![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Тринадцать способов избежать увольнения.
Постарайтесь почаще болеть и беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своём грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сместить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всём, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет коллектив. А вдруг на вашей?!
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пушкина, тут и предъявите новый паспорт: я, дескать, Пупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приёме на работу советуем вам незаметно вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственном, ни по чьему другому желанию».
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «Не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имя вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошёл ты к… из моей компании» и т. д.), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» - и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Из учебника по русскому языку для 2-го класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
- Ты украинец? - Нет. - А откуда знаешь украинский? - Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
Девушка в салоне тату: - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице… - «Занос 1 м»?
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Ещё как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
«Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.
Телевидение принадлежит народу. Так ему и надо.
Программа передач: 15: 00 «Девственница». 136-я серия…
В передаче «Киноляп» пришлось показать все серии «Кармелиты».
- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости? - Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят. - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?
Вовочка смотрит вместе с отцом телевизор: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо, сейчас увидишь!..
Трое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче «Поле чудес». - От чего страховаться будете? – спрашивает Леонид Якубович. - Начал играть и не сломал барабан, - отвечает первый. - Угадал все буквы, но не смог назвать слово, - сказал второй. - Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, - ответил третий.
- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
7.0
Дядя Стёпа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит – тем, кто попал к дяде Стёпе.
- Так... Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама… - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Беседуют две подруги. - Ну, как твой в постели? - Да так… - А поподробнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой…
- Сенсация! Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27!
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.
В военкомате № 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Ещё более странно, но она попала по распределению в ВДВ.
- Военкомат объявил набор в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровных поверхностях.
- Пошли в армию! Там знаешь как кормят! Первое, второе, третье, четвёртое, пятое, шестое, седьмое, восьмое, девятое, десятое число не кормят… А потом на убой.
- Да-а-а, такой наглости я ещё не видел. Пойду ещё посмотрю!
В Москве власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться «Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому».
Поправка ко второму закону термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица сама перещёлкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
- Официант, вы мне вино мутное налили! - Нет, вино отличное, это просто стакан был грязный…
Молодая супруга звонит своей маме: - Я хотела сделать сегодня Васе сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…
- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё!..
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появиться? - Старший – это я к тебе приезжала. Средний – ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав – мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав – женатый.
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью… - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне, так все шмели одинаковые…
- А как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? - Строили пирамиды.
Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?»
Она и он: - Я сейчас буду пить чай с мате, ройбышем и сорго! - Боже! Кто все эти люди?!
|