Вы получаете в наибольшей мере то, на чем сосре­доточиваете внимание.

Прежде чем вы сможете научить детей тому, чего ожи­даете от них в данной ситуации, вы должны четко опре­делить для себя, что вы хотите получить. Мы часто ведем себя так, что становится ясно: мы хотим, чтобы дети не делали или перестали делать то, что мы не позволяем им делать, вместо того чтобы дать им понять, чего мы хотим. «Перестань хныкать», «Не доставай меня!», «Не надо­едай мне!». Не правда ли, звучит знакомо?

Если вы научитесь сосредоточивать внимание на же­лаемых результатах, это даст вам невероятную силу. По­жалуй, это самый важный метод, которому вы можете научиться, чтобы жить в ладу со своими детьми (и всеми окружающими) и получать радость от жизни. Акцент на том, чего вы хотите, лежит в основе всех навыков, кото­рым вы научитесь, прочитав эту книгу, потому что он со­здает благоприятную возможность для изменений.

Многие люди пытались изменить свое поведение — и безуспешно. Решения, которые принимаются в ново­годнюю ночь, являются прекрасным примером. «Я бро­шу курить», «Я буду меньше есть жирной пищи», «Я бу­ду меньше времени проводить на работе» — обычные обещания. Но, как правило, люди придерживаются этих обязательств лишь в течение нескольких недель, а потом скатываются на прежние позиции. Почему?

Основной причиной является то, что мы пытаемся из­менить свое поведение, фокусируясь на том, чего мы де­лать не хотим. Если бы я сказала вам: «Не думайте о пур­пурном аллигаторе», ваша голова распухла бы от мыслей о пурпурном аллигаторе.

Или понаблюдайте за ребенком, который только что начал ходить. Если вы скажете ему: «Не трогай лампу», что сделает ребенок? Он посмотрит на вас, посмотрит на лампу, покажет на нее ручонкой, потрогает ее, а потом снова посмотрит на вас, улыбаясь во весь рот. Потому что его мозг слышит другие слова: «потрогай лампу», и он смотрит на вас, преисполненный гордости, как бы гово­ря: «Эй! Я сделал это! Я потрогал лампу!» И представьте его замешательство, если вы заворчите: «Что я тебе ска­зала?!» и оттолкнете его ручонку. Не удивительно, что все мы нуждаемся в лечении у психотерапевта.

Вместо того чтобы сосредоточиваться на том, чего вы не хотите, вы могли бы перенаправить внимание ребен­ка. Когда он указал на лампу, вы могли бы сказать: «Кра­сивая лампа, да? Дай мне свою руку, и я покажу тебе, как прикасаться к тонким предметам, которые могут раз­биться». Но, возможно, вы не хотите учить малыша тому, как нужно трогать лампу. В этом случае вы могли бы сказать: «Ты видишь красивую лампу. А теперь давай посмо­трим на этот грузовичок. Я толкну его к тебе. По-ка-тил-ся!» И толкните игрушечную машинку по направлению к ребенку. Вы получите удовольствие от альтернативно­го выбора, потому что дети, подобно всем нам, с радос­тью реагируют на энтузиазм.

Как взрослый человек вы можете установить связь между негативной командой («Не бей!») и позитивной («Поговорим о твоих проблемах»). Дети младше пяти-шести лет попросту не способны сделать этот умозри­тельный скачок.

Сосредоточенность на том, чего вы не хотите, факти­чески сталкивает химию вашего тела с силой воли и сни­жает ваши шансы на успех. Скажем, вы хотите есть мень­ше сладкого. Возможно, вы говорите себе: «Так, больше никаких сладостей! Я не буду их есть, по крайней мере, после семи часов вечера». Говоря эти слова, вы сосредо­точиваетесь на сладостях. Ваш мозг слышит слово «сла­дости», и та область мозга (гипоталамус), которая регули­рует химию вашего тела, направляет в кровь дополни­тельное количество сахара. По сути, сахар в крови падает, и изменяется уровень инсулина в ожидании сахара.

