У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской

голос спросил:

- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша

гостиница называется " Империал"?

- Ни в коем случае, мсье... У нас " Эспланада"!

- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не

пускают: " докажите, что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира, и его пропускают.

Фурцева тоже забыла билет:

- Но я же министр культуры СССР!

- Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите!

- А кто такой Пикассо?

- Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу

в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы:

- Пардон мадам,... мерси мадам!

- Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына:

- Пардон мадам,... мерси мадам!

- Пардон мадам,... мерси мадам!

- Пардон папа,... мерси папа!

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он

Игриво.

- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.

- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.

- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего

предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый

Парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к

полицейскому и говорит:

- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с

восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю

Вас.

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро.

Подходит потенциальный клиент.

- Сколько?

- 80.

- Почему так дорого?

- Ты посмотри, какой изгиб бедра!

- Ладно, согласен, пошли...

- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет...

- Мсье желает мальчика?

- Да нет...

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку...

- О! Мсье знает толк в извращениях!

Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить

Черную шляпу. (Наш) - Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) - Вы знете

У нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен

только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет мне нужен

именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой

магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) -