Как оценить проступок

Проступок может выполнять важные функции.

1. Благодаря проступку дети узнают, что является безо­пасным, а что нет. Ни один ребенок не рождается с заложенным в нем знанием, что нужно оставаться на тротуа­ре и не выходить на проезжую часть; или говорить «нет» ровесникам, предлагающим опасные эксперименты. Единственным способом, с помощью которого дети мо­гут выучить эти уроки, является попытка перебежать до­рогу и почувствовать давление сверстников. Видя вашу реакцию в данных ситуациях, ребенок начинает пони­мать, что является безопасным, а что нет, и как вести се­бя по отношению к другим людям, которые нарушают границы безопасности.

2. Проступок учит детей общению, чтобы добиться удо­влетворения своих потребностей. Четырехлетняя Меган и ее мама находились в продуктовом магазине, как вдруг девочка бросилась бежать от матери по проходу к полкам с игрушками. Мать пришла в ярость. Подойдя к девочке, она схватила ее за плечи, встряхнула и сказала: «Никогда не отходи от меня в магазине. Никогда!» Девочка показа­ла на куклу, и слезы покатились по ее щекам. Но мать отвернулась и пошла прочь. Тогда Меган схватила куклу и побежала за матерью, но та сказала: «Нет, у тебя и так уже сто кукол!» Меган стала хныкать: «Но они не такие, как эта». Наконец мать сдалась: «Ладно, но сегодня ты больше ничего не получишь». В этом случае мать научила дочку, как добиваться желаемого. Она должна: 1) убежать и стоять в определенном месте; 2) игнорировать замеча­ния матери; 3) клянчить. Любые проступки предоставля­ют благоприятные возможности учить или учиться. На­ша реакция на проступок учит детей тому, как добиться удовлетворения своих потребностей.

3. Проступок помогает детям узнать, какие мысли, чув­ства и поведение являются желательными. Захар вбежал в дом с криком: «Дрю — пустоголовый болван! Я нена­вижу его!» Мать могла бы спросить: «Разве это хорошо? В нашем доме не принято так говорить о людях». Этот рас­судительный ответ не учит Захара правильно выражать ра­зочарование. Он дает ему три возможных варианта: 1) перестать чувствовать себя расстроенным и притвориться, что все хорошо, когда это не так; 2) научиться быть равно­душным (ничего не говорить), агрессивным (говорить плохо о людях, но не о родителях) или быть пассивно-агрессивным (выместить обиду на своем друге, применив хитрость); или 3) усомниться в вашем праве иметь опреде­ленные чувства («Я бы не стала испытывать такие чув­ства»). Вам знаком какой-нибудь из этих вариантов?

Дети дают выход своему разочарованию по отноше­нию к окружающим также, как это делают взрослые. Ро­дителям нужно показать им лучшие способы самовыра­жения. Например, родитель мог бы спросить: «Что слу­чилось? Ты выглядишь таким расстроенным». И как только ребенок расскажет свою историю, мать (отец) мо­жет научить его навыкам, в которых он нуждается. Захар мог бы сказать: «Дрю хитрил, когда мы играли в шашки. Он сделал слишком много ходов». Тогда мать могла бы ответить: «Ты не знаешь, что нужно говорить, когда уве­рен, что наступила твоя очередь сделать ход. Поэтому ты обозвал Дрю и побежал домой. Если подобное случится снова, скажи: «Дрю, мне не нравится, когда ты делаешь двойные ходы. Я тоже хочу сделать ход».

4. Проступок учит детей говорить «да» тому, что являет­ся нравственным, и «нет» тому, что является безнравственным. Нам всем необходим этот навык. Умение говорить «нет» обладает большой силой. Если вы научитесь гово­рить «нет», то сможете принимать это и от других лю­дей. Дисциплина имеет прямое отношение к обучению детей говорить «нет». Если вы уступаете, когда ваш ребе­нок о чем-то просит, то не сможете научить его принимать от других «нет» и сами тоже не сможете произнести его. (Подумайте, насколько важно будет умение сказать «нет», когда ваш ребенок достигнет подросткового воз­раста.) Но если своим «нет» вы причиняете ему боль, то тем самым учите его причинять боль другим, когда он тоже будет говорить «нет».

Слова «да» и «нет» определяют качественный уровень взаимоотношений. В сущности, вы не можете узнать, кто вы есть на самом деле, пока не научитесь говорить «нет» другому человеку. Если вы не можете сказать «нет», то бу­дете жить жизнью другого человека, стараясь быть таким, каким, как вам кажется, он (она) хочет вас видеть. Умение сказать «нет» определяет, кто вы есть на самом деле, и, следовательно, имеет позитивную, а не негативную силу Умение говорить «нет» укрепляет характер. Это щит про­тив манипуляций вами, и это может дать понять другим людям, каковы вы как личность. Умение говорить «нет» в буквальном смысле слова учит других тому, как с вами можно обращаться. Ребенок учится говорить «нет» с по­мощью дисциплины, которую в нем воспитывают.

5. Проступок помогает детям определить, что их касает­ся, а что нет. Когда возникают конфликты, у вас появля­ется благоприятная возможность помочь своему ребенку определить его цели в жизни. «Эйприл заставила меня делать это!» — восклицает ваш сын. «Эйприл твой босс? Разве она может приказать тебе, что думать, чувствовать и что делать?» — можете спросить вы. «Я вынужден был это сделать, потому что Эйприл сказала (то-то и то-то)», — твердит свое ребенок. «Но у тебя был и другой выбор, хотя в тот момент ты не подумал об этом, — мо­жете объяснить вы. — Твоя задача — спросить себя: хочу ли я это сделать? Правильно ли это для меня, или я делаю это, чтобы угодить другим? Ты управляешь своим выбо­ром, а не Эйприл». Расстроенный малыш часто нуждает­ся в поддержке, в напоминании, что он сам управляет своими мыслями, чувствами и выбором.

6. Проступок учит детей ответственности. Ответствен­ность — это способность реагировать на конкретную си­туацию. Дети, совершающие проступки, тем самым как бы говорят: «Я не знаю, как правильно реагировать на эту ситуацию». Если бы они знали, то не совершали бы про­ступков.

7. Проступок дает детям благоприятную возможность научиться самосознании и самодисциплине. Дети могут научиться устанавливать, поддерживать и восстанавли­вать самоконтроль только после того, как утратили кон­троль над собой, и поэтому каждый из этих бесконтроль­ных моментов является для вас возможностью чему-то их научить. Обучение самодисциплине проходит в три эта­па. Первый —дети отыскивают границы, чтобы поэкспе­риментировать поступками. Второй — они подвергают свои открытия повторному испытанию, снова делая то, что им говорили не делать. Таким образом они проверя­ют, насколько тверда граница. Если ребенок чувствует нерешительность со стороны взрослых, он будет продол­жать проверку до тех пор, пока не обретет ясность. Для дальнейшего утверждения своих открытий дети мо­гут дразнить и провоцировать окружающих, что дает им больше информации о том, что им разрешается, а что нет. Наконец, дети определяют допустимые границы.