Сила намерения: конфликт - это благоприятная возможность чему-то научить

Вы считаете, что конфликт — это плохо? Большин­ство людей так полагают. Они смотрят на конфликт как на что-то разрушительное, как на проблему, которой сле­дует избегать. Многие родители приравнивают непови­новение к неуважению. Они рассматривают поведение ребенка, который не подчиняется их желаниям, как не­уважительное. Беспорядок в комнате кажется им резуль­татом неуважения — ребенок не хочет слушать, что ему говорят, — не принимая во внимание тот факт, что ма­лыш просто расстроен из-за отнятой у него игрушки или ссоры с друзьями. Такие родители могут посчитать отказ от немедленного принятия ванны актом дерзкого непо­виновения, вместо того чтобы понять, что ребенок про­сто предпочитает играть.

Когда вы приравниваете непослушание к неуваже­нию, вы создаете связь между поведением вашего ребен­ка и собственной компетенцией. И хотя эта связь не яв­ляется такой уж важной, ваше убеждение в этом может заставить вас быстро потерять контроль над собой, осо­бенно если акт неповиновения вашего ребенка проис­ходит на людях. Скажите, ваш ребенок когда-нибудь за­катывал истерику в магазине, когда вы отказывались купить ему игрушку? Если вы воспринимаете истерику ребенка как намерение унизить вас, то и будете реагировать соответственно — это вызовет у вас гнев, но если бы вы посмотрели на ситуацию глазами ребенка, то отне­слись бы к этому совсем иначе. Представьте себя на его месте — ведь вокруг столько соблазна! Взрослые, кото­рые приравнивают неуважение к непослушанию, забы­вают, что дети еще не обладают всеми эмоциональными и интеллектуальными способностями. Начинающие хо­дить малыши говорят «нет» не без причины. Они уже осознают себя существами, отделенными от вас. Семи­летние дети оказываются глухими к требованиям взрос­лых тоже не без причины. Их сосредоточенность носит внутренний характер — они пытаются понять смысл жизни. Это так легко — приписать детям рассеянность, отрешенность, но, в сущности, это всего лишь необходи­мая часть их развития.

Но мы все еще привязаны к устаревшему убеждению, что если бы мы были достаточно совершенны, в нашем доме не было бы конфликтов и дети были бы образцами послушания — они делали бы то, что мы велим им, и то­гда, когда мы этого хотим, — и они делали бы это с оча­ровательной улыбкой на лице. Но вы действительно хо­тели бы иметь ребенка, который полностью подчинялся бы другим? Ему не хватало бы творческого порыва, он был бы неспособен думать о себе и всегда со всеми согла­шался бы. Это все равно что унылый подросток, бесцель­но шатающийся по улицам.

Если вы думаете, что конфликт — это плохо, то когда он возникает, вы выступаете на передний план, чтобы прижать к ногтю «маленького паршивца» («Кто начал первым?»). Вы ищете виновного, чтобы решить, кому сделать плохо за причиненное вам беспокойство. Вы ни за что не хотели бы наказать невиновного, но вскоре на­чинаете чувствовать себя настолько выдохшимся от бес­плодных пререканий, что уже не в состоянии опреде­лить, кто же этот «маленький паршивец». В таких случа­ях оба ребенка становятся «маленькими паршивцами», и вы обращаетесь с ними соответственно степени ваше­го раздражения. «Довольно! — кричите вы истошным го­лосом. — А ну-ка оба марш в комнату! Мне все равно, кто все это начал!»

Когда вы смотрите на конфликт как на нечто нега­тивное, вы ищете волшебную пулю — какой-нибудь все­могущий дисциплинарный метод, который навсегда из­живет это бедствие из вашего дома. Подкупом, уговора­ми и заключением сделок вы можете добиться того, что ваши дети будут «хорошими». В прочих стрессовых ситу­ациях вы можете орать, чтобы выпустить пары, или най­ти другое решение — обсудить проблему с детьми и по­пытаться их понять. В какой-то момент большинство ро­дителей лишают детей привилегий. Чтобы избежать более сильных мер, вы можете иной раз даже уйти, что­бы успокоиться.

Мы притворяемся, что можем устранить конфликт, но ведь он является неотъемлемой частью природы. Природа принимает конфликт. Червяк выползает из поч­вы лишь для того, чтобы его склюнула птица. Для червя­ка это был плохой день. Но если посмотреть с точки зре­ния перспективы, то червяк сыграл важную роль в функ­циональной системе природы.

Конфликт выполняет позитивную функцию и в чело­веческих взаимоотношениях. Посредством конфликта мы учимся устанавливать разумные границы между нами и другими людьми. Конфликт служит жизненно важной цели, он ведет нас к принятию его, а не к поискам путей, как его устранить.