![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Young programmers ⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 4
0A young programmers began to work online. One didn’t pay for Internet and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made. But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven. One said: “It’s Windows 95! ”, and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix. But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive. One got the string “Format complete”, and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor. The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C. One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn’t know what to do. One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done. One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero. But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried: “Oh, where is the program we must have?! ” And fired one programmer and then there were FF.
В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
- Вы знаете, что ваш сын-охламон в школе учудил? Он трудовика от пьянства закодировал! Мужик протрезвел, осмотрелся и ушёл на нормальную работу!!!
- Сколько у вас в офисе народу работает? - Хорошо, если половина.
Жена – мужу: - Ты кота покормил? - Он воды поел…
Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески!
В отделе кадров. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Сайт «Одноклассники» знаете? - Да. - До свидания.
Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон!
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружьё, а сегодня – гроб…
- Ваш сын обозвал меня «старой коровой»! Что вы на это скажете? - Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Гостя уговаривают съесть ещё пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень ещё в горле, а на первом я уже сижу.
ЧП! Вчера из-за низкой зарплаты застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А сколько напечатаю!
Кризисная скороговорка: «Зарплату платили-платили, да не выплатили».
В тёмном переулке: - Эй, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо! - Вот, держите. - Что ты мне даёшь? - Гранату…
Только настроишься на отдых… А уже утро понедельника.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
Преподаватель: - Если я поставлю вам этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю, вы пойдёте в армию и будете меня защищать… Даже не знаю, что хуже.
Горничная громко барабанит в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели… - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливайте!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
На «Евровидении». - Какая жуткая певица! - Это моя дочь… - Извините. Певица хорошая, просто музыка жуткая. - Это я написал.
- После короткого выпуска «Вестей» мы продолжим нашу рекламу.
Основное различие между радиоприёмником и телевизором в том, что с помощью радиоприёмника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть.
|