Не переступать черту

Обычно нам не нравится проведенная перед нами за­претная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в на­стоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12: 11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом.

Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте:

для ребенка нормально протестовать противлюбых ограни­чений.

Проблема же возникает тогда, когда само состояние про­теста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы долж­ны либо как-то оправдать наличие определенного ограниче­ния, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не по­может. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реаль­ность. И его протест породит в нем чувство печали и ощуще­ние необходимости считаться с обстоятельствами, если, ко­нечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебно­сти. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никог­да не терять самообладания.

А если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становитесь вы. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности. Таким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкивается с непри­ятностями двоякого рода. Он внутренне отвергает не устраи­вающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом.

Давайте рассмотрим два варианта поведения родителей. В первом случае родители оказались захваченными протесту­ющим ребенком врасплох- Во втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы.

Первый вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Кэти, нельзя так себя вести. Я тебе столько всего раз­решала, что после этого ты должна хотя бы не спорить со мной.

— Это нечестно! Все остальные сегодня пойдут в кино. Майкл ходит чаще, чем я.

— На этой неделе я уже много раз разрешала тебе ходить в разные места. Не надо повторять, что тебе не разрешают никуда ходить. А где ты была вчера, ты уже не помнишь?

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это напле­вать.

— Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Все, чем я занимаюсь, так это только успеваю отвозить тебя то в одно место, то в другое. Как ты можешь говорить, что мне на все наплевать? Сейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!

Второй вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. Сначала надо сделать уроки и навести порядок в комнате.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Я знаю. Очень неприятно, когда не можешь в очеред­ной раз пойти в кино.

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это напле­вать!

— Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже от­дыхать. Мне это тоже не нравится.

— Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу.

— Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его по­смотреть.

— Ну, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти.

— Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяже­ло. Но говорю «нет».

— Но сегодня последний день показа фильмов кинофе­стиваля.

— Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я даже лучше понимаю, почему ты так расстро­ена.

В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную ма­мой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с дей­ствительностью.

Обратите внимание: во втором варианте мама не пытает­ся объяснить или оправдать испытываемую дочерью душев­ную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопережива­ние — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный пре­дел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объясне­ния: они не помогут, когда она так сильно взволнована и рас­строена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопере­живание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопережива­нию оказалась вне борьбы с Кэти.

Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайно­стей, надо научиться сопереживать и не позволять пересту­пать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувствен­ные фразы:

• Понимаю, как сильно ты расстроен

• Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино

• Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо раз­влечений приходится работать

• На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился

• Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело

• Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удоволь­ствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивает­ся, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.

2. Чтобы родители прочувствовали его боль.

Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочув­ствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реаль­ность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.