![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она
поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам! Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - Сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, Но шарман, господа, шарман... Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в Ресторане. - Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: - Самое красивое место у женщины - это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: - А для меня - это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: - Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман! " Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) " Если тебе тяжело, помоги другому и тебе станет легче." (Тур.) " Альпинисты не мерзнут - они синеют." " Жареных в горах не находили, все, как-то, больше замерзших." (Продолжение п.3) " Зарубился сам - заруби товарища."... Первый враг значка - гора, второй - инструктор... В кровь всасывается только манная каша и водка... Объективные опастности в горах: Перевернутый примус Голодный инструктор... Восхождение новичков есть одиночное восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: " Ты меня видишь? " Французская страховка: " Ты меня помнишь? " Страховка вешается не там, где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: " Сбрось гимнастическую"... - Мсье, е хочу снять у Вас номер. - Какой вы хотите номер. - Одноместный! - О! Вам привести девочку? - Нет! Я же сказал - одноместный. - Что?! Может Вы хотите мальчика? - НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ! - Тогда что же Вы хотите? - Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу. - О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого Разврата... В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.
|