Вот как вы начинаете свою диету: ваш разум честно сосредоточивается на решении «больше никаких сладо­стей», а тело побуждает вас бежать за следующей порци­ей сладкого. По мере того как вдет время, вы чувствуете нарастающую апатию. В конце концов, чтобы заставить снова действовать свой адреналин, вы становитесь эта­ким фарисеем и начинаете читать лекции друзьям о па­губном действии сладкого. К концу недели вы чувствуе­те себя изнуренным и говорите: «Всю неделю я вела себя хорошо и заслуживаю небольшого удовольствия». И в этот момент появляется свежее шоколадное пирожное с орехами и нарушает всю вашу диету. Вы полны раская­ния и снова клянетесь себе, что больше никаких сладостей. Следующую неделю вы начинаете с отказа от слад­кого, за которым следует неумеренный избыток оного.

Но какое отношение все это имеет к детям, дисципли­не и руководству, основанному на любви? Чтобы выяс­нить это, прочтите следующие сценарии и определите, на чем сосредоточен каждый из родителей.

СЦЕНАРИЙ 1: «Робби, почему ты ударил Килси? Тебе понрави­лось бы, если бы кто-то ударил тебя? Удары причиняют боль. Иди в комнату и подумай о своем поведении. А когда вер­нешься, веди себя хорошо».

НА ЧЕМ СОСРЕДОТОЧЕН РОДИТЕЛЬ: ______________________

СЦЕНАРИЙ 2: «Кристал, тебе нельзя спать с мамой и папой».

НА ЧЕМ СОСРЕДОТОЧЕН РОДИТЕЛЬ: ___ _____________________

СЦЕНАРИЙ 3: Подумайте о последнем конфликте на почве дис­циплины, имевшем место с вашим ребенком (детьми).

НА ЧТО БЫЛО НАПРАВЛЕНО ВАШЕ ВНИМАНИЕ? ______________

В сценарии 1 внимание родителя было сосредоточено на ударах. В сценарии 2 — на желании ребенка спать с мамой и папой. А на что было направлено ваше внима­ние в той ситуации, которую вы вспомнили? Не забывай­те: на чем вы сосредоточиваетесь, то и получаете в наи­большей мере.

На этой неделе обратите внимание на случаи, когда вы говорите себе, что не нужно делать и чего вы не хоти­те. А затем сознательно начинайте перенаправлять свое внимание, фокусируясь на том, что нужно и что вы хоти­те делать. Следуйте этому в каждом аспекте вашей жиз­ни: когда выбираете пищу, или что-то покупаете, или обсуждаете тот образ поведения, который ожидаете от супруга (супруги). Запомните универсальный принцип: вы получаете в наибольшей мере то, на чем сосредото­чиваете свое внимание. Если вы озабочены тем, чтобы отучить» ребенка спать с вами, вы лишь создаете еще больше возможностей для препирательств с ним по вече­рам. А если вы сосредоточитесь на том, чтобы ребенок оставался на ночь в своей кровати, тогда вы создадите благоприятную возможность для изменения его пове­дения.

Второй принцип поможет вам понять, что вы чаще думаете о том, чего не желаете, чем о том, чего хотите. Суть принципа вот в чем: когда вы расстроены, вы всегда сосредоточены на том, чего не хотите. Вспомните, когда вы в последний раз были расстроены. Восстановите в па­мяти всю сцену. Уверяю вас, когда вы воссоздадите этот момент, вы увидите, что были сосредоточены на том, че­го не хотели. Вы думали о том, чтобы кто-то перестал что-то делать. Чтобы сосредоточиться на том, чего вы хотите, вы должны стать образцом спокойствия и само­контроля.

Когда вы расстроены, вы всегда думаете о том, че­го не хотите.

Когда я обсуждаю с родителями силу внимания, они слушают, смеются и кивают головой в знак согласия, как будто действительно все поняли. И неизменно, когда я заканчиваю объяснение, некоторые спрашивают: «Как это поможет мне заставить моего двухлетнего малыша перестать бить второго сына, которому пять лет?» Я сно­ва направляю их на осознание важности фокусирования внимания, повторяя: «Подумайте о том, что вы хотите, чтобы делал ваш двухлетний малыш». И вот обычный ответ: «Перестал драться». Да, многие родители имеют эту глубоко укоренившуюся привычку сосредоточивать­ся на результатах, которых мы не хотим В этих случаях я прохожу с ними весь процесс заново. Я спрашиваю: «Ка­кой навык, по вашему мнению, должен приобрести ваш двухлетний сын, чтобы привлечь внимание старшего ребенка? Вы хотите, чтобы он обзывал его обидными сло­вами или попросил его поиграть с ним?»