Сила принятия: этот момент таков, каков он есть

Мы все в определенном смысле запрограммированы и поэтому считаем: чтобы что-то изменить, мы должны упорствовать в этом. Когда происходит нечто противоре­чащее нашим убеждениям (каким все должно быть), мы автоматически пытаемся заставить то, что происходит, стать другим, нежели оно есть. Мы часто утверждаем, что данное событие или проблема никогда не должна случиться. Когда мы заявляем: «Этого не должно было случиться. Людям не следует поступать так», мы тем са­мым говорим, что этот момент недостаточно хорош, он должен быть лучше, тогда и мы были бы лучше, если бы только все шло по нашему желанию. Это огромная ответ­ственность — решать, что лучше для этого мира. Но ду­мая о том, что данный момент недостаточно хорош, мы тем самым укрепляем наше чувство личной неадекват­ности.

Вы не можете считать какой-то конкретный момент недостаточно хорошим, в то же время не нападая на лю­дей, причастных к этому моменту. Крик: «Где ты должна быть?! Что ты должна была делать? Как ты смела ударить ее?» — это открытое нападение на ребенка. Подобные вопросы подразумевают: «Ты, чучело, разве ты не зна­ешь, где тебе следует быть или что тебе нужно делать?» Есть и другие фразы, которые родители используют, что­бы отгородиться от беспокойных моментов: «Мы не позволяем так разговаривать в нашем доме» или «Мы не разрешаем бегать в доме», сказанные после детской пере­палки или беготни. Беспристрастный наблюдатель мог бы заметить: «Однако вы делаете это. Я только что слы­шал, как они обзывали друг друга» (или «видел эту бегот­ню»). Когда вы отвергаете сам момент, вы отвергаете и ребенка, включенного в него. Очень многие взрослые несут в себе это порочащее послание, которое все мы слышали в детстве. Я называю это «тупым посланием», потому что оно оставляет в нас чувство безнадежной ту­пости. Мы боремся с этим чувством, стараясь добиться больших достижений, стать совершенными, или обви­няя других или себя, подавляя в себе это дискомфортное чувство перееданием или, наоборот, голоданием. Этот список можно продолжить.

Сопротивление не приносит изменений — оно просто сеет семена раздора и конфликта. Изменение приходит путем принятия. Как только вы сможете принять то, что есть, вы обретете силу и сделаете выбор: остаться преж­ним или измениться к лучшему. Представьте, что вы иде­те по тротуару и видите, как приближается автомобиль, въезжая прямо на тротуар. Вы можете продолжать идти дальше, говоря себе: «Автомобиль не должен въехать на тротуар», или принять тот факт, что автомобиль там, где он есть, и отскочить в сторону, чтобы избежать несчаст­ного случая. Выбор за вами.

Принятие означает признать, что люди, ситуации и события таковы, каковы они есть. Каждый момент та­ков, каков он есть. Принятие не означает, что мы одобря­ем этот момент, просто мы признаем, что происходящее в какой-то конкретный момент является неопровержи­мым фактом. Каждый момент таков, каков он есть, пото­му что Вселенная такова, какова она есть. Когда вы ока­зываете сопротивление этому моменту и говорите: «Вы не должны испытывать чувство голода, вы только что по­ели», вы боретесь против Вселенной. И тогда неудиви­тельно, что вы чувствуете усталость.

События будут развиваться независимо от того, при­нимаете вы их или нет. Факты же таковы: ваш ребенок не одет, его комната не прибрана и он еще не принял ванну. Вместо того чтобы тут же расстроиться и сосредоточить­ся на этих проблемах, примите факты. Это позволит вам позитивно реагировать на поступки детей и создавать моменты, которые будут доставлять всем вам больше ра­дости. Ответственность — это способность правильно реагировать.

Но на этой неделе попрактикуйте свое присутствие в каждый конкретный момент. Вместо того чтобы изну­рять себя, проворачивая в голове одни и те же мысли, что вы должны были сделать или что вам нужно будет сделать, попрактикуйте пребывание там, где вы есть. Ес­ли вы моете посуду, ощутите теплоту воды, отметьте, ка­кого цвета моющее средство, ощутите твердость сталь­ной поверхности сковороды. Если вы гуляете с ребен­ком, ощутите тепло его маленькой ручонки в вашей руке, мягкость его кожи, прислушайтесь к его звонкому голо­су. А вечером, когда вы будете укладывать его в кроватку, попробуйте ввести новый вечерний ритуал. Прикосни­тесь к его бровкам и в этот момент скажите: «Я хочу по­желать спокойной ночи твоим бровкам». Затем проде­лайте то же с глазками, лобиком, волосами, плечами, ручками и ножками. Посмотрите на своего ребенка и прикоснитесь к нему. То же самое вы можете сделать и со своим супругом (супругой). Поверьте, это принесет вам огромное удовольствие. В течение дня наблюдайте за всем, что вас окружает: посмотрите на деревья, облака, птиц. Перенесите свое внимание с привычного суждения о вещах (хорошие, плохие, отвратительные, красивые и т. д.) на простое созерцание — просто смотрите на них. Если вы начинаете расстраиваться, сделайте глубокий вдох и напомните себе: «Этот момент таков, каков он есть». В каждый момент расслабьтесь и просто реагируй­те на него.

Когда вы оказываете сопротивление тому, что есть, вы расстраиваетесь. Вспомните, когда вы расстроены, вы сосредоточиваетесь на том, чего не хотите. А на чем вы сосредоточиваете свое внимание, то и получаете в боль­шей мере. Сосредотачиваясь на том, что является недо­статочно хорошим, вы будете чувствовать себя недоста­точно хорошо. И у вас будет наблюдаться тенденция обвинять других за ваше внутреннее расстройство. Избе­гайте этой ловушки, осваивая силу принятия.

Практикуйте силу принятия, предпринимая следующие шаги:

♦ Практикуйте пребывание в каждом моменте, про­сто наблюдая за всем, что вас окружает, и описывая то, что видите. Не выносите никаких суждений.

♦ Добавьте к вашему вечернему ритуалу еще один — пожелание доброй ночи каждой частичке тела.

♦ Если вы расстраиваетесь, когда что-то идет не так, как вы считаете нужным, сделайте глубокий вдох и утверждайте: «Этот момент таков, каков он есть, и я могу расслабиться».