И мы тоже должны измениться

Когда дело касается описания нашей ситуации, мы прибегаем к обычному доводу — мол, времена измени­лись. Да, произошли большие изменения в структуре на­шего общества, но ни одно изменение не является таким глубоким, как переход от исполнения раз и навсегда установленной для каждого человека роли к разумным дружеским взаимоотношениям. Течения, возникшие в обществе в конце 1950-х годов, привели нас в совер­шенно новый мир человеческих взаимоотношений. Мы все дружно решили, что жизнь человека в прошлом бы­ла слишком уж ограничена. Там были четко определены роли мужа и жены и недвусмысленно указано место ре­бенка (его должны видеть, но не слышать). Все отноше­ния в семье основывались на этих давным-давно распре­деленных ролях. И пока каждый выполнял предписан­ные ему обязанности, все было хорошо. Тем не менее в комфортности и защищенности этих ролей мы чув­ствовали какое-то упущение, особенно в отношении тех, кого низвели до роли подчиненных. И лишенная власти группа людей (женщины, цветные, инвалиды, дети) вос­стала против этого. Расширилось наше самосознание, мы стали смело претендовать на нечто большее. Мы за­хотели равноправных отношений, возможности быть компаньонами; захотели близости, основанной на ра­венстве, а не на иерархии, предписывающей разграниче­ние по ролям, — сильные против слабых. Однако, как ни грустно, у нас не было навыков создания здоровых взаимоотношений или компетенции относительно соци­альных структур, чтобы заставить эти новые формы отношений правильно работать. Число разводов стреми­тельно увеличивалось. Бизнес учредил смещение долж­ностных лиц и поиски наемных служащих, которые брали бы на себя больше инициативы и обладали необходимыми навыками общения с людьми. Дети стали упрямыми и требовательными, и родители терялись в до­гадках, как реагировать на это. Мы вступили в совершен­но новый мир. И, продолжая поиски осмысленных отно­шений друг с другом, мы должны также освоить навыки взаимодействия, что поспособствует развитию чувства взаимоуважения. Мы должны изучить новые методы, со­ответствующие новому времени. Цель книги «Любить легко, а попробуй воспитай!» состоит в том, чтобы по­мочь родителям построить отношения на основе взаим­ного уважения как друг с другом, так и с детьми.

Все родители демонстрируют или создают модель то­го или иного образа поведения и систему ценностей. Все это автоматически формируется в процессе их ежеднев­ного взаимодействия с окружающими. И пока мы не начнем сознательно относиться к этим образцам взаимо­действия, мы не сможем направить в нужное русло эти­ческие нормы следующего поколения. Большинство из нас формируют модель уважительного отношения, когда мы спокойны и жизнь идет так, как нам хочется. Однако что происходит с нашими ценностями, когда мы подвер­жены стрессам? Как мы себя ведем, когда ошибаемся в своих расчетах, когда наши дети забывают о запретах, когда наш супруг опять не смог остановиться у продукто­вого магазина, или когда наша свекровь зудит и зудит о том, что мы неправильно воспитываем детей? Что про­исходит с нами в такие моменты?

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» касает­ся всех нас. Нам легко любить детей, когда они делают то, о чем мы их просили, и именно тогда, когда мы их об этом просили. Легко любить супруга (супругу) или парт­нера, когда у нас полное согласие по вопросу воспитания детей. Легко любить себя, когда сбываются наши ожида­ния. Ну а эта книга как раз о других моментах: когда жизнь идет не так, как мы планируем; когда другие по­ступают не так, как мы ожидаем; и когда наши собствен­ные поступки не такие, как нам хотелось бы.

Эта книга рассказывает об искусстве любить. В ее основе — предпосылка, что наше восприятие ситуация диктует действия, которые мы затем предпринимаем. Для того чтобы изменить поведение, мы должны сосре­доточиться на наших восприятиях и поступках. Руковод­ство об искусстве любить предлагает родителям семь сил для самоконтроля. Это эффективные навыки, которые дают нам возможность принимать активное участие в ре­шении проблемы в моменты возникновения конфлик­тов — а не просто необдуманно реагировать на них, — позволяя вам сохранять самоконтроль и осуществлять надзор за детьми.

Самоконтроль должен быть главным приоритетом всех родителей. В трудные моменты самоконтроль — это не притворство, этакое напускное, вымученное спокой­ствие; это способность всей душой потянуться к другому человеку, доброжелательно принять его трудности, дать ему почувствовать, что вы с ним заодно, разрешать кон­фликты конструктивными способами и получать удо­вольствие от ощущения близости с ним. Это способность принять конфликт как благоприятную возможность че­му-то научиться, а не воспринимать его как разрыв отно­шений. Семь сил для самоконтроля — это образ мышления и восприятия. Если мы научимся нормально восприни­мать трудные периоды жизни, мы станем достаточно са­модисциплинированными, чтобы начать процесс обуче­ния дисциплине других. Каждая из семи сил имеет девиз, который поможет вам вспомнить и использовать кон­кретную силу в момент конфликта.

Вот семь сил для самоконтроля: