Дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом. Ее

спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: "

Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да

слова забыла".

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,

Говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...

- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в

апартаменты, и раздается истошный женский вопль:

- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и

хозяйка ее укоряет:

- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!

- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

Что может дать самая красивая женщина Парижа?

- Она не может дать больше того, что может дать.

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...

Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...

- Где костюмчик-то справил?

- Да... в Париже...

- А далеко ентот Париж-то?

- Да тыщи две верст будет...

- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и

рассказывает жене:

- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать

твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою

итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань?

- Господи, красотишша-то каакаа!

- Я снова хочу в Париж!

- А что ты уже там был?

- Нет! Я уже хотел!

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:

- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,

Лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за

соседний столик садится француз и начинает заказывать:

- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не

Старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма

Масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком

пальцев подзывая официанта, он кричит:

- И мне масла в анус на 500 баксов!

Разговаривают двое Н.Р.

- Как съездил в Париж?

- Отлично! Сразу же снял француженку!

- А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь.

- Рисунками. Предлагаю выпить - рисую стакан. Предлагаю поесть - тарелку. Хочет

Она потанцевать - рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать...

- Ух ты-ы!

- Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается

Экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает