Из дневника Веселовского Ф.О.

1.

– Да чушь всё это! Все эти колдуны и ясновидящие!.. Болтовня эта вся: энергетика, биополе, аура, чакра... Все говорят, но никто не знает, что это такое.

– Так ты что, вообще ни во что не веришь? – Купревич с удивлением посмотрел на своего приятеля.

– Нет! – категорически мотнул головой Веселовский. – Бред это всё! Вот пусть мне кто-нибудь что-нибудь сделает! Порчу, к примеру, какую-нибудь на меня напустит! Тогда я поверю. Вот пусть!!

– Не искушай судьбу! – с суеверным ужасом предостерегающе погрозила Веселовскому тоненьким пальчиком жена Купревича Верочка. – А то накличешь!

– Да какую там " судьбу"!! – с раздражением закричал вконец разгорячённый всеобщим вниманием Веселовский. – Плевать мне на всё это! На все эти энергетики!

– Но есть же необъяснимые вещи! – рассудительно поддержал Купревича и Тюнькин. – Вот у меня, например, с матерью было. Я сам лично видел. Образовалась на ноге трофическая язва, кот ногу разорвал. Сколько она по врачам, по больницам ходила – всё бесполезно! Ещё у одного парня такая же была язва – ему ногу ампутировали. Никакие врачи не помогли. А потом к бабке сходила – и всё прошло!

– Что, бабка заговорила? – с интересом уточнила Верочка.

– Ну да! – Тюнькин остановился и победно взглянул на Веселовского. – Вот я лично был свидетелем. Ну, не сразу, правда, – он хитро усмехнулся и подмигнул. – Бабка тоже себе на уме оказалась. Десять сеансов только голову морочила. Чтобы денег побольше выманить. Но потом всё же сделала. Всё затянулось и зарубцевалось. А уже всё там было! Нога вся почернела, волосы полезли, запах появился.

– А-а!.. – с ещё большим раздражением махнул Веселовский. – Конечно, самовнушение – всё это существует. Человека, может быть, и можно вылечить. Никто же не знает, что такое человек. И как все эти механизмы действуют. Но вот всякие там чудеса!.. Когда мысли на расстоянии читают, будущее предсказывают...

– А что Вы называете чудесами?

– Чудесами? – Веселовский неприязненно взглянул на нового, неожиданно вмешавшегося в разговор собеседника. А это ещё кто? Человек был ему незнаком. Средних лет, элегантного вида мужчина лет сорока... Впрочем не важно. Мало ли кто тут ещё был ему незнаком. В конце концов это не его вечеринка. – Чудесами?.. – медленно повторил он, невольно задумавшись. Вопрос был сильным, а дураком выглядеть не хотелось. Тем более, что сам же весь этот спор и затеял. –

Ну, вот предсказания будущего, телепатия всякая... – это я считаю чудесами,.. – он остановился, мучительно подыскивая слова, – а целительства, загов о ры, бабки всякие... – ну, возможно, это всё и есть... Хотя я лично в это не верю! – тут же настойчиво, хотя и не совсем последовательно, подчеркнул он. – Но, возможно, и есть. Человек – настолько сложная система!.. И если ему что-то внушить!.. А!.. вот как! – Веселовскому показалось, что он нащупал наконец почву под ногами. –

Одно дело, когда человек знает, что с ним что-то делают, и другое дело – когда не знает. Если знает – это обычное самовнушение может быть – никто, правда, и про самовнушение ничего толком не понимает, как этот механизм работает, но не важно! Главное, что этот механизм действительно существует, он неоднократно наблюдался, фиксировался, а значит, это не чудо…

– Филипп Осипович! – лениво перебил его мужчина. – А Вам не кажется, что с точки зрения современной науки никаких чудес не может существовать в принципе?

– Почему? – не понял Веселовский. Как это " не может"!?

– Да потому, что в корне порочен её базовый принцип: любое явление может быть объяснено, – снисходительно пояснил его собеседник. – Ясно, что при таком подходе места для чуда просто не остаётся. К примеру, Вы говорили о самовнушении. Люди ходят по раскалённым углям и даже не получают ожогов. Чудо? Не тут-то было! " Да, пока наука этот феномен объяснить не может, но со временем!.." Этак, пожалуй, и сатана завтра явится, а учёные заявят: " Да, пока мы объяснить этот феномен не можем, но со временем!.." – мужчина расхохотался.

