрывать свое сердце за тысячами масок. Где не надо насиловать себя. Играть какие –то роли, лгать, что –то изображать… А может я все это себе выдумал? Может я такой же, как и все остальные, просто не вписался в общие стандарты, не смог вырастить в себе необходимые качества для выживания в этом мире, оказался просто неудачником? И чтобы как - то загладить свою вину и чувство несоответствия, выдумал историю о звездном мальчике. Ну да ладно, не дано мне этого знать. Пока не дано. Но когда - то я все узнаю. Обещаю. А сегодня я почувствовал, что очень устал от этого, очень…

А завтра? А завтра все продолжиться снова, будет все также как и вчера и сегодня. День сурка. Сегодня вечером, выпив немного алкоголя или просто осмелев, я в который раз обещаю себе начать завтра новую жизнь, прервав эту монотонную суету и сделать что - то особенное, то, что ни делал никогда прежде. Не важно, что это будет. Пусть какая – то глупость, безумный поступок, но он будет иным, новым, не прогнозируемым, выверенным, продуманным. Это будет шаг навстречу самой жизни и ее пульсирующей энергии. А что ждет меня завтра? Как всегда паутина обыденности затянет меня, свяжет по рукам и ногам, мой язык будет нем, мои руки слабы, а ноги неподвижны. Мои мысли опять упорядочатся и станут предельно предсказуемыми, и я стану вновь смиренным и благоразумным членом этого общества. И как робот или механизм в часах, займу свою нишу в этой безумной матрице. Я буду обездвижен и обезволен. И буду знать, что могу, а чего нет, что мне доступно, а что нельзя, на что способен и на что нет. Я буду вспоминать вчерашний безумный порыв начать жить, как сон, приснившийся под утро и ушедший также внезапно, как и появился. Так что же, опять день сурка? Устал? Ну и правильно, и не надо мучить себя. Насмотрелся фильмов, и начитался книг про героев. Ну ты же не такой и ты знаешь это прекрасно. Хотелось бы. Но ты обычный. Самый, что ни на есть обычный человек. Среднестатистический, такой же клон, как и все остальные. И правда есть правда. Сколько раз ты слышал, о том, что жить надо так, как будто сегодня последний день в твоей жизни? Ну и толку от этих теорий? Все верно. Но ты не такой. Ты не таков, как тот герой, который узнав, что болен смертельной болезнью, вырывает из своего нутра то безумное желание прожить последние дни так, как он того и хотел на самом деле, больше ничего не боясь. Как хочет он сам, а не общество и остальные. И плевать на всех. Да, к черту мораль. К черту, мою бронь в раю. Праведники, не попавшие в очередь, забирайте мое место, а я, плюнув на все, сделаю, наконец - то, что всегда хотел. Где этот внутренний цензор моей жизни и поступков, который шепчет мне, что надо делать и чего не надо? О том, где границы моих способностей, а где уже моя ограниченность. Тот, что взывает постоянно к морали, к благоразумию, а если пройдена эта черта, заваливает обвинениями и упреками. Ты слышишь меня? Я в первый раз в жизни объявляю тебе войну и бросаю вызов. Не ожидал? Не пытайся меня вразумить и утешить. Все хорошо, я знаю, что делаю. Ты говоришь мне, что я добропорядочный и мне ни к чему безумства? Мне ни к чему портить свою карму? Я зарабатываю себе бонусы и бронь в раю? Накапливаю свою добродетель? Может быть. Но только я решил прервать это день сурка. Зачем, ты меня спрашиваешь? Один день, который длится вечность. Что мне терять? Ведь все есть вечность. Все один миг. Все здесь и сейчас. Что я теряю? Свою жизнь? Свою добродетель? Глупо. Твои уловки больше не имеют смысла. Ты мне говоришь, а как же твой путь, который существует благодаря тому, что ты живешь и мыслишь одинаково изо дня в день и поэтому есть постоянство и видно, куда идти дальше? И это мой наработанный опыт. Это порядок.

-А что такое постоянство?

- Опыт ошибок и верных выводов.

- Глупости. Наработанная глупость. Безумие, которое камнем тянет в прошлое.

- Но как же, ты же столько шел к этому.

- К чему, к этому? К постоянной скуке и страданиям?

- Но ведь страдания ведут тебя в рай или в нирвану.

- Кто это говорит? Придуманная мораль?

- Разве ты не веришь в это?

