Приходит мужчина в публичный дом.

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным

Способом...

- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и

Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным

лицом выбегает из номера:

- Нет, нет, месье, только не это!

- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.

- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:

- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень

спешу!

- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без

обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа

оборачивается к своему другу:

- Давай, Дюбуа, открывай рот!

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли

Им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой

" 777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:

Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.

Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:

Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет

дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:

Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,

забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.

А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что

хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще

посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще

пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:

Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь

очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую

пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает

два шага, оборачивается и говорит:

- А в рот ебись! Давай четвертое!

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас,

ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и

говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам.

Улыбается до ушей, говорит:

- Классно я мента наебал!

- Как?!

- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!