![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть! - Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо! Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: - Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. - Ну, тоди за москалив скажу. - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. - Так я буду говорить за экологию. - Вот за экологию давай. - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси Повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти... Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син. - Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (- Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!) - Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение) - Уйди синку, маю час! Год... - Петро! - Га? - Москали в космос полетели! - Что, ВСЕ?! - Нет, один - Гагарин. - Так чему же ты радуешься?... Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром Любви... - Я? Даром? Никогда! Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на Лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо своей кухни, кричит жене: " На меня не накрывай! " Ночь... Франция... Париж... Наш Торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: " МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: " ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ! " За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: " МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА! " Спустя полчаса, услышав за стеной: " МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - Русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и Разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: - Мужик, ты русский? - Да. - Французский знаешь? - Да. - Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_? Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там Брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит: - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! - О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили! Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из
|