Приколы. By viRUS.

Версия от 25.06.10 (код HUMV9_VK) Орфография проверена. Пунктуация сохранена.

Маленький мальчик играл в водолаза.

Смело нырял он на дно унитаза.

Добрая тётя нажала педаль.

Мальчик умчался в манящую даль.

Судья:

- Я где-то вас встречал.

Подсудимый:

- Да, это я давал вашей дочери уроки пения.

Судья:

- Двадцать пять лет каторги!!!

Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то КОЗЁЛ подарил ему дрель...

Пассажир обращается к стюардессе:

- Где тут у вас пакеты?

- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?

- А вы посмотрите на мою соседку!

Не все люди на Земле знают, что Чарли Чаплин перед смертью завещал миллион долларов первому мужчине, который родит. Но то, что число геев с тех пор неуклонно растёт - факт.

Если столица будет продолжать " голубеть" и дальше, то скоро в ответ на клич " За нами Москва! " защитники Отечества начнут прикрывать собственные тылы...

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина вы что, обалдели - матом здесь ругаться?

- Простите, а разве застрахуйте лучше звучит?

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?

- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так, задумчиво: " А мы в садике, когда так орём, нас ругают..."

Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:

- Сынок, что с тобой?

- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.

- Так ёлка большая, а группа маленькая.

Первый сосед: Здорово! Откуда ты?

Второй сосед: Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную да рулончик бумаги туалетной.

Первый сосед: Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило.

На приём к врачу приходит один мужик.

У него спрашивают имя.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

С помощью светофора водители на перекрёстках определяют, кому нужно ехать на тот свет.

Народная примета.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы.

Как же меня достали эти придурки с 18-го этажа! Я уже замучился дожидаться после них лифта, чтобы подняться на свой второй!

- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Мужик в пальто плавает в озере. Другой с берега:

- Ты что делаешь?

- Пальто стираю.

- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?

- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда очередь успевала разбежаться.

ПВО - сами не летаем и другим не дадим!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге " Самый покупаемый и продаваемый товар года".

Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман ГАИ!

Планируется дисквалификация Елены Исинбаевой в случае её победы на олимпиаде. В анализах, взятых три года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница? Подпиши признание.

2.0

На соревнованиях по пулевой стрельбе " золото" получил Иванов, " серебро" - Петров, " бронзу" - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на олимпиаду и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно и летел молот...

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять " золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Штирлиц шёл с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц, Мюллер и Шелленберг играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?

- Да, а копать его будет Ходорковский.

Проект нового безоткатного орудия был отклонён чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Мораль всегда скрывается между строк...

Где-то между номиналом банкноты и словами " преследуется по закону".

На бирже легко сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Всё, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или ещё и на видео снимает?

- Только записывает!

- Ну тогда (показывает средний палец) счастливого пути!!!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- И как вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?

- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю: люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится? Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник пришёл, завёлся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Экскурсия на диком пляже:

- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже ничего.

- Мужчина, а вы кто по гороскопу?

- Точно не знаю, но жена называет меня козлом.

Новости культуры. В Урюпинске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актёров, играющих пьесы, написанные по пьянке.

Жена:

- Ужас, я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда...

Муж:

- Сгори со стыда, жирное чудовище!

После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Страна, в которой медведи обитают под " Тополями", просто непобедима.

Америка в очередной раз удивляет: даже из бараков открыта дорога в президентский Белый дом...

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Гриф " Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Чтобы отдать ребёнка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Девиз Ури Геллера: " Фу-ты ну-ты, ложки гнуты! "

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

В нашем городе открылся ресторан " Тайская кухня"... и все тараканы ушли из города!

За один вечер в Химках сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причём восьмерых ещё и пережил.

Маленький мальчик написал Деду Морозу: " Пришли мне, пожалуйста братика".

Дед Мороз ответил: " Нет проблем. " Пришли мне свою маму".