– Постойте, какой ещё сатана?.. – беспомощно пробормотал сбитый с толку Веселовский. Он чувствовал себя каким-то одураченным, что ли. Вообще у него возникло чрезвычайно неприятное ощущение, что над ним попросту издеваются. (" Сатана"!.. Причём здесь сатана? Я по делу говорю, а мне: сатана.) – Причём здесь сатана? – невольно вслух проговорил он.

– Сатана здесь вот причём, – мужчина внезапно перестал смеяться и уставился на Веселовского каким-то мёртвым, застывшим взглядом. Тому даже жутко стало. Хотя ни во что он и не верил, но... Чёрт подери! Чего он на меня так вытаращился!? –

Сатана здесь вот причём, – каким-то зловещим, замогильным голосом наставительно повторил мужчина. Все вокруг затихли. –

Я как раз член секты сатанистов и, если хотите, Филипп Осипович, могу продемонстрировать Вам прямо сейчас маленькое чудо, – в гробовой тишине продолжил мужчина. –

Еслихотите, – после паузы мягко подчеркнул он; выжидательно глядя на онемевшего Веселовского. Какие ещё сатанисты? Он это серьёзно?! Чёрт!.. –

Так к а к? – видя, что молчание затягивается, насмешливо переспросил мужчина. – В чём дело, а, Филипп Осипович? Вы же ни во что это не верите? И Вы же так этого хотели?

Веселовский смешался. Он и сам не знал, что с ним происходит и не мог сразу до конца разобраться в своих чувствах. С одной стороны, он действительно " ни во что не верил", по крайней мере, и сам искренне до сих пор так полагал; но, с другой... Когда вопрос вот так прямо поставлен: или – или!.. Хотите – не хотите! Хм... Ч-чёрт его знает! А вдруг всё-таки!.. Сатанисты... Секта... Чушь, конечно, всё это... Бред! Бабьи сказки... Но... А с третьей стороны, а на фиг мне вообще всё это нужно!? Действительно, испытывать судьбу!.. На-а фиг надо!..

И Веселовский с огромным облегчением уже хотел было как-нибудь замять всё и отбрехаться, обратить всё в шутку, как вдруг заметил, к а к на него смотрят окружающие. Купревич, Тюнькин, жёны их... Да и все остальные. Все вокруг следили за ним с жадным, напряжённым, болезненным прямо-таки любопытством. Все слышали его недавние громогласные заявления, какой мол, он герой и супермен и что ему море по колено, и теперь со злорадством ждали, чем же всё это кончится? Вся эта неожиданная сцена. Это было развлечение, и все хотели в нём поучаствовать. Всем хотелось чуда. Ну или, на худой конец, полюбоваться унижением Веселовского. Тоже приятно! А то, блин, " я!.. я!.." А все остальные, значит?..

Ну, что? – читал, казалось Веселовский в отовсюду устремлённых на него насмешливых взглядах. – Сам же болтал! Никто тебя за язык не тянул. Давай теперь, доказывай! Что ты действительно ничего не боишься. А мы посмотрим. Бесплатное шоу.

– Кхе!.. кхе!.. – Веселовский смущённо откашлялся и заперхал. Просто, чтобы хоть как-то выиграть время. Отказываться в таких условиях было, конечно же, немыслимо. Это означало вечный и несмываемый позор. –

А что за чудо? – с принуждённым смешком осторожно осведомился он, с невольной опаской поглядывая на своего оппонента. (Свалился же, блин! На мою голову!.. “Секта сатанистов". С ума сойти!.. И кстати!.. Они же запрещены даже, кажется?!.. Чего-то там я слышал, вроде?.. Д-дьявол!!)

– Ну, порчу, например, могу на Вас напустить, – откровенно-издевательски ухмыльнулся мужчина. – Вы же хотели порчу?

Все вокруг затаили дыхание. Слышно было, как муха пролетит. Веселовский понял, что если он сейчас струсит и откажется... Да он и сам уважать себя тогда перестанет!

– Ладно! – вызывающе, почти грубо сказал он и сам в свою очередь криво усмехнулся, глядя прямо в глаза своему визави. Да пошёл ты!! – Я согласен. Напускайте свою порчу!

2.

Веселовский, постанывая, сполз с кровати и, цепляясь за стены, потащился в ванную умываться.

