Реализм против романтизма

Несколько лет назад звонит мне девушка из клуба — Юля, и чуть не плачет: " Н.И., что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого мне выходить замуж? " Приезжает ко мне домой, рассказывает: " У меня есть парень — Андрей. Он через неделю заканчивает офицерское училище, прислал письмо: " Готовь паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю. Когда он рядом, у меня все поет, сердце бьется, к нему тянет. Но характер у него тяжелый: он болтун, человек ненадежный, любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен, и на меня давит: " Я сказал — значит так и будет". Сама не знаю, когда мне тяжелее — без него или с ним. Но я его люблю.

А в клубе я познакомилась с Максимом… Ну вы его знаете: парень умный, собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный. Мне с ним хорошо: легко, интересно, очень спокойно, чувствую себя как за каменной стеной — но сердце молчит. Отношения прекрасные, но любви у меня к нему нет. А он мне тоже сделал предложение…"

• Юле — двадцать, яркая, веселая и умная, одна из клубных «звезд». Себя ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложения—не собирается.

Итак, за кого ей идти замуж?

• По моим наблюдениям, в такой ситуации, чем сильнее в человеке романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым можно создать семью. Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает Андрея. Чем умнее, тем чаще ее мужем становится Максим.

Юля выбрала Максима. Самое интересное, что, когда я встретил ее спустя три месяца после свадьбы, Максима она уже любила и была счастлива совершенно.

А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на работе или в походах (он увлекался туризмом), а она все время одна в четырех стенах. Одна, одна и одна — ее стало тянуть к маме, а Максим настаивал на " жить надо дома". Несмотря на скандал, она все-таки уехала (собралась на неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее ломать (отсюда репутация «хулигана» и резкое ухудшение отношений с ее родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год они по инициативе Юли развелись…

На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы к ним вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.

Какой человек вам нужен?

Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти подходящего человека. «Подходящий» в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.

• Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья — " две вещи несовместные" (по крайней мере, пока). А у другого буквально " на лбу написано": " отличный семьянин". Вот эта — красавица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью.

Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.

Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать. Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю… Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и оптимистичным?

Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции: возмущение и обида.

• Мы идем с ней вместе, она возмущается: " Нет, ну ты представляешь?! " — тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства. — " Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась…"

Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощущать себя дураком или виноватым…

И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).

• Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. " Что с тобой? — Ничего… — Ты обиделась? — Нет… Ну что я такого сделал? — Сам догадайся…" — таких людей близко нельзя подпускать к семье.

В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани. Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.

• Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.

Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями этого привлекательного для меня человека.

• Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.

Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу. Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношения будут и в нашей семье. Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.

• Например:

— у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья — это «МЫ», а для него " Я + Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;

— у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было " как у людей" (жесткая, традиционная структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и живут по принципу " у нас будет так, как нам хочется или удобно" (структура гибкая, подвижная);

— в ее семье принимается как само собой разумеющееся " без денег жить нельзя на свете" (дом — полная чаша), у него в семье давно согласились, что " не в деньгах счастье";

— у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе: " Не спотыкаюсь — вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама…").

Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовать или еще лучше дополнять друг друга.

• Мирно сосуществовать — совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах больше, тем с человеком легче. Проблема в другом: найти такого человека — трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет один и тот же — нулевой.

Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости — это распределение лидерства и ролей.

Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.

• Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.

Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.

• Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ребенка (" Как иногда хочется прижаться! "), и Страстного любовника, и много-много других.

Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе: чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно другому. И все. Вот так простенько. Как только это сделаете, так и получите совершенно счастливую семью на свою ближайшую жизнь.