![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала: - Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на Прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну Дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание. Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, Сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и Пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны отца раздается: " Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель ... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: " Пардон, мадмуазель... мерси, Мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси, папа..." Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел. 35-00-14 Французский мальчик спрашивает свою маму: - Мама, а что такое секс? - Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. - А что такое групповой секс? -... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это Деньги. - Мам, а что такое любовь? -... Да это русские придумали, чтобы не платить. В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина - Мужчина, вы что? Мужик - О, пардон, мадам. Ж. удивленно так - О, мьсе француз? М. - А хули же? Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: - Что Вам угодно, месье? - Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, При этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина Огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо Тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: - Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде? - О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в Тепле. - А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице? - О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим! - Месье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко... - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.
|