Фигдор Г.

Беды развода и пути их преодоления. В помощь роди­телям и консультантам по вопросам воспитания / Пер. Дианы Видра. - М.: Московский психолого-со-циадьный институт, 2006. - 372 с. ISBN 5-89502-613-3

Г. Фигдор -- один из ведущих специалистов в области разво­дов. Беды детей, по его утверждению, являются следствием роди­тельских бед, поэтому помочь первым можно, только лишь оказав помощь вторым. Одну из самых больших проблем автор видит в том захлестывающем чувстве вины, которое сопровождает развод, именно оно и мешает взрослым делать то, что необходимо детям. Автор помогает преодолевать это чувство, считая, что сам по себе развод нередко заключает в себе шанс добрых перемен не только для взрослых, по и для детей, и беда чаще всего не в самом разводе, а в том, как он протекает и какие последствия влечет за собой.

Данная книга исключительно полезна как для специалистов, так и для широкого круга читателей. Из нее вы не только узнаете о проблемах развода и об устройстве детской души, но и в собствен­ной душе откроете немало такого, о чем до сих пор никогда созна­тельно не'думали.

ISBN 5-89502-613-3 (МПСИ)

ISBN 6-00118-008-2 (ООО «Багира-2»)

© Московский психолого-социальный

институт, 2006

© Перевод Дианы Видра, 2006 © Дизайн и верстка ООО «Багира-2», 2006

Предмет и основные темы данной книги

I

Начнем с родителей. В центре внимания пер­вой книги находились следующие' темы: сознатель­ные и бессознательные психические процессы у де­тей, приводимые в движение разводом родителей; значение не столько самого развода, сколько личнос­ти ребенка и предыстории развода; и наконец, роль окружающих ребенка персон в переживании им раз­вода.

Под окружающими персонами, естественно, в первую очередь понимаются родители. Но и их по­ведение зависит от целого ряда (противоречивых) со­знательных и бессознательных мотивов, которые сложнейшим образом эмоционально связаны с собст­венной тяжелой ситуацией, с конфликтным отноше­нием к разведенному супругу и к самому ребенку. Из того, что довелось мне узнать о (сознательном и бессознательном) «внутреннем мире» родителей, можно сделать вывод, что он-то и является определя­ющим фактором во «внешнем мире» ребенка.

Довольно бегло в конце первой книги я затро­нул тему «новых партнеров родителей». В данной книге проблемам новой семьи будет уделено гораздо больше внимания и не только потому, что здесь речь идет о том событии, которое ожидает большинство детей разведенных родителей⁴, а прежде всего потому, что новое супружество родителей может играть для детей совершенно особенную и весьма положитель­ную роль. Конечно, лишь в том случае, если ребенок с симпатией принимает нового мужа матери или но­вую жену отца и это новое супружество не окажется вновь разрушенным.

В действительности же отношения между деть­ми и новыми партнерами родителей чаще всего раз­виваются довольно сложно. Эти сложности влияют не только на самочувствие и психическое развитие детей в новой семье, они играют не последнюю роль и в том, что партнерства эти быстро распадаются или же вовсе не успевают начаться по-настоящему. Кон­фронтация с новым партнером родителя образует своего рода новый акт «драмы» развода, что также яв­ляется частью судьбы «разведенных» детей. И здесь речь идет не столько о реальных обстоятельствах, сколько о чувствах и фантазиях, возникающих у детей при появлении нового партнера и сильно напомина­ющих те чувства и фантазии, которые ребенок уже развил в ходе развода. Сложности эти далеко не огра­ничиваются лишь отношением к новому партнеру ро­дителя, они захватывают также отношение ребенка к родителям и к самому себе.

В настоящее время только половина детей разведенных родителей живет в новых семьях. Но психические проблемы в общении с новыми партнерами родителей.возникают, конечно, гораздо чаще: удетей, роди­тели которых не женаты, но живут с новыми партнерами; у детей, кото-рыс вынуждены входить в контакт в меняющимися партнерами матерей; и наконец, удетей, отцы которых обзаводятся новой подругой.

Новая семья представляет собой большую трудность не только для ребенка, проблемы часто воз­никают и в отношениях взрослых, что чрезвычайно осложняет положение детей.

II

Новое супружество родителей, то есть новая се­мья, представляет собой предпоследний акт «драмы» развода. Последний ее акт - взрослая жизнь, в кото­рой и проявляются долгосрочные его последствия.