Это ужас! На хуй, спрашивается, так напиваться? Тем более что знаешь, что с тобой на следующий день будет. Н-на хуй нужно!..

Голова раскалывалась на части, тошнило, перед глазами плавали какие-то зеленоватые круги, и вдобавок по всему он ничего почти не соображал и не помнил. Ну, в общем полный букет. Как обычно.

Под холодным душем Веселовский кое-как пришёл хоть немного в себя. И сразу кое-что вспомнилось. Порча эта... Б-блядь! Настроение, и без того паршивое, тут же испортилось окончательно. Б-б-блядь!

Он выключил воду, вяло растёрся махровым полотенцем и, кряхтя, вылез из ванной.

Чёрт! – думал он, стоя на резиновом коврике и расслабленно и заторможенно, словно во сне всё ещё, одеваясь и причёсываясь. – На хуй я во всё это ввязался? Порчи вот мне только и не хватало! Думай теперь! Что это всё значит. Мму-дак!

То, что мысль о порче его тревожила и уж, во всяком случае, была далеко не безразлична – это Веселовский ясно понял ещё вчера, на вечеринке. (Поэтому-то, собственно, и пытался всеми силами от неё, от этой порчи отбояриться и увильнуть!) Сегодня же он убедился в этом окончательно. Он прислушивался чутко и настороженно к своим ощущениям, придирчиво рассматривал себя в зеркало: не появилось ли чего?.. на лице?.. на теле?.. да нет, вроде... всё нормально пока... а это?!.. хм!.. или так и было?.. В общем... А-ахуеть!

Веселовский опять, как и вчера, так и не мог никак сам в себе разобраться.

Да что за хренотень, в самом-то деле! Он же не верил во всё это никогда!! Правда, не верил! Действительно! Не на публику, не на словах, в самом деле не верил!.. И что? Стоило какому-то мудаку сказать: я напускаю на Вас порчу – и всё, что ли?.. Так, что ли, получается? Вот и всё его " неверие"? А-ахренеть!..

Да бред же всё это! – пытался убеждать он сам себя. – Шарлатанство обычное. Для лохов. Слышал же я про всё это сто раз и читал! И по радио, и в газетах. Ни одного же реального научно доказанного факта нет! Чего я как баба!?..

Но всё это мало помогало. А точнее, не помогало и вовсе. Ему было не по себе. На душе словно камень какой-то лежал! И ничего с этим невозможно было поделать. А все эти заклинанья и словеса пустые!.. Что " всё нормально". Чего от них толку? Сколько ни повторяй: " халва!.. халва!.." – во рту слаще от этого не станет. Да ебать всё в рот!!

" Порча"!.. – неуверенно хмыкнул Веселовский не разжимая губ и снова в очередной раз с подозрением посмотрел на себя в зеркало. Рожа была вся какая-то отёкшая и опухшая. Глазки еле виднелись. Заплыли все... Б-блядь! Как у кабана. У свина. " Если папа свин..." или " Если сын свин..." Ну, короче, стишок есть такой, детский. То ли Маршака, то ли Чуковского. А может, и Барто. Агнии. Про свина, в общем. Вот и я сейчас как свин этот выгляжу! Вернее, как свинка. Морская. У неё такие же точно глазки. Маленькие и кругленькие, как бусинки. С перепоя, естественно! А что же ещё?! Хотя... – Секта... Сатанисты... 21-й век!.. Сатанисты, блядь! Порча!.. Да какая там, в пизду, " порча"!! Нет же этого ничего! Нет!! Я же цивилизованный человек, как-никак, здравомыслящий! Я же ни во что не верю!.. А вдруг?!.. Вдруг!!??.. Что " вдруг"!? Что " вдруг"!!?? Ты охуел!?.. А вдруг!!!!????

Ёб твою мать! – Веселовский оторвался с трудом от созерцания зеркала и сел на край ванны. Ему страшно хотелось курить, но не было сил идти искать по всей квартире сигареты. Куда он мог их вчера сунуть? – Веселовский с тоской вздохнул. – Хуй его знает, – наконец решил он. – Куда угодно! Ёб твою мать!! – некоторое время он вяло ругался, потом наконец стал вспоминать. Детали. Как именно всё это вчера было.