Это длится целую вечность, как мне кажется. Как часто ты осознаешь себя в ограниченном пространстве. Ты чувствуешь, что не в силах, что - либо изменить в своей жизни или в себе. Ты словно обвязан какой - то липкой субстанцией, которая, как паутина оплела все твое тело. Порою трудно дышать и двигаться, и это заметно даже физически. Бывает, что видя свою неспособность жить, так как ты хочешь, начать дышать полной грудью – ты бросаешься в крайности. Обвиняешь в этом мир, других людей или просто Бога или Дьявола. Или же винишь себя, за то, что слаб или не обладаешь нужными качествами. Ты ищешь жадно выход из этого ограниченного пространства, которое все сильнее и сильнее сжимает твои легкие. Читаешь мудрые книги и внимаешь словам знающих учителей. Ты пытаешься найти тот волшебный алгоритм, который и поможет тебе вырваться на свободу. Но проходят годы, и ты осознаешь себя на том же месте, все в той же липкой паутине и, казалось бы, уже не способным из нее выбраться. Сил становится меньше и накатывают порой разочарования, когда понимаешь, что ты так много уже знаешь, столько слышал, читал, внимал, но так и не смог сделать задуманного, когда - то тобою. Сделать один безумный шаг, шаг навстречу к своей свободе. В минуту отчаяния ты поднимаешь свой взор к небу и просишь Бога помочь тебе, но помощь все так и не приходит. Устал, я устал быть мертвым добрым самаритянином, живущим ради других и делающий то, что будет одобрено большинством. Устал быть жертвой. Устал оглядываться на других людей, на то, что скажут, как оценят, что подумают. Я хочу быть просто собой. Оставь меня судья и цензор, оставь себе свои оценки, дай мне покой. Дай мне решать самому, дай мне возможность жить без оценок. Без рассуждений, мнений и принципов, без представлений, как надо жить и что правильно делать. Дай мне дышать полной грудью. Дай мне просто жить, а не думать о том, как правильно жить и верно мыслить. Дай мне возможность поступать против одобряемой логики и преднамеренных расчетов. Дай мне. Иначе я сам сделаю это. И меня уже никому не удержать. Никакие правила и принципы, мораль и мнения других не помогут. Я прорву эту склизкую, черную скорлупу моей ограниченности, я вырвусь из этой тюрьмы матрицы. Я стану свободным. Я буду СОБОЙ. Я обещаю… Я делаю свой выбор.

Я жил порою, как во сне. С одной стороны понимая иллюзорность происходящего, а с другой стороны, дошедший до отчаяния от того, что не могу выбраться из этого сна. Наружу, на свободу. Я всеми клетками своего существа ощущал ограниченность и полное бессилие. При этом чувствуя, что обладаю огромной силой, которая почему – то скрыта от меня. Но не подумайте, что всю жизнь я был безвольным неудачником и находился в непрерывной депрессии, из – за которой не видел ничего в жизни. Внешне бОльшую часть жизни я старался быть таким же, как и другие люди, и даже в чем - то лучше. Я интересовался вещами, которыми было принято интересоваться, я ездил по другим городам и странам, увлеченно занимался спортом и был даже чемпионом. У меня было много друзей, знакомых. Я чувствовал свою силу, которая была где- то спрятана от меня, недоступна и потому я осознавал себя слабее других. От этого и были попытки стать сильным с помощью привычных способов, утвердившихся в нашем, человеческом обществе. И спорт один из них. Не осознавая до конца себя, я жил механически и пытался искренне заинтересоваться жизнью. И вроде многое было в моей жизни, но весь я настоящий, вся моя сила и энергия, оставались где - то за гранью, глубоко внутри, спрятаны. А на поверхность выдавались лишь крохи от этой невероятной силы жизни или скорее даже суррогат, пустышка, чем - то напоминающая жизнь и живую энергию. Это выражалось во всем: в голосе, в движениях и действиях, даже в импульсах инстинктивных. И было похоже на ту ситуацию, когда снится кошмарный сон и ты стараешься убежать, либо кричать, но у тебя ничего не получается, нет голоса или ноги не слушают тебя, и все тело почти неподвижно или очень медленно и слабо реагирует. Так вот было и в жизни. Я не чувствовал жизни и страсти в себе, не ощущал как энергия бытия проходит сквозь меня и вырывается наружу неудержимым потоком, неся при этом огромную мощь, которая творит. Но я помнил, я неосознанно помнил это состояние, которое было мне доступно в прошлых воплощениях, либо всегда там, где я был настоящим. Я всегда хотел проснуться... По - настоящему, раз и навсегда.

Иногда, я как – будто ненадолго просыпался, и мне, как всегда снилась моя мечта. Это слегка уловимое послевкусие уходящего сна, будто дразнило меня, куда - то влекло, соблазняло вернуться назад в мир грез и сновидений. Мечта. В чем была моя мечта всегда? Вырваться из этого состояния, состояния жертвы, ощущения безысходности, бессилия. Да, пожалуй, всю жизнь я просто мечтал быть самим собою. Вздохнуть полной грудью, распрямить свои крылья, и взлететь, туда, где я привык летать. Какая странная мечта, мечтать о том, что уже есть и всегда было. Было всегда, и при этом какая - то часть этого бытия все же была мне недоступна. Я чувствовал это всеми фибрами своей Души. Действительно странно, но все же это и была моя главная мечта. Она же стала целью и смыслом всего моего существования. Она вела меня вперед, заставлялся не сдаваться и вставать, когда я падал.