В заключение первой книги я привел несколь­ко примеров долгосрочных последствий развода; сейчас мне хотелось бы несколько расширить эту те­му: с одной стороны, я попытаюсь (по мере возмож­ности) на примерах отдельных судеб теоретически обобщить характерные черты бывших «детей разво­дов», но прежде всего я обращусь к вопросу: можно ли избежать этих негативных долгосрочных послед­ствий?

Я хочу обратить внимание на то, что в описан­ных долгосрочных последствиях речь идет лишь о самой тенденции, но мера, в которой развод так или иначе влияет на (дальнейшее) жизненное счас­тье ребенка, может быть очень различной. Не подле­жит сомнению, что надежда — в отношении детей, — возлагаемая на развод, базируется в первую очередь на альтернативе конфликтной семьи и что удачное преодоление развода — это гораздо больше, чем про­стое ограничение ущерба.

Можно ли считать подобное обобщение доста­точно обоснованным — ведь в существующей ситуа­ции у нас едва ли есть возможность изучить «оптимальные» судьбы «детей разводов»? Думаю, здесь можно все же положиться на теоретические заключе­ния.

Начнем с того, что разлука — это судьба не толь­ко детей разведенных родителей. Разлуки определяют весь ход развития каждого человека: вначале это рас­ставание с материнским телом; с материнской гру­дью; сломом, когда дети идут в детский сад; расстава­ние с друзьями, если приходится менять место жи­тельства или школу; расставание с родителями при достижении зрелого возраста и т. д.

Все эти разлуки имеют две стороны: несмотря на то что они полны бо­ли и оставляют шрамы, они приносят и что-то доб­рое, отвоевывая новую свободу, делая возможным рост автономии, что является непременным условием развития. Не может ли и развод - при всей боли и всех неизбежных шрамах — при соблюдении опре­деленных, выгодных, условий иметь также и позитив­ные последствия?

Вполне справедливым было бы возражение, что ребенок в ходе «нормального» опыта разлук⁵, как минимум, не теряет свои первичные любовные объекты насовсем. И это означает только одно:

^s Нормален данный опыт разлук, конечно, всегда по отношению к совершенно определенным общественным условиям. Едва ли где упо­минается о том, что с точки зрения здорового и счастливого развития ре­бенка те общественные условия, которые вынуждают детей еще до дости­жения трехлетнего возраста целый день проводить в детском саду, где до тридцати детей остаются под присмотром всего одной воспитательницы, по справедливости должны считаться невыносимыми. Но и из этого об­щего бедственного положения наших «педагогических учреждений» мно­гие дети умудряются почерпнуть для себя и нечто хорошее (к сожалению, далеко не все). Обвинения в безответственности, однако, предъявляются скорее к отдельным личностям, например, к разведенным родителям, чем к общественной системе в целом. При этом следует заметить, что как раз представители данных учреждений особенно охотно оперируют подобны­ми упреками и обвинениями.

Стр 13

И все же в какой-то степени мы в состоя­нии повлиять на ход развития этой «драмы».

Продолжив литературное сравнение, скажем, что профессиональный помощник прежде всего обя­зан следить за работой драматургов. Ведь он уже хорошо знаком со многими пьесами, их течением и финалом. Знаком он также с возможностями и же­ланиями актеров. Пусть он остается всего лишь кон­сультантом, но своей деятельностью он в состоянии в большой степени определять репертуар.

Конечно, одним лишь распределением ролей

можно достигнуть немногого. Вопрос, который воль­те всего занимал меня в последние годы, звучит так: каким образом можно заставить родителей изменить свое поведение, если мы знаем, как мало оно зависит от их сознательных и рациональных устремлений? Ре­зультат моей практической работы и теоретических размышлений представлен в данной книге в форме концепции психоаналитически-педагогической кон­сультации для разведенных родителей**. Я обращаюсь к проблемам сеттинга и индикации и особенно к во­просу: работа с родителями или психотерапия ребенка? В заключение я освещу некоторые важные методиче­ские и технические трудности терапевтической рабо-

Quot; Данная концепция в свое время выросла в общую концепцию психоаналитически-педагогической воспитательной консультации, со­гласно которой вот уже в течение шести лет дипломированные педагоги и психологи получают образование психоаналитически-педагогических консультантов по трехлетней программе. (См. Фигдор Г. «Психоаналити­чески-педагогическая консультация. Ренессанс одной классической идеи». Опубликована с сокращениями в «Московском психотерапевти­ческом журнале», 1, 1998 и полностью в книге «Как научиться мне пони­мать тебя, мое дитя?», изд-во «Институт психотерапии», 2000).

Стр 15