После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Футбол. Хоккей. " Евровидение". Не самое лучшее применение Стабилизационному фонду.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?

- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

3.0.

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: Ну что?

Студент: Коньяк.

Ректор: Коньяк - это ХОРОШО.

Студент: Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдёт на территории Тушинского аэродрома.

Ползёт по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

- Ага! - ик! - А я, - ик! - В-вчера к-к-код подобрал...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень - и вашу усталость как рукой снимет.

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья в «контакте».

- Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

Надпись в столовой для глухонемых: «Когда я ем, я как всегда».

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у… Исповедоваться так исповедоваться.

Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что ещё? – спрашивает священник.

- Это всё.

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда.

- Почему?

- Потому что я еврей.

- А зачем вы тогда пришли в церковь и мне всё это рассказываете?

- А я такой счастливый! Я всем рассказываю!

4.0

Ромашка и василёк цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчёлы прилетели!

Приговор на 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Кате Машкиной тест на беременность…

Жена – мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

Получила премию. Сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сделать себе грудь пятого размера и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой…

Новости науки. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца.

Встречаются два друга.

- У меня тёща умерла…

- Да ты что? А что у неё было?

- Да так, рухлядь одна – шкаф, стол, сервант старый…

Телефонный соцопрос.

- Скажите, вам приходилось пользоваться услугой «Секс по телефону»?

- Да.

- А какая фраза вам понравилась больше всего?

- Вы не туда попали.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

- Иванов, назови двузначное число.

- 87.

- А почему не 78? Садись, «два». Петров, назови двузначное число.

- 56.

- Почему не 65? Садись, «два». Рабинович, назови двузначное число.

- 33.

- А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!

Разговор двух сотрудников в офисе:

- Наш бухгалтер – обманщик! Но он справедливый человек!

- Как же обманщик может быть справедливым человеком?

- Очень просто – он обманывает всех без исключения.

- Дома я словно тигр!

- Это как?

- Хожу бесшумно.

На какой-то презентации разговаривают подруги:

- Зин, а чё это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили…

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…

Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.

Муж: «Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, не давай мне так лежать и выключи кнопку».

Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

5.0

- Милый, ты сделаешь мне подарок?

- Дорогая, но ведь я только недавно дарил тебе шубку на Новый год!

- Ну а теперь – на день святого Валентина.

- Кого-кого мне надеть?

- Какие мужчины лучше других подготовлены к браку?

- Те, у которых проколоты уши: они знают, что такое страдание, и им приходилось покупать ювелирные украшения.

Беседуют два приятеля.

- В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…

- Поздравляю!

- С чем? В нашей фирме одни мужики работают!

Разговаривают парень с девушкой.

- А что, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Конечно! Я всегда так поступаю в подобных случаях.

В день всех влюблённых женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол… После того как мужчина всё выпил и съел, она прильнула к нему и шепнула на ушко:

- А теперь ты мой…

- Вот ещё! Мой сама!

- Барин, я постель постелила – идите угнетать!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлённо оборачиваясь:

- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно… О, а почему вместо солнышка ты нарисовал голую женщину?

- А что, это тебя уже не греет?

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий…

Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.

Искренне Ваш Господин Бог.

Он и она.

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали???

6.0

Происшествия. Мальчик-с-пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это произошло в наше время, российская медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Симпатичная женщина заходит в кабинет к врачу:

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?

- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений в мире, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

Парень рассказывает друзьям:

- А я сегодня повёл себя как настоящий джентльмен! Уступил девушке место в метро…

- Это ещё зачем?

- Чтобы всю дорогу пялиться в её декольте на грудь.

Приехал в сельскую школу инспектор из областного центра и спрашивает у директора:

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

- А пёс их знает, может, они так привыкши…

В России очень мало умных чиновников. Зато очень много полоумных: воруют половину денег и при этом не попадаются.

- Скажите, сколько в вашем театре длится спектакль?

- Ну, день на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актёры играют до последнего зрителя.