Вот он геройствует перед Купревичем и Тюнькиным и их жёнами (в основном, конечно, перед жёнами!). " Да я!.. Да мы!.. Да мне всё по хую!.." Тьфу!! – Веселовский с отвращением скривился. –

Ну, по хую – и по хую. Чего орать-то об этом было во всеуслышанье?.. Идиот! И чего это на меня вчера нашло?.. На подвиги потянуло?.. Шлея, прямо, под хвост попала! Никогда, вроде?.. Ну да, ладно, – он опустил глаза и рассеянно поболтал ножками. –

Н-да... Ладно... – память между тем услужливо развёртывала и развёртывала перед ним длинный свиток его вчерашних деяний, подбрасывая всё новые и новые подробности. Дальше, дальше!.. –

Вот этот появляется... сатанист этот хренов, черти бы его взяли!! " А что Вы называете чудесами, Филипп Осипович? " Или нет, по имени-отчеству он его позже назвал. Когда сказал, что с точки зрения современной науки чудес не может быть в принципе. Откуда он, кстати, имя-отчество его узнал? вот что интересно было бы выяснить!.. А, впрочем, чего там интересного,.. – Веселовский угрюмо зевнул. – Сказал кто-нибудь. Кто-то же его привёл, то бишь пригласил, на эту блядскую вечеринку? – он снова длинно, с хрустом зевнул. – Значит, чей-то он, там, знакомец?.. Ну, не важно!.. Так... Да! Насчёт чуда. Значит, вякнул он насчёт чуда: что Вы называете?.. я чего-то там ответил – ну, и понеслось! Сатана, там, приплёлся каким-то боком... " А я как раз член секты сатанистов!.. А хотите, я на Вас порчу сейчас напущу, многоуважаемый Филипп Осипович?.. Вы же так этого желали! " – Веселовский чуть не застонал и в смертной тоске стукнулся несколько раз лбом о холодную кафельную стенку ванной. – Чего я там " желал"!.. Я лишь перед тёлками покрасоваться " желал". А точнее, ничего я вообще не желал!! Язычищем я потрепать желал своим длинным!.. Ну, я и мудак. Развели как лоха последнего. Гос-спо-ди!.. " Порчу?.. Конечно! С удовольствием. Я же всю жизнь только об этом и мечтал! Чтобы на меня порчу напустили". Гос-по-ди!..

– Итак, Филипп Осипович, с этого момента на Вас и на Вашей семье лежит порча.

(" Семья-то здесь причём!? " – помнится, вскинулся неприятно поражённый Веселовский. – " Какая Вам разница? – примиряюще заметил мужчина и улыбнулся. – Вы же всё равно ни во что это не верите! ")

В течение ближайшей недели с Вами, скорее всего, что-нибудь случится. Это и будет для Вас подтверждением. Кстати! – мужчина мельком взглянул на напряжённо слушавших всё это окружающих. Купревичей-тюнькиных. –

Считаю своим долгом довести до сведения всех присутствующих, что порча эта в некотором смысле заразна. Так что лучше теперь всем держаться от Вас подальше и вообще поменьше с Вами обращаться и контактировать. Даже по телефону. Безопаснее!

Веселовский в тот же момент явственно ощутил, как вокруг него мгновенно образовался вакуум. Все словно отшатнулись от него в панике.

Дебилы!! – Веселовский ожесточённо поскрёб себе ладонью грудь и злобно повторил. – Дебилы! – он вспомнил, как ему пришлось после этого скоренько откланиваться и убираться восвояси, поскольку все от него теперь попросту шарахались. Как от зачумлённого. – Ур-роды! Друзья, блядь, приятели! А как чт о, значит, так сразу же в кусты? Вместе со своими жёнами проститутошными. Ур-р-роды!

– Да, и вот ещё что! – снова зазвучал у него в ушах издевательски-вежливый голос его вчерашнего мучителя. – Вот Вам мой телефончик. На всякий случай... Держите, держите!.. Может, пригодится.

" Может, пригодится"!.. – Веселовский чуть не задохнулся от неожиданно захлестнувшей его волны бешенства. – Да пошёл ты в пизду со своими порчами и своими телефонами!!! Ка-азёл! Думаешь, я струшу теперь и плакаться к тебе в жилетку прибегу?! " Ах, дяденька, снимите с меня порчу! "?!.. Ага, как же. Жди!! Дожидайся. Пидораст!!

Из дневника Веселовского Ф.О.